Stammtisch

[Katti]

Ich gesell mich zu Euch. Bin 36 und hab meine Mum vor 10 Wochen án Brustkrebs verloren. Meine Geschichte findet ihr hier! http://www.krebs-kompass.org/Forum/s...d.html?t=16882
LG KAtti

[jfp163]

Hi, alle zusammen
Nun ist Ostern fast vorbei und auch alle Osterfeuer sind abgebrannt, auf ein neues…..
Es war jedenfalls ganz schön einsam - für mich – aber ich hab wenigstens mal wieder ausgeschlafen…und heute morgen um halb sieben bimmeln hier die Glocken…..
Irgend wann hole ich meine Panzerfaust und dann…………..( )

Ich möchte gerne etwas zu monika62 sagen : ich möchte dich ganz fest drücken und dir irgendwie Trost geben …..du solltest dir keine Vorwürfe machen, weil du nicht dabei warst.
Vielleicht war es ganz einfach deiner Mutter Wille, dir diesen Augenblick zu ersparen, vielleicht solltest du sie so in Erinnerung behalten, so, wie sie gelebt hat…..
Ich habe meinen Bruder ca 3 ½ Jahre gepflegt, die letzten 6 Wochen, in denen er um sein Leben gkämpft hat ( hat er ja vorher auch, aber da richtig) , jeden Tag, jede Nacht, irgendwann mal geschlafen…..heute könnte ich nicht mal mehr sagen, wann….
Und dann, am letzten Tag hab ich zu meiner Mutter gesagt: ich leg mich in der Stube auf die Couch und schlaf ne halbe Stunde, tja, ich hab es auch fast geschafft, bis mich meine Ma geweckt hat…..Obwohl ich wusste, dass er jeden Augenblick gehen könnte, hab ich doch geschlafen…
Heute weiss ich, obwohl ich nicht dabei war, hätte ich doch nichts mehr machen können, ich hätte nichts aufhalten können….und ich denke mir, dass sich mein Bruder einfach diesen Zeitpunkt genommen hat, um zu gehen. Er hatte mich jeden Tag um sich, 24 Stunden lang….
Seine anderen Geschwister hat er alle 2 Wochen gesehen, manche auch alle halbe Jahr, sie waren alle dabei…..Vielleicht wollte er mir einfach nur diesen einen Moment geben,,, und ich denke einfach, dass es gut so war….
Ich wünsche dir viel Kraft und Mut in dieser Zeit……

Mit freundlichen Grüßen Frank

[Chriss20]

Hallo liebe Andrea. Ich finde deine Idee mit dem Stammtisch super. Suche seit 10Monaten Menschen, denen es genauso schlecht geht wie mir, um mal reden zu können

[baghira]

Hallo Ihr Lieben,
melde mich auch mal wieder, eigentlich auch nur um mich kurzzeitig bei Euch zu verabschieden! Meine Kinder, meine durchgeknallten Hunde und ich werden am Samstag zu unserem geliebten Ferienort an der französischen Atlantikküste aufbrechen, zum ersten Mal ohne Klaus...!!! Hab ein bisschen Bammel und freu mich trotzdem drauf, ein anderer Urlaubsort wär für mich nie in Frage gekommen! Hier waren wir immer glücklich, es war unsere zweite Heimat! Bin im Moment total kaputt, von meinen ganzen Jobs, mit den Kindern ist auch vieles chaotisch gelaufen, auf die Zeugnisse bin ich mal gespannt!? Vielleicht hab ich mich auch in die ganzen Jobs geflüchtet, um nicht nachdenken zu müssen, um beschäftigt zu sein, um ständig unterwegs zu sein! Ich glaube, ich muss jetzt mal zur Ruhe kommen, mein Leben neu sortieren, es wieder in den Griff bekommen, es zumindestens versuchen! Irgendwie! Alleine sein lernen! Wird Frankreich mir dabei helfen können?
Ihr alle werdet mir fehlen, 3 Wochen lang! Auch wenn ich nicht so viel hier schreibe, bin ich doch ein stiller Mitleser, Ihr tut mir gut, das Gefühl zu haben, nicht so ganz alleine zu sein, Ihr habt alle Euer Päckchen zu tragen, manchen gehts schon ein klein wenig besser, das gibt auch mir die Hoffnung, dass es auch mir irgendwann einmal besser gehen wird- auch ohne Klaus!!!
Muss morgen noch mal den ganzen Tag nach Düsseldorf, werde Freitag das Auto packen und auch das Trauertier nicht vergessen, das ich jetzt so manches Mal in der Garage einsperren musste, weil ich es nicht gebrauchen konnte, glaube aber, es gehört zu meiner kleinen Familie einfach dazu!!!
Tschüss Ihr Lieben, haltet den Kopf hoch
Gruß Annette

[AndreaM]

Hallo ihr Lieben,

schön, dass es den Stammtisch immernoch gibt! Ich schau mal wieder rein in der Hoffnung Briele hier zu treffen. Briele, bist Du da? Ich glaube, ich brauche Deinen Rat.

Ich hoffe, hier empfindet das niemand als Missbrauch - und ich nehme von jedem gerne einen Rat an. Ich habe nur manchmal das Gefühl, ich bin hier eigentlich nicht am richtigen Ort - denn als verwaiste Erwachsene sind meine Sorgen doch oft sehr anders gelagert - nur der Schmerz über den Verlust, der ist wohl der gleiche. Ein anderes Mal fühle ich mich hier wieder aufgehoben und verstanden - ich glaube, ich weiss einfach grade nicht wohin ich gehöre.

Briele,

ich hätte da mal eine Frage - ich meine, wenn es Dir nichts ausmacht, weil Du das vielleicht verstehen kannst. Ich meine mich zu erinnern Du hast erzählt Du hättest auch keine Kinder. Ich bin grade so im völlig leeren Raum unterwegs und auf der Suche nach dem Sinn des Lebens - oder so ähnlich. Eigentlich schon seit meine Mama gestorben ist. Bis dahin war Kinder bekommen für mich einfach kein Thema - nicht dass ich was gegen Kinder hätte, aber ich sehe mich weder als geborene Mutter noch habe ich - oder hatte ich je - den richtigen Partner dazu. Also ich habe einen großartigen Lebensgefährten - aber der möchte keine Kinder.

Naja, und jetzt frage ich mich dauernd, ob das so richtig war, diese Entscheidung - oder auch das aussitzen einer solchen. Ich meine, das einzige worauf meine Mutter wirklich immer stolz war in ihrem Leben, waren ihre Kinder. Liegt wahrscheinlich daran, dass keiner je in Schwierigkeiten war, jeder einen Beruf und Arbeit hat und mit beiden Beinen im Leben steht. Seit meine Mama nicht mehr da ist stelle ich mein ganzes Leben in Frage. Vielleicht hätte ich besser auf Studium und was weiss ich verzichtet und stattdessen eine Familie gegründet? Vater hin oder her - meine Mama hats doch auch allein mit den Kindern geschafft. Jetzt ist es in meinen Augen sehr spät für Kinder - ich bin schon 36. Wenn ich mir überlege, wenn ich heute ein Kind bekäme (was natürlich auch nicht innerhalb von Wochen klappen würde - und was mich dann diesen Partner kosten würde), ich wäre über 50 wenn das Kind mal 15 wäre - ich hätte Angst, es dann nicht zu verstehen, den Kontakt zu verlieren - grade dann wenn man die Eltern doch sehr dringend braucht... Vielleicht möchte ich auch nur einen Ersatz für die verlorene Familie - die Eltern geschieden, keine Großeltern mehr - vielleicht möchte ich nur dringend die Lücke schliessen?

Hast Du auch so mit Dir und Deinem Leben gehadert? Hast Du auch wirklich alles in Frage gestellt, was Dir bis dahin richtig erschien? Und wie bist Du da wieder rausgekommen?

Mir erscheint trotz Sonnenschein gerade alles wieder sehr sehr schwer...

Liebe Grüße aus der Schwüle
AndreaM

[Andrina]

hallo ihr lieben

ihr habt euch ja mächtig ins zeug gelegt mit schreiben! da war einiges nachzulesen! kompliment an euch!

ich kann gar nicht genau sagen, wie es mir geht! ich weiss nur, dass ich mittlerweile anders traurig bin als noch vor ein paar wochen! nicht mehr nur traurig, dass mein papi nicht mehr da ist, sondern irgendwie auch wütend über das leben! manchmal empfinde ich das leben als völlig sinnlos und nicht lebenswert! meine unbeschwertheit, meine leichtigkeit, meine freude am leben und mein unerschütterlicher glaube, dass jeder sein leben selber in der hand hat und für sein schiksal verantwortlich ist, dass das leben voller unerschöpflicher möglichkeiten ist für uns alle... das habe ich total verloren und DAS macht mich im moment extrem traurig oder eher niedergeschlagen und verzweifelt! mir war nicht bewusst, wie sehr uns dieses erlebnis alle verändern würde, wie sehr unsere werte und vorstellungen vom leben davon beeinträchtig werden würden! ich weiss nicht, ob dies ein "neuer" ausdruck der trauer ist und irgendwann, wenn ich alles besser verarbeitet habe, wieder verschwindet oder ob ich nun wirklich so geworden bin! ich weiss nur, dass ich auf keinen fall so sein möchte! andererseits habe ich im moment weder die kraft nocht die lust mich aktiv mit meiner trauer auseinanderzusetzten geschweige denn an meiner einstellung zu arbeiten! ich möchte einfach, dass dieser ausnahmezustand, der irgendjemand seit der diagnose im juni 2004 über uns verhängt hat, endlich vorbei ist und unser leben wieder in geregelten bahnen verläuft, dass unser leben wieder sinn macht!

für ein in geregelten bahnen verlaufendes leben, braucht es aber noch andere dinge! im moment mache ich mir über alles mögliche sorgen und ich denke, wenn sich das alles mal ein bisschen geklärt hat, kann ich mich auch wieder mehr auf mich selber konzentrieren! mein freund hat im letzten jahr die abschlussprüfung versaut und ende juni bekommen wir bescheid, ob es diesmal geklappt hat! dann mache ich mir sorgen, ob er danach einen job findet und wie generell alles weitergehen soll! ich mache mir sorgen, weil meine mami im moment in einer ziemlichen krise ist und noch nie seit er gestorben ist so traurig, depressiv und niedergeschlagen war und sich dies langsam eben auch gesundheitlich bemerkbar macht! seit einer woche hat sie fast täglich, zum teil sogar mehrmals am tag, heftiges nasenbluten! ich weiss, nasenbluten muss nichts schlimmes sein, aber mit meiner oben beschriebenen einstellung, ist natürlich auch das ein weltuntergang! dann ist meine schwester seit dezember auf jobsuche und dass sie bis jetzt noch nichts gefunden hat, belastet mich auch sehr! zu guter letzt ist da noch meine weiterbildung mit den prüfungen im september, bei der ich, obwohl ich seit jeher eine sehr gute schülerin war, angst habe, dass ich es nicht schaffe!

ich mag übrigens auch keine abschiede und ich glaube nicht, dass ich mich je daran gewöhnen werde! ich glaube, ich möchte es auch gar nicht! die menschen, die wichtig sind in meinem leben, bedeuten mir alle so viel, dass ich es nie "einfach" hinnehmen kann, wenn jemand, auf was für eine art auch immer, geht! der spruch von der afrikanischen frau gefällt mir aber trotzdem sehr gut... er ist so simpel und wie wir ja alles wissen, irgendetwas daran ändern was uns allen passiert ist, können wir ja leider sowieso nicht... auch wenn dir für den rest unseres leben trauern!

in diesem sinne... ich merke, dass ich mich mit meinem geschreibe selber ein bisschen aufgebaut habe... wünsche ich euch einen schönen (fussball)abend!

ganz liebe grüsse,
andrina

[AndreaM]

Petra,

ich wusste nicht, dass es am Stammtisch noch andere mit ähnlichen Gedanken gibt - sonst hätte ich den Anfang meines Beitrags sicher nicht so holprig formuliert. Und nein, ich möchte mich nicht exclusiv mit Briele unterhalten, sonst hätte ich ihr ja auch eine PN schicken können.

Ich profitiere hier so oft von Dingen, die ich nur Lese - oft fehlen mir die Worte zum Antworten. So denke ich, vielleicht ist irgendwo mal jemand, dem auch meine Zeilen irgendwie helfen.

Wie lange trägst Du Dich schon mit solchen Gedanken? Weisst Du, ich finde Kinder anderer Leute ja großartig, mein Patenkind ist eh das netteste von allen - aber möchte ich das im Moment wirklich? Das ist für mich die Frage - oder suche ich nur eine Möglichkeit, die Lücke zu schliessen?

Es würde für mich auch bedeuten, einen anderen Partner zu finden oder ein Kind allein aufzuziehen - ist es das wert? Ist das was ich suche?

Wie gehst Du denn damit um?

Herzliche Grüße
Andrea

[AndreaS]

Hallo Chris, schön, dass du geschrieben hast. Sei herzlich willkommen an unserem "Stammtisch" hier kannst du jederzeit darüber reden, was dich beschäftigt. Nur keine Hemmungen, uns allen hier ist der Austausch eine große Hilfe hat sogar teilweise dazu geführt, dass unser Leben in neue Bahnen gelenkt wurde. Der Austausch, ob traurig oder hoffnungsvoll ist unglaublich hilfreich auf unserem neuen Weg. Erzähl uns von dir, schreib über alles, was andere vielleicht nicht mehr hören wollen oder können, du aber doch so gerne noch erzählen möchtest.

Hallo Annette, ich wünsche dir eine wunderschöne Zeit am Atlantik, lass die Seele baumeln, ordne deine Gedanken und Gefühle und versuch neue Kraft zu schöpfen während dieser Auszeit, denn der Kampf ist leider noch lange nicht zu Ende. Komm gesund wieder und dann erzähl uns, wie es dir ergangen ist.

Liebe Andrina,
irgendwie verändert sie sich ständig die Trauer. Mal ist die Wut dominant, dann wieder die Verzweiflung, manchmal auch fühlt es sich erträglich an. Aber ich glaube aus allem lernen wir uns wieder ein Stückchen mehr kennen, Gefühle, die man vielleicht vorher nicht gekannt hat ergreifen Besitz, man muss sich damit auseinandersetzen und versucht einen Weg zu finden, damit es erträglich wird. Bei mir ist es irgendwie ständig ein erneutes "Abhaken" Das ist wichtig, das ist es wert, dass ich mich einlasse, jenes wieder sollte einfach nicht wichtig sein, stört mich und mein Leben. Deine Angst ist mehr als verständlich, die Hoffnungslosigkeit ebenso. Aber du sagst so schön, dass du das, was dir im "alten Leben" gut gefallen hat an dir als Person, dein Lachen z.B. oder vielleicht auch dein Optimismus, dass du das alles wiederhaben möchtest. Ich glaube, das ist eine gute Voraussetzung nicht "unterzugehen" in der Trauer, der Wille, den Weg raus aus dem Loch, er ist so wichtig. Aber auch diese pessimistischen, mutlosen Gedanken sind wichtig auf dem Weg, müssen gedacht werden, müssen verdaut werden, um irgendwann klar zu sehen, die Liste machen zu können: das will ich und vor allem das will ich nicht! Du kannst nichts auslassen, es gehört zu dir.

Liebe Andrea,
wir schreiben nun auch schon länger miteinander und ich habe deine Beiträge mehr als einmal als sehr hilfreich empfunden. Jeder Gedanke, der formuliert wird, hilft irgendwie weiter. Den Standpunkt wechseln, aus einem anderen Blickwinkel betrachten, wie soll das möglich sein, wenn nicht viele Meinungen und Gedanken aufeinandertreffen.
Es ist gut möglich, dass Briele erst in den nächsten Tagen wieder liest, wird aber wohl eher auf pm oder e-mail - Weg antworten. Sie hat hier ja (ganz bestimmt nur aus technischen Gründen) "Redeverbot". Wenn du also nicht sofort eine Antwort von ihr erhälst, liegt es daran, dass sie zur Zeit einfach nicht da ist.
Was deine Gefühle und Wünsche im Augenblick betrifft, so kann Briele dir bestimmt besser weiterhelfen. Was mich jedoch etwas traurig macht ist deine Aussage, dass dein Partner so absolut deinen Kinderwunsch verneint, dass, wenn du ihn umsetzen würdest dies auch das Ende der Beziehung bedeuten würde. Sicherlich kann man ein Kind alleine erziehen, aber es ist bestimmt keine einfache Aufgabe und erst recht nicht wünschenswert für das Kind.

Ich wünsche euch allen einen erträglichen Abend. Kommt gut durch die Nacht
LG @ alle

Andrea

[Chanie]

Hallo, alle miteinander
Ich möchte mich mal vorstellen, ich bin die Neue *knicks*
Mein Name ist Christiane und ich habe vor nicht ganz drei Wochen meinen geliebten Mann an den sch... Krebs verloren.
Lungenkrebs mit Metastasen in Hirn und Nebennieren.
Die Hirnmetas haben uns nach den fast vier Jahren Kampf nun doch "eingeholt" und nach einem kurzen Leidensweg mit epileptischem Anfall und darauffolgenden Absencen durfte mein Schatz diese Welt, die für seinen Körper und seine Seele nur noch Leid bereithielt, verlassen.
Er ist zuhause in meinen Armen gestorben, und wir haben uns eine Nacht und einen Tag in Ruhe und Würde verabschieden können.
Ich bin noch ganz betäubt und steh so richtig schön neben mir. Meine Threads zu den letzten Stunden und der Beerdigung findet Ihr im Angehörigen-Forum unter dem Titel "Ich glaube, er muß bald gehen".
Was jetzt weiter wird ist im Moment das größte Problem. Da mein Mann noch alte Schulden hatte und momentan nur seine EU-Rente zum Leben hatte, werde ich das Erbe ausschlagen. Ich selbst habe im Moment nur einen Minijob, weil ich meine Selbständigkeit während der letzten Monate nicht mehr verfolgen konnte. Mein Mann besaß ein altes Auto (BJ.92) und ich würde es gern verkaufen, um die Beerdigungskosten zu decken,darf das aber gar nicht, oder erst, wenn seine Tochter aus erster Ehe und sein unehelicher Sohn das Erbe auch ausgeschlagen haben. Was nun? Ich sitze da mit lauter Rechnungen, die ich so nicht bezahlen kann. Ich schulde ihm aber doch, daß sein Grab endlich in Ordnung kommt und der Stein rauf kommt, er soll doch in Würde beerdigt sein. Wie mach ich das bloß, ohne Probleme zu kriegen. Das Auto doch verkaufen, weil ich schwer davon aiusgehe, daß die Kinder auch keine Schulden erben möchten? Ich habe auch noch Friedhofskosten der Mutter, die am 25.5. ebenfalls an Krebs verstorben ist, vorliegen, sowie deren Nebenkostenabrechnung ihrer Wohnung und eine kräftige Heizkostenabrechnung aus unserer eigenen Wohnung von fast zwei Monatsmieten. Weiß nichts mehr, kann mich auch nicht zusammenreißen, finde den Weg aus diesem Chaos nicht mehr.
Meine Sorge ist, daß mir die Gläubiger meines Mannes, den Hausstand unterm Hintern wegpfänden. Wir haben nix von Wert, er hatte nen alten PC und nen Fernseher vom Second Hand, aber nehmen sie mir das wenige dann au noch weg? Hat hier jemand einen Rat oder eigene Erfahrungen mit dem Thema?
Ratlose Grüße,
Christiane

[tharau]

Hallo liebe Christiane,
schön, daß du dich hier meldest. Du bist hier herzlich willkommen.
Ich denke, du wirst dich hier aufgehoben fühlen, so wie ich es in diesem und in anderen threads gefühlt habe und noch fühle.

Du bist nicht allein, wir sind für dich da.

Liebe Grüße
Ulrike

[tharau]

Liebe Rowa,

ich habe dein Gedicht auch in meine Sammlung aufgenommen.

Danke, lieber Gruß
Ulrike

[rowa]

Hallo Christiane,

was ich da lese, ist unglaublich. Erst mal mein herzliches Beileid.
Ich habe ja nicht viel Ahnung von den Erbangelegenheiten. Aber ich denke, wenn das Auto auf den Namen deines Mannes angemeldet ist, wirst Du es nicht so einfach verkaufen können, denn es geht in die Erbmasse mit ein. Und wenn Ihr alle (Du und seine Kinder) das Erbe wegen der Schulden ausschlagt, dass ist fast anzunehmen, dass dann das Auto auch weg ist.
Den PC und den Fernseher wird man Dir nicht wegnehmen können. Ich denke nicht, dass jemand kommt und in Deine Wohnung schaut, um zu schauen, was zu holen ist.

Es ist bei wirklich schlimm, denn ich habe das Gefühl, dass Du vor lauter Geldsorgen garnicht richtig um Deinen Mann trauern kannst.
Ich würde Dir empfehlen, Dir eine Rechtsauskunft einzuholen und versuchen, Dich abzusichern und alle erfolderlichen Schritte dafür zu unternehmen.
Die Grabsteinsetzung für Deinen Mann kann noch warten und wenn Du eine Erdbestattung machst, sollte man damit sowieso ein Jahr warten mit der Grabsteinsetzung. Die anderen Beerdigungskosten könntet Ihr Euch doch teilen( Du und seine Kinder) das wäre eine Möglichkeit. Oder du wendest Dich an seine Krankenkasse oder ans Sozialamt bzw. Rententräger, versuchst eine Beihilfe zu beantragen. Andere Möglichkeiten fallen mir jetzt nicht ein.
Wir haben uns auch Auskünfte bei der Brandenburgischen Krebsgesellschaft e.V. geholt. Es gibt je nach Bundeland "....eine Krebsgesellschaft e.V."
Sie versuchen auch zu helfen, im Rahmen iher Möglichkeiten. Sicher befindet sich auch in Deine Nähe eine solche Anlaufstelle, dorthin könntest Du Dich auch wenden.

Lass Dich nicht von Deinen Sorgen unterkriegen, viel Kraft!

Lg
Rowa

[baghira]

Hallo Christiane,
auch von mir mein herzliches Beileid und ganz viel Kraft für die nächste Zeit! Auch ich finde, wie Rowa, Du solltest Dir Hilfe von Fachleuten suchen. Mein Mann und ich, hatten ein handgeschriebenes Testament- auf Gegenseitigkeit- gemacht, ich habe es vor 2 Monaten eröffnen lassen. Wir hatten allerdings auch "nur" Hyphotheken auf unseren beiden Häusern gehabt, und unsere Bank hat mich gebeten, irgendwann die Grundbücher berichtigen zu lassen. Also habe ich dann auch mal eben gute 1000€ für Notar und Grundbuchberichtigung investiert, war mir selbst aber auch wichtig, will meinen Kindern, falls mir mal was passiert, nicht auch noch Chaos hinterlassen!
Ansonsten kenn ich mich mit diesem "Kram" auch nicht aus, ist natürlich schlimm, dass Du Dich jetzt mit diesen Dingen auch noch befassen musst, aber hol Dir Hilfe, irgendwo...!

hallo Rowa, hallo Andrea,
Eure Gedankengänge tun mir richtig gut, bin froh grade meinen kleinen rechteckigen Freund eingeschaltet zu haben, nachdem ich heute morgen wieder so trostlos, hoffnungslos und gedankenverloren mit den Hunden durch den Nieselregen gelatscht bin. Heute ist wiedermal der 27.und heute fällt er auch noch auf einen Sonntag!
Rowa, die Sache mit den Bildern hat doch geklappt, bei Dir und bei mir scheinbar auch, also sind wir beide doch nicht ganz so blöd... klar, nicht so toll wie bei Andrea, aber wir sind ja noch lernfähig!
Andrea, Du hörst Dich auch schon wieder etwas besser an, seit Du mit Deinem Mädchen in der Ferne gesprochen hast, sei stolz auf Sie, ich glaube sie ist großartig! Was die sich traut, dort in der Fremde, da darf sie auch das heulende Elend schon mal überfallen! Seid vor allem froh, dass Ihr darüber reden könnt! Ich habe meinen Vater mit 14 Jahren verloren, er hat sich bei uns zu Hause am Treppengeländer erhängt, mein Bruder hat ihn gefunden. Mit mir hat niemals jemand darüber geredet, ich konnte damals auch nicht weinen, habe es glaub ich, einfach nur verdrängt. Vor ungefähr 2 Jahren hat Ronja mich mal gefragt, was eigentlich mit ihrem anderen Opa sei, ich hab ihr von ihm erzählt und musste zum ersten Mal weinen, seltsam oder? Ich bin sowieso Meister im Verdrängen, der Tod meines Bruders 2001, der Tod meiner Mutter 2002, 2 Wochen später meine Schwiegermutter, alles noch nicht aufgearbeitet, alles noch verdrängt. Liegt es eigentlich an mir, dass mich alle Menschen alleine lassen?
Und dann auch noch Klaus, aber an seinem Tod komm ich nicht vorbei, da werde ich mir die Zähne dran ausbeißen, werde ich wohl irgendwie verarbeiten müssen! Vielleicht bin ich vorher immer am Ende des Weges die Abgründe runtergesprungen und weich in Klaus Armen gelandet! Jetzt ist niemand mehr da, der mich auffängt! Ich glaub, ich steh noch da, am Abgrund, kann es nicht fassen, dass keiner mehr da ist, trau mich noch nicht zurück!!!
So, genug jetzt, die Sonne scheint, dreh jetzt mit den Hunden noch eine Runde in der Abendsonne, was machen wir alle eigentlich erstmal im Herbst???
Dank Euch allen mal wieder fürs Kopfhochziehen, bis bald
Annette

[Anke-Astrid]

Hallo Andrea,
ich finde die Idee mit dem Stammtisch gut. Auch wenn ich erst kurz dabi bin- es tut gut mit Menschen zu reden, die genauso fühlen.
Liebe Grüße
Anke

[AndreaS]

Guten Morgen alle zusammen,

heute nun ist wieder einer dieser Tage, an denen die Bilder von gestern sehr präsent sind. Eigentlich schon eine ganze Weile. Die Frage: Wie war das noch im "alten Leben"? Was war uns wichtig? Wie haben wir den "Familienstress" gemeistert? Die tote Stelle der Seele ist recht deutlich zu spüren im Augenblick. Und trotzdem, viel Frieden, ja sogar viel Freude zu spüren.

Unser Bäumchen ist geschmückt. Das Schmücken hat heute eine neue Bedeutung. Eigentlich eine wichtigere. Ja, sogar beim Schmücken neue Symbole geschaffen, Zeichen, die für unsere Lieben stehen. Die Bilder von Claus und Robert stehen wie letztes Jahr unter dem geschmückten Baum, Kerzen davor, ja, wir wollen sie ansehen heute Abend. Aus dem Bauch heraus ein weiteres, kleines Symbol. Der Weihnachtsstern an der Spitze, drei freie Ecken und an jeder von ihnen hängt ein silberner Engel, drei Engel an unserem Stern...

Ich wünsche euch allen von Herzen, dass der Schmerz nicht Oberhand gewinnt, dass die Ruhe nach der alljährlichen Hektik Platz schafft für Zwiesprache und Erinnerung. Dass jeder von uns einen Weg findet, der Einsamkeit zu entgehen ohne sich zu verbiegen.

Kommt gut durch diese nächsten Tage. Und alles ist richtig, lachen und weinen, manchmal sogar zur selben Zeit.

LG
Andrea