braucht der himmel so dringend engel?????

Liebe Silke,

dank Dir für Deine liebe Antwort. Mein Mann ist mit 60 J. an Magenkrebs gestorben. Wir haben keine Kinder und auch keine Geschwister,- ich bin alleine.
Wie Du selbst schon bemerkt hast, können Freunde schlecht mit der Situation umgehen, wenn sie den Tod so nah noch nicht erlebt haben. Und nach fast zwei Jahren gilt man sowieso als nicht mehr "normal", wenn man immer noch so traurig ist. Mein Mann war das Wichtigste und Liebste, was ich im Leben hatte. Wir wollten miteinander alt werden.Ich vermisse ihn eher mehr denn weniger. Diese zwei Jahre waren lang ohne ihn und doch ist es, als hätten wir eben noch wie die Kinder herumgealbert. Es tut sehr weh, ihn nicht mehr bei mir zu haben. Jetzt in diesen Wochen erlebe ich wieder seine Qualen und das Verschlimmern seiner Krankheit bis er im März starb. Es kommt alles wieder.Er wollte so gerne noch leben, er hatte noch so viele Pläne,- er hat sich zum Schluss noch so fest an mich geklammert, als könne er dadurch verhindern gehen zu müssen. Es war ganz schrecklich ihn so leiden zu sehen.
Weisst Du, bei Ehepaaren verliert auch der überlebende Partner mit das Leben, wenn man so eng verbunden war wie wir. Für mich ist die Freude und Lebenslust ebenfalls gestorben.
Du hast jetzt eine schwere Zeit, aber ich denke, Du wirst im Laufe dieser Zeit, die Liebe spüren, die Dir Deine Eltern schicken und so ganz langsam wirst Du ein eigenes Leben beginnen. Ich weiss nicht wie alt Du bist,- aber für Dich kommt die Zeit, eine eigene Familie zu haben und dann einen neuen Lebensabschnitt erleben zu dürfen. Du wirst Deine Eltern immer vermissen und manchmal sicher ganz besonders schlimm, aber Dein Leben wird neu weitergehen.Du hast noch viel vor Dir.
Vielleicht könntest Du Dir wirklich vorstellen, dass Dich Deine Eltern hören, wenn Du mit Ihnen sprichst. Ich spreche ständig mit meinem Mann. Oft habe ich das Gefühl nur in die Luft zu reden...aber manchmal kommt aufeinmal das Gefühl auf, er "sitzt mir gegenüber und hört mir zu".
Ich kann nicht sagen, sei nicht traurig..obwohl ich das gerne würde, denn es tut mir weh auch andere leiden zu sehen,- deshalb habe ich Dir auch geschrieben.Du wirst sicher noch eine ganze Weile traurig sein. Man kann die Trauer nicht an Zeit messen.Ich weiss nicht, ob es Dir gut tut zum Friedhof zu gehen? Ich gehe täglich zu unserem Grab. Ich habe ein richtiges Gärtchen für uns (es ist ein Doppelgrab) angelegt.Und da planze ich und buddle und verändere....es gibt mir ein wenig innere Ruhe.Vielleicht gibt es auch für Dich einen Weg, Dich mit Deiner Mutter "zu beschäftigen", dabei mit ihr zu sprechen...bis irgendwann die ganz grosse Traurigkeit einer Erinnerung an gute und lustige Begebenheiten Platz macht, und die schlimmen Bilder der Krankheit etwas verblassen. Ich bin noch ganz weit davon enfernt. Das heisst aber nicht, dass es Dir so gehen wird. Du hast sicherlich noch liebeMenschen um Dich und das tut gut.
Ich wünsche Dir, dass es Dir bald ein wenig besser geht und nehme Dich trösten wollend in den Arm, Nadine

Liebe Silke,
...habe noch etwas vergessen. Hast Du mal das Buch von Kübler-Ross: Über den Tod und das Leben danach gelesen?
Vielleicht hilft es Dir etwas?
Alles Liebe, Nadine

liebe nadine,
ich habe gerede deine mail gelesen und so dabei geweint.
meine mami war 59, als mein papi in ihren armen gestorben ist und ich weiß, wie sehr sie der schmerz gequält hat, ich habe es jeden tag in ihrem gesichtchen sehen können.
sie war immer die stärkere von meinen erltern, wäre meine mami vor meinem papi gestorben, ich weiß es 100% ig ,er wäre nicht mehr zur dialyse gagangen, er hätte auch nicht für mich weitermachen können, ohne dialyse wäre er innerhalb von 2 tagen bei ihr gewesen. er hat meine mami so vergöttert.
ich weiß noch, als ich einmal bei ihnen zu besuch war, war meine mami kurz einkaufen und mein papi saß weinend auf dem sofa, ich habe ihn gefragt warum er so traurig ist und er sagte zu mir, silli die mami ist gerde gegangen und ich konnte ihr schönes gesicht nicht mehr erkennen, sie haben sich so geliebt, ich glaube meine eltern waren seelenverwante. er verlor durch seine krankheit immer mehr sein augenlicht.
ich habe, als mein papi gestorben ist oft zu ihr gesagt, engelchen, das was du mit papi so lange hattest, danach suchen viele menschen ein lebenlang vergebens, heute weiß ich, daß die zeit nach seinem tod viel zu kurz war ,damit sie mit diesem gedanken vielleicht mal einschlafen konnte, ohne zu weinen. das ich noch da war, hat ihr mit sicherheit manche tage etwas erträglicher gemacht.
bitte glaube mir nadine ich kann erahnen wie es dir geht. und es ist kein trost zu wissen, man wurde so sehr von einem menschen geliebt, denn genau dieser mensch ist mit so vielen qualen von dir gegangen und hat diese schmerzende leere hinterlassen, es tut mir so leid für dich und ich möchte deine umarmung ganz herzlich erwiedern liebe
grüße silkename@domain.de

Liebe Silke,
ich sitzte hier nun und heule wie ein Schlosshund und das wo heute gar nicht so ein schlimmer Tag war.... Es gab schon wesentlich schlimmere... Silke, Du schreibst als hätten wir beide bisher das gleiche erlebt, als wärst Du meine Schwester, (die ich nicht habe... )Es ist soo schwer, ich ,... ach...
Es ist alles bei Dir genau wie bei mir... ich lese deine Geschichte und fühle Deinen Schmerz wie meinen eigenen...
Mein Vater starb auch in den Armen meiner Mutter,... mein Bruder war in Neuseeland, während meine Mum um ihr Leben kämpfte, die Ärzte waren so was von gemein und ich mußte genau wie du hilflos zusehen wie sie starb,... Meine Mum ist schon 2 Jahre tot und meistens komme ich gut über die Runden... es muss gehen, auch um ihretwillen, aber deine Zeilen... Mensch Silke ich würde Dich gerne in die Arme nehmen...
Meine Geschichte, falls Du sie lesen magst findest Du unter www.elternlos.de -Wir, die wir diese Seite gemacht haben, haben uns alle hier im Forum kennengelernt und nun eben eine Seite gebaut, die den Krebskompass ergänzen soll..
Ich will hier keine Werbung machen Silke, ich will nur das Du weißt ,daß ich mit dir fühle. Alles liebe Inke

liebe inke,
ich kann dich auf der angegebenen seite nicht finden, es tut mir leid, daß dich meine geschichte so zurück wirft und deine wunden wieder so sehr aufreißt, gerne würde ich mehr über dich erfahren. wie gehst du heute mit deinem bruder um, wie bewätigst du deinen schmerz.
ich danke dir sehr für deine lieben worte, auch ich nehme dich in gedanken ganz feste in den arm, bitte sei nicht so traurig und schreib mir wieder.
da mein bruder und ich schon immer sehr unterschiedlich waren, habe ich mir immer eine schwester gewünscht, die mich etwas besser versteht, mit der ich meine gedanken teilen könnte und im moment könnte ich sie besser gebrauchen denn je, sie würde den schmerz in mir verstehen.
ich würde gerne mehr von dir hören, wenn du magst und vielleicht kannst du mir noch einen hinweis geben, wie ich mich auf eurer seite zurecht finde
alles liebe silke

Liebe Silke,
danke für Deine liebe Umarmung,- sie tut mir gut.
Da Du ja auch bei Deinen Eltern gesehen hast, wie es ist, wenn man sich so lieb hat, dass man gar nicht ohne einander sein kann, kannst Du meinen tiefen Schmerz auch gut verstehen.Mein Mann und ich waren auch seelenverwandt und nicht nur ein Ehepaar, sondern auch die besten Freunde.Er sagte mir immer: ich bin so froh, dass ich Dich gefunden habe...und nun ist er nicht mehr bei mir. Alles ist furchtbar leer ohne ihn.Ich glaube, ich habe seitdem er krank wurde nie mehr richtig gelacht.
Könnte es Dir Deine Trauer nicht ein klitzekleines Bisschen leichter machen, zu wissen, dass Deine Mami nun ohne Schmerzen bei ihrem geliebten Mann ist? Du warst ihr nach dem Tod Deines Papis sicher ein grosser Trost und Hilfe, in Dir hat sie ja auch Deinen Papi zum Teil gesehen. Du hast ihr viel Liebe gegeben, die sie vor allen Dingen nach dem Tod ihres Mannes und während ihrer Krankheit gebraucht hat. Nun ist sie bei ihm und beide hoffen, dass ihr grosses Mädchen ihren Weg jetzt alleine oder mit ein wenig Begleitung findet. Wir alle sprechen mit Dir, wenn Du magst,- jeder auf seine Art,- wie in einer grossen Familie,- nur mit dem Unterschied, dass uns fast alle derselbe Kummer und Sorgen plagen, wir also wissen wie Du Dich fühlst.
Inke ist eine ganz Liebe und vielleicht könnt ihr Euch anfreunden. Sie ist nun schon ein Stück weiter in ihrer Trauer und ihr könnt Euch vielleicht aussprechen.
Ganz liebe Grüsse, Nadine

liebe nadine,
es tut so gut und auch so weh, wenn du mir schreibst. du erinnerst mich an meine mami, dein schmerz gleicht ihrem so sehr und vielleicht auch weil ihr beide im gleichen alter seid. wenn ich dir doch nur etwas sagen könnte was dich ein bischen tröstet, aber ich weiß das es nichts gibt. ich sitze vor dem pc und weiß nicht was ich dir schreiben soll, wie ich dir ein bischen licht senden kann.
warum gibt gott uns so liebe menschen und nimmt sie uns auf so grausame weise wieder weg, damit wir begreifen, daß das leben nicht nur sonnenseiten hat, daß wußte ich auch schon vorher, warum besitzen wir die gabe zu lieben ,damit es dann auch wirklich richtig weh tut. ich war immer sehr dankbar für meine familie, daß ich mich nicht zu den scheidungskindern zählen mußte, daß meine eltern nicht aus zweckgründen zusammen waren, sonder weil sie eine tiefe liebe füreinander empfunden haben. ich brauchte diese erfahrung nicht ich habe all diese dinge auch vorher schon gesehen und geschätzt.
liebe nadine ich hoffe du bist mir nicht böse, aber da ich glaube, daß ihr bestimmt liebe eltern hättet sein können, darf ich fragen warum ihr keine kinder hattet? antworte nur wenn du möchtest, alles andere ist auch ok.

zum friedhof kann ich nicht gut und schon gar nicht alleine, ich gehe trotzdem, aber ich stehe immer vor ihrem grab und habe horrorvorstellungen, wie es in ihrem sarg jetzt aussieht. oh gott, welche worte schreibe ich hier, im zusammenhang mit meinem kleinen engel, sie ist wirklich nicht mehr da, sie kommt nicht mehr heim, sie wird micht nie wieder besuchen, nie wieder in den arm nehmen, ich kann ihr nie wieder sagen, wie lieb ich sie habe.
ich bete jeden abend wieder das gleiche: lieber gott, bitte laß mich morgen wach werden, es war nur ein alptraum und die mami ist wieder da und den krebs hat es nie gegeben. ich vermisse sie so so sehr.
es gibt so viel schlechtes auf der welt wir brauchen unsere engel hier, hörst du lieber gott, wenn es dich wirklich gibt, dann bitte erhöre meine worte, bitte, bitte, ich bitte dich so sehr..........................
ich kann für heute nicht mehr, ich kann die tasten kaum noch erkennen.
liebe nadine ich hoffe mein schmerz macht mich nicht blind dafür, wann ich andere verletze, wenn doch, tut es mir wirklich leid und es ist auch nicht meine absicht, also schreibe mir wirklich nur, was du auch schreiben kannst, ohne das es dich noch trauriger macht.
von herzen alles liebe silkename@domain.de

Liebe Silke,
Du hast mich nicht zurückgeworfen, mach Dir doch bitte keine Sorgen, ich habe mich Dir und unserem Schicksal einfach nur so nah gefühlt. Weißt Du was gestern passiert ist, als ich deinen Brief in meinem Outlook las?.... Mein Cursor der Maus ist Zeile für Zeile über Deinen Brief gelaufen, ohne das ich die Maus überhaupt angefasst habe...
Auf unserer "Dschungel- Seite" sind im Baumhaus die Geschichten derer, die sich getraut haben sie dort aufzuschreiben... meine heißt dort "von nun an allein"... vielleicht findest Du sie jetzt. Ich habe 2 Brüder und der eine ist wirklich sehr sehr lieb und mir sehr nah. Der andere war schon immer anders. Schon als kleiner Junge tat er sich schwer Gefühle zu zeigen... Ich habe mich mit ihm ausgsprochen, ihm gesagt wie traurig ich über sein Verhalten bin... Als Mum im KH lag, sagte sie eines Tages: Du, stell Dir vor, U. war hier, aber er wollte nicht mit mir reden...
Da ist etwas in mir zerbrochen, denn U. war in Neuseeland und wollte gar nicht da sein... sie hatte es geträumt... In der Nacht als sie ging waren wir alle bei ihr und ich hielt ihre Hand. U. war nicht einmal per Telefon zu erreichen, er hat diese Nacht verschlafen... Tja, er ist mein Bruder und ichhabe nur noch sooo wenig Familie, das ich ihm vergebe, denn ich weiß in seinem Herzen sieht es ganz anders aus, er findet nur keinen Weg es zu zeigen. Ich bin 28 J. und meine Brüder sind 34 u 35 J.
WIe alt bist Du? Arbeitest Du, oder wie bringst Du den Tag hinter Dich? Von wo kommst Du? Ich wohne in HH.
Melde Dich und halte durch... Alles liebe Inke

liebe inke,
ich habe dich jetzt um baumhaus gefunden und ja unsere geschichte,(wenn es doch wirklich nur eine geschichte wäre.....) stößt wirklich verdammt oft zusammen, bis auf das du deine liebe mama noch eher abgeben mußtes.kurz bevor meine mami gestorbrn ist bin ich 38 gaworden, ich habe den tag mit ihr soweit alleine verbracht am abend waren für 2 stunden ihre und meine beste freundin da, aber wie sollte ich diesen tag feiern, an dem ich immer daran gedacht habe das dies wahescheinlich der letzte geburtstag ist den ich mit ihr zusammen erleben darf, ich habe an diesem tag viel geweint was ich sonst in ihrer gegenwart immer vermieden habe, un sie mit meiner angst um sie nicht noch mehr zu verängstigen, aber an diesem tag konnte ich mich kaum zusammenreißen^. es tut so weh über diesen tag zuschreiben irgendwas an diesem tag hat mich spüren lassen sie wird es nicht schaffen es war an keinem anderen tag in der ganzen zeit der fall ich hatte immer hoffnung ich wollte immer gute gadanken haben. ich habe mal gelesen wer schlechtes erwartet bekommt es auch, immer klang mir dieser spruch in den ohren ich hatte ihn in in einer käsezeitschrift gelesen und das war schon lange her und trotzdem war er in dieser zeit immer ganz stark in meinen gedanken. außerdem habe ich immer gedacht wenn ich nicht mehr hoffe, wenn ich sie aufgebe wie soll sie dann die hoffnung behalten ich hatte so angst davor das sie sich aufgeben würde. auf die frage warum ich so viel weinen würde, habe ich ihr gesagt es würde mich treffen das alle fragen was ich denn heute machen würdeaber das war nicht der wahre grund das konnte ich wegstecken, aber ich konnte ihr doch nicht die wahrheit sagen? meine hoffnung war für sie so wichtig das habe ich jeden tag gespürt. es gab nur ganz wenige tage an denen wir zusammen geweint haben manchmal frage ich michob ich ihr meine angst um sie hätte mehr zeigen sollen, damit sie nicht denkt das mich das ganze agr nicht soberührt? ich weiß nicht ich hoffe sie wußte wie lieb ich sie habe auch wenn ich vor ihr immer stark war.
liebe inke ich schreibe die ganze zeit nur über mich, ich will noch kurz deine fragen beantworten ja ich arbeite als erzieherin und wohne in bochum, wenn ich nicht auf der arbeit bin versuche ich so wenig wie möglich daheim zu sein na ja und die letzten tage immer wieder im forum. ich habe wirklich liebe freunde aber wie schon erwähnt keinen in meiner situation. vielleicht bin ich ungerecht ihnen gegenüber, weil sie sich so viel mühe geben eine zeitliche einsamkeit gibt es nicht es ist die einsamkeit in mir die so quält.
und die tatsache das ich ein versprechen gegeben habe das ich nichtinhalten konnte. mami hat mich mal angeschaut und gasagt, mäuschen ich will mein altes leben wieder haben, und ich habe ihr gesagt mami das wirst du auch du darfst nur nicht aufgeben du schaffst das wir schaffen das ich bin bei dir und helfe dir so gut ich kann. ich wollte sie so gerne wieder lachen sehen, es war doch nur dieser eine wunsch sie solltewieder lachen ihre traurigen augen haben sich so in mein gebrannt.
liebe inke ich hoffe nicht das du enttäuscht bist das ich älter bin als du, denn für mich macht es keinen unterschied ich habe trotzdem das gefühl das wir uns nah sind. also wenn du möchtest schreibe doch bitte weiter
wie schaffst du so deinen alltag ich habe eine freundin in hamburg vielleicht kommt ja mal die zeit und wir sehen uns wenn ich anke besuche. im moment kann ich keine langen autofahrten ertragen auf der autobahn habe ich immer das gefühl ich fahre ins kh gleich kann ich sie in den arm nehmen und ganz feste drücken und dann bringe ich sie heim. aber das gefühl wird ja nicht immer da sein, hoffe ich. scheiße mein pc spinnt ich schreibe immer erst alles runter und lese dann noch mal alles durch um satzzeichen zu setzen und auch zu korregieren, ich kann beim ersten mal nicht mit dem kopf schreiben und wenn ich meine mails später lese frage ich mich immer noch wie ich mein abi gemacht habe, aber mehr gibt der kopf im momrnt leider nicht her der pc nimmt heute keine korrektur an sondern löscht nur also muß ich diese mail jetzt soabschicken ich hoffe du kannst dich durch mein gefühlscaos durchwühlen ich grüße dich ganz lieb und hoffe du hast trotzdem lust zu antworten
allesliebe silke
name@domain.de

Liebe Silke,
Du hast mich nicht verletzt, auch ohne dass ich darüber schreibe, denke ich ständig an meinen Mann und was ich dafür tun würde, ihn wieder bei mir zu haben. Wie Du schreibst, es ist wie ein Alptraum, von dem man den Eindruck hat, er endet nicht. Wir wollen doch so gerne daraus aufwachen. Aber nicht nur wir, sondern jeder, der einen geliebten Menschen verloren hat.Für mich ist die Welt ohne meinen Mann grau und trostlos geworden.Ein siamesischer Zwilling, der übrig geblieben ist...
Dieses grosse WARUM fragen wir alle. Ich habe mir fest vorgenommen, wenn ich "da drüben" ankomme, wird das meine erste Frage sein um endlich zu erfahren WARUM hier auf der Erde so haarsträubende Dinge passieren.
Ich würde Dir gerne Trost spenden, ich weiss nur nicht wie. Bin selbst äusserst ratlos. Eigentlich bleibt Dir vielleicht momentan wirklich nur der Weg, Dich hier mit allen auszutauschen. Du bist hier gut aufgehoben, da wir alle mehr oder weniger diesen unerträglichen Schmerz kennen.
Wenn Du Probleme damit hast zum Grab Deiner Mutter zu gehen, würde ich es nicht tun. Für Deine Mami ist es egal, ob Du da stehst oder nicht...Es ist ihr Körper, der da liegt, ihre Seele ist schon längst woanders. Gebe Deinem Gefühl nach und mache das, was Du als für Dich richtig empfindest. Es kommt nicht darauf an, was eventuell die "Leute" sagen. Nur auf Dich.
Darüber, dass Du ein Versprechen gegeben hast, das Du nicht einhalten konntest, würde ich mich an Deiner Stelle nicht weiter quälen. Kennst Du nicht die weissen und die schwarzen Lügen? Ein guter Freund hat mir das vor langer Zeit erklärt. Die weissen Lügen sind die, die man ausspricht um jemanden ein besseres Gefühl zu geben, um ihn zu schonen, freundlich zu sein. Sie tun Gutes. Die schwarzen Lügen erzählt man um jemandem zu schaden oder überhaupt aus eigennützigen Gründen.Du hast Deiner Mutter eine weisse Lüge erzählt, die ihr gut tat, die sie ein bisschen weniger traurig machte. Wir alle erzählen unseren Lieben weisse Lügen um sie einen Tag weiter zu bringen. Das ist nichts Schlimmes.
Ich wünsche Dir für heute alles Liebe, Nadine

liebe nadine,
ich habe jetzt zwei mal den text gelöscht, weil es so schwer ist, dir zu schreiben. ich suche und suche nach worten, von denen ich glaube, sie geben dir ein bischen hoffnung, daß es irgendwann wieder etwas besser wird, aber was soll ich dir nur sagen, ich weiß es nicht, ich wußte es bei mami nicht und ich bin bei dir genauso ratlos, was sagt man einem menschen der alles verloren hat.
ach nadine, ich denke so viel an mamis schmerz, wenn ich deine zeilen lese und ich weiß genau, welchen ausdruck du in deinem gesicht trägst.
kennst du auch den ausspruch " mitleid kann ja auch niemand gebrauchen" was ist das für ein schwachsinn, wenn es ein ehrliches gefühl ist, ist es auch ein gefühl, was da sein darf. ich habe mit meinen freunden um meine mami geweint, sie haben mir damit gezeigt, wie wertvoll meine mami auch für sie war, das tat nicht weh, weh tun so dinge wie " ja ja so ist das leben, sterben müssen wir alle", das wissen wir alle hier auf diesen seiten, wir sind doch nicht verblödet, aber darum geht es doch gar nicht , ich habe vielen menschen gar nicht mehr erzählt, was passiert ist, um mich vor unnötigen sprüchen zu schützen ,denn die braucht keiner.
was ich dir eigendlich sagen wollte ist,, es tut mir so leid, daß du so sehr leidest und man nicht weiß was helfen kann, was man sagen kann, ich kann für mich sagen, daß ich mich immer nicht ganz so alleine fühle ,wenn ich heir eine antwort finde.
liebe nadine, auch du bist noch viel zu jung um schon DORT zu sein. es muß einen weg geben, damit es für dich auch wieder ein bischen heller wird in deiner welt, im moment ist sie grau aber vielleicht schleicht sich ja, irgendwann wenigstens, wieder eine farbe ein und vielleich werden es irgendwann auch zwei oder drei??????? ich sage das, weil ich es dir wirklich von ganzem herzen wünsche. menschen die so viel liebe geben, können, dürfen nicht in einer grauen welt leben, das ist nicht fair es ist nicht fair.
schau dich um ,ich meine nicht nach einem neuen mann, das würde ich dir niemals raten ,meinen papi hätte auch niemals jemand ersetzen können, ich meine schaue dich um nach menschen, die deinem leben wieder etwas farbe geben. es wird wahrscheinlich nie wieder richtig bunt, aber es soll auch nicht für immer grau bleiben,, das hätte dein mann bestimmt nicht gewolltund, bestimmt hat auch er diese große sorge in sich getragen, ich weiß, das mein papi diese sorgen hatte und ich weiß es auch von meiner mami.
wenn ich wüßte, wie es geht, würde ich es dir und allen anderen hier sofort sagen, aber ich weiß es leider nicht, auch ich und die anderen hier sehen wahrscheinlich keine farben, aber es muß einen weg geben, bitte gib die hoffnung nicht auf.
die sache mit den weisssen lügen hilft mir glaube ich ein bißchen, ich danke dir dafür, ja es war eine weisse lüge, ich wollte ihr niemals weh tun, und ich habe auch wirklich daran glauben wollen, wird sie es mir verzeihen???
ich will nicht, daß ihr grab vergammelt, außerdem muß ich mich ja auch um papis und um omis grab kümmern. ich will nicht, daß dort mal dieses häßliche schild steht" bitte bei der friedhofsverwaltung melden". mami wollte das grab von meinem paps auch immer schön haben, sie hat ihm immer frische blumen gebracht und dort dann mit ihm gesprochen, aber sie war auch immer traurig, wenn sie vom friedhof kam.ich weiß nicht, aber vielleich kann ich das nach einiger zeit auch, aber im moment geht es nicht.
ich muß jetzt schlafen, im moment nehme ich tabletten, damit das mit dem schlafen klappt, ich hoffe, daß das nicht mehr so lange so geht, denn man fühlt sich danach nicht wirklich ausgeruht, aber anders geht es gar nicht
liebe nadine auch jetzt versuche ich dich ganz fest zu drücken, vielleich kommt ein bischen davon an, wenn du meine mail ließt.
bis bald und alles liebe silkename@domain.dename@domain.de

Liebe Silke,
siehst Du, Du bist mit Deinem grossen Schmerz nicht alleine. Und selbst Du, in Deiner Trauer möchtest gerne mir helfen, dass es mir besser geht...Mir geht es genauso. Ich wünschte auch, ich könnte Euch all Eure lieben Menschen wieder her "zaubern".Aber wie Du schon schreibst, es tut gut zu wissen, dass Menschen mit einem fühlen, vor allen Dingen, wenn man sonst immer so dumme Sätze wie : ist halt Schicksal oder kann man eben nicht ändern, hört. Diese Sätze kommen auch nur von Menschen, die noch nie einen geliebten Menschen verloren haben,- einen Menschen vielleicht, aber keinen GELIEBTEN MENSCHEN.
Wir stehen machtlos da, angesichts unseres grossen Schmerzes. Aber wir sind nicht alleine! Denk dran, Du bist nicht alleine.
Wenn Du Probleme hast, bereits zum Grab zu gehen, warte noch. Wenn Du weisst, dass es Deiner Mami wichtig war, das Grab Deines Papis zu pflegen, vielleicht könntest Du irgendwann auch damit anfangen, die Gräber zu pflegen und zu verschönern. Du wirst sehen, es ist garnicht so schlimm. Du könntest die Blumen pflanzen, die Deine Mami gerne mochte.Ich habe, wie gesagt, gar keine übliche Grabbepflanzung gemacht, sondern einen kleinen Garten. Er ist so bunt, dass ab Frühjahr die Vögel drin herumhüpfen und die Bienen und Hummeln kommen. Denk mal darüber nach.
Als Du schriebst, Deine Mami sagte, sie wolle ihr altes Leben wieder haben, musste ich sehr schlucken,- es ist genau der Satz, den ich auch immer sage. Ich möchte meinen Mann und unser Leben wieder haben!!Ich gäbe alles dafür.
Ich bin sicher, dass Deine Mami Dir verzeiht, ihr Hoffnungen gemacht zu haben. Als sie so krank war, wollte sie an eine Besserung glauben, und Du hast ihr frohe Momente mit dieser weissen Lüge geschenkt, und jetzt weiss sie WARUM Du das gesagt hast und dankt Dir dafür.
Ich würde Dir auch so gerne Trost schenken, aber ausser ein paar ungeschickten Sätzen, kommt auch nicht viel dabei heraus. Sei nicht böse.Es gibt einfach keinen Trost.
Vielleicht bringt Dir Inke mit ihrer Elternlos-Gruppe ein wenig Ablenkung.
Dein fester "Drücker" ist angekommen,- ich schicke ihn postwendend zurück!!
Liebe Grüsse, Nadine

liebe nadine
gestern hatte die freundin meiner mama geburtstag, es war der erste geburtstag, den wir ohne sie verbringen mußten. es ist immer ein platz, der nicht besetzt ist, egal wo man ist und was man tut, man hat immer das gefühl, der platz neben einem ist frei, heir fehlt doch jemand ganz wichtiges. ich bin zu ihr gefaren, obwohl ich gar keine lust auf die ganzen leute hatte, aber ich weiß, daß mami ihr auch sehr fehlt und sie auch sehr traurig ist. immer wenn sich unsere blicke zwischendurch getroffen haben ,wußten wir beide, was der andere gerade denkt.
ich werde montag mit einer therapie anfangen, es geht so nicht weiter, ich schlafe ohne tabletten nicht länger als 2 bis 3 stunden, das halte ich nicht mehr lange durch und mit tabletten bin ich auch nicht wirklich ausgeruht, außerdem habe ich noch nie schlaftabletten gebaucht und es soll sich auch erst gar keine sucht einstellen.
ich muß heute noch ziemlich viel erledigen. wie geht es dir, wie ist es bei dir mit dem schlafen, hast du auch diese furchtbaren bilder immer vor augen, die, wenn es dunkel ist, nicht mehr verschwinden wollen?
liebe nadine, irgendwie bist du die einzige, die noch schreibt, ich hoffe ich habe nichts falsch gemacht, niemenden verletzt. was machst du so den ganzen tag, gehst du noch arbeiten? wie versuchst du dich abzulenken?
ich schaue später noch mal rein, ich muß jetzt erst mal los.
liebe grüße silkename@domain.de

Liebe Silke,
Du hast bestimmt nichts falsch gemacht und niemand verletzt, viele haben nicht die Zeit, sich zu dauernd zu äussern. Ist ja auch schwierig, bei so traurigen "Weiber" wie wir es sind. Was soll man da sagen???
Es ist vielleicht keine schlechte Idee, mal eine Therapie auszuprobieren. Vielleicht hilft es Dir. Ich schlucke abends auch immer noch Tabletten, ich werde die Bilder der traurigen Augen und der Qualen meines Mannes auch nicht los. Er sagte immer:hilf mir, und ich war so verzweifelt, ihm nicht helfen zu können.
Hast Du mal an Inke bei Elternlos geschrieben?
Wenn Du magst, kannst Du mir über Graystreet@web.de schreiben. Ich finde immer, der KK ist eigentlich für den medizinischen Austausch und diese Probleme gedacht, aber nicht so sehr für den alltäglichen "Frust".
In den nächsten Tagen allerdings ist es möglich, dass ich ganz ausfalle, mein PC spinnt, und ich muss ihn wegbringen. Also wundere Dich nicht, wenn Du nichts hörst.
Versuch den Kopf oben zu behalten, alles Liebe, Nadine

liebe nadine,
ich wollte dir noch gute nacht sagen, würde mich freuen, wenn du wieder schrebst, wenn den pc wieder ok ist.
alles liebe silke
name@domain.de