Stammtisch

[Petra_S]

Guten Morge!
@Bruni ..danke dir - ja nimm mich mit zum Markt, mir werden gerade die Knie weich, die Stärke beginnt zu bröckeln, fühle mich verlassen und allein, ...die Welt dreht sich weiter, was sollte sie auch anderes tun....

Ob Andrea und hoffentlich glückliches Töchterlein noch schlafen???
LG Petra

[Blue]

Liebe Petra,

jetzt sind sie sicher wach und planen den Samstag Abend. Vielleicht ist das Töchterchen auf und davon mit Freunden – und feiert einfach das nach Hause kommen munter weiter?

Du, ich war einkaufen. Der Schokoladen-Vorrat lässt sich eben mal so nicht einfach reduzieren – ich bräuchte da Hilfe. Außerdem befindet sich noch was ganz erstaunliches im Kühlschrank. Wirkt garantiert – ist nicht für alle Tage – nur für besondere Tage wie diesen.

Beim Kaffee saß ich draußen in der Sonne und das Ende Oktober. Nein, es war heute nicht so wie an anderen Samstagen. Es kam keiner an und stellte irgendwelche Fragen. Jeder sah, ich saß da nicht wirklich alleine.

Fast vorbei! Auch dieser Tag ist einfach vorbei gegangen, die Welt dreht sich einfach weiter.

Ich kann Dich von hieraus einfach nur fest in den Arm nehmen, es wird Dir nicht viel helfen. Was meinst Du? Sehen wir uns irgendwann einmal in die Augen?

Bruni

[AndreaS]

Meine liebe Petra,

ja, auch ich war bei dir heute, fast den ganzen Tag, gebe zu, es gab Unterbrechung, die habe ich dem Redeschwall meiner Großen gewidmet. Ich habe gehofft, dass es ein erträglicher Tag wird für dich, weißt du, einer der "richtig" ist, hab ich dir gesagt. Ja und ich habe gehofft auf das Zeichen, etwas zarter aber deutlich. Auch das habe ich dir gesagt: Es ist so schwer, nicht wirklich da zu sein. Aber: Ich halt dich immer noch, du hast noch nichts gesagt

Sehen wir uns irgendwann einmal in die Augen?

dem Wunsch schließ ich mich an, war ja schon ansatzweise geplant, verwirklicht wird es auch noch...

Brunilein, hatte ich dir nicht ein Versprechen abgenommen? Warum nicht? Ich war wach, du weißt es, hast es gewusst. Glaubst du mir nicht?

Aber ihr seid nicht alleine. Ganz seltsam. Mit Saski ist auch Claus wieder mehr im Haus. Tatsächlich, als hätten wir ihn teilen müssen die letzten vier Monate. Die Welt dreht sich weiter, oftmals zu schnell für meinen Geschmack, kann nicht wirklich folgen.

Und die Fragen: Was wäre nun gewesen wenn....

Wäre Saskia nach Mallorca gegangen? Ich denke schon. Und wir hätten unsere Silberhochzeitspläne umgeworfen. Es wäre nicht Santorin geworden, ja meine Silberhochzeit hätte ich so oder so auf Mallorca gefeiert, ganz sicher.

Und gestern? Hätte es eine Überraschungsparty gegeben? NEIN! Ganz sicher nicht. Mein Mann und ich hätten uns frühzeitig auf den Weg nach Frankfurt gemacht, wären Essen gewesen und hätten unsere Tochter in Empfang genommen. Ja, so wäre es gewesen. Ganz sicher!

Aus der gegebenen Situation das Beste zu machen, das jedoch ist uns gelungen. Das Haus war brechend voll. Ab 23.00 Uhr nachts liefen die Freunde bei uns ein. Diese hatten wir dann wie geplant ins Wohnzimmer verfrachtet, zum Stillsein verdonnert. Empfangen wurde Saski nur von einem kleinen Kreis, mir, den Geschwistern, dem Freund in der Ferne und drei engen Kumpels von Micki und Selly. Wir ließen ihr knappe 10 Minuten zum Begrüßen und Erzählen, dann ertönte die Club-Musik aus dem Wohnzimmer. Ihr Blick war Gold wert. Sie dachte, die Übermüdung hätte ihr kurzweiligen Schaden zugefügt. Diese Musik? in Deutschland? Zu Hause? Tja, natürlich schaute sie nach, wo die Musik herkam.... Tja Saski, wieder reingefallen. Es hat echt Spaß gemacht.

Soviel für den Moment. Es ist schön, sie wieder bei uns zu haben, vielleicht endlich Zeit zu finden für unsere Zweisamkeit, Mutter und Tochter, es kam durch die ganzen Umstände natürlich viel zu kurz in letzter Zeit.

Ich geh jetzt ins Bett.Hoffe ihr alle kommt gut durch die Nacht. Und Petra, ich halt dich noch immer....

LG
Andrea

[Petra_S]

.....ach ihr meine lieben zwei Verschwörerinnen...! ...ich danke euch für eure lieben Worte, euer bei mir sein...schön dass es euch gibt !

Sehen wir uns irgendwann einmal in die Augen?

... ich denke schon, dass wir das irgendwann mal schaffen werden.

Für heute fehlen mir erst mal die Worte - liebe Grüße Petra

[Blue]

Guten Morgen,

bin mal wieder aus dem Bett gefallen, hab im Moment komische Gewohnheiten.

Nein, Andrea, ich habe es nicht vergessen und ich habe Dir auch geglaubt. Aber weißt Du, jetzt ist Deine Tochter an genau diesem Wochenende wieder heimgekommen. Glaub mir, nichts, nichts auf der Welt hätte mich dazu gebracht bei Dir anzurufen. Du hattest soviel Vorfreude in Dir und so musste es sein.

Das andere Leben habe ich nicht vergessen. Es war mir immer sehr wichtig, an den Wochenende ein paar Stunden nur mit Jürgen zu verbringen, ohne nebenbei noch irgendetwas zu erledigen. Während der Arbeitswoche haben wir vielleicht nicht immer so intensiv geredet, das wurde am Wochenende nachgeholt, fing meist schon Freitags an. Und so war es einfach wichtig, daß Du, liebe Andrea, an diesem Wochenende ausschließlich mit Deiner Familie beschäftigt warst.

Ich hatte Raum zum sortieren, habe damit begonnen ohne daß ich es merkte. Hab in meinem alten Leben gekramt, Briefe aus dem letzten Jahr gelesen. Vieles war mir entfallen und das ist jetzt alles wieder da. In Bilder gekramt. Aber es ist in Ordnung so. Dann die ewig langen Nächte, kaum Schlaf gefunden. Vermutlich weil ich ganz tief in mir gegen diesen Tag grummle? Vermutlich.

Trotzdem bringe ich auch diesen Tag rum, mit lachendem Gesicht – ganz sicher. Ja, dieses Jahr war viel los. Und heute nun der 80. Geburtstag meiner Silberlocke und dann bitte ein bißchen Pause, bevor der nächste auf die Idee kommt zu heiraten. Wie war das im anderen Leben. Oh ja, schön wars. Mein Jürgen. Ich hab noch viele seiner Worte im Ohr, sein Gesicht dazu, es war vor 5 Jahren, am 75. Die selben Klamotten anziehen wie damals? Hab ich sogar noch. Nein, die Welt dreht sich weiter und ich dreh mich mit. Ich werde wieder zu schimpfen anfangen, weil ich keine passende Strumpfhose finde – und Du darfst ruhig lachen, werde die verrückten Schuhe anziehen und losstöckeln. Wird nicht sehr viel anders ablaufen als Angelikas Geburtstag.

Und vermutlich habe ich heute Nacht einen Weg gefunden, damit mich meine Mutter versteht und mir nie wieder entgegen schleudert: „Du hast dich sooo verändert“ – warum klingt das immer negativ? Nein sicher nicht heute, aber in nächster Zeit werde ich nochmal Anlauf nehmen. Ohne mich zu verbiegen und ohne sie zu verbiegen. Nein, sie wird sich nicht verändern und ich habe mich verändert, aber vielleicht doch nicht soooo negativ. Auch das musste so sein. Eigentlich hab ich sie nie gefragt, wie ich mich verändert habe, habe nie gefragt, womit sie sich so schwer tut. Ja, war wohl zu wütend. Ok, dann probier ich es einfach nochmal.

Liebe Petra, ich lese Deine Worte und ja, Du bist müde. Kann eigentlich auch nicht anders sein. Der Tag ist vorbei, andere besondere Tage kommen immer wieder. Vom Bauchgefühl her würde ich meinen, daß Dir heute eine Radtour ganz gut gefallen könnte. Abstrampeln, gleichmäßige Bewegung, Wind spüren, vielleicht ein bißchen Frust rausbrüllen? Bei mir regnet es, grau und duster. Vielleicht ist es bei Dir besser?

Verschwörerinnen? Wir? Oh nein – nur der Wille Dir ein kleines Lachen abzuluchsen.

Ich bügle jetzt und dann schmeiß ich mich in die Klamotten – bin noch im Bademantel – keine Frage – ist doch Sonntag heute.

Bruni

[AndreaS]

Verschwörerinnen? Wir? Oh nein – nur der Wille Dir ein kleines Lachen abzuluchsen.

Ich leihe mir Brunis Worte nun einfach einmal aus, aus dem Zusammenhang gerissen, aber trotzdem:

Unser Stammtisch ist ziemlich verwaist momentan. Wäre schön, wenn die Gespräche nicht ganz verstummen, wir uns weiterhin das ein oder andere Lächeln abluchsen könnten.

Die dunkle Jahreszeit hält Einzug. Bei uns brennen seit Tagen die Kerzen, für Claus und alle, die unseren Weg seit Beginn der schweren Zeit gekreuzt haben, hier und im richtigen Leben.

Bei mir kommt zum Glück die ersehnte Gleichförmigkeit zurück, die, die nicht langweilig ist, sondern Geborgenheit schafft. Unser Leben hat sich zum Positiven entwickelt, so positiv es eben sein kann, trotz des Verlustes, anders, in jeder Hinsicht, aber niemals hätte ich es mir träumen lassen, dass es sich wieder so gut anfühlt, dass ich neugierig bin, auf das was kommt, dass ich planen und träumen möchte von morgen.

"Ich trag dich in mir, bis der Vorhang fällt" Grönemeyers Worte. Er weiß, wovon er singt.

Mit Saski ist auch ganz viel Claus zurückgekehrt in unser Haus - tatsächlich, wir mussten ihn 4 Monate lang teilen. Sie wird wieder gehen, das ist sicher, die Unruhe in ihr ist bereits jetzt nach 4 Tagen deutlich zu spüren. Aber wir alle, ob hier zu Hause, oder Saskia dann wieder in Spanien, wir alle tragen ihn in uns, ohne wenn und aber.


Wo seid ihr nur alle abgeblieben? Würde gerne hören, wie es euch ergangen ist, wie ihr zurecht kommt.

Nicht vollständig, ich weiß

@ Anemone, AndreaM, Simone, Monika, Dagi, Hopit, Sylvia, Wolke, Adrina, Miezmaus, Sani, Beate, Jutta........wie geht es euch?

Ich schick euch ein Lächeln...

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo Andrea (und alle anderen),
danke für das Lächeln, das Du uns geschickt hast. Ich freue mich, dass es Dir momentan ganz gut geht.
Ja, hier ist es wirklich still geworden. Eigentlich wollte ich mich längst schon mal wieder melden. Ich habe mich diese Woche im "Place of Memory" getummelt und einen Brief an meinen Schatz geschrieben, den ich Euch hier auch gerne zeigen möchte:

Mein Liebling,
heute muss ich zum ersten Mal seit 42 Jahren meinen Geburtstag, der auch unser 42. Hochzeitstag ist, ohne Dich feiern. Nein, nicht feiern! Irgendwie überstehen. An unserem 41. Hochzeitstag im letzten Jahr warst Du noch bei mir, aber wir wussten schon, dass es das letzte Mal war. Du hast mir - wie immer in all den Jahren - wunderschöne Rosen geschenkt. Wir wussten, dass es die letzten sein würden und haben geweint.
Es ging Dir schon schlecht damals. Du warst so tapfer, hast mir Mut gemacht für das Leben ohne Dich, das unausweichlich und bedrohlich immer näher kam. Du hast fest darauf vertraut, dass ich es packe. Ich habe Dir versprochen, dieses neue Leben irgendwie zu meistern. Ich habe es Dir versprochen, damit uns der schreckliche Abschied ein ganz klein wenig erträglicher werden sollte. Schon damals ahnte ich, dass es unendlich schwer sein würde, aber, Du weißt, dass ich Versprechen, die ich Dir machte, immer gehalten. habe. Ich wusste nicht, wie weh es tut und wieviel Kraft es kostet, dieses neue Leben aufzubauen und auszuhalten.
Wir waren so dankbar für unsere vielen gemeinsamen Jahre, für unsere Liebe, für unsere fabelhaften Kinder, unsere lieben Enkekinder, für das Glück, das wir so oft im Leben hatten.
Sicher, es gab auch Sorgen und Probleme. Aber wir waren einfach ein super Team, und haben immer einen Ausweg gefunden, Du und ich gemeinsam unschlagbar! Bis zu diesem schrecklichen Tag im März 2005, als wir endgültig wussten, dass es für Dich keine Heilung mehr geben wird und unsere Welt aufhörte, sich zu drehen.
Ich will nicht undankbar sein, denn ich habe in diesem Forum Schicksale kennen gelernt, die viel schlimmer sind als unseres. So viele junge Menschen, die nur wenige gemeinsame Jahre erleben durften, Eltern, die ihre Kinder hergeben mussten.
Aber, ist es nicht immer zu früh, wenn der Mensch, den man am meisten liebt, gehen muss? Wir hatten noch so viele Träume. Waren wir zu alt für Träume, mit 65 und 61? Ich weiß es nicht, ich habe Dir unsere Träume mit auf Deine letzte Reise gegeben. Vielleicht träumen wir sie gemeinsam zu Ende, wenn auch für mich der Vorhang fällt und wir wieder zusammen sind.
Du fehlst mir so sehr, immer und jeden Tag und ganz besonders heute. Trotzdem bist Du in meinem Herzen immer bei mir - meine Gedanken und meine Liebe sind bei Dir.
Hilf mir, das Leben ohne Dich anzunehmen, hilf mir den Schmerz und die Trauer auszuhalten.

Ich liebe Dich,
Dein Schatz

Der 30.10. war wirklich ein schwieriger Tag für mich, der mit vielen Tränen begann. Gute Freunde riefen mich an, und wir weinten gemeinsam ins Telefon. Hat aber irgendwie auch gut getan.
Ich will nicht Einzelheiten erzählen, nur so viel: Dank meiner Familie, die mir eine liebe Überraschung bereitete, ging dieser, von mir so gefürchtete Tag doch noch heiter zu Ende. Am Wochenende wollen wir dann die eigentliche "Feierung" (Ausspruch meiner Tochter aus Kindertagen) machen.
Es geht mir inzwischen wieder etwas besser. Gestern Abend war ich mit Freunden im Kino und anschließend essen.
Ich mach mich jetzt auf die Socken, muss einiges einkaufen für morgen, dann Kuchen backen. Das Trauertier bleibt hoffentlich auf Distanz.
Das wünsche ich Euch und mir für die kommenden Tage. Denkt an die Kerzen und an die Schokolade (vielleicht auch ein Gläschen Wein) und kommt gut durchs Wochenende.
Liebe Grüße an alle
Eure Anemone

[AndreaS]

Liebe Anemone,

wie schön dein Brief an deinen lieben Mann ist. Wie schön, dass so viel Glück und Dankbarkeit darin zu lesen ist. Dankbarkeit für das, was ihr haben durftet, was heute, da du den Weg alleine weitergehen musst auch diesen schlimmen Schmerz verursacht, weil du es so sehr vermisst.

Und wie schön, dass deine Freunde und deine Familie sich auf so liebevolle Art und Weise mit dir gehen auf diesem schweren Weg.

Ich bin sicher, dass du auch dieses Versprechen halten wirst. Du bist eine liebenswerte, mutige und starke Frau.

LG
Andrea

[Wolke]

ein stürmischer Gruß aus Büsum. Hatte ne Woche Urlaub

[Dagi]

Hallo AndereaS

Ich komme soeben aus dem Krankenhaus!
Ich hatte doch Montag die Eigenblutabnahme für die geplante Knie OP.
Leider gab es Komplikationen! Das Herz spielte verrückt!!!!Und ich musste im Krankenhaus bleiben.

Hatte diese Woche einige Untersuchungen... EKG,auffällig... Ultraschall nicht auffällig.....
heute noch Szinthigraphie... und wieder Auffälligkeit!

Ich habe mich schon länger gewundert,wie verdammt schnell ich immer außer Atem bin,vorallem beim Treppen steigen,oder wenn ich was tragen muss.....

Der Arzt sagte heute eigentlich können wir alle froh sein,dass das noch vor der OP passiert ist,denn während der Op wäre das mehr als kritisch....

Nun muss ich am Montag anrufen,dann sehen wir weiter..... aber der OP Termin ist vorläufig hinfällig!

Wie ich schon die letzte Zeit immer wieder sagte... es ging mir einfach ZUUUU gut,immer gleich darauf eine aufs Dach!!!! Leider,aber bei mir ist das schon fast die Regel......

Nun kann ich nur abwarten.... aber ich mache mich nicht verrückt deswegen.... aber etwas schiss habe ich schon.
Liebe Grüße dagi

[AndreaS]

Liebe Dagi,

trotz der nicht gerade guten Nachrichten, freut es mich, mal wieder von dir zu hören. Ich kann verstehen, dass das Wochenende nun sehr angespannt verlaufen wird für dich. Vor allem die Warterei ist immer so heftig. Ich hoffe, dass deine Angst mehr oder weniger unbegründet sein wird. Lass von dir hören!

Hey Wölkchen, schon wieder Urlaub gehabt werd mich mal bei euch bewerben

@Bruni, es war der einzige Lichtblick am gestrigen Freitag, hat gut getan und heute Nacht hatte ich seit langem mal wieder Besuch. Immer so, wie man es braucht, oder?

Wünsche allen ein erträgliches Wochenende, wär es nur schon vorbei....
LG
Andrea

[Blue]

Nein – das Wochenende soll nicht schon vorbei sein! Und ganz sicher hat Dir noch jemand ein Lachen abgeluchst – Andrea – ich weiß es! „laß nur dein Herz mich leise rufen … ich werde da sein“ – von meiner Süssen – alles klar?

Dagi, aus dem alten Leben habe ich noch etwas in Erinnerung und gerade gestern habe ich es zu jemand gesagt: „Na, es hätte auch schlimmer kommen können“ – Spruch den die Welt nicht braucht? Also, gut, daß es bei der Eigenblutabnahme passierte und nicht während der OP. Wie sagte noch gleich Dein Hausarzt? Und zu gut geht es auch nie – es kann immer noch ein bißchen besser werden.

Ja Anemone, es ist immer zu früh, selbst wenn jemand weit über 100 Jahre alt ist – es ist einfach immer zu früh. Unsere besonderen Tage. Geburtstage, Hochzeitstag, Diagnosestellung, das letzte Mal selbst bewegt, das letzte Mal gesprochen….März 2005? Auch ich wusste da, wir sind auf dem letzten Weg.

Na Wolke? Sturm auf Büsum? Hab da ganz kitschige Bilder vor mir. Den Ostfriesennetz, Gummistiefel und Haare die nicht zu Berge stehen sondern so seltsam… seitlich?

Nur Mut!
In jeder Träne verbirgt sich ein Lächeln,
so wie sich in einer harten Schale ein köstlicher Kern verbirgt.
Aus jedem Zögern erwächst beizeiten der erste Schritt,
so wie aus einem Samenkorn eine Blume wächst, der Sonne entgegen.
Hinter all unseren Zweifeln warten tausend neue Möglichkeiten,
so wie hinter den Wolken der blaue Himmel wartet.

Autor mir unbekannt

Grüßle
Bruni

[AndreaS]

und ich schicke noch ein VERDAMMT NOCHMAL hinterher, ich will keine "liebe starke Frau" mehr sein, weder lieb noch stark, will keine neuen Wege zeigen, kenne meinen eigenen ja nicht einmal mehr, VERDAMMT NOCHMAL, DAS macht keiner mit mir, nicht mehr, verdammt nochmal...

[Blue]

Was ich noch vergessen habe:

neee, so ein Bild gibt es von uns nicht!

Diesen Tag streiche ich doch im Kalender an, liebe Andrea. Und ich hoffe Du bist verläßlich und sagst mir irgendwann den gleichen "Unfug" wie ich Dir.

Und noch was: Alles, wirklich alles nach der Stunde X habe ich nur für mich gemacht - Jürgen hatte nicht wirklich etwas davon. Waren nur Gesten, Reaktionen die für mich jetzt wichtig sind - für Jürgen war es nicht mehr wichtig.

Bruni

[AndreaS]

Ok, rechtzeitig vorm Schlafengehen ist wieder Frieden in mir eingekehrt.

Nein, heute war ich keine liebe Frau. Und nein, heute war ich auch nicht stark. Und ja, heute hab ich um mich geschlagen.

Ein Lächeln, dann, wenn man es am Nötigsten braucht. Meine Liebe, danke dafür!

Das Richtige im richtigen Moment sagen und den gemeinsamen Wunsch, sich nicht verletzen zu wollen. Mutig und stark, das war es wohl. Ich bin wieder lieb

Kommt gut durch die Nacht!

LG
Andrea