Es tut so weh, Mama!

[stella29]

Ja, ich wünschte auch manchmal, ich könnte ins Forum zurück - dann lieber doch nicht, wenn ich das so alles lese. Bin irgendwie froh, daß ich bei Papa einiges erspart geblieben ist.

So schwer es auch ist, aber wenn ich das sol alles lese, wird mir total schlecht.

[Roebi]

Das Einzige, warum ich mich gerne zurück ins Forum wünsche ist, dass ich mit Mama vielleicht doch noch sprechen könnte. Ich wieder Hoffnung hätte. Sie noch spüren, riechen etc. All das, was ich jetzt ich mehr kann, und vorher auch nicht durfte.

Ja, es ist manchmal echt erschreckend, was diese Armen durchmachen müssen. Je mehr man da nachliest, desto schlimmer wird meine Wut.

[stella29]

Mit Papa nochmal reden .. JA .. das wäre mein größter Wunsch !

Wie geht es dir heute so ?

LG

[Roebi]

Hallo Stella!

Das wäre toll und für mich total befriedigend, wenn ich mit ihr noch mal reden könnte. Das würde mich in meiner Trauer Mut geben, zu wissen, dass es ihr gut geht. Aber...

Bis jetzt geht es mir ganz gut -> bin noch auf der Arbeit. Da hab ich nicht so viel Zeit darüber nachzudenken.

Und Dir?

LG Röbi

[stella29]

War gerade bei meiner Mama - es geht soweit.

Heute vor genau 4 Wochen verstarb Papa.

Bin noch auf der Suche nach ein paar guten Büchern die sich mit diesem Thema beschäftigen.

Muss um vier meinen Kleinen von der Kita holen.

Bis später

[Sternenputzer]

Hallo, Ihr Lieben,

ich bin neu hier im Forum. Habe gestern beschlossen, nachdem ich Eure Texte gelesen habe, zu Euch zu kommen. Zunächst Euch allen mein Beileid. Auch ich habe am 30.01.2008 meine liebste Mami durch eine scheußliche Darmkrebserkrankung verloren. Wir haben über Monate zusammen gehofft und am Ende doch verloren. Die letzten Wochen vor ihrem Tod, waren die bisher härtesten meines Lebens. Den Verfall ihres Körpers mit ansehen zu müssen und nicht helfen zu können...mit dem Bewußtsein, dass dieser Prozess unumkehrbar ist und das Unausweichliche kommt, ob man will oder nicht. Wie will man das Unfassbare fassen. Obwohl ihr Todestag nun acht Wochen zurück liegt, kann ich es nicht begreifen und streube mich, die Realität zu akzeptieren.
Liebe Roebi, auch ich will fest daran glauben, dass es meiner Mum, dort wo sie jetzt ist, besser geht. Ich hätte auch gern ein Zeichen und warte darauf, dass sie durch meine Träume geht. Die Bilder vom Sterbebrett drängen sich mir auch immer wieder auf und ihre und meine gefühlte Hilflosigkeit läßt mich dann heute noch verzweifeln. Auch mir fehlen ein paar letzte Worte, es gab "nur" einen festen Händedruck. Ich hätte ihr noch so viel sagen wollen...
Und nun?

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht um sie weine. Wir begegnen uns in meiner Erinnerung. Aber das ist mir eben nicht genug.
Heute scheint bei uns so herrlich die Sonne. In Tage wie diesen heute, habe ich immer grosse Hoffnungen gesetzt. An solch einem Tag bekam sie die verheerende Diagnose und trotzdem oder gerade deshalb, haben wir gehofft. An einem solchen Tag kam sie ins Krankenhaus, das sie dann nicht mehr lebend verlassen hat, an einem solchen Tag habe ich mich von ihrer sterblichen Hülle verabschiedet und an einem solch wunderbar sonnigen Tag haben wir sie zu Grabe getragen...
Und nun schaue ich weinend zum Himmel und hoffe, sie ist bei mir!!!

"Mami, ich liebe Dich!"

Eure Sternenputzer-in

[ErikaS]

Liebe Sternenputzer-in,
lass dich umarmen. Ich leide auch so wie du. Es ist so schwer. Warum nur mussten sie so leiden? Ich finde auch keine Antwort.

[stella29]

Liebe Sternenputzer-in,

auch dir mein nachträgliches Beileid !

Eine scheußliche Krankheit, die nie mehr unsere Gedanken verläßt. Auch ich habe nur schlimme Erinnerungen an die letzten Tage meines Papa`s. Das läßt mich oft sehr schnell wieder schwermütig werden und auch noch mehr Haß auf diese Krankheit bringen.

Ich kann es auch noch nicht realisieren. Ich bin auch noch wie in Trance, total ausgelaugt ...

Wir wussten auch alle, als Papa ins KH kam, daß er wohl nie wieder nach Hause kommt. Genauso war es dann auch - ein Albtraum.

Drück dich !

[Roebi]

Liebe Sternenputzer-in!

Zu aller erst drücke ich Dich mal ganz fest und mein allerherzlichstes Beileid!
Es ist gut, dass Du Dich nun zu uns gesellt hast. Das war die richtige Entscheidung. Denn hier versteht Dich jeder, auch ohne große Worte. Hier wirst Du in schweren Zeiten aufgefangen!
Ja, es ist wirklich unbegreiflich, dass unsere Lieben nicht mehr bei uns sein können. Ich verfluche jeden Tag, an dem sie nicht bei mir sein kann. Ich beneide jeden darum, der in der letzten Sekunde dabei war, denn ich konnte und durfte es nicht. Zumal ich auch nicht - wenn überhaupt jemand - damit gerechnet hat, dass meine Mama dann doch so plötzlich stirbt. Denn 2 Tage vorher hatten wir noch gute Nachrichten von den Ärzten gekriegt.
Jeden Abend wenn ich ins Bett gehe, schicke ich ein Küsschen in den Himmel und wünsche ihr eine gute Nacht, in der Hoffnung, dass sie mich vielleicht diese Nacht einmal besuchen kommt. Es würde mir so viel geben. Doch, dieser Traum ist bisher nicht in Erfüllung gegangen. Vielleicht liegt es daran, dass sich unsere Mama´s erst noch da oben zurecht finden müssen. Und wenn sie zur Ruhe gekommen sind, vielleicht besuchen sie uns dann.

LG Röbi

[Roebi]

Hallo Mama!

Mein Herz ist so schwer!
Ich vermisse Dich sooooo unsagbar, dass ich gar nicht die richtigen Worte dafür finden kann!
Du fehlst mir!
Es ist für mich von Tag zu Tag unerträglicher geworden, zu akzeptieren, dass Du nicht mehr da bist. Da bist für mich, da bist, für Lucas, da bist für Papa, da bist, für Oma!
Weg! Weg, für immer!
Draußen regnet es in strömen, dass sind all die Tränen, die ich am liebsten für Dich vergießen würde.
Am Sonntag haben wir Dein 6-Wochenamt. Mir grault es jetzt schon davor. Ich weiß, dass Papa und Oma wieder in Tränen, ausbrechen werden, und ich wieder die Rolle der Starken übernehme. Manchmal möchte ich einfach nur ausbrechen, ausbrechen aus meiner Wut und den Hass auf diesen verdammten Tumor. Ausbrechen aus meiner Trauer, das Ganze einfach mal mit den Augen von Lucas betrachten.
Morgen werde ich wieder in Eure Wohnung müssen. Das fällt mir immer noch so unsagbar schwer, dass ich dafür schon ein schlechtes Gewissen habe. Früher bin ich gerne zu Euch gekommen, doch heute?
Die Welt dreht sich einfach weiter.
Die Menschen leben einfach weiter.
Mit Dir, ist auch ein Stück von mir gestorben!
Als ich am Montag bei Dir am Grab war, habe ich gesehen, dass es schon ein bisschen abgesackt ist. Mir stockte der Atem. Mir vorzustellen, dass Du unter dieser Erdmasse liegst, bringt mich noch um den Verstand.
Ich habe mich schon mal umgesehen, nach einem Grabstein. Aber irgendwie will mir keiner gefallen. Irgendwie wird keiner dieser Steine Dir gerecht. Ich finde keinen, der passend für Deine Person ist. Du sollst doch den schönsten Stein bekommen, weil Du die beste Mama auf der Welt warst.

Ich liebe Dich!
Deine Rübe

[Eva M.]

Liebe Roebi,

lieben Dank für deinen Eintrag bei Felix!
Auch ich möchte dir mein tiefstes Mitgefühl ausdrücken, der 16.2. ist auch mein Datum, da ist mein Sohn verstorben, allerdings ein Jahr davor.
Ich habe nur im schnell Verfahren, deine Einträge durchgelesen, aber ich werde es zu einem ruhigem Zeitpunkt nachholen.

Meine Mutter ist 1982 verstorben, ich war damals 24 Jahre. Sie starb auch alleine, unwürdig in einen Provinzkrankenhaus. Ich hatte es nicht gewußt wie schlimm es um sie stand, sie war schon vor meiner Geburt sehr schwer krank, oft im Krankenhaus. Damals war sie nicht mehr nach Hause gekommen, so wie sonst immer.
Als ich sie zum letzen mal sah war sie eingebettet in ihrem letzten Ruhebett, kalt und starr.
Wir hatten ein sehr inniges Verhältnis, genauso wie ich zu meinem Sohn.
Lange Zeit kam ich über ihren Tod nicht hinweg, eigentlich bis heute, aber irgendwann begann es, das sie wieder für mich da sein konnte. Ich weiß nicht ob dir das jetzt zu spirituell wird, wenn dann entschuldige bitte.
Sie stand mir bei, bei vielen Dingen die mir das Leben so brachte. Besonders war sie da, bei dem Tod von meinem Sohn.
Da sie selbst und somit auch ich fünf Kinder / Geschwister durch frühen Tod verloren hatte, spürte ich ihre Hilfe, der sich in Zuspruch äußerte.
Du wünscht dir, dass deine Mutter dich in deinen Träumen besucht, ich glaube das tut sie bereits.
Die Wohnung deiner Eltern , dort hat sie gelebt, dort war sie glücklich, dort sind auch ihre Erinnerungen und dort bist auch du.
Es ist schwer, dein Vater, deine Oma! Aber es ist auch der Platz wo ihr gemeinsam trauern könnt wo eure Erinnerungen sind, eure Tränen.
Unsere Lieben werden immer einen Zauber verstreuen!
Das sich das Grab abgesenkt hat ist ganz normal, aber ich verstehe deinen Schock, auch ich stand Tränenüberflutet bei Felix und dachte mir, mein Gott, mein Herz, du bist da unten und jetzt bricht alles über dich zusammen. Aber es ist die lockere Erde die nachrutscht. Deiner Mama ist bestimmt nichts passiert.

In inniger Umarmung, Eva

www.felix-der-glueckliche.de.tl

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute vor genau 6 Wochen habe ich Dich das letzte Mal gesehen. Im KH auf Deinem Bett. Tod.
Und auch heute, kann ich es wieder nicht begreifen.
Am Dienstag habe ich Geburtstag, und Du bist nicht da!
Übernächste Woche Dienstag, hat Lucas Geburtstag, und Du bist nicht da!
Demnächst fahren wir nach Rösrath, und Du fährst nicht mit!
Im Mai fahren wir in unsere Whg. nach Büsum, und Du fährst nicht mit!

Ich ertrag das einfach nicht! Warum? Warum musste der Krebs Dich mir wegnehmen?

Ich liebe Dich! Bis morgen

@ Evi:
Danke für Dein Mitgefühl und danke, dass Du mich verstehst.
Du sagst, Du glaubst, dass meine Mama mich bereits in meinen Träumen besucht! Warum merke ich es nicht? Warum merke ich nicht, dass sie bei mir ist? Warum passieren mir keine außergewöhnlichen Dinge?
Ich weiß, dass das völlig normal ist, dass ein Grab absackt, aber es war für mich so unvorbereitet. Ich dachte, so was dauert länger. Ich finde es sowieso ganz schrecklich, dahinzugehen. Am liebsten würde ich sie ausgraben und versuchen sie wachzurütteln. Der Gedanke ist für mich unerträglich, dass sie da unten liegt, unter wer weiß wieviel Erde. Da ist es kalt, und feucht, dunkel, grauenvoll.

Ich drück Dich!

LG Röbi

[stella29]

Hallo !

ich umarm dich mal feste ! Heute scheint wieder ein schwerer Tag für dich zu sein !

Ich kann auch nicht verstehen, daß Papa in einer kleinen Urne ruht. Auch wenn die Beisetzung erst am 10.4. ist.

Es tut weh, denn es ist alles so unglaublich. Ich habe mir darüber auch viele Gedanken gemacht, und tue es noch immer, aber es ist nicht gut.

Wir sollten nicht grübeln was da nun alles passiert, denn es ist doch nur noch eine Hülle. Ich habe irgendwie gar keinen Bezug zum Grab, auch bei meiner Oma ihren nicht. Da liegt nicht meine Oma - sie ist woanders. Im Himmel.
So ist es auch mit Papa. Als ich ihn tot im Bett liegen sah, da war er für mich schon "weg". Er lag zwar da, aber das war nicht mehr mein Papa. Er war so fremd - seine Hülle.

Der Tod ist einfach was furchtbares, auch wenn er uns ein Leben lang immer wieder begegnen wird.

Ich kann auch nicht nachvollziehen WIESO WESHALB WARUM

Ich hasse den Tod.

Sorry, wenn ich grad so schreibe. Aber so fühl ich eben.

Drück dich

[Roebi]

Hallo Stella!

Danke für Deine Umarmung!

Es mag verrückt klingen, aber ich tu mich an manchen Tagen echt schwer damit, zu glauben, dass unsere Lieben jetzt an einem besseren Ort sind. Denn wenn es doch wirklich einen Gott oder so was gibt, wieso holt er sich dann die liebsten Menschen auf Erden? Wieso nimmt er sich nicht Menschen zu sich, die nichts gutes auf dieser Welt getan haben? Die schlecht sind?
Ich möchte da wirklich so gerne dran glauben, und an einigen Tagen hoffe ich, dass es tatsächlich so ist.
Es ist für mich einfach unbegreiflich, weil meine Mama eine so starke Persönlichkeit war. So schnell konnte Nichts sie aus den Schuhen kippen, nur dieser verdammte Tumor hat es geschafft. Dieser Mistkerl!

Ich bin mir sicher, dass meine Mama mich für diese Gedanken auf der einen Seite auslachen würde, aber auf der anderen Seite mit kräftig in den H.... treten würde. Wir sind uns sehr ähnlich.

LG Röbi

[stella29]

Sag mal, heisst dein Kleiner Lucas ?

Ich frage, weil mein Kleiner heisst Luca

Ich frage mich das auch, warum holt er sich die lieben Menschen .. WARUM ? Ich kann grad wirklich nicht IRGENDWAS gutes finden.. auch nur zum Trost .. NICHTS !

Was soll gut daran sein ? WAS ??? Wo ist der Sinn ? Ich finde ihn nicht - auch wenn ich noch so oft nach Sinn und Unsinn suche....

Mein Kleiner tröstet mich schon, aber Abends, wenn ich alleine bin - dann bin ich doch "allein" .... Er ist ja noch so klein.. Er versteht das nicht so wirklich.

Ich finde momentan auch keinen Trost - in nichts.

Wenn unsere Lieben uns so sehen würden, das wäre für sie mehr als schmerzhaft. Das wollen sie mit Sicherheit nicht !!!!!!!!