Der erste Geburtstag ohne Dich!

[CatLove89]

Am Freitag ist es soweit. Papa hätte Geburtstag. Er würde 56 Jahre alt.
Es ist nun auch schon (oder erst?) etwas über einen Monat her, dass er nicht mehr bei uns ist.

Am 01.10.2013 bekam er die Diagnose Lungenkrebs. Genau 7 Monate später, am 01.05.2014, ist er für immer eingeschlafen.
Wir wussten, dass dieser Tag irgendwann kommen wird, das es aber doch so schnell gegangen ist... damit haben wir alle nicht gerechnet!

Die Anfangszeit, nach der Diagnose, war noch recht gut. Er kurz nach der Diagnose die erste Chemo bekommen. Er hat es gut vertragen. Die zweite Chemo ebenso. An Weihnachten fingen seine Haare an auszufallen. Direkt nach den Weihnachtsfeiertagen hat er sich die Haare ganz ganz kurz schneiden lassen. Es war erstmal ein komischer Anblick, aber man hat sich dran gewöhnt und er sah auch gut aus, so ohne Haare

Im Januar bekam er dann zusätzlich Bestrahlung auf die Lunge. 6 Wochen lang, Mo-Fr... In der letzten Woche der Bestrahlung wurde sein linkes Auge komisch... Er war daraufhin beim Augenarzt. Er sah verschwommen. Nach einigen Tests wurden ihm erstmal Tropfen verschrieben, ein paar Tage später dann doch Augenklinik. Dort wurde festgestellt, dass er einen Tumor hinter dem Auge hat, der auf den Sehnerv drückt. Dadurch hat er verschwommen gesehen. Also: Bestrahlung auf das Auge, wieder 6 Wochen.

Seit dem 14. Februar 2014 war er nur noch im Krankenhaus. Im März war er 3 Tage zu Hause. Dann musste meine Mama nachts den Notruf rufen. Wert des Zuckers war über 400. Als der Notarzt da war, hat das Gerät von denen garnichts mehr angezeigt. Außerdem hatte er etwas Blut im Stuhlgang. Fazit: Intensivstation, Magenspiegelung... Als er da so lag... Ich hatte an diesem Tag schon Angst, dass ich ihn das letzte mal gesehen habe. Am nächsten Tag war er wieder "top fit", ist auf dem Gang rumgelaufen und hat Scherze gemacht. Ende der Woche wurde er in "sein" Krankenhaus verlegt, weil er wieder Chemo bekommen sollte. Daraus wurde dann aber nichts, weil die Blutwerte zu schlecht waren. Er hat daraufhin auch Blutinfusionen bekommen.

An einem Samstag kam er dann mal wieder nach Hause. Mama hat ihn mittags geholt (das Krankenhaus, wo er immer war ist ca. 65km entfernt). 4 Stunden später hat sie wieder den Notruf geholt, da Papa vor Bauchschmerzen geschrien hat. Er lag dann ein paar Stunden in der Notaufnahme. Es kam mal ein Arzt, dann wieder ein anderer und dann noch ein anderer. Was es nun genau war, weiß ich garnicht so genau. Es wurde erst Darmverschluss vermutet, was aber nicht der Fall war. Die Bauchschmerzen waren nach ein paar Stunden auch wieder weg. Er musste allerdings wieder Blutinfusionen bekommen.

Das nächste mal war er dann über Ostern zu Hause. Gründonnerstag kam er heim. Wir haben an Ostern zusammen zu Mittag gegessen. Den Donnerstag nach Ostern sollte er nur ambulant ins Krankenhaus zur Chemo. Meine Mama ist mit ihm mitgefahren im Taxi. Im Krankenhaus angekommen, wurden wieder schlechte Blutwerte festgestellt. Er "durfte" dann wieder dort bleiben.

Den Samstag nach Ostern (26.04.) war ich den nachmittag alleine bei ihm. Ich habe ihm eine frisch gebackene Waffel mitgebracht aus dem Bistro im Krankenhaus. Er hat eine gegessen und ich eine. Er hat sie fast verschlungen. An dem Nachmittag bemerkte ich, dass seine Hände dick angeschwollen waren.

Am Mittwoch danach (30.04.) ist er mal wieder gefallen. Er wollte auf Toilette. Obwohl die Schwestern immer gesagt haben, er soll nach ihnen klingeln, wenn er auf Toilette muss, hat er es nicht gemacht. "Ich möchte selbstständig bleiben und niemanden zur Last fallen", hat er immer gesagt. Nach seinem Sturz hat er sich in die Hose gemacht (großes Geschäft....). Ihm wurde daraufhin dann auch ein Katheter gelegt. Meine Mama war den nachmittag bei ihm und hat irgendwie schon etwas geahnt. Sie hat ihren Vater beim Sterben begleitet und hat bei meinem Papa nun auch schon so einige Anzeichen gesehen.

Am 01.05. wurde Papa in ein Einzelzimmer verlegt. Ich glaube, das sind "Sterbezimmer". In einem abgetrennten Teil, mit einem kleinen Fenster in der Tür. Mama rief mich und meine SChwester nachmittags dann an, dass wir bitte kommen sollen, die Ärzte hätten gesagt, dass wir mit dem schlimmsten rechnen müssen.

Als ich im Krankenhaus eintraf stand Mama im Flur und hat geweint, sie war aber so froh, dass ich da war. Meine Schwester kam ein paar Minuten später (wir haben ja selbst eine Anfahrt von 30 bzw. 60 Minuten). Wir saßen/standen bei Papa am Bett. Er hat ganz viel erzählt. Zwischendurch war er auch ganz ruhig und hat an die Decke gestarrt. Manchmal hat man ihn aber auch nicht verstanden (vermutlich hatte er Wasser im Kopf). Ich vermute mal, dass das Wasser vielleicht auf das Sprachzentrum im Gehirn gedrückt hat?!... Es war aber eigentlich noch ein "schöner" Nachmittag. Der Ablauf war auch noch ganz normal, wie immer... Es wurde Zucker gemessen.. Er hatte eine Infusion bekommen... Ihm wurde abends das essen gebracht.. Er hat allerdings nur ein ganz kleines Stückchen Brot gegessen...

Nach dem Essen meinte er, er wäre müde. Er möchte jetzt schlafen, der Tag war anstrengend. Wir könnten ruhig nach Hause fahren, wenn wir wollten. Wir sind dann auch nach Hause gefahren, gegen 18:30 Uhr. Wir haben usn ganz normal verabschiedet. "Bis morgen, Papa, ich hab dich lieb!" Das waren meine letzte Worte, die ich zu ihm gesagt habe. Er hat mir dabei nur in die Augen geschaut und garnichts gesagt.

Eine Std. später ist meine Mama zu hause angekommen. Sie hat gerade die Haustür aufgeschlossen. Das Telefon klingelte, sie sah die Telefonnummer und wusste, was passiert ist: Papa ist eingeschlafen, für immer!

Ich war mir von anfang an sicher, dass er es wusste. Er hat zwar kein einziges Wort darüber verloren, dass er sterben muss. Es wurde auch an dem Tag nicht darüber gesprochen. Aber er wusste ganz genau, dass er gehen wird.


Papa, ich vermisse dich schrecklich! Ich bin stark, das weißt du, aber es fühlt sich trotzdem alles so furchtbar schrecklich an! Habe ich es überhaupt schon richtig realisiert? Papa, ich hoffe, du hast nun eine Antwort auf deine Frage, die du dich seit dem 01.10.2013 gestellt hast: "Warum ich?".

Ich wünsche allen Menschen, die in so einer Situation stecken wie ich, viel Kraft für die kommende Zeit! Und allen Betroffenen viel Glück für die Zukunft und hoffentlich Heilung oder zumindest ein unbeschwertes Leben!

Liebe Grüße
catlove89

P.s.: Ich entschuldige mich, dass mein Text so lang geworden ist, hoffe aber trotzdem, dass ihn einige bis zum Ende gelesen haben.

[IrisA88]

Hallo,

zunächst einmal mein inniges Mitgefühl. Ich weiß genau, wie schwer es ist.
Meine Mami wäre am 05.04. 55 geworden. Genau wie dein Vater ist sie viel zu früh gegangen.
Aber auch so einen Tag übersteht man.
Ich wünsche dir und deiner Familie viel Kraft für die kommende Zeit.

Liebe Grüße
Iris

[Almnixe]

Liebe catlove89,

mein herzliches Beileid! Es ist so schwer, einen seiner Lieben gehen lassen zu müssen.

Ich glaube auch, dass Dein Papa wusste, dass es Zeit ist.

Ich habe meine Mama letzte Jahr am 10.07.2013 an Lungenkrebs verloren. Ich glaube es heute oft noch nicht, dass sie wirklich nicht mehr da ist.

Traurige Grüße,

Tina

[Seehase1981]

Hallo CatLove,

erst mal möchte ich dir mein wirklich herzliches Beileid aussprechen und dir ganz viel Kraft schicken. Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie es dir geht, was du fühlst.
Ich hab meine Ma am 6.4. an das Lungenkrebs-Monster verloren. Auch bei ihr war eine Metastase im Kopf, die auf den Sehnerv gedrückt hat. Es ging alles viel zu schnell dann...
Ich denke auch, dass dein Pa wusste, dass er nun auf die Andere Seite geholt wird. Ich lese oft davon und auch bei meiner Ma gab es Anzeichen, dass sie wusste, dass ihre Zeit hier auf unserer Erde zu Ende ist.

Mir hilft dieses Forum hier sehr, zu lesen, dass es (leider viel zu viele) Leidgenossen gibt. Ich hoffe, dir hilft es auch.

GLG von Seehase

Fühl dich gedrückt.

[fraunachbarin]

Liebe CatLove..
es tut mir leid, daß Du Deinen Papa so früh verloren hast. Mein inniges Mitgefühl.
Du brauchst Dich nicht zu entschuldigen, daß Dein Text lange war. Es ist völlig in Ordnung, wenn Du Dir hier alles von der Seele schreibst. Das tut gut und hilft auch etwas in der Verarbeitung.
So schreib auch ruhig weiterhin Deine Gefühle/Gedanken hier nieder. Egal wie lang..
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für Deine Trauer.
Stille Grüße von Tine

[CatLove89]

Hallo ihr vier

danke für eure Nachrichten und euer Mitgefühl. Ich möchte euch auf diesem Wege auch mein herzlichstes Beileid ausdrücken. Ich fühle mit euch!

Nur noch einen Tag.. Dann hätte er Geburtstag! Ich habe mir morgen frei genommen. Hatte ich schon vor 3 Monaten eingetragen, weil ich den Tag gerne mit ihm verbracht hätte. Vor 3 Monaten dachte ich auch noch "Vielleicht ist es sein letzter Geburtstag, den wir zusammen feiern können." Leider hat er es nicht geschafft.

Aber... Nach der Diagnose im Oktober hatten meine Eltern noch eine wunderschöne Silber Hochzeit!... Wir haben zusammen Weihnachten gefeiert.... Die Geburtstage von Mama und mir haben wir im Krankenhaus gefeiert.. Den Geburtstag meiner Schwester sogar zu hause... Und Ostern haben wir auch noch zusammen verbracht!... Und es waren für uns ganz besondere Feiertage! Sie standen in einem ganz besonderen Licht!

Nur wie sollen die nächsten werden? Was ist mit dem Hochzeitstag meiner Eltern? Was ist mit Weihnachten? Dem Jahreswechsel? Und dann unsere Geburtstage im nächsten Jahr?
Ich kann mir das alles noch garnicht vorstellen! Wie habt ihr diese ersten Feiertage "alleine" verbracht?

Was noch irgendwann auf meine Schwester und mich zukommen wird (ich hoffe es zumindest ), ist, dass wir heiraten und Kinder bekommen werden.
Meine Schwester ist mir an dem abend, als Papa eingeschlafen ist und wir nochmal da waren in den Arm gefallen und hat gefragt: "Und wer bringt mich nun zum Traualtar?"... Ja... ich weiß es nicht... Es gibt noch keine konkreten Pläne, dass sie oder ich heiraten werden... aber irgendwann wird das wohl der Fall sein... Mein Freund und ich haben auch schon öfters darüber gesprochen, Kinder zu bekommen... Mein Papa sagte mir vor ca. 6 Monaten: "Das einzigste, was ich mir noch wünsche ist, meine Enkelkinder kennenzulernen!". Und nun? Nun wird er sie nicht kennenlernen und ich kann mir im Moment auch garnicht vorstellen, Kinder zu bekommen

Es tut so verdammt weh!

Mein lieber Papa, du hast immer gefragt "Warum ich?"... Ich konnte dir darauf keine Antwort geben, niemand konnte es!... Papa, mittlerweile schwirrt mir auch eine Frage durch den Kopf: "Warum DU?"... Papa, ich frage mich manchmal, was wir schlimmes getan haben, dass unsere Familie so bestraft wird! Es mussten schon so viele, viel zu früh, gehen!

[CatLove89]

Lieber Papa,

letzten Freitag war es soweit. Ich hatte dir einen Kuchen gebacken. Mama und ich haben nachmittags von gegessen. N. und A. kamen dann später auch und wir haben noch spontan gegrillt. Es hätte dir gefallen, wenn du körperlich bei uns gewesen wärst. Ich weiß, dass du seelisch, geistlich oder wie auch immer, bei uns warst und immer sein wirst! Aber deine körperliche Nähe, die fehlt einfach so unheimlich, vorallem an solchen Tagen, wie letzten Freitag!

Das Wochenende war schön, wenn man das so sagen kann. Am Samstag habe ich endlich den Balkon in Ordnung gebracht. Überall waren diese Moosflecken. Die Pfingstage haben wir nur auf dem Balkon verbracht, Sonntag noch ein Eis essen. Gestern war ich bei meiner "Lieblingstante". Mama war auch da. Dort saßen wir auch draußen, nur zum Kaffee trinken waren wir dann drin. Der Kuchen wäre uns sonst weggelaufen bei der Hitze Ja... es war schon schön, aber alles ohne dich, das tut so weh!

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich mich am liebsten verkriechen möchte. Ich hatte keine Lust, aufzustehen... Hatte auch keine Lust an die Arbeit zu fahren.. Nun bin ich an der Arbeit... und... hier läuft alles ab, wie ein Film... Hier ist es laut.. Alle machen ihre Arbeit... Da merkt man wieder, dass sich sie Welt wirklich weiter dreht.. einfach so.. als wäre nichts gewesen... Natürlich kannte dich hier niemand, aber manchmal frage ich mich, warum man nicht Rücksicht nehmen kann? Natürlich geht das nicht, das ist mir irgendwie klar... Aber manchmal wünsche ich mir einfach nur ein bisschen Ruhe... Das geht in einem Großraumbüro aber leider nicht...

Mein lieber Papa, ich vermisse dich!

[CatLove89]

Es ist schon wieder eine Woche rum... Heute ist der 48. Tag ohne dich! Und es fühlt sich immernoch so unwirklich an.
Alles läuft ab, wie immer... nur ohne dich!

Mama hat vorletzte Woche, vor deinem Geburtstag, dein Grab gemacht. Der Bestatter hat eine schöne Holzumrandung gebracht (viel schöner als die von den anderen Gräbern ) und Mama hat die Blumen aus den Schalen draufgepflanzt. Das hat sie sehr schön gemacht oder? Sie hat halt ein Händchen dafür...

Ich schreibe hier zwar nicht soooo oft, aber ich lese morgens und abends, was andere so geschrieben und erlebt haben. Es tut mir so Leid für die anderen hier im Forum. Die Mama von Mausi69 ist wohl auf dem Weg zu euch anderen. Und es ist so schrecklich, diese Zeilen zu lesen, aber es zeigt auch Stärke! Trotzdem bin ich irgendwie froh, dass du nicht so lange leiden musstest. Es hat bei dir ja noch nicht mal einen Tag gedauert. Und auch andere hier im Forum... es gibt mir soviel Mut und Stärke, diese Zeilen zu lesen!

Ach Papa... Was machst du nur mit mir/uns? Du bringst Gefühle in mir hoch, die sind unbeschreiblich. Auf der einen Seite ist man so traurig. Auf der anderen Seite hat man ein Lächeln im Gesicht, wenn man an dich denkt. Und im nächsten Augenblick ist man wieder traurig. Ich kann diese Gefühle garnicht beschreiben!
Am Montag war das erste Spiel der deutschen Mannschaft bei der WM in Brasilien. Ich habe es bei B. an der Arbeit geschaut mit seinen Arbeitskollegen. Ich habe mich zwar gefreut und gejubelt, als die Tore gefallen sind. Aber im nächsten Augenblick hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich mich gefreut habe. Ich habe mich gefragt: "Darf ich hier überhaupt sitzen und Jubeln?" Und dann habe ich mir gedacht: "Ja, ich darf sogar doppelt so viel Jubeln, wie alle anderen, weil ich für dich mitjubel."

Weißt du eigentlich schon, dass ich mit Mama für eine Woche nach Österreich fahre? Das wird was geben *lach* Weißt du noch, letztes Jahr zu eurer Silber Hochzeit, da habe ich euch doch den Gutschein für das Hotel geschenkt. Da wussten wir ja schon von deiner Krankheit. Aber ich habe mir trotzdem dieses Geschenk ausgesucht, weil ich dachte "Wenn Papa wieder gesund ist, können sie einen schönen Urlaub genießen!"... Leider ist es dazu ja nicht mehr gekommen Und bevor der Gutschein verfällt, hat Mama gesagt, fahren wir halt. Das wird auch eine ganz neue Erfahrung. Ich war doch noch nie alleine mit Mama im Urlaub. Aber ich freue mich schon. Vorallem auch auf die Berge. Leider kann nur N. nicht mitfahren. Sie kann ja wegen der Berufsschule nicht außerhalb der Ferien Urlaub nehmen. Und Mama und ich können nicht in den Ferien, weil wir Kollegen mit schulpflichtigen Kindern haben, die haben natürlich Vorrang, was Urlaub in den Ferien angeht... Aber den Urlaub zu dritt holen wir bestimmt irgendwann nach

Papa, ich liebe und vermisse dich!

[CatLove89]

Hallo mein Lieber

Gestern hatten wir frei. Wir lagen den ganzen Tag nur auf dem Sofa und haben Filme geschaut. Ich kann irgendwie auch nicht so viel machen wegen meinen Rückenschmerzen, die ich seit Samstag habe. Schick mir von da, wo du bist, doch ein bisschen Schmerzlinderung Es hilft aber irgendwie auch garnichts... Tagsüber die ganze Zeit schon Wärmepflaster drauf... Nachts Wärmecreme.. Gestern lag ich auch kurz in der Badewanne... Aber es wird einfach nicht besser, hoffentlich ist es nicht doch was schlimmeres

Morgen kommen N. und P. zu uns. Wir wollen grillen und danach zusammen das zweite Deutschlandspiel schauen. Die beiden übernachten dann auch bei uns, damit sie nicht den weiten Weg so spät fahren müssen. Wollen dann am Sonntag noch zusammen frühstücken und ich denke, danach werden sie wieder nach Hause fahren. Hättest du mal gedacht, dass ich mit meiner Schwester so ein Verhältnis haben werde? Das war ja meistens irgendwie nicht so das tollste Schwesternverhältnis. Klar.. früher haben wir uns oft gestritten und angezickt, so ist das halt bei zwei Mädels, vorallem, wenn dann eine davon auch noch in der Pupertät ist Aber wir waren auch irgendwie nie so "richtige" Schwestern... Weißt du, was ich meine? Aber mittlerweile.. seit ein paar Jahren... Ich glaube, es wird immer besser Das letzte Jahr hat uns nochmal besonders zusammengeschweißt! :-)

Achja Papa... Ich erinner mich gerade an die Situation, als wir am 1. Mai an deinem Bett saßen. Du hast uns angeschaut und gesagt "Meine drei Weiber!". Ja, Papa... Deine drei Weiber, die du immer haben wolltest, hast du bekommen

[schnaddi]

Liebe catlove.....

Du hast bereits hinter dir, was ich grad vor mir habe.

Es tut mir auch sehr leid, dass du deinen Papa so früh verloren hast, der auch noch ziemlich jung war. Und Du bist ja auch noch so jung. So früh ein Elternteil zu verlieren ist wirklich doof.

Drücke dich ganz doll.

Finds ganz toll, wie du uns hier Trost spendest, obwohl du doch selbst noch voller Trauer bist. Schön, dass du mit deiner Mom die Reise nach Österreich machst, das wird Euch beiden gut tun.

Ich hab soviel Angst davor meine Mama zu verlieren, ich möchte sie so gerne hier festhalten, aber das geht nicht und darf ich auch nicht. Sehr schwer.

Viel, viel Kraft bei der Verarbeitung deiner Trauer......
LG
schnaddi

[CatLove89]

Liebe schnaddi,

danke für deine Zeilen! Es tut mir so leid für dich! Genieße die letzten Wochen, Tage, Stunden mit deiner Mama, so sehr du nur kannst.
So im nachhinein hätte ich gerne viel mehr Zeit mit Papa verbracht. Aber ich habe vieles, glaube ich, auch verdrängt. Ich habe immer positiv gedacht und hatte eigentlich immer das Gefühl "Papa schafft das!". Je mehr ich darüber nachdenke, umso schlechter geht es mir...
Und ja... Er ist viel zu jung gegangen!. Und ich bin auch noch jung. Gerade 25 und meine Schwester erst 20. Wir wollten noch so viel mit Papa erleben.


Hallo Papa,

ich weiß garnicht, was ich schreiben soll. Ich bin wieder in ein Loch gestürzt. Ich kann nur an dich denken. Gestern ging es mir wieder so schlecht, dass ich in Tränen ausgebrochen bin. Ich lag in B.´s Armen auf dem Sofa, habe zur Balkontür rausgeschaut in den Himmel. Und je länger ich in die Wolken gestarrt habe, umso mehr habe ich dich gesehen. Warst du das vielleicht wirklich?

Ich vermisse dich!

[Chandrica]

Hallo Cat,
ich weiss nicht was ich schreiben soll . ausser ich drück dich mal ganz doll .. virtuell..

[CatLove89]

Lieber Papa,

heute abend gegen 19 Uhr, vor 2 Monaten bist du gegangen... Und ich verstehe immernoch nicht warum...
Haben wir genug getan? Genug gegen die Krankheit gekämpft?
Mich machen diese Fragen einfach nur fertig. Ich habe Angst vor den Vorwürfen, dass wir dich zu früh gehen lassen haben.
Und warum hast du uns nicht alles gesagt? Ich möchte dir nichts unterstellen, aber wir haben das Gefühl, dass du uns nicht alles gesagt hast, was die Ärzte dir gesagt haben. Wusstest du wirklich, wie schlecht es um dich steht und hast es uns nur nicht gesagt? Wolltest du uns wirklich nicht belasten? Warum, Papa? Wir hätten das doch zusammen durchgestanden. Wir wären doch bis zur letzten Sekunde an deiner Seite geblieben!
Vielleicht wolltest du es uns vor 2 Monaten auch sagen? Deine Sprache war ja so undeutlich und man hat sich manchmal nicht verstanden.
Ich habe immer gedacht "Ach, es ist zwar Krebs, aber Papa wird wieder gesund, ganz bestimmt." Und dann sowas? War ich genug für dich da?

Je länger ich über diese Fragen nachdenke, umso fertiger macht mich das alles! Auch wenn ich weiß, dass ich jetzt eh nichts mehr ändern kann.

Papa, ich vermisse dich!

[Sasa2911]

Liebe CatLove89,

tröste dich damit, egal was wir für unsere Lieben getan haben, wir hätten es nicht ändern können. Leider! Egal was wir geboten hätten, wir hätten nichts tun können. Alles was wir konnten, haben wir gegeben. Zerstör dich nicht mit Fragen, die dir nie jemand beantworten kann. Es ist schwer, aber leider durch nichts zu ändern. Es gibt leider Dinge die wir nicht ändern können, egal wie sehr wir kämpfen, schreien, weinen, leiden, tun.

Ich weiß wie du fühlst und es tut mir unendlich leid, dass an deinem Empfinden keiner etwas ändern kann.

Ich sende dir viele gute Gedanken und eine Umarmung, wann immer du diese brauchst.

Liebe Grüße
Sasa

[CatLove89]

Papa ich kann nicht mehr! Warum nur?

Ich sitze Zuhause und kann nicht mehr aufhören zu weinen! Wie soll das Leben denn bitte weitergehen ohne dich? Das ist so unfair!

Und dann gibt es da Menschen, die sich vor ein paar Wochen noch Freunde nannten und jetzt? Sie melden sich nicht! Ich war für S. da als es ihr schlecht ging, als sie ihre psychischen Probleme hatte. Und das ist jetzt der Dank dafür??? Ich bin so wütend!

Kann ich nicht einfach aufwachen und alles ist ein böser Traum?