Geht es euch auch so?

[vintage]

liebe yogi,

deine worte....
ja, so ist das, nie hätten wir das gedacht,
das wir das mal erleben müssen.
und alle theorie kann es nicht annähernd erfassen.

ja, täglich sortiert man die Gedanken neu, verortet man sich, versucht neue Schritte und Erfahrungen...

es wird uns einiges abverlangt.

liebe gruesse an dich!!

[Yogi 12]

Es ist Herbst, noch scheint die Sonne. Die Blätter fallen, die Abende sind frisch.

Ich schaue zurück auf die Jahre mit Ingo und stelle fest, dass er in meinem Herzen wohnt. Der Traum vom gemeinsamen älter werden ist geplatzt.
Ich werde mich um mich selbst kümmern müssen....

Wie eine Seifenblase schweben die Erinnerungen an mir vorbei, sie kommen und gehen, sind schwermütig, freudig und lebhaft - und doch sitze ich hier und bin nun bald seit 14 Monaten alleine.

Ich bin für mich selbst verantwortlich, im Guten wie im Schlechten.
Ich entscheide ob ich meinen Körper halbwegs fit halte und wann und ob ich überhaupt anfange mir Gedanken über mein eigenes Leben - und über das Altern - zu machen.
Wo ist Würde und Sinn, was kann ich mir leisten, was will ich auf gar keinen Fall?

Klar, es gibt keinen Königsweg, doch ich hoffe dass mir am Ende weder Selbstbestimmung, noch Mut und Ruhe fehlen, mit mir und anderen Frieden zu schließen.

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
Wir müssen auch ohne Partner unseren Weg finden und hoffen, dass wir am Ende damit zufrieden sind. Die Traurigkeit kehrt immer mal wieder zurück. In Internet habe ich einen Spruch gefunden: „Die Traurigkeit ist das Los der tiefen Seelen und der starken Intelligenz“ (Alexandre Vinet) Das ist schmeichelhaft, aber wer schnell vergessen kann, ist sicherlich nicht so häufig traurig.
liebe Grüße
Hermann

[Yogi 12]

Zitat von hermannJohann

Wir müssen auch ohne Partner unseren Weg finden und hoffen, dass wir am Ende damit zufrieden sind. Die Traurigkeit kehrt immer mal wieder zurück.
Hermann

Hallo Hermann,

es ist nicht tröstlich von neuen Beziehungen zu hören, die dem Leben eine Wendung geben, es positiv beeinflussen sollen. Da geht sicher immer was anderes - irgendwie.
Allerdings weiß ich bis jetzt ziemlich sicher, dass ich "anderes" nicht will.

Ja, die Traurigkeit ist unterschwellig immer noch da.
Ich denke oft an meinen Mann und vermisse die Gemeinsamkeiten - seine Stimme, sein Lachen, seinen Humor , aber auch die Streitigkeiten.... die ganze Vertrautheit...

Es gibt mittlerweile bessere Tage, dann sind wieder welche dabei vor denen mir graust.

Ich liebe zeitlose Momente im Wald oder an einem See mit meinem Hund, für die ich früher zu wenig Zeit fand.
In solchen Augenblicken vergesse ich alle Sorgen und fühle mich in die Kindheit zurückversetzt.
Das Spielen in den frühen sechziger Jahren war für mich ein einziges Abenteuer.
Versunken im" Hier" und "Jetzt" kamen mir die Tage endlos lang vor.
Mein Mann und ich waren uns einig, dass diese unbeschwerte Zeit eine der intensivsten und schönsten Lebensphasen war.

Ingo hat Heilung im Sterben gefunden.
Er hat den Prozess durchlaufen, der mir noch Mühe macht.

Liebe Grüße

Jutta

[Yogi 12]

Hallo!

Heute durchlebe ich wieder eine unendlich traurige Phase, die Sehnsucht und das Vermissen wollen nicht aufhören.
Auch wenn es schon mal "bessere Tage" gibt, kommt allen Bemühungen zum Trotz von Zeit zu Zeit die Trauer zurück.

Dabei mache ich mir viele Gedanken, warum ich mit deiner Familie wegen der unterschiedlichen Gefühle und Ansichten keinen angemessenen Weg gefunden habe, im "Hintergrund" zu bleiben.
Wenn du es wüsstest, würde es dir bestimmt nicht gefallen.

Vor einer Woche habe ich versucht, deiner Mutter telefonisch zu ihrem Geburtstag zu gratulieren und war nicht gerade enttäuscht, dass ich nicht mit ihr sprechen konnte. Sie ist umgezogen und die alte Nummer war für die neue Wohnung wahrscheinlich noch nicht freigeschaltet, oder sie mochte nicht dran gehen.

Ich wollte nichts mehr hören von deiner Familie, war auf Rückzug.
Deine Schwester hat immer wieder angerufen, bis sie mich mal erreichte und mir berichtete, wie stolz und glücklich sie über die Geburt ihrer Enkelin ist.
Ich weiß, dich hätte dieses Ereignis auch sehr gefreut, doch ich schaffte es nicht, deiner Nichte zu gratulieren, ich mochte sie nie, mich berührt das alles nicht....

Wir hatten keine Kinder. Vielleicht fehlt mir von daher auch einfach etwas besonders kostbares, was von dir geblieben ist?

Trotzdem habe ich heute ein Zwiegespräch mit dir geführt, in dem ich dich wegen der familiären Unstimmigkeiten um Verzeihung bat,
machte aber auch klar, dass ich deiner Familie nichts vorheucheln möchte was ich nicht fühle.

Ich werde nie vergessen, dass du mich zu den Besuchen meiner an Demenz leidenden Mutter wann immer du konntest begleitet hast.
Das ist dir nicht immer leicht gefallen, denn du sagtest während deiner Krankheit mehrmals, dass dir das Schicksal meiner Mutter im Altenheim leben zu müssen erspart bleibt.
Nun liegt ihr nahe beieinander im selben Urnengrabfeld und ich besuche euch noch täglich.

Es tut gut, dass ich mich in dieser Form hier aussprechen kann.

Ich denke jeden Tag und jede Nacht an dich.

In Liebe

Jutta

[saverio56]

hallo jutta,

hier schreibt dir conny. habe gerade deine worte gelesen und sie machen
mich sehr traurig. ich weine grad dabei wen ich dir schreibe.

es tut mir leid, das du dich mit der familie deines schatzes nicht verstehst.
und grad jetzt könntest du es gut gebrauchen einmal auch deine
sorgen und wünsche zu erzählen damit sie es wissen. sie rufen bei dir
an um von der geburt eines kindes zu erzählen fragen aber nicht wie
es dir geht. das ist sehr schade.

aber du hast ja hier jemanden der dir zuhört. es schreiben dir viele
menschen so wie ich sehen kann. das ist gut so.

ich wünsche dir alles liebe

conny

[Yogi 12]

Hallo Zusammen,

Ich werde die Erinnerung an meinen Mann stets mit mir herumtragen, egal wie gut ich mir mein Leben einrichte, seine Seele ist unsterblich. Dadurch bleibt er unvergessen.

Habe schon längst herausgefunden dass ich etwas tun muss, ich bleibe beweglich. Körperlich oder geistig, besser beides zusammen, sonst schafft man es nicht mit dem Verlust zu leben.
Trotz des Schmerzes hat das Leben noch Gutes und Schönes zu bieten.

Ich stelle mir vor, dass Ingo mir zurufen würde: Hallo meine Liebe, du lebst.
Denk an mich, lach mit mir zusammen.
Wenn ich an seinen Humor denke fällt mir das nicht schwer. Er würde wollen, dass ich zufrieden bin.

Ich weine nicht mehr ganz so viel um ihn wie am Anfang.
Anders ist es, wenn mir etwas in die Hände fällt, was mich an meinen Mann erinnert. Dann lass ich die Tränen laufen, verdrängen hilft nicht. Es geht mir meistens besser danach.

Conny: Danke für deine mitfühlenden Worte.
Es freut mich, dass der Urlaub dir so gut getan hat.
Auch wenn die Sonne nicht mehr so hell wie früher scheint, können Erlebnisse dieser Art helfen, dass dir dein Leben weiter sinnvoll erscheint.

Liebe Grüße

Jutta

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
ich wünsche Dir auf Deinem Weg viel Erfolg. Schwiegereltern und Schwägerinnen/Schwager können zum Problem werden. Bei mir war es meine Mutter, die meine Frau nicht richtig akzeptiert hat, ohne es mir direkt zu sagen. Mütter sollten froh sein, wenn ihre Kinder eine Partnerin oder einen Partner haben, den sie ausgewählt haben. Leider ist das nicht immer so. Es gibt Mütter, die egoistisch sind.
mit besten Grüßen
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

es freut mich immer, wenn ich wieder etwas von dir lese.

Ich erlebte schon oft , das es gerade in einer extrem angespannten Lage noch zusätzlich Stress mit Verwandten gab, von denen man sich eigentlich Unterstützung erhofft hat. Bin da mittlerweile vorsichtig geworden und bleibe alleine, wenn ich merke dass z.B. der Umgang mit der Trauer eher trennt als dass er Menschen verbindet.

Bei dir ist es nun schon länger als 2 Jahre her, dass deine geliebte Frau nicht mehr bei dir ist.
Hast du gelegentlich auch immer noch "heftige" Stimmungen und Gefühle, die du nicht so gut kontrollieren kannst?

Wie auch immer es ist, ich denke du hättest genauso gerne wie ich die "alten Zeiten" zurück.....

Liebe Grüße

Jutta

[hermannJohann]

Hallo Jutta.
ja, traurige Stunden erlebe ich noch manchmal. Ich bin auch mitfühlender geworden als früher.Wenn andere Personen ähnliches erleben, werde ich auch sehr traurig. Wenn es mich zuhause erwischt, will ich mich nicht kontrollieren, sonst schon. Ich komme aber schneller raus aus solchen Situationen. Glücklich bin ich wohl nicht, aber ich lebe meinen Alltag und einiges empfinde ich auch als sinnvoll.
Liebe Grüße
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Zusammen,

Trotz meiner Kontakte, Aktivitäten und meiner Schwester fühle ich mich oft einsam und allein, ist der Schmerz immer noch sehr tief.
Denn das, was ich vermisse kann mir keiner ersetzen - und wenn es nur ein langweiliger Fernsehfilm zu zweit wäre.
Niemand ist da, mit dem ich die Nichtigkeiten des Alltags besprechen kann, abends bin ich allein.

Manchmal fällt es mir schwer, die anderen zu erleben, die ihr "altes" Leben weiterführen dürfen, wenn sie davon erzählen, dann fühle ich mich oft ausgeschlossen.

Viel Kraft und Energie geben mir die Spaziergänge mit meinem " Therapie-Hund" Yogi. Durch ihn fühle ich mich mit meinem Mann verbunden.
Ich könnte manchmal mit ihm laufen, laufen - bis ans Ende der Welt.

Ich vermisse, meinem Mann nicht öfter gesagt zu haben, wie wichtig er mir ist, wie tief das Gefühl zu ihm ist - und es ihm jetzt nie mehr sagen zu können.


Jutta

[vintage]

liebe Jutta,

mir geht es auch so: ich vermisse meinen mann unendlich.

nachdem das formale in ruhigeren bahnen angekommen ist,
vermisse ich sehr unsere ganz eigene kultur, das lieben und geliebt werden,
das vertraute, was nur in jahren des zusammenlebens entsteht...die Kleinigkeiten.

auch ich laufe mit dem hund, den er noch kennen gelernt hat, und weine dabei. manchmal tröstet mich nichts, erscheint mir alles langweilig und öde.
ich bin einfach traurig über seinen tod. und den scheisskrebs.

es ist ein so ganz anderes leben geworden und ich bin immer noch unter schock.

lg vintage

[Lunaselene]

Guten Morgen!

Wie gestaltet ihr euren Alltag? Trefft ihr euch schon mit Freunden oder geht raus? Bei mir ist es noch keine 3 Monate her als mein Mann starb, viele fragen mich nach einem Treffen, wollen mich ablenken. Aber doch, fühle ich mich am wohlsten daheim. Meist sag ich zu und 5 min vorher schick ich ne SMS das ich doch nicht komm.
Ich hab jetzt mal ein Theaterabo mit den Kids genommen, mit ihnen fällts mir leichter und klar die Kids brauchen Abwechslung. Wenn ich sie nicht hätte :-)

lg Luna

[Yogi 12]

Hallo zusammen,

es gibt nur noch wenige Menschen, denen ich mich aufrichtig öffnen kann, hier gelingt es mir aber gelegentlich, auch wenn es nur ein grober Einblick in meine Gedanken und Gefühle ist...

Manchmal habe ich Angst vor den noch vor mir liegenden (Lebens)Jahren und dem, was womöglich noch Schreckliches geschehen könnte.
Und dann wieder verspüre ich eine innere Kraft, dann will ich leben. Aber wie?

Ich hoffe und wünsche es wird mir gelingen, meinen Mann ohne Wenn und Aber in mein Leben einzubeziehen, in Gedanken daran teilhaben zu lassen.
Wenn auch nicht glücklich, wäre es schön mehr Sinn zu spüren, ohne neidisch auf das Leben anderer zu schauen, die vielleicht gemeinsam alt werden dürfen.
Feste Strukturen habe ich, es fehlt nur manchmal an Geduld, die Stimmungsschwankungen auszuhalten.

vintage: Schön von dir zu lesen. Wenn der seelische Schmerz sehr groß ist und du intensiv um deinen lieben Mann trauerst wünsche ich dir, dass du Menschen um dich hast, bei denen du weinen darfst, ohne dich dafür rechtfertigen zu müssen, damit sich der Schock irgendwann langsam auflösen kann. Sei virtuell herzlich von mir umarmt....

Nur wer selbst die Erfahrung gemacht hat, wie schwer es ist einem zutiefst verängstigten Menschen , dessen Lage aussichtslos scheint ( wie bei unseren lieben Männern und Frauen während ihrer Krankheitsphase) tatenlos gegenüberzusitzen, weiß wie es sich anfühlt so hilflos zu sein.
Ich hatte oft das Gefühl, es sei nichts das ich "nur" da bin im Angesicht der schrecklichen Erlebnisse. Die Trauer begann nicht erst nach dem Tod meines Mannes, sondern lange vorher.

Lunaselene: Gib dir Zeit zum Trauern! Du könntest dich solange von den anderen distanzieren, wie es dir gut tut und es dir möglich ist. In der Trauer ist (fast) alles erlaubt und es kann dir keiner vorschreiben wie du dich zu verhalten hast. Die vertraute Wohnung bietet gerade in der ersten Zeit nach dem Verlust einen wertvollen Schutz, den ich bis heute brauche um zu mir selbst zu finden.
Manchmal hatte ich besonders im ersten Jahr das Gefühl ich "verstumme."
Es gibt Tage, da sprach/spreche ich - außer mit meinem Hund - mit niemanden.
Dann vermisse ich auch keinen "nur" meinen Mann.

Jutta

[Yogi 12]

Ich bin gerade vom Hundespaziergang zurückgekommen.
Der Tag war bis jetzt ausgefüllt. Gleich erwarte ich noch meine Schwester und wir plaudern meistens nett miteinander.

Am Ende eines Tages Streife ich die Alltagsfassade ab und bin allein.
Andere Menschen, die selbst bei allem Mitfühlen nicht den Hauch einer Ahnung haben, was so ein brennendes Vermissen bedeutet, lasse ich draußen und versuche solche Kontakte schnell wieder zu vergessen.
Wahrscheinlich ist es gut so, dass sie ( noch ) nicht wissen, wie sich so eine Katastrophe anfühlt, sonst würde man in dieser Welt wohl schnell komplett verrückt werden.