25.Juni 2004

[katrin79]

...draussen sieht es ganz arg nach Herbst aus...alles ist grau, es regnet und ist kalt...und gerade dieses triste Wetter ist es, was mir im Herbst/Winter immer so auf das Gemüt schlägt...jetzt haben wir August und es geht schon los...
Gestern hat mich (endlich) Dein Bruderherz erreicht...bzw. meinen AB...
Nein, ich hab niemals wirklich geglaubt, dass er mich oder meinen Geburtstag vergessen hätte...aber traurig war ich schon...aber jetzt hab ich ja eine Nachricht bekommen und werde ihn nachher mal versuchen anzurufen...Du weißt ja was er (und D.) alles für uns getan haben...ich weiß, Du wolltest keinen Besuch haben in der Wohnung, aber am 25.06.04 hatte ich einfach Angst...und so eine Vorahnung, dass mein Leben nun nicht mehr so ist wie bisher...als D.+W. mich angerufen haben, ob ich Dich schonmal erreicht hätte lief gerade Bryan Adams mit "on a day like today"

Free is all you gotta be
Dream dreams no one else can see
Sometimes ya wanna run away
But ya never know what might be comin round your way ya
Ya ya

On a day like today
The whole world could change
The suns gonna shine
Shine thru the rain
On a day like today
Ya never wanna see the sun go down
Ya never wanna see the sun go down

Somewhere - theres a place for you
I know that you believe it too
Sometimes if you wanna get away
All ya gotta know is what we got is here to stay
All the way

On a day like today - the whole world could change
The suns gonna shine - shine thru the rain
On a day like today - no one complains
Free to be pure - free to be sane
On a day like today
Ya never wanna see the sun go down
Ya never wanna see the sun go down

Free is all we gotta be
Dream dreams no one else can see
But ya never know what might be comin for you and me ya
Its gonna be

On a day like today...


...ich komme einfach noch immer nicht klar ohne Dich!!!...

[katrin79]

...heute Nacht hab ich wieder von Dir geträumt..aber anders als sonst...an die anderen Träume konnte und kann ich mich noch richtig erinnern, sie waren realer...
Heute Nacht hast Du gefragt, ob ich schon beim Arzt war...der würde eine Probe in der Nähe des Schlüsselbeins entnehmen...das wäre so üblich bei Kindern deren Eltern Lungenkrebs hatten -HATTEN- wohl bemerkt...ich werde einfach nicht schlau daraus...warst Du da schon tot oder hattest Du den Krebs besiegt?...was mir noch im Gedächnis blieb, war Dein Hemd...es sah nicht aus wie ein Hemd von Dir...es war gelb und hatte einen komischen Kragen...aber Du warst Du...
...und immer wenn ich nach so einem Traum aufwache bin ich traurig...der Rest der Nacht war nicht mehr so erholsam...ich würde lieber von Dir als gesundem Pa träumen...aber ich bin ja auch froh überhaupt von Dir zu träumen...das ist zwar komisch, aber ich fühle mich Dir dann immer sehr nah!...am Schlimmsten war bisher mein Traum als ich Dich in der Küche gefunden habe...Du lagst da wie tot, warst aber bei Bewusstsein...und Du lagst wohl schon länger da, konntest Dich aber nicht bewegen...wegen Deiner Beine...
..dabei fällt mir noch was ein...als die Ärztin kam um Deinen Totenschein auszustellen, hat sie an Deinen Beinen gezerrt, sie hochgehoben...da hab ich mich furchtbar erschrocken...sie taten Dir doch so weh...und diese dusselige Kuh (entschuldigung!) reisst da so an Dir rum...
--PAUSE!!!--

[katrin79]

...so, die Sonne kam noch raus und ich hab mich wieder etwas eingekriegt...
Wenn ich könnte würde ich soviel anders machen...Du fehlst mir so...vielleicht hätte eine andere Therapie Dir mehr geholfen...vielleicht wäre alles anders gekommen, wenn Du keine Chemo gemacht hättest...vielleicht-vielleicht-vielleicht-...genau das ist es was mich in den Wahnsinn treibt, diese Ungewissheit...
Und dann lese ich hier von Menschen, die trotz kleinzeller länger als 1 Jahr leben...und ich gönne es ihnen, versteh das nicht falsch, aber ich frage mich, womit DU das verdient hast...warum DU nicht noch leben kannst...
Und doch bin ich froh und dankbar, dass Du einen scheinbar schnellen und schmerzlosen Tot hattest...kein Blutsturz, kein ersticken, keine qualvollen Wochen / Monate in der Klinik unter Morphium...DAS wäre für Dich das Schlimmste gewesen...all das weiß ich, aber das kann mir halt auch nicht menen Pa wiederbringen oder die Lücke in meinem Herzen schliessen...DU FEHLST MIR SO SEHR!!!...

[katrin79]

...endlich ist die Woche rum!!!...
Du fehlst mir und ich habe wieder viel an Dich gedacht...morgen bepflanzen wir Dein Grab...hoffentlich wird es schön...
Im Moment komme ich von meinen Schuldgefühlen nicht los...ich weiß, Du nimmst mir das alles nicht übel, aber ich mir...wäre es andersherum gewesen, so bin ich mir sicher, dass Du mich nicht so allein gelassen hättest...ich war/bin überfordert...das ist keine Entschuldigung, aber so ist es nun mal...wenn ich an Dich denke, sehe ich Dich immer nur als "kranken" Pa vor Augen...da es bei Omi so schnell ging und ich sie nicht mehr so "krank" gesehen habe, sehe ich sie immer ganz klar und deutlich...gesund, in der Küche sitzend...aber trotzallem hab ich bis heute nicht verstanden, dass sie wirklich tot ist...bei Dir kann ich es auch nicht verstehen...doch, ich kann es nur nicht akzeptieren, da ich soviel sogerne anders gemacht hätte...ich hab Dich einfach allein gelassen...mit Deiner Angst, Deinen Schmerzen und ich hätte so gerne mit Dir darüber geredet...-zu spät-...die Zeit ist grausam!!!...das Leben ist grausam!!!
Gut, ich gehe jetzt in´s Wochenende und werde versuchen mich nicht so zu quälen wie gestern...hab Deine Arztberichte gelesen...zum 100.x...aber erst jetzt verstehe ich (im Ansatz) was da steht...das die ganze Behandlung rein palliativ war...das Dein BC extensive disease war...das auch Lymphknoten befallen waren...warum hast Du nicht mit mir geredet?...ich weiß, Du wolltest mich schützen...aber vor allem konntest Du mich nicht beschützen, DU BIST TOT, und wer beschützt mich jetzt???
Papi, ich liebe Dich...ich hoffe das weißt Du...

[katrin79]

...wieder mal Montag...
Bestimmt wunderst Du Dich, warum wir Dein Grab am Wochenende nicht bepflanzt haben...B. musste arbeiten und Ma war krank...aber am Mittwoch wollen wir es endlich schön machen!!!
Heute hat W. Geburtstag...bestimmt denkt er heute besonders viel an Dich...wahrscheinlich macht er das sowieso, aber an so besonderen Tagen ist es auch besonders schlimm...
Heute vor 3 Jahren hast Du die Diagnose bekommen...
Grausamer Gedanke!!!
...ich glaube ich brauche dringend Urlaub...ich kann nicht mehr!!!...außerdem muss ich mir dringend eine(n) gute(n) Psychologin/en suchen...wenn jetzt Herbst wird, kommt wieder alles aufeinander...im Herbst neige ich doch eh schon dazu viel zu weinen und so lustlos zu sein...aber seitdem Du weg bist ist alles viel schlimmer...ich komme nicht damit klar...hab das Gefühl nie wieder wie "vorher" sein zu können...ganz davon abgesehen klapt es mit J. auch nicht so gut im Moment...ich kann nicht mehr!!!
Aber wie gesagt, mach Dir keine Sorgen, ich brauche nur Urlaub!!!
Werde, ob mit oder ohne J., im Oktober mit B. an die Nordsee fahren...SO!!!...
...bin motzig, unausgeschlafen und brauche Urlaub!!!...sowas hat man von Dir NIE gehört...ich bin eben eine Memme!!!...

[katrin79]

...ENDLICH!!!...
Gestern haben wir Dein Grab bepflanzt...und -wie immer- bin ich unzufrieden mit dem Ergebnis...außer die kleine Weide, die mag ich!
Da G. uns ja Geld gegeben hatte um Dir Blumen zu kaufen, haben wir entschlossen, dass die Weide von ihr ist...dann hat sie auch Blumen, die immer drauf bleiben!
Vorgestern hab ich mit W. telefoniert...fand Deinen Stein auch sehr schön, nur dass er es auch seltsam fand Deinen Namen darauf zu lesen...außerdem ist wohl auch noch ein guter Freund von ihm gestorben, der hatte auch seinen Stein neu...blöder Tag für ihn...
...gestern hatte ich zwischendurch immer mal wieder Zeit mir den Stein und Deinen Namen anzusehen...immer wieder musste ich daran denken, wie wir Dich gefunden haben...wie Du beerdigt wurdest...es kommt immer wieder alles hoch...
Ich brauche Urlaub!!!...dann wird das alles wieder...mach Dir keine Sorgen!

[katrin79]

So, jetzt ist Freitag und wir fahren nachher nach Aachen!!!
B.will vermutlich bis Oktober bei R. ausziehen...bitte tröste sie ein wenig und gib ihr Mut alles so zu machen, wie sie es sich vorstellt...
...ich hab letzte Nacht von Dir geträumt...Du und Ma, ihr wart noch zusammen...ihr habt geschlafen als ein Geist hereinkam und mich erschreckt hat...irgentwie albern, oder?...in meinem Traum hab ich dann nach Dir gerufen, so wie ich es früher als Kind immer (jede nacht) gemacht habe...und dann bin ich aufgewacht...
Du fehlst mir...auch wenn ich nach so träumen immer traurig bin, so hab ich doch das Gefühl nah bei Dir zu sein...
Schau doch mal in Aachen vorbei...und bitte verscheuch die fiesen Wolken...

[katrin79]

...das Wochenende war einfach traumhaft!!!Sogar mit dem Wetter hatten wir Glück...-Glück???...
Ich habe schon wieder eine Bitte an Dich...R. hat heute so einen Eingriff am Herzkranzgefäß(???)...scheint nichts ernstes zu sein, aber vielleicht guckst Du doch mal nach ihm...hat so eine Angst...aber das Muttermal war nichts böses...das ist schonmal sehr gut!!!
...vielleicht werde ich auch langsam verrückt, aber es fühlt sich gut an
"Dir zu schreiben"...Du fehlst mir halt!!!

[katrin79]

...jetzt hatte ich letzte Woche gar keine Zeit zu schreiben...ist aber auch ein gutes Zeichen...immerhin war ich so beschäftigt, dass ich nicht in tiefes Grübeln verfallen konnte...
und heute... es ist halt Montag...
...hab eben den Spruch aus Deiner Todesanzeige gefunden und ich finde er passt gut hierher!
Hab Dich lieb...

[katrin79]

...so, hier bin ich mal wieder...und mal wieder mit einer Bitte...
gestern ist J. Oma gestorben...leider hab ich sie nicht kennengelernt, aber trotzdem bin ich sehr betroffen...vielleicht kannst Du ihr ja mal "Hallo" sagen...leider hast Du ja seine Eltern nicht mehr kennengelernt...ich glaube mit seinem Vater wärst Du prima ausgekommen...LEIDER BIST DU NICHT MEHR HIER UM AN UNSEREM LEBEN TEILHABEN ZU KÖNNEN...und es macht mich so ohnmächtig!!!...ich bin sauer, und traurig ...

[katrin79]

...jetzt hab ich schon so lange nicht mehr geschrieben...und trotzdem ist kein Tag vergangen an dem ich nicht an Dich gedacht habe...
Letzten Freitag waren wir an Deinem Grab und haben eine Schale draufgestellt...sieht schön aus - auch wenn es Plastikblumen sind...-
...nächste Woche fahren wir mit der AG nach Österreich und ich möchte gar nicht...ich muss aber immer daran denken, was Du gesagt hättest, wenn ich mit Dir darüber gesprochen hätte..."Du kannst Dich nicht immer ausschliessen!"...und vermutlich hast Du Recht...ich weiß auch nicht wo genau mein Problem liegt...es sind ja eigentlich nur 4 Tage...aber ich will nicht!!!...ich bin müde, empfindlich und könnte seit Wochen nur heulen!!!
...kannst Du mir nicht mal in den A... treten?So kann das doch nicht weitergehen...
Am Sa hat J. Geburtstag und ich hab noch immer kein Geschenk...was bin ich eine miese Freundin!!!...
Heute ist wieder ein schlechter Tag...hoffentlich bessert er sich noch...aber im Moment fühlt er sich ganz mies an!!!...
...es tut mir leid!!!Ich will nicht immer meckern und nölen...aber so bin ich nunmal...eine Memme!!!...leider nicht so tapfer wie Du...
Aber mach Dir keine Sorgen, nächste Woche sieht schon alles wieder anders aus...-hoffe ich-...

[katrin79]

...nicht das Du denkst ich hätte Dich vergessen...nein, ich denke noch immer sooft an Dich...aber ich weiß nicht, ob hier der Richtige Platz für mich ist...ich meine, ich weiß ja das die Welt grausam ist, aber ich kann nicht ständig von den furchtbaren Schicksalen lesen...daran gehe ich kaputt...und genau so ist es, wenn ich mich zu intensiv mit Dir und Deinem Tod befasse...ich meine, wenn ich so wie jetzt mit Dir spreche und mich nicht von der Arbeit vom Denken ablenken lasse...
Du fehlst mir...aber es muss noch einen anderen Weg geben...hab erst vorgestern wieder von Dir geträumt...Du warst gesund und so wie früher...vor 2 Jahren haben wir Deine Wohnung ausgeräumt und renoviert...das das alles schon so lange her sein soll...
Ich merke wie ich mal wieder unzusammenhängend alles aneinanderreihe...
B. hat heute frei und ich wäre gerne bei ihr...Ma ist auch da...gerade jetzt nach meinem Urlaub hänge ich wieder viel zu sehr an den Beiden...dabei bin ich doch eigentlich schon groß...
Nächsten Monat ziehen wir um...findest Du mich dann trotzdem noch um mich in meinen Träumen zu besuchen?

[katrin79]

...hier bin ich wieder...obwohl ich eigentlich weiß, dass es mir nicht guttut MUSS ich Dir schreiben...Du fehlst mir so und ich möchte sogerne, dass Du das weißt...ich möchte sogerne, dass Du weißt wie sehr ich Dich liebe und wie dankbar ich Dir bin für alles was Du für uns getan hast...leider ist es jetzt zu spät und ich kann es Dir nicht mehr sagen...

[katrin79]

...ich weiß nicht, ob ich von Dir geträumt habe, aber heute bist Du mir irgentwie näher als sonst...ich sehe Dinge und möchte Dir davon erzählen...ich hab das Gefühl das Du da bist, ich weiß aber nicht wo...und ich hab das Gefühl, dass ich Dich schnell finden muss, sonst hab ich diese Chance vertan...ich kann es mir nicht erklären...
Wo bist Du ?

[katrin79]

...gestern waren wir an Deinem Grab...es ist für mich immer noch unbegreiflich, dass Du da liegen sollst...der Stein sagt es aber...
Es tut immer noch unglaublich weh und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an Dich denke...und Dich unsagbar vermisse!!!