25.Juni 2004

[katrin79]

...jetzt sind schon 2 Jahre ohne Dich vergangen und ich kann es immer noch nicht glauben, dass Du nicht wiederkommst...

Ich weiß nicht, wie mein Leben so "normal" weitergehen kann, weitergehen darf, wenn Du doch überall und immer fehlst!!!
Es gibt Tage, an denen kann ich mich mit dem Gedanken trösten, dass Du jetzt nicht mehr leiden musst, aber an anderen Tagen kommt mir alles so unecht vor...Du fehlst mir so...wenn ich die Zeit zurück drehen könnte, würde ich einiges anders machen...ich wollte so gerne mit Dir über diese fieseKrankheit reden, über Deine und meine Ängste...aber Du hast immernoch versucht mich vor allem zu beschützen...alles von mir fern zu halten...ein Stück weit bin ich Dir auch dankbar dafür, aber ich wollte, ich hätte Dich mit Deinen Ängsten nicht allein gelassen...vielleicht hättest Du ja angefangen etwas zu erzählen, wenn ich einfach angefangen hätte...Du warst immer so tapfer!!!

...brauche eine Pause!...

[katrin79]

...wenn ich mir vorstelle, wie naiv ich war und vielleicht auch immernoch bin, dann schäme ich mich...
Ich hatte solche Hoffnung, dass Du wieder gesund werden würdest...schon als Du bei dem 1. Arzt warst und sagtest Du hättest Wasser in der Lunge...auch den "Schatten" hattest Du mir verschwiegen...Du hattest es nur gut gemeint, aber für mich war damit die Diagnose "Lungenkrebs" wie ein Schlag ins Gesicht!...damit hatte ich nicht gerechnet...und dann noch meine blöde Frage, ob es denn unbedingt ein bösartiger Tumor sein muss...an dem Tag ist meine Welt zusammen gebrochen!Krebs war und ist für mich ein Todesurteil...ich glaube, dass schon da ein Stück von mir gestorben ist...

[katrin79]

...und jetzt sind 2 Jahre um und ich fange gerade mal an darüber nachzudenken was das alles bedeutet...ich kann nichts mehr ändern...kann nichts mehr mit Dir klären...kann Dir nicht mehr sagen, wie sehr ich Dich brauche und liebe...
Was ich bereue, fängt ja schon viel früher an...als Ma ausgezogen ist und ich Dich allein gelasen habe...das hattest Du nicht verdient!...zu meiner Entschuldigung kann ich nur sagen, dass ich mitten in der Pubertät war und auch meine Ma ausgezogen ist, nicht "nur" Deine Frau...wir waren beide so damit beschäftigt zu verstehen, was passiert ist, dass wir uns ständig gegenseitig weh getan haben...heute weiß ich, dass vieles anders hätte machen sollen...aber ich hab es eben nicht getan, als ich die Möglichkeit dazu hatte...

[katrin79]

...ich weiß nicht, wann ich endlich anfange zu begreifen, dass es nichts hilft in der Vergangenheit zu wühlen...schlecht fühle ich mich damit-ganz schlecht!
Manchmal hab ich das Gefühl, als könntest Du mich sehen, als würdest Du mir über die Schulter gucken...als wärst Du noch hier...
Ich würde Dir sogerne versuchen zu erklären, warum alles so blöd lief mit uns, mich entschuldigen, dass ich Dich alleine gelassen habe...immer hast Du alles für uns getan...und damit meine ich tatsächlich ALLES!...Solange ich denken kann waren wir Dein größter Stolz...Du hättest ein anderes Leben verdient!...ich will jetzt auch nicht alle Schuld auf Ma schieben, aber Du hast immer nur an die anderen gedacht, selbst als Du schon so geschwächt warst...und ich bereue es so sehr, dass ich nicht mal vorgeschlagen habe bei Dir zu wohnen, bzw. mich mehr um Dich zu kümmern...ich hätte meine Prüfung ja auch ein halbes Jahr später machen können...das ist alles sowas von unwichtig im Vergleich zu dem was Du durchmachen musstest...und zwar ganz allein...

[katrin79]

...gestern war ein schlechter Tag...und heute scheint nicht besser zu sein...es fühlt sich zumindest so an...
Hab gestern Ma angemotzt...sowas mag ich nicht und doch passiert es manchmal...und dann fühle ich mich schlecht!...dabei habe ich doch ständig Angst um sie...wenn ich sie auch noch verlieren würde...das würde ich nicht durchstehen!
Ich bin einfach nur mit mir und meinem Leben unzufrieden und würde sogerne glücklich sein...eigentlich hab ich doch alles was ich dazu brauche...bis auf Dich...vielleicht bin ich zu undankbar...

[katrin79]

...so, jetzt hab ich gleich Feierabend...dann hab ich den schrecklichen Tag auch hinter mich gebracht!!!
Hab mir vorhin alte mails von Dir durchgelesen und musste wieder weinen!Ich sehe dich dann vor mir und kann ganz deutlich Deine Stimme hören...manchmal musste ich auch lachen über Dinge die Du geschrieben hattest...z.B. wolltest Du mich -mal wieder- aufbauen als ich keine Lust zu arbeiten hatte indem Du geschrieben hast, dass klimatisierte Büros krank machen und auch in den Baggerseen lauter Bakterien wären...blödes Beispiel...aber halt Dein Humor, den Du bis zuletzt nicht verloren hattest...
selbst als Du mir von Deiner Krankheit erzählt hast musstest Du mich trösten und aufbauen anstatt andersrum...ich wäre gerne mehr für Dich dagewesen...und ich bereue nichts so sehr, wie mein Verhalten Dir gegenüber...Du hättest mehr verdient...es tut mir so leid!!!...

[katrin79]

...endlich Wochenende!!!...heute hat auch Ma Geburtstag...wir werden in Wetter zusammen ein wenig Kuchen essen und faulenzen!...außerdem spielt heute ja auch Deutschland wieder...die WM hättest Du sicherlich auch gerne noch miterlebt, wie sovieles...ich kann mich nur immer wieder versuchen damit zu trösten, dass es Dir jetzt besser geht und Du nicht mehr leiden musst...aber -so egoistisch wie es auch klingen mag- ich hätte Dich gerne GESUND wieder bei mir...Du fehlst mir so...wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann kannst Du Dir das Spiel ja sowieso ansehen...live dabei!...und wenn das so ist mit dem Leben nach dem Tod, dann bist Du ja auch immer bei uns...und da wo Du dann bist wohl auch bei Omi,Opi,Stupsi,Hamsi...das wäre schön!

[S.K.]

Katrin....

darf ich? (((((((Katrin)))))))))

Stille Grüße
Silvia

[katrin79]

Liebe Sylvia,

leider kenn ich mich hier noch nicht so aus...was darfst Du???
Hab mich gefreut, dass Du geschrieben hast, das jemand von meinem tollen Pa erfährt!

LG Katrin

[katrin79]

...so, jetzt ist das Wochenende schon wieder rum...schade!
Am Samstag habe ich das Pony von der Wiese geholt...nach 3 Wochen war er tatsächlich richtig motiviert mit mir mit zu kommen!Hoffentlich reicht die Motivation auch bis heute an, damit wir (das Pony + ich) uns nicht streiten müssen...und es ist sooo warm heute!Vorhin hab ich mir die Seite von Cadzand angeguckt und mir kommen immer wieder die Tränen in die Augen...das ist für mich Urlaub!Ich mus gar nicht nach Mallorca oder weiß der Geier wohin fliegen, ich will nur an die Nordsee!!!Letztes Jahr war ich mit J. zwar da, aber es hat fast nur geregnet, was für einen Zelturlaub echt mies ist...trotzdem kam ich mir irgentwie wie "zuHause" vor...alles so vertraut...und das nach über10 Jahren...Du hättest Dich bestimmt gefreut, zu hören, dass wir da waren...daß mir unsere Urlaube immer viel bedeutet haben und wenn ich zurückblicke noch immer vermisse...vielleicht vermisse ich auch das Familienleben...meine Familie...DICH!!!...und wenn ich jetzt irgentwann mal eine eigene Familie gründe, dann wird mir bestimmt jeden Tag schmerzlich bewusst, dass Du weder meine eventuell mal zukünftigen Kinder kennenlernst, noch sie Dich...und wenn ich tatsächlich heiraten sollte, wer bringt mich denn dann nach vorne???...darüber habe ich schon viel nachgedacht und auch viel geweint dabei, aber erst kürzlich ist mir bewusst geworden, dass W. sich bestimmt darüber freuen würde...und Du Dich bestimmt auch...also ich meine, natürlich ist das Deine Aufgabe und wenn Du noch da wärst müsste ich ja auch nicht darüber nachdenken, aber so wäre es für mich am Beruhigensten...aber das steht ja alles noch in den Sternen...
Hast Du gesehen wie sehr uns W. unterstützt hat?Ohne ihn und D. hätte ich das alles nicht durchgestanden...schon alleine am 25.06.04 ... ich habe Dich nicht erreicht und nachdem ich es ganz oft versucht hatte und dann noch W. anrief, dass Sie und G. Dich auch noch nicht gesprochen hätten dann habe ich Angst bekommen...ich glaube Unterbewusst habe ich schon gewusst was mit Dir los ist...und trotzdem hab ich Dich in der ganzen Wohnung gesucht...und Du wolltest ja nicht, dass irgentjemand sonst in die Wohnung kommt, aber alleine hätte ich nicht gewusst was ich tun sollte...und dann lagst Du da und sahst aus als würdest Du schlafen...PAUSE!!!...

[katrin79]

...OK,wieder ein neuer Tag...wieder Sonne, wieder Arbeit, wieder keine Lust, wieder Fussball...und wieder bin ich traurig!!!

[katrin79]

...jetzt ist schon fast Feierabend...und mir ist so heiß!!!...das wäre kein Wetter für Dich...wenn ich schon so schwitze...ich wüsste so gerne, ob Du Schmerzen hattest als Du gestorben bist...hast Du was gemerkt?...wusstest Du das es soweit ist?...hattest Du Angst???...ich wäre gerne für Dich da gewesen...wenn ich nicht so naiv gewesen wäre und mich früher informiert hätte, dann hätte ich Dir mehr helfen können...hättehättehätte...hab ich aber nicht...und ich fühle mich mies!!!...bitte entschuldige...ich wäre Dir geren eine bessere Hilfe gewesen...

[S.K.]

Liebe Katrin!

Mit dem "Darf ich?" meinte ich Dich virtuell umarmen.
Das bedeuten die Klammern um Deinen Namen herum.

Stille Grüße
Silvia

[katrin79]

Liebe Sylvia,

vielen Dank für !...jetzt hab auch ich es verstanden...

Hab eben gelesen, dass Du Deine Ma erst vor kurzen verloren hast und trotzallem hast Du für die vielen trauernden Menschen hier immer ein paar nette, tröstende Worte bereit...DANKE!!!
Es tut mir furchtbar leid für Dich und ich hoffe, dass Du jemanden hast, von dem DU ein paar tröstende Worte und ein offenes Ohr bekommst!

Wie gesagt, kenne ich mich noch nicht so gut aus und weiß nicht, wie ich Dich sonst anschreiben könnte... aber ich hoffe Du findest es auch hier!

VLG Katrin

[katrin79]

...gestern war -wieder mal- kein so guter Tag...hab mir alte fotos angeguckt...weiß auch nicht, warum ich mich immer selber quälen muss...wenn ich Dich so auf Bildern sehe, kommt mir der Gedanke, dass Du tot bist so unrealistisch vor...ich meine, ich weiß es ja eigentlich, aber so ganz scheint es noch nicht angekommen zu sein...
jetzt endlich haben wir es auch geschafft Dir einen Stein zu besorgen...es tut mir leid, aber ich hab es nicht eher geschafft...eigentlich eher aus psychischen als aus zeitlichen Gründen -und es tut mir leid!!!-...es war auch gar nicht so einfach den Richtigen Stein zu finden...so ein pompöses, glänzendes Ding mit Goldschrift würde Dir nicht gefallen...und uns ja auch nicht...und dann haben wir so einen kleinen knubbeligen Naturstein gefunden...ein bißchen wie ein Hinkelstein...ich glaube, er würde(wird?) Dir gefallen!Vor 2 Monaten haben wir ihn ausgesucht und gestern kam die Rechnung von der Stadt über die "Genehmigungsgebühr zur Erichtung eines stehenden Denkmals, eines Pult-oder Kissensteines"(=67,-) , die "Genehmigungsgebühr für eine Inschrift auf einem Denkmal"(=31,-) und die "Gebühr für Räumung eines Grabes nach der Ruhe-/Nutzungszeit. (Bei Selbstabräumung:Rückerstattung!"(=200,-)...ist das nicht unglaublich?...ich habe ja keine Ahnung von sowas, aber für die Schrift auf dem Stein zahlen wir eine Gebühr???Und wenn sie dann in 20-30Jahren das Grab räumen müssen, dafür möchten sie schonmal vorsichtshalber Geld haben?(...das ist wie "ein Antag auf Erteilung eines Antragformulars...")...das ist alles bekloppt!...es geht mir ja gar nicht um das Geld!!!Ich will einfach keinen Grabstein für Dich kaufen müssen...ich will Dich wieder hier haben!!!...jetzt hör ich mich an wie ein kleines, trotziges Kind, was seinen Teddy wieder haben möchte...und genau so fühle ich mich auch...auch wenn ich "schon"26 (fast 27) bin, bin ich doch zu klein um ohne Dich zu leben...ich brauche eine Ma und einen Pa...und wenn ihr auch nicht mehr zusammen wart, ihr wart immer beide für mich da... ...wo auch immer Du jetzt bist , ich hoffe Du bist zufrieden mit uns...Du fehlst mir!!!...