Mama, ich brauche dich, warum bist du nicht mehr hier?! ...

[Cellkeeper]

Das habe ich heute für dich gezeichnet Mama http://s7.directupload.net/file/d/2998/qyuv66y3_jpg.htm Ach, du fehlst mir so, ich bin nur noch am weinen schon seit Stunden, wie soll das Leben weitergehen, wenn du nicht an meiner Seite bist????

[Cellkeeper]

Liebe Mama, heute gehe ich nach der Arbeit zum Mamma Carcinom Ultraschall (welchen ich von der Krankenkasse bezahlt bekommen, nun wo du tot bist ... schlimm oder). Davor hatte ich nie Angst, aber nun fürchte ich mich vor eventuellen schlechten Nachrichten Ich bin nicht so stark wie du, ich würde das alles nicht durchmachen können und ich will es auch nicht. Mama, bist du bei mir???

Mama, ich hab mich dafür entschieden den Francis die Augen zu operieren, auch wenn ich dann ewig nur von Brot und Wasser leben werde, weil es mich tief ins Minus reisst, aber wenn er jetzt auch noch stirbt, dann geh ich endgültig ein. Bitte sei bei uns und hilf ihm, dass er das gut übersteht und schnell gesund wird!

ich vermisse dich so sehr und brauche dich so dringend wie noch nie zuvor ...

[Cellkeeper]

Danke euch für eure lieben Worte - wenn ich so mitlese, wie schlimm es manche Menschen hier getroffen hat und auch euch komme ich mir richtig lächerlich vor, als hätte ich kein Recht zu jammern, ihr habt es viel schwerer und ich mit meine 28 Jahren weine herum als ob ich der ärmste Mensch der Welt wäre ... tut mir leid

Es ist so seltsam, ich hab immer noch das Gefühl, dass wenn ich genug jammer sie schon irgendwie zurückkommt ... ich hab wohl vieles einfach noch nicht realisiert

Morgen kommt mein Kater in die Klinik und am Mittwoch wird er operiert, ichhoffe es geht alles gut, sonst weiß ich echt net weiter.

Mama bitte schick uns Kraft, ich brauche dich so sehr

[Cellkeeper]

Liebe Mama, ich brauche dich so sehr … wurde heute angerufen, dass ich den Francis sofort bringen soll, weil seine Nierenwerte schlecht wären und er an ein Dialysegerät muss. Ich und Markus in der Arbeit … Markus ist dann in der Mittagspause mitm Taxi hin und jetzt müssen sie ihn dort behalten. Habe mit der Oberärztin gesprochen, sie meinte ich solle nicht so einen Aufstand machen, es sei ja „nur eine Katze“ … ich hab sie gebeten dass ich ihn vor der morgigen OP noch mal sehen darf, aber das hat sie verneint … jetzt ist er dort, ganz allein bis morgen um 15 Uhr, ich hab solche Angst, was ist wenn er stirbt und dann hab ich ihn nicht mal mehr gesehen … es ist so furchtbar T____T er würde auch seine Augen verlieren, wenn ich ihn net 10 mal am Tag einschmieren würde, aber das geht sich hinten und vorne nicht aus … ich hab niemanden der das machen würde und Papa ist mir keine Stütze, er sagt ich solle ihn einschläfern lassen und mir einfach eine neue kaufen … wie kann er sowas nur sagen, ich bin stinksauer auf ihn, MAMA, warum musstest DU gehen, warum nicht irgendwer anderes, alle wären mir egal gewesen, aber NICHT DU T___T wenn ich Francis auch noch verliere, dann weiß ich, dass ich endgültig sterben werde, nichts würde mich auf dieser Welt noch halten! Bitte bitte hör mich doch und hilf mir T____T

[Cellkeeper]

Liebe Mama,

Gestern haben wir den Francis um 15 Uhr von der Klinik geholt, er hat die OP gut überstanden und hat nun einen Halskragen und muss täglich eingeschmiert werden und Tabletten nehmen. Ich bin froh, dass ers geschafft hat und hoffe jetzt nur, dass die Heilung gut verläuft. Er ist nachm aufwachen aus der Narkose gleich aufs Klo getorkelt und danach hat er sich schnurrend zu mir gekuschelt, ich war soooo erleichtert. Bitte schick ihm weiterhin etwas Kraft, damit er schnell gesund wird!

Ich war total enttäuscht von Papa und Oma. Ich hab so geweint wegen Francis und beide haben nur gesagt: Ach komm, lass ihn doch einschläfern und kaufst dir einfach ein neues Katzerl“

Sowas hättest DU NIEMALS gesagt … T____T Mama ich bin was so etwas betrifft so alleine … du warst immer der einzige Mensch der in meinem Leben zu mir gehalten hat, egal um was es ging und nun … niemand ist da den ich um Rat fragen kann, der mich tröstet wenn ich weine … alle sagen ich soll net so rumheulen, es gibt ja schlimmeres …

Diese Woche läuft im Fernsehen dauernd etwas über Krebs und immer mehr ärgere ich mich, dass ich mich nicht früher besser damit auseinandergesetzt habe. Da war eine Frau, die hat sich die Brust NICHT abnehmen lassen und auf Bestrahlung verzichtet und lebt nur deswegen heute noch! Ich wünschte wir hätten uns auch viele Meinungen eingeholt, ehe wir uns in diesem furchtbaren Krankenhaus verpfuschen haben lassen!

Ich überlege mir dauernd, ob ich mir ein Medium suchen soll, ich würde gerne wissen, ob das funktioniert und ob ich mit dir sprechen könnte, ich hab so viele Fragen, ich möchte so viel wissen und vor allem, ob du da bist oder nicht … noch immer habe ich diese Angst, dass nach dem Tod alles aus ist, ich hätte gerne eine Bestätigung.

Mama du fehlst mir unglaublich, ich würde alles dafür geben, wenn ich dich nur noch einmal sehen könnte, halten, reden … *heulend wieder wegroll*

[Cellkeeper]

Danke dir May-day, wenigstens hier sind liebe Menschen die hinter mir stehen! Ich bin froh, dass ich nicht auf die anderen gehört habe und die OP durchgezogen habe. Tag zwei und es geht ihm ganz gut, er macht die Augen leicht auf und seine Heilung verläuft bislang ganz gut, ich hoffe Mama schickt mir weiterhin etwas Kraft, damit ich das alles überstehen kann und mein Schatz schnell gesund wird. Am Abend kuschelt er sich dann immer schnurrend zu mir, das macht mich total happy!

Meine Mama hätte mir sicher zur OP geraten bzw mitgelitten, weils so teuer is etc. Aber jetzt frag ich mich immer was würde sie sagen und ich kann ihre Stimme hören die sagt: "Warum jammerst du, jetzt hast du doch Geld bekommen aus meiner Risikoversicherung, nimm es!" und ja das hab ich getan und JA, das ganze bringt den Schluss nahe, dass alles einen Grnud hat. Wäre Mama nicht gestorben, dann hätte das Geld für meinen Kater niemals aufbringen können. Mama hatte nur Schulden und kein Vermögen, aber das Geld aus ihrer Fondversicherung hat sie mir hinterlassen und es fällt nicht in den Nachlass und das hat mich jetzt im Endeffekt gerettet - DANKE MAMA

[Cellkeeper]

Liebe May-Day, du hast Recht, aber sie wäre mir viel lieber hier ganz nah bei mir, ich würde alles dafür geben sie noch einmal umarmen zu können, ich leide irgendwie sehr darunter, dass ich sie nicht mehr gesehen habe und mache mir Vorwürfe, dass ich lieber auf ein Konzert wollte und etwas anderes machen wollte, anstatt jedes WE zu ihr in die Steiermark zu fahren

Liebe Mama,

Heute habe ich den Brief den du damals 1991 geschrieben hast zur Oma geschickt. Du hast ihn nie abgeschickt, so wie du fast alle Briefe nie abgeschickt hast. Ich wünschte ich hätte das gewusst, scheinbar war es eine Krankheit die niemand bemerkt hat, ich habe das Gefühl ich war nicht richtig für dich da, weil ich all das nie bemerkt habe und dir nicht geholfen habe, dabei hab ich mich als deine beste Freundin gesehen! Der Brief ist so rührend, du schreibst, dassich schon einige Buchstaben in Schreibschrift kann und du sehr stolz auf mich bist, weil ich im Rechnen nur einen Fehler hatte. Das alles wolltest du deinen Eltern erzählen, hast aber die Briefe nie abgeschickt. Ich habe auch Briefe gefunden in denen du traurig bist, weil man dich vor Gericht als schlechte Mutter geschimpft hat, obwohl das gar nicht stimmte, du wolltest die Wahrheit sagen, hast aber auch diesen Brief nie abgeschickt. Ich werde mich mit deinem ersten Sohn treffen und vielleicht kann ich ja etwas retten!

Mama, du fehlst mir so schrecklich, heute habe ich wieder von dir geträumt ... ich hab geträumt du wärst bei mir in Wien und du begleitest mich in der Früh zur U-Bahn, du bist mit eingestiegen und ich war überglücklich weil ich dachte meien Mama, sie fährt mit mir mit und ich kann ihr zeigen wo ich arbeite ... ich wollte dich umarmen, aber genau in diesem Moment läutet mein Wecker ... ich war so wütend, seitdem bin ich den ganzen Tag schon total zornig und schnauze alle an

Ich brauche dich so dringend ...

[Seestern09]

Zitat von Cellkeeper

... ich wollte dich umarmen, aber genau in diesem Moment läutet mein Wecker ... ich war so wütend, seitdem bin ich den ganzen Tag schon total zornig und schnauze alle an

hallo cellkeeper,

das kommt mir irgendwie so bekannt vor. immer wenn es am schönsten ist, wacht man auf. ich war aber so in letzter zeit immer sehr schnell launisch. war von einer minute auf einmal irgendwie gereizt und wütend über diese welt. und im anderen moment war die laune wieder super. ich glaub so ein vorfall bringt einfach einen selbst total aus dem ungleichgewicht und man muss einfach lernen damit umzugehen. leider müssen die anderen dann auch mal darunter leiden. aber ich denke, dass es fast jeder verstehen kann, dass man launisch ist, wenn man so ein schicksal erlebt hat. dann kommen mit einmal mal wieder so viele gedanken und erinnerungen, dass man wieder wütend wird. deine umwelt wird es dir schon nicht so übel nehmen und sicherlich auch verzeihen können.

aber schön, dass du deiner mum in deinen träumen begegnest. meine hält sich da eher zurück hatte erst einen traum mit ihr hätte gern noch mehr so tolle wie letztens. beneide dich da etwas aber gönne es dir ja von ganzem herzen! es fühlt sich sicherlich gut an, sie doch wieder so nah bei sich fühlen zu können. ich habe im hospiz ein foto von ihrer hand gemacht, wo sie so ein kuscheltier-hasen in der hand hat. das bild ist irgendwie so makaber, aber es erinnert mich so an ihre liebevollen berührungen und ich weiß noch genau, wie sich ihre haut auf meiner angefühlt hat. irgendwann macht es mich noch fertig, der gedanke, dies nie wieder fühlen zu können. aber damit müssen wir leben lernen.

ganz liebe grüße
seestern

[Cellkeeper]

Liebe Mama, etwas hat meine Laune erheblich verbessert. Du wirst staunen was passiert ist, die Sabine hat gekündigt. Du weißt ja, für mich wurden zwei neue Leute eingestellt, die erste hat nach einem Monat gekündigt, die zweite nach dem 2. Monat und nun die Sabine, jetzt ist der EN ganz allein und hat keine Sekretärinnen mehr, meine Genugtuung ist unbeschreiblich, jetz soll er untergehen mit seiner blöden Kanzlei!

Papa ist sehr brav, solang man ihm Aufgaben gibt, hat er etwas zu tun und weint nicht so oft. Er hat einen Schrank gebaut und die alten Schränke entsorgt und hat ausgemalt und den Boden rausgerissen. Wir werden ein tolles neues Zimmer machen, es würde dir sehr gefallen!

Nächste Woche kommt die neue WoW Erweiterung raus, ich hab mir freigenommen und bin gleichzeitig so traurig, dass du mir nicht mehr zuschauen wirst und ich niemanden mehr habe mit dem ich chatten kann und Bilder zeigen kann

Oh Mama, der Papa ist so anstrengend ich brauch jemanden in meinem Leben der dich zumindest ein bisschen ersetzen kann … was soll ich nur tun? T___T

[Cellkeeper]

Guten Morgen geliebte Mama,

Am WE war ich einige Möbel kaufen. Ich hab alle meine Sailor Moon Sachen verkauft und von dem Geld hab ich mir eine Vitrine, einen Schuhschrank, zwei Bücherregale und 3 Teppiche gekauft. Die Teppiche sehen aus wie eine Kiwi, Melone und Zitrone und sind nun in der Küche, es würde dir so gut gefallen! Ich hoffe die ganzen Sachen werden mir in der Urlaubswoche geliefert, das wäre ideal. Es hat mich ein wenig aufgemuntert und gleichzeitig war ich wieder traurig, dass wir beide nie wieder Spaß in Möbelhäusern haben werden. Wenn wir uns immer vom Möbelix Mann versteckt haben oder wenn wir Leiter statt Treppe gesagt haben und immer zu gelacht haben … nie iweder wird jemand mit mir lachen, so wie du es getan hast!

Markus ist krank und liegt mit einem Virus Infekt daheim, hoffe es geht im bald besser, er leidet wie ein kleines Kind, so wie Männer nun mal sind  War mit ihm beim Arzt, er meinte zu mir, dass meine Trauer sich bessern würde, zumal er zu den letzten drei Wochen eine erhebliche Verbesserungen sehen würde, ich sehe das ganz und gar nicht so. Er meint meine Depressionen würden besser werden, daher muss ich nichts nehmen, obschon ich männliche Tendenzen zeige. Er meint, Frauen würden sich bei Depressionen umbringen, während Männer bei Depressionen andere umbringen und da ich eher Zweiteres möchte, habe ich männliche Tendenzen xD

Papa besucht dich jeden Tag und lässt dir eine Schachtel Zigaretten da, damit du immer genug zu rauchen hast. Er legt jetzt einen neuen Boden ins Kinderzimmer und wir haben sämtliche Möbel entsorgt, auch der alte Gefrierschrank ist endlich weg. Ich hoffe du bist nicht nur sauer, wenn du das ganze von oben betrachtest, sondern freust dich ein wenig auf was Neues.

Mama, du fehlst mir so schrecklich, ich hab so große Angst und ich wünschte du würdest mir ein Zeichen schicken, damit ich sehe, dass du da bist … bitte

In ewiger Liebe …

Deine Sandra

„and I reach to the sky and call out your name, I would trade, if I can”

[Cellkeeper]

Liebe May-Day, es ist immer schön etwas von dir zu lesen, es muntert mich immer ein wenig auf. Neulich war es wieder ganz schlimm und besonders Abends bin ich immer wütend vor Trauer … ich habe mich nun in einer Trauergruppe der Caritas angemeldet, ich kann mir darunter noch nichts vorstellen, aber ich sehe es mir einmal an, vll ist es ja hilfreich, kostet 7 Euro … schau ma mal.

Dem Francis geht es besser – er sieht nur zunehmend aus wie ein Zombie, weil die Tropfen seine Augen rundherum so röten und weil er sich nicht putzen kann ist er ziemlich schmutzig im Gesicht. Ich wische ihn dann oft mit einem feuchten Waschlappen ab, da freut er sich total Morgens kuschelt er sich immer auf meinen Bauch und weckt mich um Punkt 6:55 Uhr indem er meine Nase wie wild abschleckt ^-^Morgen in einer Woche haben wir wieder einen Termin in der Klinik und ich hoffe, dass er dann endlich diesen blöden Kragen abbekommt und auch die Tropfen endlich abgesetzt werden können. Die machen ihn müde und mittlerweile wehrt er sich so stark, dass ich es kaum noch schaffe so oft einzutropfen. Ansonsten trinkt er wieder brav wie früher aus dem Waschbecken, isst fleißig (auch wenn er mitbekommen hat wo ich ihm die Tablette reintu und er immer gemein drum herum isst). Er knabbert brav sein Katzengras und aufs Klo geht er auch ganz brav obwohl er ja kaum etwas sieht. Ich finde seine Augen selbst sehen wieder sehr gut aus, hoffentlich bleibt es so

Am Freitag hat mir meine Mama wieder ganz furchtbar gefehlt … jeden Freitag hab ich meine Mama direkt nach der Arbeit angerufen und hab laut ins Telefon gesagt; „WOCHENEENDEEEEEEEEE“ und meistens hat sie darauf geantwortet: „DU ARSCH“ – weil sie noch arbeiten musste oder wenn sie daheim war dann: „Das kann jeder sagen!“ Dann haben wir immer gelacht und uns gemeinsame Pläne fürs WE gemacht … … Dieses WE habe ich das beim Papa versucht aber er hat weder gelacht, noch hat er genau verstanden was ich gesagt hab und hat das einfach übergangen wir reden auch nie viel, weil wir kein Thema außer das Wetter kennen … T___________T

Letztens hat mich eine gefragt, wann ich endlich das Profil meiner Mama lösche … was geht die das an?! Ich kann mich einfach nicht davon trennen … irgendwie hoffe ich immer noch, dass sie von geisterhand etwas postet … und die ganzen virtuellen Aquarien usw die sie hatte, sie waren ihr so wichtig, ich kanns net einfach löschen und wem tut das Profil denn weh????

[Cellkeeper]

Geliebte Mama, heute schreibe ich dir wieder:

Ich bin bei Papa dieses WE, heute war ich zum ersten Mal nach der Urnenbeisetzung wieder an deinem Grab. Ich hab eine LED-Kerze gekauft, damit sie immer für dich brennt - und einen wunderschönen Engel hab ich dir hingestellt. Ich war traurig, ich wünsche mir so sehr ein Zeichen von dir, aber wiet und breit ... nichts

Heute haben Papa und ich das "verbotene Zimmer" geöffnet. Du bist sicher nicht erfreut, aber wir mussten es jetz einfach ausräumen. Bis zur Decke hast du es angeräumt, es war furchtbar, aber nach 9 Stunden arbeiten ohne Pause ist es nun leer und Papa wird er schön herrichten und dann wirst du dich darüber freuen, da bin ich mir sicher!

Nun haben wir alle Zimmer fertig und ich bin ein wenig traurig, da ich gehofft hatte, dass du irgendwo einen Brief für mich hinterlassen hast. Nachdem du ja mit niemanden über deine Krankheit gesprochen hast und ud so getan hast, als hättest du Husten dachte ich ich finde bestimmt etwas, dass du mir für den Fall der Fälle hinterlassen hast ... aber da war nichts, nur traurige Erinnerungen und eine schmerzhafte Wahrheit die mich ziemlich runtergezogen hast ...

Ich hoffe du passt von oben auf mich auf Mama, ich liebe dich so sehr und wenn ich könnte, ich würde dich gegen alle anderen eintauschen, ich vermisse dich so sehr *heulen geh*

[Cellkeeper]

Mama, zur Zeit geht es mir wieder ganz schlecht ... unentwegt kommen mir die Tränen ... Ich wünsch mir grade so sehr jemanden der mit mir ein wenig über all das diskutiert oder redet, aber jeder meint, dass schon genug Zeit vergangen ist und dass man nicht mehr über dich reden soll, fühle mich allein gelassen von Familie, Partner und Freund ... jeden Abend ist es als ob ich einen kleinen Schock erleide, eine Sekunde in der mir klar wird, dass du nicht mehr da bist, als wäre es sonst unfassbar ... ach Mama ich bin so allein, warum hast du mir das angetan, warum hast du mich zurückgelassen, du wusstest doch dass ich niemanden habe außer dich, warum wurdest du mir genommen, welchen Zweck erfüllt das alles T___T

Habe mich für eine Trauergruppe angemeldet am 31.10.2012 gehe ich dort hin, ich hoffe, dass man mir helfen kann...

[Cellkeeper]

Liebe May-Day, es ist schön, wenn ich etwas von dir lesen, du bist eine so starke Person, unterstützt viele mit tröstenden Worten im Forum, mir fehlt oft die Kraft bei anderen etwas zu schreiben, dabei weiß ich genau wie viele sich hier fühlen müssen Wie geht es dir so?

Ich hoffe, dass mir diese Trauergruppe hilft, habe aber Angst, dass ich mir einfach zu viel erwarte, ich weiß ja gar nicht was man dort so macht, sagt oder ob es was bringt …

Liebe Mama, Du warst immer gern im Internet und so hoffe ich, dass wenn ich dir hier schreibe, du es vielleicht irgendwo von da oben lesen kannst – zumindest bete ich ganz stark dafür.

Francis geht es besser (gott sei dank), seine Augen verheilen gut und ich hab ihm (obwohl er noch ein Monat drauf bleiben soll) gestern den Trichter abgenommen, er hat sich soooo gefreut und war glücklich nach so vielen Wochen endlich bequem schlafen zu können, wenn er bis heute Abend alles schön in Ruhe gelassen hat, dann lass ich den Trichter weg. Ab nächster Woche muss er auch nur noch 1 Mal eingetropft werden und dann die Woche darauf sind wir fertig, hoffentlich für immer, seine Augen sind gut verheilt, danke dass du auf ihn aufgepasst hast von da oben!

Papa ist mit den Nerven ganz am Ende, weil die Deutsche Rentenversicherung wieder geschrieben hat. Sie fordert von dir Mama Antworten auf die Fragen aus dem 2011 gesendeten Brief. Ich hab schon zig mal dort angerufen und hingeschrieben, die merken sich weder, dass du gestorben bist, noch dass wir Ihnen die Fragen nicht beantworten können. Ich bin verzweifelt, habe heute wieder angerufen und der Typ war sowas von unfreundlich und überhaupt nicht entgegenkommend. Er möchte wissen, wo du zur Schule gegangen bist, wie lange, wann du deine Lehre begonnen hast, wann abgebrochen, wann das Kind auf die Welt kam, wo es gelebt hat, warum das Gericht es dir weggenommen hat, warum weshalb wieso weswegen … OH GOTT, vor einigen Monaten war alles noch in Ordnung, ich wusste von all diesen Dingen noch nicht einmal … alles ist neu, ein Bruder den ich nicht kenne, eine alte Familie von der ich nichts weiß, so viele Fragen, so viele Geheimnisse und Intrigen ich hab das Gefühl ich gehe daran kaputt und selbst jetzt wo du nicht mehr hier bist, rückt keiner mit der Wahrheit heraus … WARUM?!

Ich hab jetzt die Geb-Urkunde von Alexander und deine Sterbeurkunde nach Deutschland geschickt. Sie sind beinhart, wollen alle Antworten bis nächste Woche, sonst wird der Antrag auf Witwenpension abgelehnt und wir können nie wieder einen einbringen. Aber wie soll ich all das wissen Mama, du hast mir nie etwas davon erzählt und Oma und Opa wissen es auch nicht, weil alle zerstritten waren und niemand miteinander geredet hat, ich werde noch wahnsinnig!!! Bitte schick mir etwas Kraft oder ganz viel Erkenntnis, was soll ich tun??

[Cellkeeper]

Geliebte Mama,

Mir geht es in den letzten Tagen wieder sehr sehr schlecht, ich kann gar nicht so recht aufhören mit weinen … Du fehlst mir so schrecklich und es tut so furchtbar weh. Ich habe wieder von dir geträumt und geträumt, dass du traurig bist und dich schlecht fühlst, weil wir alle diese ungeöffneten Briefe mit Exekutionen und Klagen gefunden haben. Ich wollte dir im Traum sagen, dass es doch nicht so schlimm ist wie sie vielleicht denkt, dass es nun schon ok sei, aber ich konnte nicht. Ich habe danach gelesen, dass wenn man von Verstorbenen träumt man sie in unserer Welt „festhält“ und man ihnen vergeben muss, damit sie ihren Frieden finden können. Ist das so bei dir Mama? Ich bin traurig und wütend, aber ich vergebe dir natürlich, ich möchte nicht, dass du wegen mir nicht an einen besseren Ort gehen kannst Du besuchst auch Papa oft in den Träumen, scheinst öfter bei ihm zu sein, was ich ja auch ok finde, er braucht dich mehr, er ist ganz allein, aber ich wünschte ich würde wissen, dass du auch bei mir bist, mich siehst, da bist, auch wenn ich dich nicht sehen kann, ich wünsch mir so sehr ein Zeichen von dir! Wenn ich von dir träume, dann immer eher schrecklich als schön, immer wieder dasselbe, dass du wieder da bist und ich die einzige bin, die das nicht normal findet und dass Papa solche Angst hat dich zu verärgern oder dich wieder krank zu machen, dass er alles was wir seit deinem Tod gemacht haben in der Wohnung in seinen alten Zustand versetzt hat, dh wieder alles dreckig gemacht hat, die alten kaputten Kästen aus dem Müll geholt hat und alle schönen neuen Sachen wie neue Schränke und Böden hat er weggeworfen … ach ich frage mich, was das alles zu bedeuten hat, besuchst du mich in meinen Träumen oder verlier ich nur langsam den Verstand?

Gestern ist mein PC kaputt gegangen, einfach so und nun bin ich ganz traurig, nichts mehr, dass mich ablenkt und Freude macht … ein neuer scheint im Moment nicht leistbar und reparieren scheint schwierig … bis nach Mitternacht habe ich versucht den Fehler zu finden *seufz*

Mama ich wünschte so du könntest mir einen Rat geben, ich sehe mich nirgendwo mehr raus … ich freue mich auf nichts in der Zukunft und bezweifle immer mehr, dass es sich ändern wird, mein Freund leidet so darunter … früher hatte ich so viele Träume, hab mir alles schon genau ausgemalt, heiraten, Kinder, Haus, Reisen … aber nichts möchte ich mehr, jetzt wo du nicht da bist, wo du mich in all diesen Lebenslagen nicht mehr begleiten kannst, wenn da wenigstens ein Ersatz wäre, aber da ist niemand, ich bin auf mich allein gestellt und du weißt ich kann das einfach nicht …

Neulich bin ich zusammengebrochen, daheim bin am Boden gelegen und hab geweint, da ist Francis zu mir gekommen und hat sich an mich gekuschelt und meine Tränen von der Wange geleckt … es geht ihm gsd schon wieder gut, die Augen sind gut verheilt und wir müssen nur noch jedes Monat zu einer Kontrolle, hoffe es bleibt weiterhin komplikationsfrei …

Ich fürchte mich vor Dezember … Weihnachten UND dein Geburtstag … was soll ich an diesen Tagen nur machen ohne dich … du bist immer zu mir gekommen und wir haben viel gekuschelt und uns Pizza bestellt und geredet und nun … ich fühl mich so verloren ich möchte gar nicht mehr leben, will nur noch bei dir sein!