Warum musstest Du so plötzlich gehen?

[MexicanLady666]

Hallo mein geliebter Schatz,

heute war mal wieder nicht so toll. Ich bin kaum mit meinem hintern hochgekommen. Ich hatte zu wirklich NICHTS Lust. Für wen auch?
Stundenlang heulen könnte ich wieder. Du fehlst mir doch so sehr.
Sag mir wie lange es dauert, bis ich mich an diesen Schmerz gewöhnt habe?
Immer wieder male ich mir aus, wie es wäre wenn ich bei Dir sein könnte. Ich weiss das DU Dich nicht freuen würdest wenn ich von alleine komme, also muss ich warten...warten darauf das DU mich irgendwann holst.
Momentan lebe ich eigentlich immer nur für einen Tag. Und ich bin froh wenn Abend ist und ich ins Bett gehen kann. Denn wenn ein Tag vorüber ist, bin ich wieder einen Tag näher an Dir dran.
Es ist alles so trostlos, grau und kalt ohne Dich.
Weisst Du, ich habe solche Angst vor den kommenden Monaten wenn es Herbst und Winter wird. Dann ist es wieder früher dunkel und ich bin ganz alleine mit Devil und Chica. Du kannst im Oktober nicht hier sein wenn ich Geburtstag habe und Weihnachten muss ich auch ohne Dich verbringen. Überhaupt muss ich jetzt alles ohne Dich machen. Es fällt alles so verdammt schwer.
Ich kann mich nicht mehr an Dich kuscheln. Wir können keine Pläne mehr schmieden. Und alleine habe ich momentan einfach keinen Bock irgendwelche Pläne zu schmieden.

Schatz, ich liebe Dich bis zum Mond und noch weiter und wieder zurück
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnurzelbär,


vorhin auf dem Friefhof habe ich gesehen das neben Dir wieder jemand beigesetzt wird. Das "Loch" war schon fertig ausgehoben. Ich musste natürlich mal reinschauen und dann wurde mir wieder schlagartig klar, das auch Deine "Überreste" ganz tief unten in der Erde sind. Es ist ja nicht so als wenn ich das nicht wüsste. Aber irgendwie schossen mir diese voll verrückten Gedanken in den Kopf.
Und dann musste ich daran denken wie es gewesen wäre wenn Du überhaupt nicht zum Arzt gegangen wärst. Würdest Du dann heute noch leben? Haben Dich die ganzen Chemos und Bestrahlungen vielleicht erst richtig krank gemacht?
Du weisst ja wie wir immer gesagt haben: man geht ins Krankenhaus, fühlt sich noch gesund und kommt krank wieder raus.
Oder aber wärst Du ohne diese Chemos usw. schon viel früher von mir gegangen? Dann hätten wir nicht die Möglichkeit gehabt noch zu heiraten.
Doch diese Möglichkeit hatten wir zum Glück noch und ich bin soooo wahnsinnig stolz auf Dich!! Stolz darauf, dass Du mich trotz Deiner starken schmerzen noch zu Frau genommen hast. Und ich bin wahnsinnig stolz darauf das ich Deinen Namen trage.
Ach mein Bärchen, am Wochenende ist schon der 1. September. Siehst Du wie die Zeit vergeht? Bald ist es Oktober, da habe ich dann Geburtstag und dann ist schon November und somit 1 Jahr her, das wir von Deiner schlimmen Krankheit erfahren haben. Doch da wussten wir noch nicht WIE schlimm es tatsächlich ist.
Ich frage mich WARUM ich nicht mehr von Dir träume Schatz. Es muss doh mal langsam ein Traum von Dir kommen. Ich träum überhaupt nichts. weisst Du noch wie ich Dir sonst immer am morgen von meinen Träumen erzählt habe? Jetzt ist da NICHTS!! Das ist doch komisch oder?

Vorhin saß ich mit Devil und Chica im Wohnzimmer. ich im Sessel, Devil hinter mir im Sessel (so wie er bei Dir immer saß) und Chica an der Seite. Wenn Du da gewesen wärst, hättest Du bestimmt wieder gesagt: Hach meine kleine Familie! Und bei dem Gedanken sind mir wieder die Tränen gekommen.
Und weisst Du noch wie Du immer zu Devil sagtest:"guck mal Devil, was die Mama für große hat..."
Dabei sind die ja sooooo groß auch nicht.

Mir fallen eben soviele Sätze von Dir ein.
Schatz, ich kann Zaubern... Ich: Ja?? Du: ja, ich kann machen das die Luft riecht
Und dann....dann kam ein Pups

oder DU wolltest mich immer mit Hähnchengwürzsalz einreiben wenn ich im Sommer braun war und micg dann in den Backofen schieben weil Du Hunger auf meine Böllekens hattest

Es sind soviele Dinge die mir wieder einfallen und diese Dinge vermisse ich so sehr. Es wird nie wieder so sein wie mit DIR an meiner Seite.
Es gibt Leute die sagen, ich solle mein Leben wieder aufbauen. Doch wenn ich mein Leben wieder aufbauen würde, dann wärst DU ja bei mir. Ich kann mein Leben nicht aufbauen. Ich kann es nur neu gestalten. Und das fällt mir noch sehr sehr schwer.

Schatz, Du bist die Welt für mich und ich liebe Dich bis die Hölle gefriert...

Ich schicke Dir einen ganz dicken Kuss zu den sternen.

In Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schatz,


der Tag ist heute zum kotzen...alles ist zum kotzen. Anstatt das es mir besser geht, geht es mir schlechter. Vorhin habe ich nach längerer Zeit mal wieder bitterlich geweint.
Weisst Du eigentlich wie sehr Du mir fehlst? Wie sehr ich Dich vermisse? Wie sehr ich mir wünsche das wir zusammen sein könnten?
Ich habe mal wieder das Gefühl, das mein Herz zerreisst. Ich denke den ganzen Tag pasuenlos an Dich.
Eigentlich wollte ich ja heute nah... fahren. Aber ...konnte ja mal wieder nicht. Aber das scheint ja nicht schlimm zu sein, laut einer Sms von ...heisst es ja, das es vielleicht besser wäre wenn ich erstmal nicht kommen würde.
Schatz, ich bin so enttäuscht. Was soll das ganze? Ich verstehe es nicht. Aber vielleicht sollte ich mir auch keine Mühe mehr geben es verstehen zu wollen. Wofür auch?
Manchmal habe ich das Gefühl, das ich nur interessant war, als Du noch da warst. Und das macht mich verdammt traurig.

Jetzt bist Du nichtmal bei mir. Ich kann nicht mit Dir darüber reden und mir Deine Meinung dazu anhören. Ich kann Dich nicht mehr um Rat fragen wenn ich irgendwas habe.
Wir können nicht gemeinsam hier sitzen und uns gemeinsam über irgendwas aufregen oder über was freuen. Es geht einfach nicht mehr.

Manchmal wünsche ich mir das ich auch irgendeine Krankheit habe, damit ich ganz schnell zu Dir kann.
Der Gedanke daran scheint wohl auch ziemlich krank zu sein. aber was soll ich denn machen?

Ohne Dich fühle ich mich so verdammt alleine. Es ist nichts mehr wie es war. Und es wird auch nie wieder so sein.

Bärchen, ich liebe Dich so sehr das ich denke ich müsste durchdrehen.

Ich schicke Dir tausend Küsse dahin wo Du jetzt bist. Und ich hoff das Du mich noch liebst und mich nicht vergisst.

In Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnuffelbär,

jetzt sind es 10 Wochen!! Zehn Wochen ohne etwas von Dir zu hören. Und in diesen 10 Wochen tut es nicht weniger weh, das ich Dich gehen lassen musste.
Auch Devil und Chica vermissen Dich so sehr. Sie hören noch immer darauf wenn ich sage: Wo ist der Papa? Sie gucken dann immer so traurig als wenn sie wüssten das Du nicht mehr zu uns kommen kannst.
Und mir gibt es jedesmal einen furchtbaren Stich ins Herz. Ich habe dann zu Ihnen gesagt das Ihr Hundepapa jetzt bei den Sternen ist. Manche halten mich für bescheuert. Aber das ist mir sowas von egal.
Sollen doch alle denken was sie wollen. Nur ICH weiss wie es wirklich ist.
Nur ICH kenne meine Gefühle.
Heute morgen musste ich mir wieder anhören das ich Dich endlich loslassen soll weil ich Dich daran hindern würde das Du Deine Ruhe findest.
Schatz, ist das wahr?
Aber ich kann Dich doch nicht loslassen. ich liebe Dich doch.
Was wissen die "anderen" schon davon? Hat jemand von denen schon das durchgemacht was ich mache? Nein!
Dem einen trauere ich zu wenig, dem anderen trauere ich zuviel. Geht's noch?
Was maßen diese Leute sich eigentlich an, sowas zu sagen?
Können die jetzt schon in mich reinschauen? Ich glaube es wohl kaum.
Ich glaube die einzigen die mich verstehen sind Andie und Zodiac und Christine.
Und soll ich Dir was sagen? Der Rest kann mich mal.
Ich glaube nicht das irgendwelche Leute das Recht dazu haben, mir zu sagen wie ich trauern soll oder wann und wieviel ich weinen soll.

Wenn Du doch nur hier bei mir wärst. Ich würde alles dafür geben. Wenn Dir doch nur einmal noch eine Chance bekommen könnten das Du zu uns zurück darfst.
Letzte Woche lief wieder so ein toller Film. Der Mann durfte auf die Erde zurück, wenn er irgendwelche Bedingungen erfüllt.

Es wäre zu schön wenn das auch im realen Leben so gehen könnte.

Mir wäre es egal ob ich dann unter einer Brücke wohnen müsste oder oder nur noch Kartoffelschalen essen dürfte.
Hauptsache Du wärst bei mir.

Ich habe vorhin zu Andie gesagt das es mir lieber gewesen wäre wenn Du Lebenslänglich in den Knast gemusst hättest. Dann hätte ich Dich trotzdem noch sehen können oder mit Dir telefonieren können.
Und wir hätten weiterhin zueinander stehen können, wie wir es immer getan haben.

Den Sinn, warum gerade DU gehen musstest, werde ich wohl niemals verstehen. Auch ich, werde wohl irgendwann einmal "dumm" sterben müssen.

Heute Nachmittag hatte ich ein Vorstellungsgespräch. es ist ganz gut gelaufen. Und wenn ich Glück habe, dann haben sie vielleicht zum 15.09 oder zum 1.10. Arbeit für mich. Ich hoffe es so.
Hauptsache ich kann das Haus behalten und Devil und Chica ein schönes Hundeleben ermöglichen. Alles andere ist mir völlig egal.


Mein Schatz, ich liebe Dich bis zum Himmel und zurück und noch viel viel mehr.
Ich schicker Dir tausende von Küssen dahin wo Du jetzt bist.

Für immer
Deine Melli


Ich hänge noch ein Foto von Dir und Chica (als sie noch klein war ) an

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnuffelbär,

mein Herz ist wieder ganz schwer. Ich war den ganzen Nachmittag zu Hause und habe nichts auf die Reihe bekommen. Ich habe mich einfach auf die Couch gelegt und mich in meine dicke Decke gekuschelt. Ich dachte ich erfriere.
Momentan friere ich nur noch und bin ewig müde. Ich könnte 24 Stunden am Stück schlafen.
Normal ist das nicht, oder?! Zudem hab ich ewig Kopfschmerzen und diese Pickelchen (Du weisst welche ich meine) werden auch wieder schlimmer.
Vielleicht sollte ich doch mal zum Arzt gehen und dabei gucken lassen. Du hast ja schon immer deswegen mit mir geschimpft.

Immer wenn ich die Augen schließe, sehe ich Dich vor mir. Wie du dalagst mit den weit aufgerissenen Augen.
Es macht mich ganz verrückt wenn ich daran denke, das ich früher hätte bei Dir sein können. Wenn ich doch nur sofort mit Dir um röntgen gegangen wäre.
Vielleicht wolltest Du mir ja doch noch was sagen.

Ach Schatz, wie soll bloß alles weitergehen ohne Dich? Überall muss ich nun alleine durch. Ich habe keine Unterstützung mehr von Dir. Du kann mir bei meinen Entscheidungen nicht mehr helfen.

Ich vermisse Dich so sehr und wünsche mir nichts sehnlicher als das, dass wir uns bald wiedersehen.

Ich liebe Dich über alles. Du bist warst, bist und bleibst die Welt für mich und meine große Liebe.

Tausende von Küssen schicke ich Dir.

Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnuffelbär,

ich bin gerade auf 180. War eben mit den beiden Muckelnasen spazieren und habe Frau "Dingens" getroffen. Sie meinte mir mal wieder erzählen zu müssen das die Leute hier im Ort sich das Maul darüber zerreissen weil WIR beide noch geheiratet haben. Das wäre ja nur wegen dem Erbe...haaaaaaaa das ich nicht lache. Was wissen diese "Handpuppen" schon?? Und was geht es DIE überhaupt an? Sollen sich doch erstmal über ihr eigenes armseeliges Leben Gedanken machen. Und was sagen wir beide dazu? Alles .otzen ausser Mutti...!!! Tssssssss da fällt einem echt nichts mehr zu ein.

Mein Tag war heute ansonsten "es ging so". Ich habe Dich wie jeden Tag so schrecklich vermisst.

Hast Du schon mitbekommen das es Atti nicht gut geht?? Ich hoffe so sehr das er morgen früh oder vielleicht schon diese Nacht wieder von alleine aufstehen kann und das es nichts schlimmes ist was er hat.
Andies Herz würde zerbrechen. Du weisst wie sehr sie an Atti hängt. Aber wir wollen wirklich das Beste hoffen.

Ich darf mir garnicht vorstellen wie es wäre wenn Devil oder Chica was hätten. Sie sind doch einzige was mir von Dir noch geblieben ist. Alles andere interessiert mich nicht!

Ach Bärchen, ich wünschte Du würdest unten in Deinem Sessel sitzen und mich "anflehen" das ich Dir noch was süßes bringe
Für Dich würd ich sogar im Schokoladenmuseum einbrechen.
Und wenn es gemusst hätte, dann hätte ich für Dich getötet!!

Ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt und hoffe noch immer das Du mich nicht zu lange darauf waren lässt, das Du mich zu Dir holst.

In Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnurzelhase,

Es gibt Tage, an denen der Schmerz mein Herz zerreißt,
Tage, an denen schon Gehen und Atmen schwer fällt
und doch lebe ich.
Ich lebe einen Schmerz, den man eigentlich nicht leben kann,
denn er kostet Kraft, oft zuviel und doch habe ich die Kraft.
Ich bin dankbar über jede Hand, die mir gereicht wird.
Ich bin dankbar, wenn die Menschen deinen Namen nennen.
Ich werde deinen Namen immer nennen, die Erinnerungen hüten,
denn sie sind das Wertvollste in meinem Leben geworden.
Ich werde dich immer vermissen.
Ich werde jeden Tag bis zu unserem Wiedersehen mit dir leben.
Ich habe schon vieles auf meinem Weg lernen müssen
und werde noch vieles lernen,
aber wenn der Schmerz, das Vermissen,
die Trauer und das größte
...DIE SEHNSUCHT nach dir kommt,
ist es als stirbt wieder ein Teil meines Herzens.

In ewiger Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Hallo mein geliebter Schnurzelbär,


heute schreibe ich Dir vor lauter Sehnsucht schon etwas früher.
Habe eben Pfannkuchen gebacken und wollte Zimt aus dem Schrank holen. Dabei fiel mir Deine heissgeliebte Geflügelsoße in die Hände und mir wurde wieder einmal schmerzhaft bewusst, das DU dieses Jahr zu Weihnachten keine Pute essen wirst. Du hast Dich immer ganz besonders darauf gefreut. Kein Weihnachten ohne Deine Pute Doch vielleicht mache ich gerade weil Du sie so gerne mochtest, dieses Jahr eine ganz kleine. Und so verrückt wie ich bin, würd ich sie sogar auf den Teller packen und mit zum Friedhof bringen.
Aber eignetlich könnte man Weihnachten auch streichen. Du fandest Weihnachten ja immer nur wegen der Pute toll
Ich darf überhaupt nicht daran denken, wie es dieses werden wird. Meine Eltern und mein Bruder mit Katrin wollen Heiligabend kommen. Dein Papa muss dann natürlich auch kommen.
Tja, und trotz dem sich der Besuch angekündigt hat, werde ich mich wohl total alleine fühlen. Denn Du bist nicht hier.

Nächsten Monat zu meinem Geburtstag wirst Du auch nicht hier sein. Ich glaube ich werde mich an diesem Tag vergraben. Oder den Tag bei Dir auf dem Friedhof verbringen.

Heute ist schon wieder Freitag. Morgen Vormittag muss ich arbeiten und den Rest des Wochenendes werde ich wohl mal wieder alleine zu Hause verbringen.
Es fragt ja nichtmal mehr irgendwer danach was ich mache oder wie es mir geht.
Im Grunde stehe ich mit allem allein da. Aber vielleicht ist das auch besser so. Hauptsache ist, dass ich mich auf mich selber verlassen kann. Du weisst ja das DAS schon immer so war. Auch als Du noch hier warst.

Mein Schatz, ich vermisse Dich so sehr. Und ich wünschte der Regenbogen unten könnte zu Stufen werden. Dann würde ich die Stufen hochgehen und Dich zu mir zurück holen.

In ewiger Liebe
Deine Melli

[Erle]

Liebe, liebe Melli,
verzeih, wenn ich hier in Deinen Thread schreibe, aber ich verfolge ihn schon sehr lange.
Es tut mir sehr sehr leid für Dich, es ist schlimm, was Du für Schmerzen erleiden musst. Und glaube mir, ich habe Angst vor dem Tag, an dem ich in Deiner Situation bin.

Mittlerweile mache ich mir große Sorgen um Dich. Es macht mir ständig mehr Kummer, dass Du so oft Dinge schreibst wie "wäre ich doch bald bei Dir" "ich hoffe, meine Zeit hier ist nicht mehr lange, damit ich nicht ohne Dich bin."
Der Grund, warum ich diesmal wirklich in die Tastatur haue, ist dies:

Morgen Vormittag muss ich arbeiten und den Rest des Wochenendes werde ich wohl mal wieder alleine zu Hause verbringen.
Es fragt ja nichtmal mehr irgendwer danach was ich mache oder wie es mir geht.
Im Grunde stehe ich mit allem allein da.

Oh liebe Melli, liebes Mädchen, gibts denn niemanden in Deinem Umfeld, der jetzt für Dich da ist? Wo sind Freunde und Kollegen? Wo Geschwister, Eltern und andere Verwandte?

Du darfst jetzt nicht alleine sein, Deine Lage wird ja schlimmer und nicht besser. Diese Art von "Verarbeiten" bringt Dich in einen fürchterlich tiefen Sumpf, aus dem Du alleine wohl nicht raus kommst.
Du bist noch ein sooo junger Mensch, glaubst Du, Robert hätte gewollt, dass Du nun aufgibst?
Warum war es ihm so wichtig, dass Ihr kurz vor seinem Rübergehen ins Regenbogenland geheiratet habt?
Damit Du den Wunsch hast, ihm so schnell wie möglich zu folgen? Doch sicher nicht. Er wollte, dass Du seinen Namen trägst und stolz Dein wunderhübsches Näschen in die Luft reckst, dass Du hocherhobenen Hauptes den tratschenden Dämchen da um Dich rum zeigst, wo der Hammer hängt.
Was würde wohl Robert jetzt sagen, wenn Du Dich zurückziehst und den Tratschweibern das Feld überlässt?
Wo sind Deine Freunde? Sind sie vielleicht nur unsicher und wissen nicht, wie sie auf Dich zugehen können ? Scheue Dich nicht und hol Dir Hilfe, geh auf die anderen zu und bleib nicht alleine.

Melli, verzeih, wenn ich jetzt heftig wurde, aber jeder Tag wurde meine Sorge um Dich größer, obwohl wir noch nie miteinander "geredet" haben. Ich bete, dass jemand aus Deinem Umfeld Deine Einträge hier liest und Dir helfen kann.

Ich möchte Dich ganz ganz fest drücken und umarmen. Wenn ich könnte, wäre ich bei Dir. Ich bin ein paar Jahre älter als Du, deshalb muss noch ein dummer Spruch auf jeden Fall kommen
Du hast hoffentlich noch viele viele Jahre vor Dir, fange an sie zu leben. Du besitzt wahrhaftig die Kraft, schon Dinge von ihm zu verräumen (ich habe keine Ahnung, wie ich mal reagieren werde, aber ich finde das total mutig und tough), wenn Du diese Kraft schon hast, wirst Du auch weiter leben .... stark und kraftvoll und in die Zukunft schauend.

Ich wünsche Dir von Herzen alles alles Liebe, Du schaffst das, Du kommst aus diesem Tal raus. Robert sendet Dir sicher bald ein Zeichen. Liebe herzlichste Grüße Erle

[MexicanLady666]

Hallo mein geliebter Schnuffelbär,

heute geht es mir etwas besser. Doch das ändert nichts an der Tatsache das ich Dich genau wie immer, so sehr vermisse.

Heute morgen war ich fleissig arbeiten. War leider nicht viel los.

Als ich heute Nachmittag auf den Friedhof kam, kam gleichzeitig ein Sonnenstrahl. Hast Du mir den Sonnenstrahl geschickt?
Und als ich vor Deinem Grab stand, habe ich Dich angefleht das Du mir endlich mal ein Zeichen geben sollst, damit ich weiss das Du bei mir bist. Und schwupps...kam da ein ziemlich heftiger Windhauch. Und DAS war definitiv keine Einbildung.

Aber Schatz, es macht mir langsam Angst, dass ich noch immer nichts von Dir träume.
Deine Stiefmutter hat vorgestern von Dir geträumt. Du warst Ihr wohl verdammt nah im Traum und Du wolltest irgendetwas am Haus reparieren.
Es wäre nur schön, wenn ich wüsste WAS Du reparieren wolltest.

Weisst Du, manchmal, wenn ich ganz feste an Dich denke oder Dein Bild betrachte, ist es, als wenn ich Dich fühlen könnte. Es ist, als wenn ich Deine körperliche Nähe spüren könnte. Ganz komisch. Und irgendwie kann man dieses Gefühl nicht genau beschreiben.

Mein Schatz, ich freue mich auf den Tag an dem wir uns wiedersehen und uns für immer in die Arme schließen können. Auch wenn es bis zu diesem Tag noch eine ganze Weile hin ist.

Ich hoffe das Du in der Zwischenzeit immer auf mich aufpasst.

Ich werde niemals aufhören Dich zu lieben und schicke Dirtasuende von küssen dahin wo Du jetzt bist.

In Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schatzepups,

als ich eben nach Hause kam, traf mich fast der Schlag. Devil und Chica haben DEIN Bett zerstört. Ich war so böse und habe natürlich mal wieder heulen müssen. Es war das Bett in dem DU Deine letzten Monate und Wochen verbracht hast. Es war das Bett, in dem DU Deinen letzten Tag verbracht hast.
Mir hat es eben sowas von weh getan.

Na ja, ichhabe mich wieder beruhigt. Du weisst ja...ein Blick aus den treuen, braunen Hundeaugen genügt um einen in einer Sekunde wieder zu besänftigen.
Ich mache dann halt jetzt ein Laken drauf und dann fällt das Loch auch nicht mehr auf.

Heute morgen war ich schon bei verschiedenen Ämtern und bei der Bank. Es ist alles ganz gut gelaufen.

Von .... hat sich noch immer NIEMAND gemeldet. Ich glaube sie haben mich einfach vergessen.
Das hätte ich nicht gedacht.
UNSER Freund C.W. hat sich auch nicht mehr gemeldet. Habe so oft versucht ihn zu erreichen. Er geht weder ans Handy, noch kommt er mal vorbei. Dabei müsste er nach der Arbeit ja nur kurz den Berg hoch.
Langsam glaube ich das was er mir gesagt hat, war alles nur blödes Gelaber.
Von wegen er ist immer für mich da...was nützt es mich wenn ich ihn anrufe und er meldet sich nichtmal mehr bei mir?
Langsam bin ich nicht nur enttäuscht, sondern richtig sauer.

Na ja Schatz, Du weisst ja wie das ist oder meistens auch war. Wenn man sagte, lass uns heute Abend einen trinken, komm vorbei...dann konnten sie kommen.
Aber egal jetzt.

Bärchen, DU bist die Welt für mich und ich liebe Dich unendlich.

Deine Melli

[MexicanLady666]

Hallo mein geliebter Schatz,


als ich vorhin mit dem Auto nach Hause gefahren bin, habe ich einen riesen Schrei losgelassen.
Mir kam mal wieder in den Sinn warum ich mich auf zu Hause freuen sollte. Du bist ja eh nicht da.
Du sagst nicht: Schatz , schön das Du da bist, wie war Dein Tag? Du hast kein essen vorbereitet. Weisst Du noch wie klein Du immer den Salat geschnitten hast? Den hätte sogar ein Mini-Hamster futtern könnnen
Oder wenn wir Brot gegessen haben, da hast Du immer Schäfchen geschnitten und fandest das super lustig. Und dann hast Du Deine "Gürksken" dazu gegessen.
Oder morgens nach dem Frühstück..da hattest Du am liebsten ein Stück Mohnkuchen hinterher

Und als ich dann vorhin wieder bei Dir war, da war es plötzlich wieder so, als wenn Du ganz nahe bei mir wärst. Ich konnte Dein Gesicht genau sehen. Konnte Dich sehen wie Du durch die Wohnung gingst oder in Deinem Sessel saßt. Ich konnte wieder spüren, wie Du Dich anfühlst.
Ich weiss sogar ganz genau wie sich Deine Barthaare anfühlen. Als wenn ich sie kurz davor mit den Fingern berührt hätte.

Es ist ein ganz unbeschreibliches Gefühl und auch irgendwie schwer zu beschreiben. Aber es ist auch zugleich sehr schön.

Aber Schatz, ich würde alles dafür tun, wenn Du doch nur wieder bei mir sein könntest. Und damit meine ich real bei mir sein.

Ich vermisse Dich so sehr und liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt...

Deine Melli

[MexicanLady666]

Hallo mein über alles geliebter Schatz,

der Tag war heute ganz schön. Ich hatte sogar einen Anflug von guter Laune. Wodrauf ich mir dann dachte, dass ich keine gute Laune haben darf. Denn DU bist nicht bei mir. Und ich denke noch immer das ich nicht das Recht dazu habe, mich über einen Tag zu freuen, weil Du sterben musstest.

Wenn Du mir doch nur sagen könntest ob Du Dich darüber freust, wenn ich mal wieder einigermaßen gute Laune habe.
Immer habe ich Angst, das DU denken könntest ich würde Dich vergessen. Aber das kann ich och überhaupt nicht! Wie soll das denn bitteschön gehen? Dich vergessen? DU bist doch die Liebe meines Lebens, mein Traummann und Du warst/bist die Welt für mich.

Ich weiss überhaupt nicht mehr was ich wie machen soll. Was ist richtig und was ist falsch?

Vorhin war ich bei Oma und Opa zum putzen. Die beiden waren gestern in Waldbröl auf dem Markt und haben für unsere Muckelnasen, geräucherte Schweinefüße mitgebracht. Fand ich toll, dass sie das gemacht haben und Du kannst Dir sicherlich vorstellen wie Devil und Chica sich darüber gefreut haben.
Oma hat mir dann noch eine Blume für Dich mitgegeben, die ich Dir vorhin noch aufs Grab gepflanzt habe.
Ich hoffe sie gefällt Dir und Du hast Dich darüber gefreut.
Hast Du mir vorhin als ich bei Dir war, den Windhauch geschickt? Irgendwie glaube ich ganz feste daran.

Morgen Nachmittag kommt Chrissi aus Köln. Ich freue mich schon sehr, sie endlich persönlich kennen zu lernen. Es wird bestimmt schön. Na ja...wenn Devil und Chica sie nicht gerade zu tode kuscheln

Ich werde jetzt gleich mal ins Bett gehen. Muss ja morgen vormittag noch arbeiten.
Hoffe doch das ich endlich mal von Dir träumen kann.

Schicke Dir tausende von Küssen..

In inniger Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Hallo mein geliebtes Bärchen,

es sind jetzt acht Wochen vergangen. Normalerweise würde ich mich freuen und denken..juchuuu ich bin schon seit 8 Wochen mit dem Weltbesten Mann verheiratet. Doch heute muss ich wieder weinen, denn vor acht Wochen habe ich den weltbesten Mann, meine große Liebe verloren...

ich habe keine Lust...zu überhaupt nichts. Genau wie gestern. Vor lauter Frust und Verzweifelung backe ich grade einen gedeckten Apfelkuchen. Wer den essen soll, weiss ich auch noch nicht. Ich werd ihn wohl verteilen. Na ja, Devil und Chica essen ja auch gerne Kuchen.
Mama sagte vorhin das ich Dich endlich mal loslassen solle damit ich und Du auch...damit wir unseren Frieden finden können. Meinst Du das stimmt?
Aber was bedeutet dieses "loslassen" genau? Soll ich etwa nicht mehr an Dich denken? Das wird ja wohl schonmal überhaupt nicht funktionieren! Soll ich nicht mehr mit Dir reden? Aber ich muss es doch tun!
Ich fühle mich mal wieder total hilflos. Manchmal hasse ich mich selber dafür. Dann denke ich widerum, das der TOD eine ganz normale Sache im Leben ist. Er gehört wohl dazu und ich sollte ihn akzeptieren. Ändern kann ich es eh nicht. Und töten kann ich den Tod schon garnicht. Obwohl ich es am liebsten würde. Das wäre so einfach. Ich töte den Tod, damit er uns alle in Ruhe lässt.
Welch ein bescheuerter Gedanke. Ich habe keine Ahnung wie ich auf sowas komme. Na wahrscheinlich werde ich bald verrückt und bin ein Fall für die Klapse.
Oh man Bärchen, es ist alles echt nicht einfach. Du fehlst mir doch so sehr.
Habe vorhin Andie angerufen. Sie hat ja heute Geburtstag. Weisst Du noch als wir zwei süßen vor zwei Jahren bei ihr und Zodiac waren? Wenn ich das nächste Mal fahre, kannst Du nur in meinem Herzen mitfahren.
Warum kann mir denn keiner sagen was wir verbrochen haben, das wir so dermaßen bestraft worden sind?! Wir wollten doch einfach nur zusammen sein.
Trotz allem (damit meine ich nicht nur den verdammten Krebs...du weisst was ich meine) waren es die 6 schönsten Jahre meines Lebens. Um nichts in der Welt würde ich diese Jahre eintauschen wollen. Ok, ich würde sie eintauschen, wenn Du zu mir zurückkommen könntest. Dafür würde ich so einiges eintauschen.
Wenn das doch funktionieren würde. In Filmen geht das ja auch...aber das sind dann ja auch bloß Filme...und nicht die Realität.

Mein Schatz, ich liebe Dich so sehr. Und ich denke nicht das ich jemals wieder jemanden so lieben kann wie Dich. Und ehrlich gesagt könnte ich kotzen, wenn die Leute mir sagen: Hach, Du bist ja noch so jung, Du wirst wieder einen Mann bekommen!
Hallo?? Ich will keinen. Und wenn, dann muss er wohl so sein wie Du. Und da es das nicht gibt, lass ich es ganz.

Bis morgen mein Schatz
Ich schicke Dir einen dicken fetten Knutscher zu den Sternen

[MexicanLady666]

Mein geliebter RoBär,

heute ist es so am regnen das ich keine lust habe zum Friedhof zu gehen. Ich hoffe Du verstehst das. Ich möchte nicht das Du denkst das ich Dich vergessen habe. Im Gegenteil, ich denke den ganzen Tag an Dich.
Eben war ich mit Devil und Chica draussen. Wir sind alle drei klitsche nass geworden. Aber SO aus Zucker sind wir ja dann doch nicht *g
Ansonsten gibt es heute nichts neues. Es ist alles wie gehabt. Ich vermisse Dich so unendlich und wünschte mir so sehr das Du hier wärst und ich mit Dir reden könnte. Das wir zusammen lachen könnten. Das wir einfach zusammen sein könnten.

Ich liebe Dich bis zum Mond und noch wieter und wieder zurück.
Und ich schicke Dir einen dicken fetten Knutscher zu den Sternen

Deine Melli