P A P A , wo bist du jetzt und wie geht es dir ???

[Gaby283]

Da hab ich dich grad noch rechtzeitig erwischt! Die Email-Adresse schicke ich dir über eine Privat-Nachricht, da ich im Moment keine private Adresse hab und nur im Büro Mails empfangen kann

sorry, bin im moment noch sprachlos. Habe eben meinen Vater angerufen. Er nimmt seit 2 Wochen abends Tabletten zum Einschlafen (wg. seiner Rückenschmerzen). Ich meinte zu ihm, dass er aber aufpassen soll, dass ihm nichts passiert, weil er doch morgen früh zum Angeln fahren möchte...da sagte er: Dann hast du mich los....ich komm aus dem heulen gar nicht mehr raus.

[Kiwi]

Liebe Mädels

Heute scheint der Wurm drin zu sein... Liebe Gaby, Zahnarzt ohne Ende ist schon kein Schleck, geschweige denn, noch so, wie du es heute erlebt hast. Kann die nicht endend wollende Entzündung nicht auch an deiner wunden Seele liegen? Unser Körper muss ja fast reagieren, in der Situation, wo wir alle sind. Wünsche dir gute und rasche Besserung und Zahnarzt ade!

Und die Bemerkung deines Vaters war ein Hilferuf, nimm es nicht so tragisch, er ist in voller Trauer, er darf so was sagen. Wenn es auch nicht grad hilfreich ist, DIR so was zu sagen, du steckst sozusagen im gleichen Boot... Kopf hoch, dein Papa ist stark, er schafft das schon. Wir ja auch alle *kleineslächeln*

Liebe Sylvia, ich beneide dich um deinen frühen Feierabend, bei mir wird es 17 h - und um 19 h habe ich bereits wieder für eine Theateraufführung abgemacht...

Wenigstens ein Aufsteller heute, freue mich auf die Aufführung. Denn heute mittag war MEIN Tiefpunkt des Tages: Meine Schwägerin mailte mir, dass sie mit ihrem grossen Sohn (mein Patenkind, 10 J) über die Messe morgen geredet habe, ihm alles (?) erklärt habe und er gemeint habe, er wolle nicht kommen, sonst müsse er wieder weinen, und das wolle er nicht. Sie bleibe nun mit den Jungs daheim, mein Bruder komme alleine. Sie verlangt mein Verständnis, denn sie würde ihren Sohn zu nichts zwingen wollen. Die Mail war kurz, knapp, kalt. Ich war 30 min völlig fassungslos, jetzt gehts wieder, sollen sie halt nicht kommen, ich habe keine Energie dafür. Ich antworte aber auch nicht, soll sie denken, ich habs gelesen oder auch nicht...

Ich verabschiede mich nun in ein regenreiches Wochenende, bin am Montag wieder online - passt gut auf Euch auf Liebe Grüsse, Yvonne

[Kiwi]

Ein liebes Hallo in den Norden

Na, noch niemand da? Zu viel Arbeit - und doch hoffentlich nicht Grippe?

Ich muss dringend meinen Samstag "auskotzen", ich lege einfach mal los:

Also, da war um 9 h dieser Gottesdienst - den wir bei uns in der Schweiz den Dreissigsten nennen. Ein normaler GD, aber die Verstorbenene von vor 30 Tagen und von vor einem Jahr werden namentlich erwähnt. Es kommen nur allerengste Freunde und Verwandte, oder die, die es nicht zur Beerdigung geschafft haben - aber natürlich ganz sicher die Familie. Wie bereits am Freitag hier erzählt, glänzte also meine Schwägerin mit den Kindern wirklich mit Abwesenheit. Ich ging schon mit Magenschmerzen an den GD, seit Freitag mittag (als ihr entsprechendes Mail kam) hatte ich Magenschmerzen. Als ich bei der Kommunion sah, dass sogar Mamas Nachbarn mit 6jähriger Tochter gekommen waren, weinte es mit mir los -und hörte für 2 Stunden nicht mehr auf. Auch beim anschl. Kaffee trinken weinte ich unaufhaltsam leise vor mich hin. Dies "schützte" mich wohl auch davor, mit meinem Bruder reden zu müssen, der rechts von mir sass. Ich hätte nicht gewusst, was sagen. Er offenbar auch nicht, er sass betreten da und redete auch fast nichts.

Nachher gingen wir zu den Autos, um den 20min Weg zum Friedhof zu machen. Mama zu ihrem, ich zu meinem, mein Bruder zu seinem. Er kündigte noch an, noch eine Semmel kaufen zu wollen. Am Friedhof warteten Mama und ich sicher schon 15 Min und dachten, er sei in einen Stau gekommen. Oh Wunder! Er tauchte MIT Familie auf, er hat sie spontan daheim abgeholt und mitgebracht. Na, mit meiner Schwägerin redete ich auch nichts, nur Hallo und Tschüss. Mit den Buben schon, die sind mir ganz fest wichtig. Habe mit dem Gossen sogar einen Termin abgemacht, um mit Opa was fürs Grab zu basteln.

Sie gingen dann bald mal wieder -und ich ging mit Mama noch Mittagessen. Nicht mal für DAS nahmen sie sich Zeit. Ich bin sowas von empört, traurig, verletzt. Da helfen alle tröstenden Worte nichts. Ich KANN es nicht ändern - aber ich kann es auch nicht akteptieren.

Meine Mama meinte noch, was soll ich von einer Frau erwarten, die mir am Grab sagt: "Oh, wer hat denn all die Blumen gebracht?" und als sie antwortete "Ich und Yvonne" sagte sie: "Mein Vater zahlt 300 Franken im Jahr für die Grabpflege meiner Mutter. Das kommt ja viel billiger, als wenn ihr immer selber neue Pflanzen und Blumen kauft!" Mama hat ihr nur geantwortet, dass es uns ja eine Freude und es uns wichtig ist, SELBER das Grab zu verschönern...

Tja, Sa abend war ich dann bei guten Freunden eingeladen. Hatte aber immer noch so Magenweh, dass ich kaum was ass. Auch dort weinte ich noch ein paar Mal ganz fest, aber DORT war ich getragen und umsorgt! Freunde halt - die sucht man sich aus. Schwägerinnen nicht.

Gestern war dafür ein supersonniger Tag, herrlich warm, Mama und ich waren bei anderen guten Freunden zum ausgedehnten Frühstücken eingeladen und spazierten später lange am See, einfach schön...

Ich hoffe, ich kann von dieser Sonne etwas in die neue Woche hineinnehmen - gestern abend war nochmals eine Wand Traurigkeit da, ich habe so das Gefühl, die Tatsache, dass Papa TOT ist, senkt sich so langsam in tiefere Schichten des Bewusstseins, es tut weh

Aber ich bin ein Stehauffrauchen, nehme jeden Tag neu für sich, heute gehts ganz gut, und morgen, ja morgen, erlebe ich eine grosse Freude. Seit 20 Jahren bin ich Depeche Mode Fan und morgen gehe ich auf ihr Konzert! ICh freue mich sehr darauf und noch mehr freue ich mich, dass ich mich überhaupt auf was freuen kann! Meine innere Sonne scheint nach wie vor, das spüre ich gut, nur ist sie derzeit halt feste bewölkt.

Ich wünsche Euch einen guten Wochenstart in eine neue Woche, die mehr Sonnenschein als Tränen bereit hält

Beste Grüsse, Yvonne

[Loui]

liebe Yvonne, es tut mir von Herzen leid wie kalt deine Schwägerin ist, mir fehlen echt die Worte. Vor allem dass sie die Grabpflege ihrer Mutter nicht selbst übernimmt und dafür jemand beauftragt hat macht mich wütend. Wo hat diese Frau ihr Herz ???

Heute morgen hab ich mit meinem Onkel telefoniert und der hat mit erzählt dass "die Frau die mich geboren hat" bei ihm angerufen hat und gerne mit mir reden würde. Aus Rücksicht auf mich sei sie nicht zur Beerdigung gekommen und sie würde mir gerne die Gründe erzählen weshalb sie erst jetzt, nach Papa´s Tod, mit mir reden wolle. Liegt nun in meiner Hand ob ich sie anrufe oder nicht. Ich hab ganz arg gezittert. Soll ich sie anrufen ???
Über das Thema wurde zu Hause nie geredet und mein Onkel hat mir heute erzählt dass mein Papa sehr an meiner Mutter gehangen hat. Das auch meine Großeltern an dem ganzen nicht unschuldig gewesen wären.
Was nun, ich weiß, die Frage kann ich nur selbst beantworten.

Bin total unkonzentriert - zittrig - nervös -, sie wohnt gar nicht weit weg von mir. Werde wohl heute Abend mal zum Telefon greifen, wenn mich der Mut nicht verläßt, kann ja nichts verlieren.

Wo ist denn Gaby heute ???

Ach so, hab ich fast vergessen. @Gaby: meine "Tochter" ist ein Löwenköpfchen und mein "Sohn" ist ein "Teddy" sind Geschwister (*07.10.2000).

, Sylvia

[Gaby283]

Hallo Yvonne,

ich hatte heute morgen schon ziemlich viel auf dem Schreibtisch. Aber jetzt mache ich gerade Mittagspause.

Zu deiner Schwägerin fehlen mir jegliche Worte. Dein Bruder und die Kids können einem Leid tun, aber anscheinend hat sie es von zuhause nicht anders mitbekommen. Wie soll man dieses Verhalten sonst erklären? Dein Bruder würde bestimmt gerne anders, aber vielleicht gibt sie den Ton in der Beziehung an?! Vielleicht könntest du mal mit beiden reden oder ihnen schreiben, wie du es "erlebst" und wie ihre Reaktionen bei dir ankommen. Früher hätte ich dir geraten, dass du mit dieser Frau keinen Ton mehr reden sollst, aber du regst dich bestimmt trotzdem weiterhin auf und das raubt Kraft und Energie.

Liebe Yvonne, ich glaube, dass unsere Trauer bei uns angekommen ist. Freitag hatte ich einen schlechten Tag und am Wochenende gings auch nicht ohne Tränen vergießen...der heutige Tag geht so. Wir müssen akzeptieren, dass es gute und schlechte Tage geben wird. Egal in welcher Situation wir uns gerade befinden, und wir müssen es zulassen.

Am Samstag habe ich mich vorzeitig mit schönem Schmuck von Swarovski und einer rosa Jacke beschenkt . Darüber habe ich mich richtig gefreut und die Trauer erstmal beiseite gestellt. Danach war ich sogar das erste Mal ganz alleine am Grab meiner Ma und hab ihr eine Kerze hingestellt. Als ich so am Grab stand und weinte, hörte ich ein Rascheln hinter mir....ein Eichhörnchen . Die haben so was Flinkes und Wuseliges an sich, dass ich einfach lächeln musste.

Zwei Freundinnen von mir waren auch auf dem DM-Konzert und waren total begeistert. Da die Konzert inzwischen so teuer sind und ich mein Konzert-Budget schon ausgeschöpt habe, konnte ich leider nicht mitgehen.

Am Mittwoch und Donnerstag sind wir von der Firma/Abteilung nach München in ein Luxushotel eingeladen worden, am Samstag heiratet eine meiner besten Freundinnen im kleinen Kreis, und im Mai habe ich Urlaub geplant. Ich möchte mit einer Freundin für eine Woche an den Gardasee fahren. Auf diese Sachen freue ich mich im Moment am meisten.

Ich wünsche dir einen schönen Tag und hoffe, dass ihr mehr Sonne habt als wir. Bei uns regnets ständig.

Liebe Grüße
Gaby

[Gaby283]

Liebe Sylvia,

das passt ja gut...du bist auch online .

Das sind ja Neuigkeiten!!!! Hm, da bin ich jetzt total überfragt. Wenn es dir ein Bedürfnis ist, sie kennenzulernen, dann rufe sie auf jeden Fall an. Laß dir Zeit, wenn du es heute abend nicht übers Herz bringst. Wenn du sie dann mal am Telefon hast, dann höre dir an, was sie zu sagen hat. Danach kannst du immer noch entscheiden, ob du Kontakt zu ihr haben möchtest oder nicht.

Du hast ganz goldige Kinder . Sind Löwenköpfchen die mit dem wuscheligen, langen Fell???? Am Freitag war ich in einer Tierhandlung und da sah ich etwas "langhaariges" an der Scheibe liegen, total platt an die Scheibe gedrückt. Hat wohl gerade geschlafen, denn ich dachte schon, dass er tot sei. Auf einmal ist er aufgesprungen mit seiner Mähne und ich fand den total niedlich und hätte ihn oder vielleicht auch sie am liebsten geknuddelt. Leider ist meiner Wohnung nicht Platz genug, da ich mir vor kurzem noch ein Bücherregal gekauft habe.

Liebe Grüße
Gaby

[Loui]

Hallo Gaby,

ja die haben etwas länger Haare, ich dreh ihr als ein Zöpfchen oben, das die Haare nicht so in die Augen fallen, aber der kleine "Schnullt" es dann wieder auf. Fall´s dir mal langweilig ist kannst du mal
www.nellys-zwergkaninchen.de anschauen. Wie geht´s dir denn heute ? Ich hab am Wochenende nicht geweint, hab gestern morgen meine "Signatur" eingegeben und die Tränen dabei unterdrückt - Papa hat mir ja gesagt ich solle nicht weinen. Möchte in den nächsten Tagen mal auf den Friedhof fahren - mein Onkel hat gesagt die Grabplatte wäre nun drauf und es würde sehr schön aussehen. Möchte ein bisschen was Österliches an´s Grab bringen. Ein Deko-Häschen und etwas blühendes, soll ja schön sein.

Bin zwiespältig nach dem Telefongespräch mit meinem Onkel, einerseits die Trauer um Papa anderseits meldet sich meine Mutter. Bin irgendwie hin und hergerissen.

, Sylvia

[Gaby283]

Hallo Sylvia,

mir gehts heute einigermaßen. Morgen ist mein Geburtstag und davor graut es mir sehr. Das erste Mal ohne Ma...kein gemeinsames Frühstück, keine Umarmung, einfach nichts...mir kommen grad wieder die Tränen .

Deine Signatur gefällt mir sehr gut. Ich überleg schon, ob ich auch eine reinsetzen soll. Aber mir muss erst noch das passende einfallen *grübel*

Meine Mama wollte auch nicht, dass ich so viel weine, aber wenn es mich überkommt, dann tut es ganz gut. Ich will nicht, dass es sich wieder bei mir aufstaut, das Resultat kenne ich nämlich aus früherem Liebeskummer. Nachdem sich mein Freund, mit dem ich 4 Jahre zusammen war, spontan von mir trennte, habe ich das total verdrängt. Ein Jahr später bekam ich Angst- und Panikattacken, es hat einige Zeit gedauert, bis ich das wieder auf die Reihe bekam und alles nur, weil ich es nicht verarbeitet habe. Das soll diesmal anders werden.

Mein Papa und ich sind auch dabei, für meine Ma einen schönen Grabstein mit Umrandung auszusuchen. Da gibts ja Möglichkeiten, die ich vorher noch nie gesehen habe. Auf dem Friedhof habe ich ein ganz tolles, altes Grab entdeckt. Auf dem Stein steht ein weißer Engel. Aber das können wir uns nicht leisten. Ist viel zu teuer. Aber vielleicht kommt mir noch eine andere Idee. Ich bin ein totaler Engel-Fan; mein Esszimmer ist voll mit Bildern, Kerzen und Figuren .

Mach dir keinen Druck wegen dem Anruf bei deiner Mutter. Tu es erst, wenn du dich bereit dazu fühlst.

Liebe Grüße
Gaby

[Janina23]

Hallo! Wenn ich das lese könnte ich HEULEN!!! Und es ist schon fast 4 jahre als mein Papa einfach so gegangen ist...Ohne ein Wort...Wir haben auch Pläne geschmiedet...Mich macht es wütent und Traurig...das man nichts dagegen tuen kann...Wenn ich einen Wunsch hätte dann währe es meinen Papa einmal wieder sehen zu können..Ihm seinen Enkel zu zeigen, denn er noch nie gesehen hat...ich war auch dabei als er Starb...Ich hätte alles getan um ihn bei uns zu behalten...Doch er wolte nicht...Ich habe den ganzen Leidensweg mitbekommen,Als er die diagnose bekam...wie es bergauf und wieder Bergab gegangen ist...Doch er hat sich nie etwas anmerken lassen...Eine Schreckliche zeit...Ich denke auch heute noch viel an ihn und Stelle mir vor wie es währe wenn er noch da währe...Doch ich muß sagen, das ich bekriffen habe das es für ihn so besser war...man soll sich nicht quelen nur um zu Leben(Wie heißt es so schön NUR DIE BESTEN STERBEN JUNG) Ich habe immer ein Bild von Ihm bei mir...Es klingt vielleicht doof aber ich rede auch mit diesem Bild....Ich hab ihn ganz tief in meinem Herzen und da bleibt er auch...Der Schmerz läßt nach der Zeit nach....Glaub an ihn..vielleicht gibt es ja einen Himmel Er hat mir auch geholfen als mein Sohn ein Neuroplastom an der Nebenniere hatte..Doch man konnte es Entfernen, war auch nicht Bößartig...man sollte sein eigenes Leben Nie aus den Augen verlieren...Ich glaube zwarnicht an Gott aber an meinen PAPA...Ich wünsche dir alles, alles Gute..und glaub mir die Zeit heilt alle Wunden....

[Loui]

Hallo Gaby,

zum Glück !?! durfte Papa zu seinen Eltern ins Grab und ich musste "nur" die Grabplatte beschriften lassen, aber selbst dass kostet unverschämt viel. Ich habe auf der Grabplatte eine Efeu-Ranke neben seinen Namen setzten lassen damit es nicht so leer aussieht. Es gibt sehr schöne Sachen (auch Engel) die dann so auf den Stein geschraubt werden. Keine Ahnung ob das Messing ist. Es ist so Braunorange ??? Normalerweise habt ihr aber echt viel Auswahl und ich habe für die Ranke ca. 20 x 20 cm (Die geht so über´s Eck) knapp 100 € bezahlt.

Morgen wird wohl ein sehr harter Tag für dich, (ich hab ihn in vier Wochen), habe auch Angst davor. Ich drück dich gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz feste.

, Sylvia

[Gaby283]

, braunorange....diese Beschreibung könnte von mir sein, wenn ich nicht schon beim Steinmetz gewesen wäre. Das ist bronze; wir wollen eine rankende Rose in die linke Ecke des Steines setzen lassen und die Schrift soll auch aufgesetzt sein in der gleichen Farbe. Meine Ma war Rosenfan .

Also, in meinem nächsten Leben werde ich Steinmetz. Das hab ich grad so beschlossen . Die verdienen ordentlich Geld.

So, muss jetzt zum Doc. Wir lesen uns morgen wieder.

Bis dann!

[Kiwi]

Ein liebes Hallo zum Abend

@Gaby, ich wünsche dir schon mal vorrätig ein dickes Kraftpaket für morgen - Geburtstag "feiern" in tiefer Trauer ist sicherlich was Elendes - ich hoffe, du kriegst den Tag irgendwie rum und findest doch die eine oder andere Freude, die dich ein bisschen zum Lächeln bringt.

Ich freue mich für dich, hast du es zum 1. Mal alleine ans Grab geschafft - das Eichhörnchen war bestimmt ein Gruss von deiner Mama! Und ich finds klasse, wie du auch schon Pläne schmiedest und dir selber eine Freude machst mit neuer Jacke etc. Du bist auf dem richtigen Weg!

@Sylvia: Ui, deine Mutter hat sich gemeldet. War sicher ein deftiger Schreck... Ich weiss leider keinen Rat, diese Situation ist für mich so abstrakt, dass sich die Mutter nach so vielen Jahren meldet, dass ich mich schlecht hineinfühlen kann. Aber mein gesunder Menschenverstand sagt mir, dass du ihr wenigstens eine Chance geben solltest, sie anzuhören. Sie wird eh nie den Platz einnehmen, den sie damals gehabt hätte. Aber sie könnte dir vielleicht einige offene Fragen beantwortet. Lass dir aber um Himmels Willen Zeit. Ich würde ihr eine Karte oder so sende und mitteilen, dass du dich meldest - wenn du die Kraft für sie hast. In diesen ersten Wochen und vielleicht sogar Monaten nach dem Tod deines Papas musst du dich auf dich selber konzentrieren. Ich bin sicher, du entscheidest dich richtig, höre einfach auf deinen Bauch...

Bei uns ist die Frage nach dem Grabstein noch eine Zeitlang kein Thema, der darf frühestens im November gesetzt werden. Mama wird jedoch mit Werbebriefen überflutet - da sie arbeitet, wird sie wenigstens nicht auch noch ständig telefonisch belästigt. Wir machen uns aber auch schon erste Gedanken. Wir könnten uns die Symbolik eines Buches vorstellen, wir lesen alle sehr gerne, Papa liebte es, in Kisten mit alten Bücher nach Schätzen zu stöbern, am Beerdigungsgottesdienst sprachen wir nicht vom Lebenslauf, sondern vom Lebensbuch... Ein Buch, ja das würde uns gefallen. Vielleicht aber auch ein Berg...

So oder so - ich überrede Mama am besten, möglichst viele Steinmetze zu besuchen - wäre doch noch ein idealer Mr. Right, mit den Unsummen, die sie damit verdienen, vielleicht ist ja einer für mich dabei

Ich wollte noch was loswerden: Am letzten Samstag fuhr ich nachts heim und befuhr eine steile Kurve, von oben kam ein Radfahrer und er stürzte genau vor meinen Augen massiv auf den Kopf, ich leistete 1. Hilfe, organisierte Transport ins KH etc. Wäre ich 5 sek. später gekommen, wäre er nicht 10 Meter vor mir gefallen, sondern wohl direkt vor mein Auto... Mein Schutzengel hat gut auf uns beide aufgepasst! Und ich weiss auch, wer der Schutzengel war...

Bis morgen, liebe Grüsse, Yvonne

[Loui]

Och Gaby, bringst mich zum lachen, Danke , mir ist das Wort Bronze nicht mehr eingefallen. Ich werd älter . Heute morgen gings mir noch gut aber auf der Heimfahrt vom Geschäft war ich wieder mal am heulen, es kommt immer so plötzlich.

Yvonne, ich denke auch das dein Papa jetzt dein Schutzengel ist oder ihn zumindest unterstützt. Wir haben ja schon einen seit unserer Geburt und nun haben die Verstärkung bekommen.

Melde mich morgen wieder, sitze gerade über der "Vermögensübersicht" für den Erbnachlass. Was die alles wissen wollen...

, Sylvia

[Kiwi]

Liebe Gaby

Ich gratuliere dir zum Geburtstag und sende dir ein dickes Glückspaket, gefüllt mit Freude, Zuversicht, Sonnenschein, einer extra Portion Gesundheit und vielen Gutscheinen für deine persönlichen Wünsche.

Ich wünsche dir einen Tag, an dem dir deine Mama ganz besonders nahe ist und dir vielleicht ein Zeichen schickt, dass es ihr gut geht. Alles Gute für dich - auch dieser Tag hat nur 24 Stunden - sei tapfer

Wir lesen später noch voneinander - liebe Grüsse, natürlich auch an Sylvia!!!

[Gaby283]

Vielen lieben Dank ihr beiden, dass ihr an mich gedacht habt

Leider habe ich nicht soviel Zeit zum Schreiben, weil entweder mein Telefon klingelt oder eine Kollegin/Kollege im Büro steht. Ich hab schon schöne Blumen bekommen und einen Buchgutschein!!!

Jetzt kommt was ganz Merkwürdiges und ich weiß nicht, ob mein Verstand gestern Abend mit mir durchgegangen ist...aber egal, ich schreibs einfach runter, denn ich vertraue euch: Ich lag im Bett und hab noch gelesen, auf einmal ist mir ganz bewusst geworden, dass ich den heutigen Tag ohne meine Ma verbringen muss und hab dann angefangen laut mit ihr darüber zu reden. Ich hab ihr gesagt, dass ich alles dafür tun würde, wenn sie wieder da wäre. Wie soll ich das jetzt sagen . Auf einmal habe ich leise Geräusche in der Küche gehört und Schritte auf dem Teppichboden. Mir ist dann Angst und bange geworden und ich hab das Radio angemacht. Mein Herz hat wie verrückt gerast. Vielleicht war das ein Wunschgedanke, keine Ahnung!!!!

Weinen tut gut, liebe Sylvia. Unsere Eltern haben uns zwar gesagt, dass wir nicht weinen sollen. Aber das ist schwer umzusetzen, denn die Gefühle wollen doch auch raus.

Ich melde mich nachher!

Eine riesen Umarmung für euch!!!!!
Gaby