könnte heute nur heulen

[AndreaS]

Hallo Bärti,

bin ich froh, dass du dich endlich mal wieder gemeldet hast. Man gewöhnt sich so aneinander und macht sich Sorgen,wenn man lange nichts liest (man hat ja außer über das Forum keine Möglichkeit voneinander zu hören)

Die Abstürze - bei mir kommen sie auch in regelmäßigen Abständen. Nicht mehr ganz so heftig wie noch vor 8 Monaten, bzw. nicht mehr so lange. Ich beginne mit diesem Druck leben zu lernen. An manchen Tagen gelingt es sogar schon ganz gut, aber der überwiegende Teil der Zeit fällt es unsagbar schwer. Vielleicht hast du recht, bei mir ist es auch noch ganz viel Verdrängen, war schon während der Krankheit so. Aber ich merke auch, dass ich es anders nicht geschafft hätte und auch heute meine Trauer nicht schaffen könnte. Mir fehlt die Kraft, vieles liegt noch in unserer symbolischen Schublade, manches taucht ungefragt daraus hervor - das sind dann die Tage der Abstürze - aber das ganze Ausmaß verdränge ich nach wie vor, mittlerweile sogar bewusst, denn mit diesem unerträglichen Schmerz könnte ich meinen Weg nicht weitergehen und meine Verantwortung für meine Kinder nicht weiter übernehmen.

Jedenfalls bin ich froh von dir zu lesen. Hatte dich ganz ehrlich vermisst.

LG
Andrea

Hallo Bärti,

gut zu lesen, dass es dir wieder besser geht. Kann dich gut verstehen, auch ich lese im Moment hier mehr als zu schreiben. Die letzte Zeit ging es mir auch stimmungsmäßig schlecht, ohne besonderen Gedenktag. Nächste Woche sind es bei mir 10 Monate her und wenn die Zeit auch rast, es kommt mir oft so vor, als ob es gestern gewesen wäre

Möchte dir nur sagen, dass ich meinen Entschluß, nur noch 4 Tage die Woche arbeiten zu gehen, nie bereut habe. Der zusätzliche freie Tag tut wirklich gut. Ja, es ist so, zu Hause kann man sich mit der Trauerbewältigung besser auseinandersetzen, kann heulen wann es einem danach zu Mute ist, was ja auch sehr wichtig ist. Auf der Arbeit muss man sich doch immer zusammennehmen und verstellen. Irgendwie meinen auch Alle, dass es nach „so langer Zeit“ wieder so wie früher wäre.

Auch dein Wuffti wird sich freuen, wenn du mehr zu Hause bist und mit ihm etwas unternehmen kannst. Wird euch Beiden bestimmt gut tun.

Liebe Grüße

Irene

Hi Andrea und Irene,

möchte mich ganz herzlich für eure netten Worte bedanken, das tut wirklich gut :-) !!!

Habe etwas Zeitmangel, melde mich bei euch (Tratschies und Konsorten..) bald mal wieder etwas ausführlicher!

Bis dahin alles Liebe, auch an alle Mitleser!

Bärti

[AndreaS]

trotz aller Vorsätze, muss ich Bärtis Thread heute wieder ausgraben. Es wird einfach nicht besser. Die Freitage sind fast nicht zu ertragen. Obwohl ich heute morgen eigentlich guter Dinge aufgewacht bin, da die Sonne scheint und ich gestern einen netten Abend mit ein paar Mädels hatte, im Laufe des Tages kommt der Absturz und das jede Woche. Morgen hat mein Sohn seinen 21. Geburtstag und wir erwarten jede Menge Freunde u.s.w. Ich möchte so gerne einfach nur mit ihm froh sein, aber auch das gelingt mir - jedenfalls heute - nicht so wirklich. Die ganze Zeit kreisen die Gedanken um diesen wunderschönen, glücklichen Tag morgen vor 21 Jahren. Wie stolz mein Mann und ich waren. Er fehlt mir so schrecklich und immer wieder gibt es diese Tage, an denen ich denke, es zerreißt mich. Es tut so entsetzlich weh...

Danke fürs Zuhören.

LG
Andrea

Wie soll ich atmen können,
ohne dich,
wie soll ich Freude finden,
ohne dich,
Wie soll ich Zukunft träumen,
ohne dich?

Jeder Tag ist eine Frage ohne Antwort und Ziel.
Vielleicht wird mich eines Tages die Dankbarkeit trösten dafür,
dass es dich und deine Liebe in meinem Leben überhaupt gegeben hat.

(Chr. Spilling-Nöker, 'Zum Trost, Gedanken an dich')

Ein Jahr ist es nun her! Ein Jahr näher bis zu unserem Wiedersehen.
Ich bin so traurig, obwohl ich sicher bin dass es meinen Schatz
glücklich machen würde, wenn ich lache. Aber es zerreißt mir noch
immer das Herz.

In diesem Jahr hat es aber auch gute Momente gegeben, Augenblicke
in denen ich lachen und nach vorne schauen konnte – auch wenn ich dies
anfangs niemals geglaubt hätte. Die Kraft dazu schöpfe ich aus unserer
Liebe, die immer bleibt.
In diesem Jahr habe ich wirklich gelernt, was Freundschaft bedeutet.
In diesem Jahr habe ich (fast..) gelernt, Familienmitglieder richtig
einzuordnen.
In diesem Jahr habe ich gelernt, dass man Hilfe annehmen kann,
auch wenn es schwer fällt, weil man immer selber gerne der Helfende
wäre.
In diesem Jahr ist mir noch bewusster als je zuvor geworden, was
wirklich wichtig ist.
Dieses Jahr war das schwerste Jahr in meinem Leben.
Jetzt laufen wieder die Tränen, aber in diesem Jahr habe ich
gelernt dass das gar nicht schlimm ist.
Im nächsten Jahr lerne ich weiter!

Danke!

Bärti

[AndreaS]

Liebe Bärti,

sogar mich, die ich es doch besser wissen sollte, überkommt tatsächlich hin und wieder das Gefühl, nicht zu wissen, wie ich mit dem Schmerz des anderen umgehen soll. Spontan wollte ich dir vorgestern sofort antworten. Dann aber empfand ich deine Zeilen als so treffend, dass ich sie einfach wirken lassen, sie nicht durch einen weiteren Beitrag stören wollte.

Ein Jahr, mein Gott, war das nicht früher einmal eine halbe Ewigkeit?
Ein Jahr - Zeit zum Aus - und Neusortiern
Ein Jahr - wie du richtig sagst zum Lernen
Ein Jahr - zum neue Erfahrungen sammeln
Ein Jahr - der intensivsten und vielleicht sogar innigsten Gefühle seines Lebens
Ein Jahr - offizielles Ende der "Trauerzeit". Der reinste Hohn!
Ein Jahr - und noch lange nicht das Ende der Tränen

Ich bin sehr froh, dass du diesen Thread damals eröffnet hast. Denn hin und wieder - nicht mehr so oft und nicht mehr so lang wie vor einem Jahr (9 Monaten) möchte man nur noch weinen und spürt den Schmerz genauso heftig wie am ersten Tag.

Lass dich einfach nur umarmen.

LG
Andrea

[Bärti]

Liebe Andrea,

vielen Dank für deine netten Worte! Es ist immer wieder schön zu wissen dass andere Menschen, auch wenn man sie nicht persönlich kennt mitfühlen und Verständnis haben.

Morgen fahre ich bis Dienstag zu (wirklichen!) Freunden in den Schwarzwald. Es wird sicher sehr schön, wenn auch traurig...

Fühl dich auch umarmt!

Liebe Grüße,
Bärti

[AndreaS]

So schnell kann es gehen....

Die letzten Tage habe ich mit dem Versuch zugebracht, einer Leidensgenossin zu erzählen, dass es besser wird, dass der Schmerz erträglich wird. Stimmt ja irgendwie auch, aber ohne Vorwarnung verschlingt mich heute wieder das berühmte Loch.

Auslöser war ein Anruf einer alten Kundin, die offensichtlich nichts mitbekommen hatte und Claus für Arbeiten bestellen wollte. Von einer Sekunde auf die andere war mein Hals wie zugeschnürt und ich konnte kaum noch reden. Es gibt tatsächlich noch Menschen, 10 Monate später, die es nicht wissen. Und mir wurde im selben Augenblick bewusst, dass mein Mann für diese Kundin erst in diesem Moment gestorben ist, für sie hat er die letzten 10 Monate noch gelebt.

Wie gut, dass meine Chefs heute Vormittag nicht da waren, noch nie ist es mir passiert, dass ich im Büro Rotz und Wasser geheult habe.

Egal wieviel wir schon geschafft haben, irgendwann, ganz unverhofft ohne Vorwarnung stehen wir wieder am Anfang - so wie ich heute.

lG
Andrea

[Bärti]

Liebe Andrea,

es wird dadurch besser, dass man irgendwie lernt mit dem Schmerz zu leben.
Aber die Wunde wird die Zeit niemals heilen. Es ist wie eine Behinderung, die nicht
sichtbar ist und das Leben geht einfach ohne zu fragen weiter.
Man kann auch nicht beschreiben oder voraussagen, wann es besonders weh tut und
in welchen Momenten man fast ungerührt bleibt – so ist das mit den Dingen die nicht
sichtbar oder greifbar sind; Gefühle, Gedanken, Liebe, Freude....es ist dann einfach so.

Ich wünsche dir ganz doll dass dich von diesen unsichtbaren Dingen schnell wieder
die positiveren ‚überfallen’. Bis dahin fühl dich gedrückt und denke daran – du bist
nicht allein!

Liebe Grüße,
Bärti

[Bärti]

Heute hat's mich auch wieder erwischt....

Manchmal ist's halt einfach besch....

Ach männo!

Liebe Grüße an alle,

Bärti

[marionA]

Mal wieder Zeit für mich diesen Thread auszugraben. Nachdem ich nun meinen Job gewechselt habe und jetzt völlig im Streß bin, dachte ich, daß es besser wird. Das war wohl ein Irrglaube. Ich komme schon seit Tagen nicht mehr aus dem Heulen raus. Zu allem Überfluß naht auch noch mein Geburtstag. Ich habe so eine Angst vor diesem Tag. Den ersten Geburtstag ohne meinen geliebten Pa. Eigentlich hatte ich alle gebeten, diesen Tag einfach zu ignorieren. Leider erfüllt mir niemand diesen Wunsch. Wie soll ich diesen Tag nur überstehen und auch noch fröhlich aussehen ? Am liebsten würde ich mich irgendwo verkriechen, wo mich niemand findet.

Traurige Grüße
Marion

[AndreaS]

Hallo Marion,

mit einer gewissen Regelmäßigkeit müssen wir alle ihn wieder ausgraben, diesen Thread, weil es an manchen Tagen einfach nirgends so richtig passt.

Schon seltsam, gerade heute habe ich die ganzen Beiträge nochmal gelesen, manchmal vergrabe ich mich in den alten Gefühlen, wenn es mir schlecht geht, und dann lese ich z.B. hier.

Ich kann mir vorstellen, dass dir dein Geburtstag ein noch schwereres Herz beschert. So viele Erinnerungen, die an solchen Tagen nochmal geballt hochkommen. Ich fand es auch entsetzlich, überraschender Weise war mein erster Geburtstag ohne Claus sogar noch schlimmer als sein erster.

Ich finde jedoch, du solltest den Tag so gestalten, wie du am besten damit klar kommst. Deine Freunde und Verwandte müssten das respektieren. Aber manchmal denkt man auch nur, man wäre lieber alleine. An meinem Geburtstag wollte ich die Läden gar nicht hochziehen und hab nur geheult, mich nicht geschminkt und wollte niemanden sehen. Meine Freunde und meine Schwägerin sind dann doch gekommen und ich glaube im nachhinein, dass es gut war. Sie haben mich mit meinem Kummer nicht alleine gelassen, wir haben gemeinsam geweint und so bekam ich den Tag und den Abend vielleicht dann doch besser rum, als wenn ich mich restlos vergraben hätte.

Wann wird dein Geburtstag denn sein? Vielleicht hast du schon gelesen, dass wir gegenseitig immer Kerzen anzünden an Tagen, an denen eine von uns noch etwas mehr Licht braucht, als sonst.

Liebe Grüße
Andrea

[marionA]

Liebe Andrea,
Danke, für Deine Worte. Mein Geburtstag ist morgen. Er rückt unbarmherzig näher und mit jeder Minute schnürrt sich alles in mir mehr zu. Ich werde morgen erstmal bis mind. von 6.00 - 17.00 Uhr arbeiten. Wenn ich dann nach Hause komme, gehe ich mit meiner Ma und meinem Freund essen. Meine Ma konnte es nicht ertragen, daß ich von diesem Geburtstag nichts wissen wollte. Sie fing bitter an zu weinen und stellte fest, daß ich aufgehört habe zu leben. Da konnte ich es ihr nicht antun und habe versprochen, daß wir essen gehen. Danach werde ich mich unter meiner Bettdecke verkriechen und das Telefon ausstellen.
Den ersten Geburtstag ohne meinen Pa habe ich schon hinter mir. Er hatte 3 Wochen nachdem er gehen mußte Geburtstag. Zu dem Zeitpunkt stand ich noch völlig unter Schock. Ich habe irgendwie gar nicht realisiert, was los war.
Dafür realisiere ich jetzt umso mehr, daß er mich morgen nicht in den Arm nehmen und mir gratulieren wird. Er wird nicht mit uns feiern und ich werde ihm nicht vor Freude in die Arme fallen.
An den Tagen, an denen es mir schlecht geht, vergrabe ich mich auch immer. Ich schreibe und lese dann hier oder im POM. Im Hintergrund laufen Lieder wie Nur zu Besuch, Tears in heaven, Abschied nehmen und Glashaus. Irgendwie tun mir diese Lieder gut. Sie geben mir das Gefühl nicht allein mit meinem Kummer zu sein. Mittlerweile ist es 7 Monate, 1 Woche und 1 Tag her, daß mein Pa gehen mußte und von meinen Freunden und Bekannten versteht mich schon lange niemand mehr. Für sie ist alles wieder wie früher. Nur für mich ist nichts mehr wie früher. Und immer wieder kommen diese Tage an denen es mir ganz übel geht. Manchmal fühle ich mich wie Don Quijote im Kampf gegen die Windmühlen. Wie sehr ich auch versuche die Scherben meines Lebens wieder zusammenzusetzen....das wichtigste Teil fehlt einfach.

Sorry, daß ich Euch so zugetextet habe
Liebe Grüße
Marion

[AndreaS]

ach Marion,

du textest doch niemanden zu, es ist nur so schrecklich genau zu wissen, wie es dir geht, und trotzdem nicht helfen zu können. Und wie ähnlich man sich ist in seinem Schmerz sehe ich daran, welche Lieder du hörst. Vielleicht manchmal sogar ein wenig masochistisch aber der Knoten löst sich und das tut gut...

Es ist auch so schwer, sich für andere z.B. deine Mama zu beherrschen zu müssen, obwohl ich auch ihre Sorge um dich absolut nachvollziehen kann. Ich bin auch immer froh, wenn meine Kinder nicht sehen, dass ich "schon wieder" heule, dass es einfach nicht langfristig besser wird und das macht es mir auch oft sehr schwer, meine Trauer "ausleben" zu können. Vielleicht dauert es dadurch auch länger.

Du wirst den Tag gut hinter dich bringen und ich wünsche dir einige leise Momente, in denen du nur mit dir und deinen Gefühlen bist und ich bin sicher, dass du deinen Papa morgen ganz nah bei dir fühlen wirst. Er wird dich umarmen und dir sagen, wie sehr er dich liebt, du darfst nur nicht zu laut weinen, damit du ihn auch hören kannst.... (ich hoffe, du verstehst, wie ich das jetzt meine)

Ich umarme dich und sei gewiss, dass morgen eine Kerze für dich und deinen Papa brennt.

Andrea

[AndreaS]

Liebe Marion,

Alles Liebe zum Geburtstag!

Ich wünsche dir für heute ganz viel Kraft aber auch ganz viele schöne Momente, und ein wenig ehrliche Freude. Lass dich nicht unterkriegen. Das neue Lebensjahr hält bestimmt wieder ein paar schöne Augenblicke für dich bereit. Ich wünsche es dir von ganzem Herzen.

Liebe Grüße
Andrea