mein papa ,ein tapferer mensch

[UlrikeH]

Liebe Alex, liebe Doris!

Auch von mir mal kurz einen "Wink". Alex, da können wir uns wohl zusammen die Decke über den Kopf ziehen. Freitag hab ich bis 18 Uhr gearbeitet wie bekloppt, mit dem Erfolg, dass ich trotz dem Rotwein und der Schnulze im Fernsehen lange nicht einschlafen konnte, weil immer noch irgendwelche Bilanzteile vor meinen Augen standen. Und dann nachts hab ich irgendeinen Sch.... vom Büro geträumt.
Na, das Schlimmste ist jetzt zwar geschafft, aber dafür brüte ich irgendwas aus. Bin die letzte hier zu Hause in der Reihe, Holger ist für den Rest der Woche krankgeschrieben. Meine Laufnase von gestern ist zwar weg, aber ich fühl mich total matt. Vielleicht bleib ich morgen einfach zu Hause; war heute schon am überlegen, aber ich mochte es nicht tun - blöd, ich weiss. Schlechtes Gewissen und so.
Ich wollte Dich ja auch anrufen, aber auch das hab ich nicht gemacht, weil der Schwung fehlte. Vielleicht kann ich mich heute Abend mal in den Hintern treten und evtl. Dich ein wenig aus dem Loch holen.
Bis dahin ich Dich einfach mal, wenn Du es magst!

Ach, übrigens. Ich bin Ende Mai (?), jedenfalls die Himmelfahrtswoche, wieder bei Tine Haus und Kater hüten. Da könnte ich doch mal bei Dir aufkreuzen oder wir treffen uns in Aachen? Kannst ja mal vormerken.

Doris, danke mal dafür, dass Du uns versuchst aufzubauen. Ich werde jetzt ernsthaft mal darüber nachdenken, wenigsten einen Tipp von Dir in die Tat umzusetzen. Eine volle Badewanne und ein Glas Sekt wären vielleicht nicht schlecht. Gestern hab ich jedenfalls schon mittags Feierabend gemacht und mir vom Blumenmarkt (ist in der Bremer Innenstadt jeden Tag) einen dicken Strauß mit Ranunkeln und Anemonen gekauft. Und ein wenig Frühlings-Deko. Das baut heute bei dem trüben Himmel doch ein bischen auf. Davor die Tage war es zwar schweinekalt, aber dafür blauer Himmel!

So, werde jetzt den Pizza-Teig ansetzen. Die gibt es heute Abend.
Hoffe, dass es uns bald besser geht.

Liebe Grüße, Ulrike

[AlexB]

Hallo Mädels ,

erstmal ein grosses Dankeschön, dass ihr euch direkt auf meinen Beitrag gemeldet habt. Ich weis auch gar nicht so ganz konkret, was mit mir los ist, aber ich schreib jetzt mal einfach drauflos…eigentlich war der Auslöser glaub ich das Wochenende. Ich hab mich ziemlich schlecht gefühlt, weil ich einen Migräneanfall hatte, das volle Programm . Hab ich in letzter Zeit auch wieder öfters gehabt. Na jedenfalls hat nix geholfen und abends war ich mit meiner Schwester zum Essen verabredet. Ich wollte nicht absagen und na ja, einerseits war mir auch mal wieder nach Gesellschaft. Aber irgendwie hat sich der Abend etwas merkwürdig entwickelt. Wir haben sehr viel über ihre Probleme geredet und vieles wusste ich auch nicht und hat mich auch überrascht und erschreckt. Und natürlich nehme ich auch Anteil an ihren Problemen. Aber als ich dann umgekehrt versucht habe, ihr meine Schwierigkeiten zu erklären, da hatte sie nicht besonders viel Verständnis für mich. Sie hat mir auch gesagt, dass sie denkt, dass ich weniger Familienmensch bin als sie, und das hat mich einerseits getroffen und andererseits frage ich mich, ob sie Recht hat. Ich hab versucht ihr meinen Standpunkt zu erklären, dass ich das Gefühl habe, dass sich niemand für mich oder mein Leben interessiert. Dass immer von mir erwartet wird, dass ich alle zwei Wochen ein Wochenende im Ruhrpott verbringe, egal ob ich müde bin, viel Arbeit hatte, krank bin oder die Spritpreise grade irre hoch sind, es wird einfach erwartet. Einerseits will ich natürlich meine Schwester unterstützen und natürlich auch meine Mutter, ich habe nur das Gefühl, dass ich keinerlei Unterstützung oder auch nur Interesse in meiner Familie finde. Ich hab ihr mal die Frage gestellt, was denn wäre, wenn ich in der Situation wäre und hier einen Partner finden würde und vielleicht ein Kind hätte, ob wir uns dann gar nicht mehr sehen würden. Sie meinte nur, das wäre was anderes, schließlich bin ich ja nicht in der Situation.
Meine Angst in dieser Hinsicht hat einen konkreten Hintergrund: Ich wohne jetzt seit sechs, bald sieben Jahren nicht mehr im Ruhrgebiet und meine Familie hat mich erst EIN EINZIGES MAL besucht! Und das finde ich echt zum heulen! Meiner Ma mache ich natürlich keinen Vorwurf, sie hat keinen Führerschein und außerdem ist sie bald siebzig. Aber das schlimme ist, dass ich weis, dass wenn mein Vater noch leben würde, die Situation ganz anders wäre. Als er Rentner geworden ist hat er mich angerufen und zu mir gesagt, dass ich jetzt öfters mal damit rechnen müsste, dass er mich spontan besuchen kommt, weil er ja jetzt endlich Zeit hätte… das es dazu nicht mehr gekommen ist, dass wisst ihr ja . Und irgendwie ist mir das wieder hoch gekommen. Ich glaube, dass er aus meiner Familie der war, der mich am besten verstanden hat und gemerkt hat, was mich bewegt. Und im Augenblick vermisse ich ihn mehr den je…

Ich bin sowieso im Augenblick nicht so zufrieden mit meinem Leben, und ich habe immer gesagt, wenn der Job nicht wäre, dann würde ich wieder zurückgehen. Aber im Moment bin ich mir gar nicht mehr so sicher, was ich nun wirklich will. Und ob ich wirklich noch zurück will oder nicht, mal davon abgesehen ob ich noch mal so einen Job finde wie den, den ich hier habe. Ich habe keine kaufmännische Ausbildung und auf dem Arbeitsmarkt sieht es nun mal alles andere als gut aus…und einen relativ sicheren und guten Job, der mir auch noch Spass macht, aufgeben… das kann es doch eigentlich nicht sein. Vor allem wo ich nicht weis, was dagegen auf der anderen Seite steht.
Ich hab manchmal auch das Gefühl, ich lebe immer noch auf dem Sprung. Ein Problem ist natürlich, dass ich nie richtig hier Fuß gefasst habe (also mit mehreren Freunden bzw. Clique), weil ich hier einfach kaum weggegangen bin um Menschen kennen zu lernen und häufig nicht hier sondern im Ruhrpott war. Und im Umkehrzug sind natürlich auch viele Freundschaften, die ich dort hatte, eingeschlafen, weil die Zeit dann doch nicht gereicht hat, um allen gerecht zu werden (und weil ich ja auch möglichst viel Zeit mit meiner Familie verbringen wollte). Ich hab ständig das Gefühl, mich zwischen beiden Orten zu verbiegen und dass ich mittlerweile meine eigenen Ziele völlig aus den Augen verloren hab . Und ich hab das dringende Gefühl, das ändern zu müssen, da es so einfach nicht mehr weitergeht. Und das ich endlich wieder mein Leben nach meinen Zielen ausrichte und nicht einfach nur versuche, mich um alle anderen zu kümmern…das Problem ist nur, dass ich dann immer sofort ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich mal sage „ich komm dies Wochenende nicht“…und dann denke, dass meine Ma traurig ist…aber irgendwas muss ich ändern, sonst bleibe ich auf der Strecke.
So. Ich hoffe, ihr denkt jetzt nicht, ich stell mich an…eigentlich mag ich gar nicht so rumjammern, aber ich könnte seit Tagen nur heulen und jetzt musste das einfach mal raus.
Puhhhh…jetzt ist es schon ein kleines bisschen besser…

Erstmal lieben Dank für Deinen Rat, Doris, genau das mach ich heute. Außer das mit dem Schaumbad, ich hab nur ne Dusche… aber ich hab eine DVD gekauft und werd mich heute damit ablenken.
Wegen meiner Ma…das Problem ist, dass sie an nix groß Interesse hat, kein Hobby, nix. Das war aber fast schon immer so. Zum Glück hat sie einen großen Bekanntenkreis, aber irgendwie hat das in letzter Zeit rapide nachgelassen. Und wegen nem Haustier…ich hätte sogar noch einen Kanarienvogel, den ich ihr geben würde, ich hatte als Kind immer Wellensittiche und sie hat sich immer mit drum gekümmert…aber sie will nicht. Sie meint, die machen so viel Dreck und Arbeit und falls mal was ist mit dem Tier, wie soll sie dann zum Tierarzt kommen…ich hab’s dann irgendwann aufgegeben…dabei wäre ich mir sicher, dass sie ein Haustier aufmuntern würde. Aber sie will einfach nicht…irgendwie weis ich mir da auch keinen Rat mehr .
Aber ich hab gelesen, dass Du auch Meinungsverschiedenheiten mit Deiner Schwester hast…also ich verstehe Dich da sehr gut. Ich mein, Deine Schwester lebt doch nicht mehr bei eurer Ma im Haus, also kann ihr doch auch egal sein, ob der Hund ins Haus darf oder nicht…außerdem, der arme kleine Benni ist doch kein Hofhund…und er macht Deine Ma glücklich, der Erfolg gibt Dir doch recht. Alles andere sind doch Oberflächlichkeiten, ist doch egal ob das Haus blitzt oder nicht, Deine Ma muss sich wohlfühlen, und sie stört es ja scheinbar nicht ob da mal ein Hundepfotenabdruck ist oder nicht. Aber ich weis, wie schwer es ist, der eigenen Schwester die Meinung zu sagen. Weis Deine Ma eigentlich davon und sagt sie was dazu?
Ich knuddel Dich mal !

Hallo Ulrike, ach, tut mir leid, dass es bei Dir auch so stressig ist im Moment und dass Du Dich nicht gut fühlst. Manchmal ist der Stress einfach zu groß, als das man sich noch ablenken kann. Ich hoffe, dass hast Du jetzt hinter Dir! Und dass Du wieder von schöneren Sachen träumst! Und natürlich, dass Du nicht krank wirst, auch an Deine Familie gute Besserung ! Ich hab Deinen Anruf gestern verpasst, ich hoffe, Du bist nicht sauer. Wegen dem Maiwochenende, ich weis zwar nicht, ob ich den Brückentag frei nehmen kann, aber ich würd mich super freuen, wenn wir uns treffen könnten! Das halten wir doch einfach mal fest !

Hallo Diana, schön dass die Karte angekommen ist! Ich wünsche Dir auch einen tollen Urlaub und komm bloss gesund wieder! Bin schon gespannt, was Du zu erzählen hast, wenn Du wieder da bist. Und bring ein bisschen Sonne mit, ja ?

So ihr Lieben, bin ja immer noch auf der Arbeit und muss auch noch ne Stunde. Dann düse ich nach Hause und werd mir was tolles kochen und mir den Film ansehen…
Aber ich dank euch schon mal fürs zuhören…und dass Ihr da seid !

Alles Liebe
Alex

[doris h]

hallo alex,

mal einen dicken knuddler......

ich habe mich bei sehr vielen zeilen "wiedergefunden" irgendwie haben wir ähnliche sorgen, fragen, bedürfnisse usw.

ich habe zwei schwestern (beide haben familie), wohnen in der nähe von mama und besuchen sie manchmal für ein paar stunden (cafe-tratsch) haben aber natürlich selbst familie - daher kann es oft sein, dass sie am weekend unterwegs sind oder eben "ihr" familienleben" pflegen.....auch o.k.

auch meine familie war nicht oft bei mir auf besuch.....hat mich früher ein bissi geärgert - hab es jetzt aber akzeptiert.....

ABER ich hab immer ein schlechtes gewissen wenn ich nicht runter fahre, pendel also auch hin und her, habe ein paar freunde daheim (burgenland) und ein paar in wien, tja und wenn ich eben keine fixen pläne in wien hab fahr ich runter......da kann es eben passieren, dass ich aktivitäten in wien versäum oder eben leute nimma anrufen "die ist eh immer im burgenland"....

fühl mich da immer etwas "zerissen", irgendwie bin ich gern daheim bei mama, benni, landschaft...land-leben andereseits würd ich gern auch mal eine "auszeit" nehmen.....bzw. bin ich mir nicht ganz sicher was sind wirklich meine bedürfnisse, was sind unbewusste pflichtbewusstseintätigkeiten......"was will ich wirklich?!?!??"

....klingt komisch - ist aber so - bin mir nimma sicher was ich will, landmensch, stadtmensch, will ich in wien leben oder wo anders und und und.......was ist wenn mama nimma ist?!?!?!??! .....was hält mich dann noch im burgenland.....?

...ja und zeitweise fühle ich mich auch unverstanden von meinen schwestern (sie erzählen ihre probleme aber irgendwie denken sie mein leben ist immer supi-trupi.....)

....sprich.....irgendwie haben wir ähnliche "geschichten"....

nochmals einen dicken knuddler und kopf hoch.....

ich hab mir folgendes für das jahr 2006 vorgenommen (und vielleicht ist ja auch was passendes für dich dabei?):

- mehr auf meine bedürfnisse zu achten.....und diese zu erspühren.....
- mit meinen schwestern mehr zu kommunizieren, auch wenn mich etwas "stört , weh-tut"....es ihnen zu sagen "he, diese aussage tut mir weh..."
- einfach direkter zu werden.....meine mitmenschen können ja auch nicht alles "riechen"....bzw. nicht wissen wie ich denke, fühle usw.....
- sehr wohl die zeit mit mama genießen, schöne sachen mit ihr unternehmen ABER nicht meine bedürfnisse dabei vergessen - den wenn ich glücklich bin ist auch meine mutter glücklich.....

bin mal gespannt ob ich dies alles schaffe......

hab gestern am abend an papa gedacht, hab tv gesehn und da war eine sendung betreffend ......hospiz, bzw. einer frau die unterleibskrebs hatte und heim fuhr zum "sterben" .....da kam alles wieder so hoch.....die letzten tage mit papa.....und es kullerten tränen.......aber irgendwie bin ich auch froh (hoffentlich kommt dies nur richtig rüber)......dass ich dabei sein durfte bei diesen letzten tagen......und papa eben daheim bei uns war.....obwohl diese zeit für mich schlimm war will ich sie auch nicht missen......bring dies nicht so richtig rüber.....
....mein papa hat ja in den letzten tagen fast nix mehr gesprochen...und irgendwie stell ich mir auch die frage bzw. mach mir vorwürfe ...ich hätte vielleicht das thema "krebs" mehr ansprechen wir haben über gott und die welt gesprochen aber nicht über "das sterben"......

.....versteht ihr was ich meine? oder sagen,fragen will?
bin ein bissi wirr im kopf heute

sodala muss wieder
liebgruß
doris

[doris h]

hallo alex

ich nochmals.....hab mir meinen eintrag nochmals durchgelesen...und vielleicht kommt dies falsch rüber.....

wollt dich aufmunter, bzw. zeigen dass es mir ähnlich geht - daher hab ich auch "meine geschichte" geschrieben......nicht dass du glaubst....jetzt quaselt sie wieder über ihre probleme"

bzw. hab eben erzählt was ich mir vorgenommen hab als denkanstoß für dich , wollte nicht mit ratschlägen daherkommen.....da ich mal von einen guten freund folgendes gehört habe: "ratschläge sind schläge.....daher gebe ich dir nun keinen ratschlag".......

und irgendwie schwirrt dieses zitat ihn meinen kopf herum und daher versuch ich "ratschläge" zu vermeiden und tipps, tricks bzw. einfach zu schreiben was ich bei ähnlichen situationen tue.....

eine grüblerische
doris

[UlrikeH]

Liebe Alex, liebe Doris!

Eben waren wir alle drei "online", Doris war dann auf einmal weg.

Alex, hab gestern kurz nach sechs Deinen langen Kummereintrag gelesen. War am Überlegen, ob ich Dich noch anrufe. Aber ich dachte mir, Du hast ja auch einen weiteren Weg, wolltest Dir was kochen und dann "Glotze" kucken. Da wollte ich Dich nicht stören, denn wenn wir schnacken, dauert's ja meistens länger. Es war also bestimmt nicht böse gemeint oder gar feige.

Ich hab versucht nachzuvollziehen, wie Du Dich fühlst. In mancherlei Hinsicht krieg ich das wohl hin. Zumindest was das schlechte Gewissen anbelangt, wenn man sich mal länger nicht bei der Mama gemeldet hat. Auch mir gehts so. Obwohl es für mich natürlich nicht die Entfernung ist, wie Du sie hast.

Was unsere Schwestern betrifft, hab ich wohl den "Glückgriff" gemacht. Da hat sie eher das schlechte Gewissen, dass sie nicht so oft hier ist. Aber ich hab ihr gesagt, dass der Weg für sie ja noch viel weiter ist, mir meinem überhaupt nicht zu vergleichen. Da wären die Kosten viel zu hoch, wenn sie einmal im Monat oder gar öfter kommen würde. Außerdem hätte sie noch öfter das Problem, für ihren Stubentiger einen "Pfleger" zu bekommen. Ich nehm ihr das auch in keiner Weise übel, denn ich weiß, wenn was wirklich Schlimmes oder Dringendes anliegt, würde sie kommen - ohne wenn und aber. Als es Papa damals so schlecht ging, kam sie auch gleich das Wochenende und dann nochmal, als wir uns um das Heim gekümmert hatten.

Ich denke, dass Du das Recht hast, öfter nur für Dich dazusein. Ich glaube auch nicht, das uns unsere Eltern in die Welt gesetzt haben, damit wir später (fast) nur für sie da sind. Sie haben uns großgezogen, sicher, dafür sind wir dankbar. Aber sie haben es auch geschafft, dass wir auf eigenen Füßen stehen, selber entscheiden, was wir wollen und was nicht. Und dann müssen sie auch mal unsere Entscheidungen akzeptieren.

Meine Eltern waren schon hin und wieder bei uns zu Besuch. Allerdings hab ich sie geholt, seit wir nicht mehr in Bremen wohnten, da die öffentlichen Verkehrsanbindungen nicht so toll waren und sie weder Führerschein noch Auto hatten. Papa hat's sogar hin und wieder fertiggebracht, mit dem Rad zu kommen. Zu unserem früheren Heim waren es ca. 18 km, bis hier nach Schwarme sogar knapp 35 km! Da hatte Holger ihn dann allerdings auch mal mit dem Auto zurückgebracht oder bis kurz vor Bremen, ab da fuhr ein Zug. Aber das passte zu ihm, auf einmal stand er vor der Tür!

Ich denke, Du solltest Dir dort ein "Heim" aufbauen. Heute ist es leider nun mal so, dass man für seinen Arbeitsplatz dankbar sein muss. Und wenn Du einen hast, der Dir auch noch gefällt, dann würde ich nur unbedingt wegwollen. Du hast doch eine (oder mehrere) Freundinnen, wohnen die nicht in Deiner Nähe. Vielleicht kannst Du mit der/denen den Freundeskreis ausbauen.

Tja, das waren jetzt doch einige Gedanken von mir oder Denkanstöße, so wie Doris auch welche hatte.

Doris, hab Deine Zeilen natürlich auch gelesen. Ja, es sind doch einige Parallelen zu Alex, da hast Du Recht. Darum denke ich, dass das, was ich geschrieben habe, auch zu Dir passt.

Vielleicht sind wir "aus anderem Holz geschnitzt", dass wir so viel grübeln, wie wir es allen Recht macht können. Die anderen sind da eben - gelassener? Weiß nicht.

Noch kurz zu mir. War gestern und heute nicht arbeiten. Dienstag ging's mir schon bescheiden und da es gestern früh nicht besser war, bin ich daheim geblieben. Hab viel geschneuzt, gehustet und geschlafen. Morgen werd ich wieder hinduckeln, ist ja nur ein Tag (zum Eingewöhnen!) und dann ist Wochenende.

So, lasst es Euch gutgehen. Diana, wenn Du wieder da bist, natürlich auch an Dich liebe Grüße,

Ulrike

[AlexB]

Hallo Doris, ich seh, Du bist noch online, vielleicht liest Du meine Antwort ja noch. Erstmal vielen Dank fürs zuhören – lass Dich mal drücken ! Ich hab auch das Gefühl, dass unsere Situation sich ähnelt. Deine Schwestern haben auch beide Familie sagst Du. Meine Schwester hat eine Tochter die, zugegeben, sehr anstrengend ist, einen Mann, der auch nicht immer eine große Hilfe ist, ein Haus, einen Teilzeitjob und sie kümmert sich nebenbei um meine Ma und um ihren Schwiegerpapa. Und ich hab vollstes Verständnis für den Stress, den sie hat, und dass sie natürlich auch meine Unterstützung fordert und das ja auch zu Recht. Aber genau wie Du es schreibst, hab ich auch das Gefühl, dass meine Schwester denkt, ich hab ein super Leben und alles läuft ganz prima… sie kennt mein Leben eigentlich gar nicht. Und das ist natürlich verletzend, wenn man dann noch das Gefühl hat, es ist nicht mal Interesse da… ich sag es mal so, ihr Leben ist sicher sehr stressig, aber ich denke nicht, dass sie dieses Gefühl der Einsamkeit kennt, was ich habe... aber ich glaub, das ist ein guter Tipp von Dir, vielleicht muss ich mehr mit ihr reden, auch wenn es wehtut…
In dem was Du über das Gefühl der Zerrissenheit beschreibst, finde ich mich wieder… beide – ich sag mal – „Leben“ haben Vor- und Nachteile. Früher war es so, dass ich im Ruhrpott viele Freunde hatte, die sich auch teilweise gewünscht haben, dass ich zurückkomme. Ist natürlich auch ein tolles Gefühl, wenn man vermisst wird und die Leute sich freuen, wenn man mal wieder da ist. Aber mit den Jahren hat das natürlich nachgelassen. Was mich immer zurückgezogen hat war mein Zuhause, klar. Doch seit mein Vater nicht mehr da ist, hat sich auch das natürlich verändert. Und trotzdem fehlt es mir manchmal, nicht mal einfach bei meiner Ma zum Kaffee reinschneien zu können und dann wieder zu fahren.

Aber trotzdem ist es so, dass ich nicht immer nur nach Hause fahre, weil ich es mir wünsche, sondern auch weil ich es als Pflicht ansehe. Und genau die Frage hab ich mir auch gestellt…was wäre, wenn meine Ma mal irgendwann nicht mehr ist – was hält mich dann dort noch – ist dass dann trotzdem noch „Heimat“ oder ist dieses Gefühl dann ganz weg?
Aber Du sprichst es eigentlich aus, was ich denke: Ich stelle mir auch die Frage, was will ich wirklich? Was sind meine Wünsche und was sind vielleicht nur die Wünsche und Forderungen der anderen, denen ich versuche, gerecht zu werden? Irgendwie hab ich schon ganz schön lange nicht mehr auf meine Bedürfnisse gehört…vielleicht muss ich mich da auch einfach mehr durchsetzten. Aber ich glaube, das ist etwas, was ich erst wieder lernen muss…
Dass Du wegen der Sendung so traurig warst tut mir leid. Mir geht es aber auch immer ähnlich und ich bin in dieser Beziehung auch nah am Wasser gebaut und heule immer gleich los…dann sind die Erinnerungen plötzlich wieder ganz nah und greifbar! Und der Schmerz ist dann auch wieder da. Mach Dir keine Vorwürfe, dass Du vielleicht was nicht gesagt hast. Ich hab das eine Zeitlang auch gemacht, aber es hilft ja nix und im Nachhinein denke ich, es ist nichts wirklich ungesagt geblieben. Weißt Du, wenn ich mal wieder so schwere Gedanken habe oder ich so traurig bin, weil ich ihm gern was erzählt hätte, dann schreibe ich ihm einen Brief. Ich hatte zwar ursprünglich mal vorgehabt, diese Briefe dann zu verbrennen, aber ich hab sie zu Hause gesammelt. Mit tut es dann schon gut, die Gedanken einfach mal ausgesprochen und sie aus dem Kopf zu haben. Vielleicht wäre das auch eine Möglichkeit für Dich?
Und Du hast mich aufgemuntert, keine Angst, ich hab das nicht falsch verstanden. Nicht so viel grübeln, Du machst das schon richtig ! Ich finde Deine Tipps richtig gut!

Hallo Ulrike, habe gerade aktualisiert und Deinen Eintrag entdeckt, schön von Dir zu lesen! Dass das mit Deiner Schwester und Dir so unkompliziert läuft ist wirklich schön! Ich würd mir wirklich wünschen, dass das bei uns auch so wäre. Dass dein Papa euch früher sogar mit dem Rad besucht hat finde ich klasse, und die Strecke ist ja nun wirklich ein ganzes Stück, also ich trau mir das nicht zu... Ich finde, an so was denkt man doch auch gern zurück!
Ich danke Dir auch sehr für Deinen Rat. Ja ich weis, für einen guten Job muss man echt dankbar sein heutzutage und das bin ich auch. Was mir die Entscheidung natürlich in die eine oder andere Richtung erleichtern würde, wenn ich mich noch mal verlieben sollte. Hab ich zwar nicht vor, und natürlich mache ich es nicht abhängig davon, aber es würde dann natürlich eine Rolle spielen. Aber ich denke, zumindest vorerst muss ich eine Entscheidung treffen. Ich werd gut über das nachdenken, was Du mir geraten hast. Und danke schon mal!
Ich wünsche Dir auch noch gute Besserung und mach nicht zu lange morgen und erhol Dich am Wochenende ein bisschen. Vielleicht quatschen wir ja am Sonntag oder so mal!

Aber ich schau morgen noch mal rein.

Bis dahin, viele liebe Grüsse
Alex

[doris h]

hallo ihr lieben,

alex
drück uns beiden mal die daumen dass wir im jahr 2006 "schlauer" werden und in uns hineinfühlen und unser bedürfnisse besser "leben" können bzw. unterscheiden lernen was sind unsere wahren bedürfnisse und was sind "verpflichtungsgedanken".....

hab mir für dieses jahr vorgenommen in mich "hineinzufühlen" wo ich leben will ob wien oder retour ins ländle ;o)

merke durch meine therapiestunden - werde ich "gelassener" bzw. kann diese down-phasen besser abfangen - wie dies funktioniert .....kann ich ja mal per telefon erzählen ist zu langwierig zu schreiben......

wir schaffen dies schon wirst sehn......

ulrike:
wirklich fein, dass das mit deiner schwester so gut funktioniert dies ist wirklich sehr sehr viel wert!
hoffe dir geht es wieder besser und die kleine auszeit hat dir gut getan......und jetzt kommt ja wieder das weekend!!!!!!

diana, alles o.k. bei dir?

klopf klopf ...wo sind die anderen mädels - schon lang nix gehört?

kleines updat von mir:
geh heute mit einer alten freundin essen....freu mich schon ...lecker schmecker....

mama und benni geht es gut....meine mutter steckt die kritik von meiner schwester sehr gut weg - bezügl. der hund macht dreck und sollte besser erzogen werden (sprich nimma ins wohnzimmer usw.).....mama meint wenn sie immer nur kritisiert und mit benni schimpft kann sie daheim bleiben....meine mama fühlt sich wohl so wie es ist und ein paar hundepfoten stören sie nicht.......und ich bin froh - dass sie einfach nicht einsam im haus hockt...ohne papa......

ach ja die eine freundin (die heimlich meine therapeuten angerufen hat) spielt nun beleidigt, schon komisch oder?
ich könnte doch beleidigt sein.....naja hab ihr 2 mal die hand gereicht - und gemeint wir könnten uns mal treffen zwecks tratschen und cafe-süffeln.....es kam eine mail: "ehrlich gesagt hab ich momentan kein bedürfnis auf einen cafe!"....auch nicht schlecht.....dann halt nicht - ich mach nix mehr......
...gibt halt menschen die begleiten dich dein ganzes leben, andere nur kurz, und und und.....

wünsch euch allen (natürlich auch den "stillen mitlesern")
ein schönes weekend und sonne im herzen

liebgruß
doris

[UlrikeH]

Ihr Lieben!

In erster Linie wollte ich uns mal wieder nach oben holen, bevor wir auf Seite 2 verschwinden. Bin momentan etwas im Streß, melde mich entweder noch heute von zu Hause oder morgen.

Liebe Grüße, Ulrike

[doris h]

hallo ihr lieben.....

ist so still........
hallo ulrike....fein dass du uns wieder nach oben gebracht hast ;o)

mir geht es naja eh gut....weekend war fein .....ABER jetzt bekomme ich ein bissi die phase "damals vor 2 jahren....."

papa kam ja am 13.1.04 ins kh - wo ja die erste diagnose ganz harmlos klang.....naja ihr kennt ja die geschichte.....mein papa starb am 27.2.04 (lungenkrebs, metastasen leber, kopf, knochen und und und...)
mama hat mich auch angerufen - da wir ja jedes jahr zum sterbetag eine messe lesen.....und nun ist fast nix mehr frei.....und jetzt hat sie den 25.2. genommen ....hat aber bedenken da ja dies der faschingsamstag ist.....hab gemeitn sie soll sich da keinen kopf machen......denkt da an die enkelkinder die da ev. keine zeit haben und und und.....

hmmmm irgendwie ein wahnsinn wie die zeit vergeht....und irgendwie kommt jetzt alles wieder hoch....hab jetzt überlegt was war am 24.1.04 !!!! welche diagnosen hatten wir da schon und und und.....

klingt komisch...irgendwie kommt mir dies phasenweise noch immer so "unwirklich" vor.....hmmmm

sodala muss wieder

eine grüblerische doris

[AlexB]

Hallo Mädels,

hab auch grade so an euch gedacht. Mir geht es im Moment ganz gut, auch wenn die letzten Tage nicht so schön waren. Ich hab ziemlich viel nachgedacht und bin dabei glaub ich meinen Problemen ein wenig näher gekommen. Kennt ihr das, man denkt immer wieder über etwas nach und hat immer wieder die gleichen Gedanken zu einem Problem und plötzlich, als hätte es jemand anders gesagt, schießt einem ein Gedanke durch den Kopf, auf den man vorher einfach nicht gekommen ist. Keine Ahnung, vielleicht geht es um Dinge, die ich vorher nicht sehen wollte, jedenfalls tut sich so langsam was. Und ich fühl mich seit langer Zeit mal wieder ein bisschen besser.
Ich hab heute noch Geschenke für meine Nichte besorgt, am Montag wird sie vier. Ich freu mich schon, ich hab mir frei genommen und hol sie auch vom Kindergarten ab. Mittlerweile erlebt sie diesen Tag ja schon richtig bewusst, das ist wirklich schön!

Hallo Ulrike, ich hoffe, der Stress setzt Dir nicht allzu sehr zu. Ich hoffe, auch, die Erkältung hat Dich nicht umgehauen. Meld Dich mal, wenn Du magst !

Hallo Doris, ja ich glaube, das ist normal, wenn der Jahrestag näher kommt. Und ich glaube, es wird immer ein wenig unwirklich bleiben, dass ein Mensch so einfach aus unserer Mitte verschwunden ist… mir geht es aber teilweise auch so. Ich muss nur dran denken, wie gern er bestimmt den Geburtstag von seinem Enkelkind erlebt hätte, und schon könnt ich so heulen…
Aber Du hast recht, die Zeit vergeht wirklich so schnell…ich hoffe, die nächste Zeit wird nicht so traurig sein und dass mit der Messe alles klappt. Ich denk an Dich !

So ihr Lieben, ich muss noch was tun…

Alles Liebe
Alex

[UlrikeH]

Liebe Alex, Doris und Diana!!!

Jetzt will ich aber mein "Versprechen" einlösen, mich zu melden. Habe gestern hier noch gelesen, konnte mich jedoch nicht zum Tippen aufraffen. Außerdem hatte ich länger geschlafen als ich wollte und musste noch zu Mama, Katzenfutter und ein bischen Wurst und Brot einkaufen. Und schwuppdiwupp war's schon sieben.

Alex, ich hatte gestern zweimal bei Dir angeklingelt, aber Du warst wohl "aushäusig". Na, ich probiers heute noch mal. Ja, mit dem Nachdenken und nichts einfallen und urplötzlich doch, das kenne ich. Manchmal brauch man auch etwas Abstand oder Abwechslung, um auf das "Gesuchte" zu kommen.
Das Du am Montag mit Geburtstag feierst, find ich prima. Da wird sich Nele (ist doch richtig, oder?) bestimmt freuen. Ja, das ist das Alter, wo sie schon mitbekommen, was los ist und die Geburtstage sind oft anstrengend! Was hatte ich bei unseren früher mir zu Anfang Mühe gemacht mit Kuchen und Abendessen. Bis ich dann rausfand, dass sie den ganzen Deko-Aufwand beim Essen gar nicht für wichtig halten. Später dann, so mit 13 / 14 wird dann schon eher Party gefeiert und da darf es dann wieder "vornehmer" sein. Aber dann dürfen sie auch selbst gerne mithelfen.

Doris, kann Deine Grübelphasen nachvollziehen. Mir ging es im letzten Oktober/November auch so. Allerdings war es nicht mehr so schmerzhaft wie ein Jahr vorher. Ich hab doch mit mehr Abstand daran denken können. Aber gewissen Daten gehen einem nicht mehr aus dem Kopf; so wie bei uns der 29.10., als Papa nach dem Schlaganfall ins Krankenhaus kam oder der 9.11., als sie im KH meinten, wir sollten kommen, es sähe nicht gut aus. Aber dann hat er ja doch noch acht Tage gelebt.
Ich muss jetzt mal ganz dumm fragen, mit der Messe lesen. Kann man den Pastor darum bitten, ist es ein gesonderter Gottesdienst oder wird während des normalen Gottesdienstes eine Andacht an Verstorbene gehalten. Bitte nicht böse sein, aber bei uns kenne ich das nicht.
Aber ich finde es nicht schlimm, wenn es am Fastnachtsamstag ist. Die Fastnacht macht doch vor der Kirchentüre halt und da drinnen kann man sich ganz auf das besinnen, worum es einem wichtig ist.
Ich bin vor vielen Jahren aus der Kirche ausgetreten, weil ich damals mit dem Pastor wegen anderer Dinge "aneinander geraten" war. Heute denke ich hin und wieder darüber nach, wieder einzutreten. Allerdings muss ich offen sagen, dass ich nicht an einen Gott glaube, jedenfalls nicht so, wie er immer beschrieben wird - so allmächtig und gütig. Wo ist seine Güte bei all dem Elend auf der Welt?
Ich glaube, das es Jesus gab. Er ist für mich aber nicht Gottes Sohn, sondern der von Maria und Josef. Und das er Kranke geheilt hat, halte ich auch für möglich. Hin und wieder gehe ich auch zum Gottesdienst. Aber nicht wegen Gott, sondern weil oft die Predigten zum Nachdenken anregen und mir helfen, manche Dinge mal von der anderen Seite zu betrachten. Außerdem finde ich die Kirchenmusik (teilweise) ganz schön, zum Berieseln lassen!

Diana, wieder zurück? Wenn Du magst, melde Dich mal und berichte vom Urlaub.

Tja, was gibt's bei mir? Gestern hat mir Mama wieder ein wenig Sorgen bereitet. Letzte Woche war doch Veronika da, weils mir so dreckig ging, und hat auch die Schmutzwäsche mitgebracht. War nicht so viel. Als ich die gestern gewaschen wieder hinbrachte, war die Schublade mit den Schlüpfern leer - au weia. Dabei hat Mama wirklich sehr viel. Ich verstand nicht, warum sie innerhalb einer Woche dermaßen viel verbraucht haben konnte. Als ich vorhin die Waschmaschine in Gang setzte, hab ich gemerkt, dass sie wohl teilweise zwei übereinander anhat. Außerdem hab ich das Gefühl, das wohl irgendwo welche "rumschwirren" müssen, denn sie hat(te) mehr als das, was jetzt in der Wäsche ist. Ich will nicht hoffen, dass vom Personal jemand was in die Heimwäsche getan hat. Normalerweise wissen die, wo die Schmutzwäsche hingehört und das ich das erledige.
Und dann hatte sie mal wieder Probleme mit dem Erkennen. Mama hat dort, wie auch noch in der Wohnung, ihre Ahnengalerie an einer Wand hängen. Da ist auch ein Foto von Holger und mir an unserer Hochzeit. "Wer ist das denn auf dem Bild?" Und von Daniels Konfirmation (2002) hängt auch eines. Da sind meine Eltern mit ihm in der Mitte abgelichtet. "Welches Kind ist das auf dem Foto?" Und nach zwei Minuten die gleichen Fragen. Ich hatte schon mal wieder überlegt, ob ich so doch noch mal zu uns hole. Eine Zeit hatte ich den Eindruck, dass diese Pillen helfen. Aber nach dem gestrigen Nachmittag hab ich wieder meine Zweifel.
Aber es gibt noch was von mir zu erzählen. Hatte doch erwähnt, dass ich über einen neuen Arbeitsplatz nachdenke. Und am Samstag stand ein Stellenangebot drin, bei dem ich laut gesagt hab"das ist es"!
Ist bei einem Verlag, dort wird eine Mitarbeiterin gesucht, die auch gärtnerische Fähigkeiten mitbringen sollte. Dort werden Zeitschriften u. a. für Kleingartenvereine aufgelegt. Auch als Teilzeitstelle. Hatte Sonntag eine Bewerbung per eMail hingeschickt. Als Antwort kam, dass sie den Januar über die Bewerbungen sichten wollen und sich dann im Februar melden. Da hätte ich wirklich Lust zu, also bitte die Daumen drücken.

So, bin heute zu Hause, da Daniel jetzt zum Zahnarzt musste und heute Nachmittag ein Vorstellungsgespräch hat. Damit er nicht mit dem Radel losmuß, hab ich mir Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich loslegen. Außerdem ist mein "Roman" wohl lang genug.

Bis demnächst dann liebe Grüße
Ulrike


P.S. Hier hats heute schon geschneit. Aber auch von Regen ist die Rede, bitte nicht. Und, ich bin am Wochendende bei Tine.

[doris h]

hallotschi ulrike,

drück dir mal ganz fest die daumen bezügl. job!!!!!!! klingt ja wie für dich geschaffen - oder ?!?!

wegen der "messe lesen".....bei uns gibt es immer samstag abend und sonntag vormittags eine messe - tja und da hat man die möglichkeit zu sagen am xy-tag möchte ich dass diese für meinen verstorbenen vater ist....wenn der tag noch frei ist....wird nach der messe eben vom priester verkündet "diese messe war für....herrn/frau....vater/mutter......."
es wird also nicht eine extra-messe gehalten.

meine mama macht es gerne und ich geh dann immer hin, da ich sonst auch nicht sooooo ein großer kirchengänger bin......

meine großmutter hat z.b. nie eine messe für den opa gewidment, da sie gemeint hat - mein opa war so ein feiner mensch....der kommt sowieso in den himmel und wenn man sich den "himmel" erkaufen muss - dann will sie oder er dort eh gar nicht hin.....

aber dies war eben oma, mama macht es aber nicht wegen "himmel-kaufen" oder so.....sondern einfach zum gedenken an papa immer zum sterbetag.......

sodala bin etwas kurz angebunden muss wieder arbeiten....
bussl
d

[AlexB]

Hallo Mädels,

na, wie geht es euch? Ich hoffe gut! Ich muss sagen, gemütsmässig geht es mir wieder etwas besser. Ich hoffe, ihr habt das erneute Schneetreiben gut überstanden! Hier war es zum Glück nicht so schlimm wie befürchtet. Ich hoffe, bis zum Wochenende ist das mit den glatten Strassen vorbei, ich düse ja wieder ins Ruhrgebiet und dann nervt mich so ein Wetter schon.

Hallo Ulrike, echt, Du hast gestern durchgeklingelt? Schade, dass ich Dich verpasst habe…aber vielleicht sprechen wir ja heute noch. Ja, Nele ist richtig. Und auf den Geburtstag freu ich mich schon, obwohl der richtige Kindergeburtstag an einem anderen Tag stattfinden wird. Jetzt am Montag ist nur die Familie da und die andere Patentante mit Familie, Nele ist ja erst noch im Kindergarten und feiert da.
Dass Du Dir Sorgen um Deine Ma machst kann ich verstehen. Vielleicht kannst Du mit der Heimleitung sprechen oder mit den Pflegern, vielleicht wissen sie, wo die Wäsche hin ist. Aber eigentlich finde ich es schon ein Ding, dass die dort nicht ein bisschen darauf achten, wann und ob die Wäsche alle ist, es hat Dir ja auch keiner gesagt, oder? Ich weis, dass die Zeit dort oft knapp bemessen ist, aber so was gehört doch zur Betreuung dazu, oder? Die Probleme mit dem Erkennen würden mir auch zusetzten, das ist wirklich traurig. Hast Du den Eindruck, dass es schlimmer geworden ist? Deine Zweifel, ob es gut ist, sie auf einen Ausflug mitzunehmen, kann ich gut verstehen. Man weis einfach nicht, was in so einer Situation richtig oder falsch ist.
Das mit dem Jobangebot klingt doch richtig super! Natürlich drücke ich Dir die Daumen – hoffentlich klappt das! Und Daniel drücke ich natürlich auch die Daumen!

Hallo Doris, ich finde das ist schon eine schöne Sache, zum Gedenken an Jemanden ihm eine Messe zu widmen. Meine Eltern hatten es nicht so sehr mit der Kirche, ich glaube mein Vater noch eher als meine Mutter. Daher war so was in unserer Familie nicht so sehr das Thema. Ich persönlich finde das aber sehr schön!

Hallo Diana, wie war Dein Urlaub? Meld Dich doch bei Gelegenheit mal.

So, ich werd auch noch n bisschen was tun.

Bis dann, liebe Grüsse
Alex

[UlrikeH]

Hallo zusammen!

Alex, irgendwie kommen wir nicht zusammen! Gestern hab ich es dreimal versucht, aber es war besetzt. Na, irgendwann wird's schon klappen.

Doris, danke für die "Aufklärung". Ja, da gibt es doch schon Unterschiede zwischen den Glaubensgemeinschaften, obwohl wir an die gleiche Sache glauben (oder auch nicht). Manche Einstellungen der kath. Kirche kann ich nicht verstehen, aber das hier gefällt mir.

Ach, bei mir gibt's was zu berichten, aber nicht unbedingt was Positives. Die Daumen braucht Ihr nicht mehr zu drücken. Gestern kam per eMail eine Absage. "Es sind doch fundierte gärtnerische Kenntnisse notwendig". Hab dennoch angefragt, was für Jemanden sie suchen, Gärtner o.ä. und warum dann von "wünschenswert" die Rede war in der Anzeige. Mal sehen, ob ich noch ne Antwort kriege.
Ja, und dann hat Daniel heute Nacht einen Bock vor's Auto bekommen. Daniel ohne Verletzungen, Bock tot und Auto - na ja. Es fährt, sieht vorne jedoch ziemlich mitgenommen aus. Aber er hat von mir Auftrag, sich um alles zu kümmern und rief mich eben an. Er ist "fleißig". Hat vom Förster noch eine Bescheinigung geholt, mit der Versicherung gesprochen, sich von mir das ok für deren Vorschlag geholt. Die haben eine Vertragwerkstatt in der Nähe, die den Wagen holt und einen Ersatzwagen auf Kosten der Vers. stellt. Hab gesagt, das soll er ruhig machen. Dann ruft er jetzt nochmal bei der HUK an und dann die Werkstatt usw.
Wir sind ja nur froh, dass ihm nichts passiert ist. Mama hatte mal eine junge Kollegin, die so einen Unfall nicht überlebt hat. Gott sei Dank ist er nicht ausgewichen, dadurch passiert oft viel mehr. Aber das ist auch nicht einfach, denn meistens lenkt man doch nach links oder rechts, wenn was vor's Auto läuft.
Von den Kosten bleibt mir nur die Selbstbeteiligung von 150 EUR, das geht noch. Aber ich hab gehört, dass der ADAC das evtl. übernimmt. Werde mich mal schlau machen. Das hat aber noch bis nächste Woche Zeit, denn ich will doch versuchen, mich aufs Wochenende zu freuen. In gut zwei Stunden sitz ich im Zug und werde "Löcher in die Landschaft sehen".

Ich wünsche Euch ein wunderschönes Wochenende, viel Sonne, keine glatten Straßen und keine Rehe oder so!

Liebe Grüße, Ulrike

[Diana78]

Hi ihr lieben,

hoffe ihr habt euch noch keine Sorgen um mich gemacht, aber derzeit habe ich auch so ne Art Winterdepression, hab zu nix Lust und liege am liebsten auf der Couch und sehe fern oder mache etwas mit dirk, hauptsache nix wo ich nachdenken muss!!

Also Urlaub war sehr fein, obwohl ich immer noch erkältet war und sich das erst letzte Woche Dienstag wieder gebessert hat, aber ich glaub mich hat es schon wieder erwischt, habe schon wieder so ein ekliges Kratzen im Hals und damit hat es das letzte Mal auch angefangen!

Also Urlaub: Am Sonntagabend sind wir ja los geflogen, eigentlich alle noch so halb erkältet, so ca. um 4.00 Uhr morgens sind wir endlich in unserem Hotel in der Nähe von Kemer angekommen, um 9.30 Uhr gab es schon den Begrüssungscocktail und die weiteren Informationen zu unserer Reise! Mittags gab es eine Orientierungsfahrt, die aber nix gebracht hat, war eher so eine Infofahrt, was es alles in der Umgebung zu sehen gibt, aber eher weiter entfernt ist. Wir dachten, wir fahren im Ort ein wenig umher um uns dort zu orientieren, aber so kann man sich irren!
Am Dienstag sind wir mit dem Dolmus nach Antalya gefahren, um dort ein wenig zu shoppen und uns umzusehen. Am Mittwoch ging es zu den Kalkterassen in Pamukkale, die sind inzwischen ja wieder richtig weiß geworden, im Gegensatz zu vor fünf Jahren (da war ich mit Dirk schon mal da). Dort gab es einen mehrstündigen Aufenthalt und man konnte die Kalkterassen betreten und sich die Ruinen in der Nähe ansehen! Dort gab es ganz viele süße Katzen!
Am nächsten Tag ging es wieder zurück Richtung Antalya, mit Zwischenstop in Denizli, um eine Teppichfabrik zu besichtigen und weiterem Zwischenstop in Antalya in der Goldmanufaktur, dann ging es endlich zum Hotel irgendwo zwischen Side und Alanya. (im nichts quasi) Leider gab es da keine Stadt in der Nähe also mussten wir den Abend im Hotel verbringen. Da Freitags immer Markt in Alanya ist, fuhren wir wieder mit dem Bus dorthin. Haben uns erst von der Marktstimmung berieseln lassen und dann ergaben wir uns dem Shoppingwahn, ehe es etwas Kultur gab und wir hinauf auf die Burg fuhren. Dort hatte man eine super Aussicht über Alanya und das Meer, echt traumhaft, allerdings hatte Mama etwas Angst, da wir auf einer alten Ruine standen und es sehr windig war.
Am Samstag haben wir einen Ausflug nach Side unternommen, dort hat Mama einen alten Bekannten besucht ( sie war schon so an die 15 x in der Türkei!) und da so schönes Wetter war, sassen wir längere Zeit in einem Cafe und tranken frisch gepressten Orangensaft oder Mokka. Bummelten noch ein wenig durch die Altstadt und fuhren zurück ins Hotel. Tja und Sonntag in der Früh um 02.00 Uhr holte uns der Bus Richtung Flughafen schon wieder ab! Tja das war unser Urlaub, er war leider viel zu schnell vorbei, aber schön und ich könnte jederzeit wieder mit Mama in den Urlaub fliegen!

Aber Montag ging es schon wieder los mit Arbeit und mit dem Streß, mein Urlaubsplan ging verloren und ich hatte total Streß an der Arbeit, leider ist mein Chef erst diese Woche wieder aus dem Urlaub gekommen und ich konnte nicht viel klären. Hab dann zu allem Überfluß am Mittag auch noch ne Abmahnung bekommen, ich bin echt fertig mit den Nerven. Wahrscheinlich bin ich auch deswegen schon wieder krank, denn jetzt habe ich erfahren, daß mein Chef auf jeden Fall die Urlaubszettel abgegeben hat. Tja und jetzt habe ich die Vermutung daß ich gemoppt werde! Denn es wird nicht gern gesehen, vor oder nach dem Urlaub krank zu sein, aber ich habe es mir ja nicht ausgesucht, und hatte wirklich ne fiese Erkältung! Aber euch muss ich das ja nicht erklären! Ach und dann kam der nächste Hammer, Mama hatte einen fiesen Migräneanfall und konnte nicht nach München zurück, sind natürlich noch Montag nachmittag zu Arzt, der hat ihr ne Spritze gegeben und Tabletten und hat sie die ganze Woche krank geschrieben. Zum Glück ging es ihr ab Mittwoch wieder besser, aber am Montag habe ich mir echt Sorgen gemacht, so habe ich sie noch nie gesehen! Naja, jetzt ist wieder alles gut, am WE waren wir in München und Mama wieder heil nach Hause gebracht!

War am Sonntag mal wieder am Grab von Papa und musst unwillkürlich weinen, hatte ich ja schon länger nicht mehr, schon komisch, aber es wird wohl immer Momente geben, in denen man einfach weinen muss.

Tja jetzt seid ihr auf dem aktuellen Stand von mir, seid nicht traurig wenn ich mich länger nicht melde, ich lese meist still mit!!!

Ganz viele liebe Grüße

Diana