Und nun?

[Lady Molly]

Liebe Petra,

nein, du hast nichts verpasst und ich bitte dich weiterhin ehrlich zu sein und zu schreiben was du denkst und empfindest. Hier darfst du das und sollst du es auch, wenn nicht hier, wo dann?

Ich kann nichts schlimmes in deinen Worten finden. Du bist sehr zornig auf das Leben und warum auch nicht? Das Leben ist nicht fair. Uns bleibt nur zu schauen wie wir damit umgehen. Warum sollen wir nicht die Wut heraus schreien? Mir fällt auch ehrlich gesagt kein Grund ein warum du nicht sagen sollst: "Ich will nicht mehr glücklich werden." Denn das du dein Streben auf "wieder glücklich sein" legst, wird einfach von anderen, den Unwissenden, erwartet. Wir sollen darüber hinweg kommen, über diese Sache, das da, hm, was war es denn noch mal?

Bitte, glaube nur nicht, weil ich mich im Moment wieder gefangen habe, dass ich nicht wütend bin. Auch ich mache mir Gedanken was mein Mann von manchen meiner Aktionen halten würde die ich abziehe, vor lauter Hilflosigkeit. Ich stehe hinter meinen Worten die weiter oben zu lesen sind, das Leben ist ein Schatz und die Liebe ist mit das Wichtigste, aber wenn ich in dieser Minute gesagt bekommen würde das ich meinen Mann jetzt gleich folgen darf, wäre ich erleichtert. Ich hätte etwas Angst vor dem Unbekannten, mein Herz würde Schmerzen wegen der Trauer die auf meine Lieben zu kommt und trotzdem würde ich in Frieden gehen und auch gerne.

Viele können das nicht verstehen, die Kinder und mein Mann wäre doch froh, wenn er hätte weiter leben dürfen... Ich rede auch nicht davon Selbstmord zu begehen, oder? Ich rede davon das ich bereit bin zu gehen, wenn meine Zeit gekommen ist. Mein Leben ist gelebt, gerne nehmen ich noch 10 Jahre für meine Kinder, aber dann ist meine Aufgabe, zumindest aus meiner Sicht nun wirklich beendet. Alles danach ist Bonus und so wie ich mich fühle, verzichte ich gerne auf diesen Bonus, denn auch ich habe Angst vor dem nächsten Schlag. Wenn ich mir die Krankengeschichte der Familie ansehe, kann ich mir fast ausrechnen das der Krebs auch bei meinen Kindern sein Opfer suchen wird. Die Medizin schreitet weiter, aber will ich wirklich diesen Tag erleben? Will ich mit 60 vielleicht einen Schlaganfall haben? Mit 80 in einem Altersheim sitzen und nicht wissen wer ich bin? Nein, will ich nicht und wollte ich auch noch nie. Schon bevor mein Mann krank wurde, habe ich mir gewünscht die Jahre bis zum 18. unseres Jüngsten gut zu verbringen MIT meinem Mann. Danach, wie geschrieben, wäre alles Bonus und nun kratzt es mich nicht. Aber doch ist das Leben ein Schatz und ich trage viel Liebe für dieses Leben, für alle in mir.

Widersprüche in meinem Text sehe ich selber sehr deutlich. Erklären kann ich sie nicht. Aber ich weiß das es nicht wichtig ist, ob ich 102 werde, sondern das ich in der Zeit die mir bleibt lebe.

Und nun muß ich in die Fahrschule. Mein Mann war der Fahrer der Familie und das ist wieder eine Lücke die ich ausfüllen kann und auch muß. Wir wohnen zwar nicht in einem kleinen Dorf, aber so ganz ohne Auto ist man doch ein wenig aufgeschmissen, vor allem wenn die lieben Freunde plötzlich alle ihr Auto wegen der hohen Spritpreise nicht mehr nutzen. Das Tankgeld was man dazu gegeben hat reicht wohl nicht mehr. Bald werde ich mich selber davon überzeugen müssen wie schwer es ist in der heutigen Zeit ein Auto ein paar km weit zu bewegen und auf dem direkten Weg jemanden mitzunehmen. Bin mal gespannt

Lieben Gruss,
Susanne