Meine Verlobte wurde mir gestohlen...

[Bremensie]

Hallo,
hier hat hat jemand einen Faden angefangen der verzweifelt ist und u.a. ein wenig Zuspruch und Verstehen braucht.Bitte benutzt den nicht für irgendwelchen Kleinkrieg untereinander. Schreibt euch dafür lieber PNs wenn es denn sein muss.Habt ihr euch schon mal gefragt wie sprachlos sich dabei fühlt wenn sein Faden für so etwas ja wie soll ich es sagen missbraucht wird. Mensch hier schreibt jemand der total verzweifelt ist und Trost und Verstehen braucht. Sprachlos lass dich nicht verunsichern durch solch einen Kleinkrieg und schreibe wie es dir geht und ob du vielleicht schon irgendetwas gefunden hast welcher von den Vorschlägen dir zusagt und welchen Weg du dir vorstellen kannst zu beschreiten. Wäre schön nochmal von dir zu lesen denn ich mache mir Sorgen um dich. Du kannst mir auch gerne ein PN schreiben.
LG Erika

[Mapa]

Liebe Erika,
da gebe ich Dir uneingeschränkt Recht. Genau aus diesem Aspekt heraus hatte ich mein erstes posting verfasst (schreibe sonst nur noch sehr selten). Der junge Mann ist verzweifelt, seine ganze Welt, seine Zukunft ist zusammengebrochen. All die Dinge, die er vorher schön fand, sind es jetzt eben nicht mehr. All seine Gedanken liegen in der Vergangenheit, bei seiner großen Liebe, die ihm, wie der Themensatz seines Fadens beschreibt, "gestohlen" wurde. Gerade weil ich seine Gedankengänge sehr gut nachvollziehen kann und weiß, dass eben nicht bei jedem der Spruch "mit der Zeit wird es besser" Anwendung findet, stellte ich mir vor, was er dabei empfinden muss, wenn er die von Whita angegebene Seite liest und ich empfand es so, dass man dann noch mehr "am Boden" ist. Nur das wollte ich zum Ausdruck bringen, übrigens meiner Meinung nach höflich formuliert.
Ich hatte nicht damit gerechnet, dass solche Antwortpostings kommen, ich kenne die Schreiber auch gar nicht (eben deswegen liegt es mir mehr als fern, mit diesen einen Kleinkrieg auszufechten). Dass ich dabei selber dann auch noch beleidigt und angegriffen werde (paranoia, ich gebe meinem Mann die Schuld, usw.) zeigt mir doch nur, wie wenig ernst von vielen die Probleme und Gefühle Hinterbliebener genommen werden. Eigentlich sehr schade, denn gerade das sollte doch das Forum ausmachen.
Für mich selber kann ich nur sagen, dass ich hier viele Menschen kennengelernt habe, die sehr einfühlsam und bemüht sind. Auf der anderen Seite eben auch Betroffene, die ich sehr schätze und an deren Schicksal ich deswegen großen Anteil nehme und mit hoffe und bange. Das ist der Grund, warum ich hier noch lese und ganz vereinzelt schreibe. Ansonsten musste ich aber leider feststellen, dass es auch ganz andere Seiten hier gibt, die nicht immer hilfreich sind, sondern Menschen, die sowieso schon verzweifelt sind, noch weiter nach unten ziehen. Das finde ich mehr als schade.
Auch wenn man verschiedener Meinung ist, muss man doch nicht beleidigend werden und unter die Gürtellinie gehen. Als bestes Beispiel möchte ich hier nur anführen, dass ich hier tatsächlich eine ebenfalls Hinterbliebene kennengelernt habe, mit der mich inzwischen eine wirkliche Freundschaft verbindet und dass, obwohl wir in manchen Dingen absolut verschiedene Meinungen vertreten. Auf diesem Wege möchte ich ihr auch "danke, danke, danke" sagen, danke, dass es Dich gibt!
Aus dieser eigenen Erfahrung heraus empfand ich eben gerade den Vorschlag von Birdie sehr hilfreich: den Austausch mit jemandem, der Ähnliches durchmacht.
Das heißt aber nicht, dass die anderen Ratschläge nicht hilfreich wären und sprachlos kann sich ja aussuchen, was für ihn am annehmbarsten ist.
Dass ich jedoch die angegebene Seite von Whita für fahrlässig halte, dabei bleibe ich. Und wenn manahuala mein posting als zynisch empfand, hat sie es vielleicht missverstanden. Zynisch ist für mich was anderes. Ein Beispiel:
Auf das beleidigende Antwortposting von Whita kann ich nur erwidern, dass Du dann, wenn Du nach Deiner Seite gehst, einige Minuspunkte erlangt hast und Dein Berg etwas höher geworden ist. Du wirst also etwas länger brauchen, diesen abzutragen.

Lieber sprachlos,
ich hoffe, Du findest einen Weg, vor allem in Anbetracht Deines jungen Lebensalters, eine Möglichkeit zu finden, Dein Leben nicht mehr ganz so grau zu sehen. Es ist sehr schwer, aber es ist nicht unmöglich. Die Liebe zu Deiner Verlobten wird immer in Deinem Herzen bleiben und es wird auch immer wieder Momente geben, in denen Dich der Schmerz übermannt. Vielleicht hilft es Dir ein wenig, darüber nachzudenken, was Deine Verlobte fühlen würde, wenn sie wüsste, wie sehr Du leidest. Sie würde das bestimmt nicht wollen. Stell Dir den umgekehrten Fall vor. Du würdest bestimmt auch nicht wollen, dass Deine Verlobte so leiden würde wegen Dir.
Ich wünsche Dir alles Gute,
Mapa

[mollie]

hallo,

um wen geht es hier denn eigentlich? um einen menschen, der seine partnerin verloren hat und damit einen teil seines lebens? oder geht es hier um die be- und empfindlichkeiten einzelner user? jeder hat das recht auf eine eigene meinung, kann uns soll sie auch äußern dürfen. persönliche differenzen aber gehören nicht in die öffentlichkeit und sollten per pn oder mail ausgetragen werden.

lieber sprachlos,
ich kann mich sher gut in deine lage hineinversetzen, aich mein partner starb vor ein paar jahren und mit ihm starb auch ein teil von mir.
trauer hat so viele unterschiedliche facetten und jeder mensch geht anders mit ihr um. manche brauchen wochen, andere monate, andere jahre ehe sie wieder festen boden unter den füßen spüren und wieder andere trauern ihr
ganzes leben.
patentrezepte gibt es -leider??- nicht. hilfestellungen ja. trauergruppen, psychologische hilfe, gespräche mit freunden. was dir hilft kannst du vielleicht nur durch probieren herausfinden. oft geht es nur damit.
mir hat es auch sehr geholfen mir alles von der seele zu schreiben...
hier wirst du offene ohren finden. lass dich durch den sicher unglücklichen anfang deines threads nicht entmutigen.
dir alles liebe,
mollie

[Jutta]

hallo,

ich denke, sprachlos hat es ob der vielen persönlichen Empfindungen die Sprache verschlagen.

Er kam hier herein, um sich garantiert mit anderen Hinterbliebenen, welchen denselben Weg gehen mußten, auszutauschen. Vielleicht auch nur, um seinen Gefühlen ein Ventil zu geben. Gebt ihm diese Chance, ohne den "richtigen" Weg aufzeigen zu wollen.

Manches Mal reicht auch nur : "ich kann deine momentanen Gefühle gut nachempfinden!" Erzählt, was euch geholfen hat, ohne es missionarisch zu vertreten. Steht jedem seinen Weg zu, denn jeder geht ihn anders.

Danke.

[Conny44]

Hallo Sprachlos, hallo @all,

ich finde es schade, dass der Eröffner dieses Threads sich nun nicht mehr zu Wort meldet, weil er sich vielleicht nicht traut?

Ich habe selbst meinen geliebten Mann vor mehr als 2 Jahren an dem besch.... Krebs verloren und kann mich daher sehr gut in "Sprachlos" versetzen.
Ohne hier jemanden zitieren zu wollen, kann ich bei manchen Antworten nur den Kopf schütteln. Ich bin erstaunt, dass "Andere" immer wissen, was am besten zu tun ist.
Nach einem Jahr "muss" man professionelle Hilfe suchen? Ich glaub es nicht. Genau das ist es, was in vielen Köpfen verankert ist: So, Trauerjahr vorbei, nun funktioniere wieder. Weiß eigentlich wer, dass ein Jahr Trauer für einen geliebten PARTNER (es ist etwas anderes als ein Elternteil, zumindestens bei mir) ein Fliegenschiss ist?

Ich habe SOFORT eine Psychotherapie begonnen, da ich den Termin bereits VOR dem Tod meines Mannes hatte, weil ich mit dieser ganzen schlimmen Situation nicht mehr klar kam. Gebracht hat es mir nichs. Und warum nicht? Weil ich das, was mir suggeriert wurde, überall nachlesen kann. Weil auch eine Psychologin, welche selbst nicht so etwas durchgemacht hat, auch nur aus Lehrbüchern oder von anderen berichten kann. Aber genau das ist es, was mir nicht hilft! Die Theorie ist nämlich das eine, aber das umzusetzen was ganz anderes. 4 Monate nach dem Tod musste ich zudem auch zum Psychiater, weil ich plötzlich Panik- und Angstattacken bekam, sich also die Trauer in heftige Depressionen umwandelte. Hätte ich keine Antidepressiva erhalten, käme ich überhaupt nicht klar. Sie machen auch nicht trübe oder verschleiern. Sie haben MIR aus der Panik geholfen, NICHT aus der Trauer.
Vor kurzem war ich 9 Wochen in einer ambulanten psychosomatischen Reha gewesen. Auch dort wurde psychologisch und psychiatrisch betreut. Gebracht haben mir die Gespräche etwas, aber nicht die mit den Psychologen, sondern mit anderen Betroffenen, obwohl sie mehr an Bornout litten. Normalerweise sollte ich mich einer weiteren psychologischen Anschlussbehandlung unterziehen. Dies werde ich jedoch nicht tun. Einen GUTEN Psychologen zu finden, ist wie die Stecknadel im Heuhaufen zu suchen. Ich rede statt dessen lieber mit meiner noch fast einzigsten Freundin. Aber das ist MEIN Weg.
Ich glaube nicht, dass Sprachlos sich nicht traut, glücklich zu sein ohne schlechts Gewissen. Wenn man eine so große Liebe verliert, hat man sich selbst verloren. Man fühlt sich leer und ausgelaugt. Nichts macht mehr Freude. Und das kann halt leider Jahre dauern, bei manchem hört es nie auf. Dass man sich Gedanken über die Zukunft macht, ist doch völlig normal, erst Recht in so einem jungen Alter. Das tut mit Sicherheit jeder. Und die Unvorstellbarkeit, jemals einen anderen lieben zu können, kommt da automatisch hinzu. Was habe ich - und ich tue es noch heute - auf der Straße Männer beobachtet, habe jeden mit meinem Mann verglichen, um dann doch festzustellen, dass keiner dem gerecht werden würde. Man sieht halt alles mit anderen Augen. Es ist nicht mehr die gleiche Sonne, die gleichen Blumen oder die gleiche Natur. Man kann sich mit einer inneren Leere nicht daran erfreuen, so wie früher.

Im Endeffekt kann ich also dich und deine Gefühle, Sprachlos, sehr gut verstehen. Ich habe keine Idee, was man dagegen tun kann.
Das einzige, was mir geholfen hat, ist, den Anspruch an das "Glücklichsein" aufzugeben und nur noch zuzusehen, dass man einen Tag nach dem anderen übersteht.

In diesem Sinne hoffe ich, dass du dich wieder meldest. Denn auch mich interessieren deine Gefühe.

Alles Liebe!

[Witha123]

Hallo Conny,

wahre Worte, was ist 1 Trauerjahr gegen fast 37 glückliche Ehejahre.

Auch ich sprach mit betroffenen Frauen im realen Leben, in meinem Umfeld.

Hinzu kommt, was auch andere Betroffene mir sagten und ich
ebenso empfinde: ich könnte nicht noch einmal einen evtl. neuen Partner
an Krebs verlieren, dass würde ich erneut niemals aushalten.

Auch eine Angst die viele Menschlein haben, die so etwas erleben mussten.

Mir macht das Alleinsein nichts aus, ich lebe in unserem schönen
Zuhause, dass wir gemeinsam so gestaltet haben. Irgendwie ist mein
Schatz auch bei mir, hier fühle ich mich wohl und geborgen.
Mein feste Burg.

Ausser Haus und die gewohnten Wege, sind nicht mehr so schön,
nichts ist mehr wie es war und wird es auch nie wieder sein.

Trotzdem entdecke ich Momente, sei es der ersehnte Regen und ein kühler
Wind nach der grossen Hitze, oder ein Schmetterling ... etc.
ich kann es geniessen, tiefer und bewusster als je zuvor.

Mein Lächeln, mein unbeschwertes Glücklichsein wird nie wieder so sein,
der Krebs und unser gemeinsamer Kampf hat mich verändert.
Dessen bin ich mir bewusst.

Mein Mann ist ein Teil von mir und wird es immer bleiben, ich weiss was er
fühlte, dachte und was er sagen würde, ich bin das was ich bin auch durch
ihn, er ist irgendwie da und macht so vieles erträglicher.

LG, Roswitha.

[der_weg]

Ich glaub wenn jetzt noch 100 Leute ankommen, die erst SO bedauern, dass er sich wegen der langen Beiträge der ANDERN nicht mehr zu Wort meldet, und dann SELBST einen dreimal so langen Beitrag schreiben, dann kommt er gar nicht mehr.

Wie kann man jemanden nur so ersticken.

[Conny44]

Zitat von Witha123

wahre Worte, was ist 1 Trauerjahr gegen fast 37 glückliche Ehejahre.

Hallo Roswitha,
ich meinte das etwas anders. "Zeit" gibt es ja nicht wirklich, sondern ist das persönliche Empfinden eines jeden.
Ich war mit meinem Mann noch nicht einmal 8 Monate verheiratet. Meine Trauer geht schon länger, als wir uns kannten. Und dennoch ist mir so, als gäbe es in meinem ganzen Leben nur ihn.

[Conny44]

Zitat von der_weg

Ich glaub wenn jetzt noch 100 Leute ankommen, die erst SO bedauern, dass er sich wegen der langen Beiträge der ANDERN nicht mehr zu Wort meldet, und dann SELBST einen dreimal so langen Beitrag schreiben, dann kommt er gar nicht mehr.

Wie kann man jemanden nur so ersticken.

Hallo, so wie ich das vernommen habe, geht es hier auch um Erfahrungen anderer Hinterbliebener.
Und was hast du "Sinnvolles" hier beigesteuert?

Schönen Abend noch.

[Mampi]

Zitat von Conny44

Ich glaube nicht, dass Sprachlos sich nicht traut, glücklich zu sein ohne schlechts Gewissen. Wenn man eine so große Liebe verliert, hat man sich selbst verloren. Man fühlt sich leer und ausgelaugt. Nichts macht mehr Freude. Und das kann halt leider Jahre dauern, bei manchem hört es nie auf. Dass man sich Gedanken über die Zukunft macht, ist doch völlig normal, erst Recht in so einem jungen Alter. Das tut mit Sicherheit jeder. Und die Unvorstellbarkeit, jemals einen anderen lieben zu können, kommt da automatisch hinzu. Was habe ich - und ich tue es noch heute - auf der Straße Männer beobachtet, habe jeden mit meinem Mann verglichen, um dann doch festzustellen, dass keiner dem gerecht werden würde. Man sieht halt alles mit anderen Augen. Es ist nicht mehr die gleiche Sonne, die gleichen Blumen oder die gleiche Natur. Man kann sich mit einer inneren Leere nicht daran erfreuen, so wie früher.

Hallo Conny und vor allem Hallo Sprachlos (falls Du den Weg wieder hierher findest)

ich wollte mit meiner laienhaften Ausführung wirklich niemandem auf die Füße steigen - es waren meine Gedanken zu seinem Beitrag. Ich habe nicht meinen Partner an Krebs verloren, sondern beide Elternteile und weiß, dass Trauer sich nicht an Zeit messen läßt oder dass diese nach einem lausigen Jahr "vorbei" wäre.

Mir hat eben der Gedanken über die Jahre hinweggeholfen, dass ich glücklich sein darf - trotz, dass sie mein Leben nicht mehr miterleben dürfen, genauso wenig ihre Enkel, die sie nicht kennenlernen durften. Und - ich hatte und habe manchmal durchaus sowas wie ein schleches Gewissen, dass ich mein Leben so genossen habe.

Ich war nie in psychologischer Betreuung - aber für manche ist das der Weg, der einem manches leichter machen könnte. Verständnis und Hilfe fand ich nur bei solchen, die ähnliches erlebt haben und nachvollziehen können.

Streiten wir uns nicht darüber, wer schlimmeres erlebt hat. Jeder, der einen geliebten Menschen verloren hat, weiß, was tiefe Trauer bedeutet. Jeder hat nur einen anderen Weg, das zu überstehen.

Liebe Grüße
Mampi

[der_weg]

sorry doppelt

[Conny44]

Zitat von Mampi

ich wollte mit meiner laienhaften Ausführung wirklich niemandem auf die Füße steigen - es waren meine Gedanken zu seinem Beitrag. Ich habe nicht meinen Partner an Krebs verloren, sondern beide Elternteile und weiß, dass Trauer sich nicht an Zeit messen läßt oder dass diese nach einem lausigen Jahr "vorbei" wäre.

Streiten wir uns nicht darüber, wer schlimmeres erlebt hat. Jeder, der einen geliebten Menschen verloren hat, weiß, was tiefe Trauer bedeutet. Jeder hat nur einen anderen Weg, das zu überstehen.

Liebe Grüße
Mampi

Hallo Mampi,

hiiiilfe, auch du hast mich falsch verstanden, sorry.
Ich meinte nicht DICH in Bezug auf den Elternteil, sondern mich (siehe Signatur), weil das leider bei mir in Folge der Fall war. Es war also nur auf MICH und MEINE Erfahrungen gemünzt, nicht darauf, wer es schlechter hat.
Hoffe, alles geklärt.

[der_weg]

Zitat von Conny44

Hallo, so wie ich das vernommen habe, geht es hier auch um Erfahrungen anderer Hinterbliebener.
Und was hast du "Sinnvolles" hier beigesteuert?

Schönen Abend noch.

Das seh ich anders, es ist (war) mal sein Thread.

Ihr anderen könnt doch einen eigenen Thread aufmachen und da eure Probleme diskutieren.

Ich denke meine Worte machen Sinn; ich muss mich dazu hier nicht endlos ausmehren.

[Conny44]

Hallo DER WEG,
siehe hier:

Zitat von Sprachlos

Ich hoffe, der eine oder die andere kann mir Tipps geben die Situation refolgreich zu meistern.

LG

Und das habe ich getan.
Es gibt nicht "meinen" oder "deinen" Thread. Ich hoffe, du hast dich nun "ausgemehrt". Ich mag es nämlich nicht, mich bevormunden zu lassen.
Solltest du nicht MICH meinen, dann drücke dich bitte in Zukunft klarer aus.

[Mampi]

@conny44

Neenee, hab Dich schon verstanden oder eher: ich verstehe, was Du meinst - no Panic

Das mit dem "Streiten" hab ich auf den Beitrag von "der Weg" gemünzt.

@der Weg
Das, was hier wohl alle Sprachlos vermitteln wollen ist einzig und allein das Gefühl, dass er mit seinen Sorgen nicht alleine da steht und dass es Menschen gibt, die ihm aus bestem Gewissen helfen wollen. Dazu gehört auch, dass er weiß, das andere auch ihre "Erlebnisse" gemacht haben. Das hat keinesfalls was mit "Probleme diskutieren" zu tun.

LG
Mampi