Geht es euch auch so?

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
es kann über Bibliotheken schon mal etwas länger dauern, wenn das buch vorgemerkt war. Aber sechs Wochen ist ungewöhnlich lang. Mit dem Buch habe ich eine Arbeit abgeschlossen, die noch nicht erledigt war. Mein Frau wollte, dass ich sie abschließe, aber das hatte nicht geklappt. Ich hatte zuviel anderes zu tun. Nun ist mit dem Buch auch wohl meine Berufsarbeit abgeschlossen.
mit besten Grüßen
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

wie du schreibst hast du schon einen großen Teil der Dinge die du tun wolltest geschafft. Das entspricht dem Wunsch deiner Frau, das vorbereitete zu vollenden, auch wenn es ein Wermutstropfen ist, dass sie das Buch nicht mehr vollständig lesen konnte.
Bist du schon offiziell im Ruhestand oder dauert es noch ein paar Wochen oder sogar Monate?

Am Dienstag werde ich mal in der Bücherei nachfragen und weiß dann hoffentlich mehr.


Bis bald

Jutta

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
offiziell in Ruhestand gehe ich im Dezember. Faktisch bin ich aber jetzt schon fast ein Rentner.Der Arbeitsvertrag ist abgelaufen. Ich habe nur noch einen Lehrauftrag für ein Seminar.
Mit besten Grüßen
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

nun liegt dein Buch praktisch noch druckfrisch vor mir.

Die Widmung an deine Frau auf der ersten Seite hat berührt, da ich "eure Geschichte" durch die ausführliche Beschreibung in deinen Thread kenne - und mir klar ist, was sie dir bedeutet hat.
Da es ein Fachbuch ist, lässt es sich nicht so leicht wie ein Roman oder eine Biographie lesen, doch die Themen interessieren mich durchaus und es wird bis zum Ende gelesen.

Auch wenn es eine große Umstellung ist und die Zeit nach der Berufstätigkeit "zu zweit" sicher ganz anders geplant war, hast du dir bestimmt schon gut überlegt was du mit deiner neu gewonnen Freiheit durch den Ruhestand machen möchtest.
Das Ehrenamt bietet da ja u.a. viele Möglichkeiten.

Dir einen schönen Morgengruß

Jutta

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
danke. Ja, ich werde mich ehrenamtlich betätigen, wahrscheinlich in der Hospizarbeit. Es beginnt ein neuer Lebensabschnitt für mich. Nach dem Leben ohne Tanja beginnt auch das Leben ohne Berufsarbeit. Den Garten werde ich nun doch aufgeben. Ohne meine Frau macht er mir keinen Spaß mehr. Aber es gibt noch einige andere Aufgaben. Heute bin ich 2 Jahre und 10 Monate Witwer. Vor drei Jahren war für uns eine sehr kritische Zeit.
Ich wünsche, dass Du auch ohne Partner einen guten weg findest.
mit besten Grüßen
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

ich finde es schön, wenn jemand aus dem was geschrieben wird etwas mitnehmen kann. Danke auch für die guten Wünsche.
Und ja, die Zeit rennt nur so dahin und lässt uns doch nie vergessen, was unsere Abwesenden uns bedeutet haben.
Mit Interesse lese ich hier im Forum immer wieder mit und wünschte es gäbe eine Möglichkeit diejenigen aufzuheitern, denen es gerade schlecht geht.
Manchmal kann auch ein kleiner Erfahrungsaustausch hilfreich sein.

Heute tauchen öfter spontan Erinnerungen an meinen Mann auf und wieder fehlt seine Liebe und Wärme, seine Kraft und Verlässlichkeit und die Gemeinsamkeit statt der Einsamkeit.
Manchmal spüre ich dem Verlust nach.... meinem verlorenen Glück und dem Schmerz, dem ich nicht ausweichen kann.
Ich hoffe darauf, dass meine Erinnerungen an ihn mich eines Tages mehr trösten als schmerzen und glaube , dass mein Liebster lebt, solange ich ihm einen Ort in meinem Herzen bewahren kann.
Er bleibt als unsichtbarer Begleiter in mir, bis mein Vorhang fällt.

[Yogi 12]

Seit du nicht mehr da bist gehe ich immer noch fast jeden Tag zu deinem Grab, und es sieht schön aus dort, trotz des verregneten Sommers.
Ich bin froh, dass ich noch in der Altbauwohnung lebe in der wir unsere letzten gemeinsamen Jahre verbracht haben. Es gefällt mir hier, der große Balkon dankt mir die Hege und Pflege mit einer bunten Blütenpracht, an der ich mich jeden Tag neu erfreuen kann .... und in den Räumen erinnert vieles an dich.
Deine blaue Übergangsjacke hängt noch an der Garderobe, ich mag sie nicht weggeben.
Ich möchte ja nicht alles hinter mir lassen, will dich nicht vergessen.
Ich habe ein neueres sehr lebensnahes Bild von dir gefunden und einen schönen Rahmen dafür ebenfalls. Das Bild hängt seit heute so, dass ich dich gleich sehen kann, wenn ich durch die Haustür gehe.
Auch wenn behauptet wird, der Schmerz vergeht, gibt es Tage, da bricht die Trauer wie eine Sturmflut über mich herein.
Ich bin dann so verloren, alles ist trostlos.
Ab und zu treffe ich andere Menschen und meine Schwester und es ist gut, zu wissen, dass es sie gibt... Und doch, es ist nicht das gleiche: meine Schwester und du.

Die Tiefe der Erschütterung muss damit zusammenhängen, weil du der wichtigste Mensch gerade auch im Lebensalltag für mich warst.
Manchmal habe ich immer noch keine Idee, was die schönen Gewohnheiten von früher ersetzen kann. Manche Rituale haben gutgetan, waren wichtig um die Beziehung immer wieder neu zu definieren und zu festigen.
Jetzt gehe ich meinen Weg ohne dich und es ist auch nicht alles Mist.
Und doch fehlt so viel...
Hier bringt es wieder mein Lieblingsspruch von Erich Fried auf den Punkt:

Ohne dich

Nicht nichts ohne dich aber nicht dasselbe.
Nicht nichts ohne dich aber vielleicht weniger
Nicht nichts aber weniger und weniger
Vielleicht nicht nichts ohne dich aber nicht mehr viel


In Liebe

Jutta

[shahan]

Liebe Yogi

Es geht mir ähnlich wie dir, ich kann leben und mich auch wieder des Lebens erfreuen, dennoch sind da die einsamen Stunden des Vermissen um meinen verlorenen Seelenverwandten...das mit dem Bild finde ich super, mein Schatz lächelt mir auch entgegen, wenn ich zur Tür reinkomme.

Liebe Grüsse Shahan

[Yogi 12]

Danke für die Antwort Shahan.

Auch wenn es nicht erwarten werden kann, freue ich mich immer über eine Reaktion, ein Zeichen von Gleichgesinnten, dass ich nicht ins Leere schreibe und es anderen die auch schon länger ohne ihren geliebten Menschen leben müssen ganz ähnlich geht...

Lieber Ingo,

mein Leben als Hinterbliebene sorgt noch manchmal für ein großes Missverständnis, es ist dann so als würden beide Seiten nicht die gleiche Sprache sprechen.
Kürzlich unterhielt ich mich mit deiner Schwester darüber, wie sehr du mir trotz der veränderten Trauer noch immer fehlst. Ihre Reaktion war: " Das wird erst anders, wenn du jemand Neues kennenlernst."
Bei ihr hatte ich sowieso öfter das Gefühl, dass sie mir mit ihren Bemerkungen den Verlust kleiner reden wollte
Dass es für mich nichts " Neues" geben wird , weil mir "jetzt" und vermutlich auch an jedem anderen Tag die nötige Bereitschaft dafür fehlt konnte und wollte ich ihr nicht erklären.

Nur weil du nicht mehr bei mir bist heißt das nicht, dass ich dich nicht mit ganzer Seele liebe...

[fluturi]

Liebe Jutta, deine Zeilen rühren mich oft sehr. Ich kann deinen schrecklichen Verlust nicht nachempfinden und doch tut mir mein Herz weh, wenn ich hier lese. Irgendwie musste ich gerad an Herbert Grönemeyer und seinen Song Mensch denken.. "es tut gleichmäßig weh" Ich wünsche dir alles Liebe.

[Yogi 12]

Die vergangene Zeit war hart und doch auch, so seltsam es klingen mag, manchmal bereichernd.
Wie viel habe ich um dich geweint!
Andererseits bin ich vielen Menschen begegnet, die ebenfalls genau wie hier im Forum einen lieben Menschen verloren haben und mit denen ich ab und zu meine Trauer teilen konnte.
Das war eine große Hilfe für mich, und bis heute fühle ich mich mit einigen sehr verbunden.
Vielleicht muss ich lernen noch etwas freundlicher mit mir selbst zu sein und mir zu verzeihen.
Ich übe, aber ich glaube es ist noch ein gutes Stück Weg.

[Yogi 12]

Heute ist wieder so ein verregneter Tag und die Stimmung ist unberechenbar. Unterschiedliche Stimmungslagen bedürfen keiner Rechtfertigung, es muss niemand darunter leiden.
Jetzt bald 2 Jahre nach deinem Tod ist überall schon lange wieder ein normaler Alltag eingekehrt.
Es wird immer seltener über dich gesprochen, doch ich denke gerade wieder an "unsere" Geschichte. Gemeinsame Erlebnisse verblassen hin und wieder und ich empfinde es als bedrohlich, dass es eine Erfahrung des "Vergessens" geben könnte. Mein Leben ohne dich lässt mich heute ins Grübeln kommen.
Noch oft fühle ich mich nirgends mehr so richtig dazugehörig.
Es gibt etwas unsichtbar trennendes, eine Barriere, die mich daran hindert in der normalen Welt wieder richtig Fuß zu fassen.
Was passiert ist, es ist schon so lange her - und doch erst gestern gewesen...

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
bei mir ist es fast drei Jahre her, dass meine Frau starb. In die "normale Welt" bin ich auch nicht zurück, ich will es auch nicht. Es ist ja auch eine Welt, die den Tod verleugnet. Ich will das nicht, denn diese Erfahrung ist auch zu wichtig. "Lehre uns bedenken, dass wir sterben müssen, auf dass wir klug werden" heißt es schon in der Bibel.
mit besten Grüßen
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

danke für deine Zeilen.
Auch wenn es bei dir schon 3 (lange?)Jahre her ist die du ohne deine Frau verbringen musst , hat sie - und die vielen anderen hier und da draußen in der Welt - den Weg schon beschritten, den wir so manches mal fürchten, weil er mühsam sein kann und wir nicht wissen wie es uns am Lebensende so ergehen wird...

So ein kurzes Feedback kann wertvoll sein, auch damit ich mich nicht nur als Außenseiter sehe. Es tut gut, zu spüren, dass ich mit meiner momentanen Lebenseinstellung nicht allein bin.

Heute vor 2 Jahren hatte mein Mann nur noch 4 Wochen zu leben.
Ich wusste, er durchlitt gerade die schlimmste Zeit seines Lebens und ich konnte angesichts der Schwere der Krankheit nicht viel für ihn tun, außer bei ihm zu sein.
So gern hätte ich ihm viel mehr gutgetan, aber die Umstände ließen es nicht zu , es wurde verdrängt, oder manchmal vielleicht verharmlost, weil die Realität zu erschreckend war. Es stand nicht in meiner Macht daran etwas zu ändern.

Schon in der Nacht und gerade wieder im Moment bin ich zutiefst berührt von den Ereignissen. Manchmal ist das Verlustempfinden eben nicht genau am Todes- oder Geburtstag intensiv, sondern "heute" und "jetzt" ist es besonders deutlich zu spüren.
Ich höre auf meine Gefühle und spüre ihnen nach.

Für immer geliebt und unvergessen...

[sjarissa]

Liebe Yogi,

ich empfinde genauso... nach mehr als 41/2 Jahren verblassen Daten, nicht die des Todestages, des Geburstages, Heiratstages, des Kennenlerntages, vielmehr die, die einschneidend den weiteren Verlauf der Erkrankung bestimmt haben. Zurückblickend les ich in meinem Tagebuch welche Ereignisse explizit an dem Tag, die mich immer noch schwer in den Tag oder die Nacht finden lassen, stattgefunden haben... und es sind die Hiobsbotschaften der Ärzte, der Diagnostik, des Befindens die wieder die mühsam erkämpften Vorwärtssschritte zu Rückschritten werden ließen.

Der Tod ist mein Lebensthema, geworden, nicht gewählt oder vielleicht doch, da bin ich unentschieden. Vor drei Wochen hatte ich eine lebensbedrohliche unfallbedingte Situation... ich bin wieder da, mit hilfe gerufener Ambulanz, kurier gerade die schmerzlichen Verletzungen, aber es hätte gepasst, für mich, dieses überraschende Abschiednehmen vom Leben. Das Universum hat anderes für mich vorgesehen und so werd ich mich den Herausforderungen weiter stellen - müssen.

Ich werd nie vergessen oder im herkömmlichen Sinne abschliessen können, es ist als ob der Liebste in meine DNA eingedrungen und tief, unausreißbar verwurzelt ist und doch Raum lässt für ein Danach...

Neben den persönlichen Trauertagen wünsch ich dir sehr Tage der positiven, leichten und glücklichen Erinnerung

Sjarissa