Meine Mama ist nun ein Engel...

[Nika88]

Es tut mir weh, dass nun auch ich in diesen Teil des Forums umziehen muss..

Meine Mama ist gestern vor 4 Wochen von uns gegangen... Und ich kann es immernoch nicht so wirklich begreifen...

Sie war erst 50 Jahre alt, hatte noch so viel vor sich... Ein Jahr lang hat sie gekämpft... Sie war doch immer so eine starke Frau... Und in diesem Jahr mussten wir dabei zusehen, wie sie immer schwächer wurde und ihren Lebensmut verlor...

Sie war wirklich stark, hat immer an uns gedacht... Und hat uns zum Schluss gar nicht mehr gesagt, wie schlimm es wirklich um sie stand... Sie wollte damit alleine fertig werden, uns nicht damit belasten... Dabei dachte ich, sie wüsste, dass wir immer für sie da sind.. Ihr bei allem beistehen... Auch wenn es ihr letzter Weg sein sollte...

Sie fehlt mir so unendlich... Ich kann dieses Gefühl gar nicht mit Worten beschreiben.. Ich hoffe immernoch, dass sie zurückkommt, einfach wieder da ist und alles ist gut.. Sie hat keine Schmerzen und ist gesund... Aber gleichzeitig weiß ich, dass es niemals so kommen wird...

Aber ich weiß, dass ich sie irgendwann wiedersehen werde... Und dass sie bis dahin auf mich, meinen Bruder und meinen Papa aufpasst von da oben...

Ich bin froh und glücklich, dass ich eine so tolle Mama haben durfte und bin für die Zeit mit ihr sehr dankbar...

Du bleibst für immer in meinem Herzen!


**Wenn die Kraft zu Ende geht, ist die Erlösung eine Gnade**

[Bremensie]

Hallo Nika,
Aufrichtige Anteilname von Erika

[Silke23]

Liebe Nika!
Ich weiß leider genau wie Ihr Euch zurzeit fühlt.
Mein Mann verstarb am 17.09.09 und ich denke immer daran ihm etwas
mitzubringen,wenn ich einkaufe.

Die Erinnerung ist ein Fenster,
durch das Du sie sehen kannst,
wann immer Du willst.

Ich fühle mit Euch!
Liebe Grüße
Silke

[Ronnya]

Hallo Nika.....

Ja,dass mit dem Begreifen kenn ich auch sehr gut.....
Es ist so unwirklich....
In den ersten Wochen nach Papas Tod, habe ich immer das Gefühl gehabt Papa sei nur in Urlaub....
und irgendwann habe ich gedacht:
*SOOO,jetzt wird es aber mal Zeit, dass er wiederkommt......*
Ich wollte ihm von meinem Sohn erzählen....einfach mit ihm zusammen sein....und fing an ihn sehr schmerzhaft zu vermissen.....
immernoch nicht in dem wirklichen Bewusssein,dass er nie wieder kommt......
Das ganze kam stückchenweise.......der erste Geburtstag ohne ihn,Weihnachten.....

Ich habe damals sehr intensiv getrauert,habe den Schmerz an mich rangelassen,habe viel geweint und gegrübelt,und hatte auch hier im Forum viele Gespräche........
Das alles hat mir geholfen,mit diesem Verlust klarzukommen,obwohl es Tage gab,an denen ich dachte, ich zerbreche daran.......

Lass dir Zeit ,ruhe Dich in Deiner Trauer aus........
Du hast einen schweren Verlust erlitten,und dem ging eine schwere Zeit voraus......
Pass auf Dich auf,meine Liebe.......
einen lieben Gruss
Regina

[Nika88]

Ich danke euch für eure lieben aufbauenden Worte...

Ich denke jeden Tag an sie und habe auch immernoch dieses Gefühl, sie kommt bald einfach wieder zur Tür rein oder sitzt da wenn ich von der Arbeit nach Hause komme...

Am schlimmsten ist es bei mir abends, wenn ich noch einmal ihr Bild ansehe und ich in ihr vertrautes Gesicht schaue... und wissen zu müssen, dass ich dieses Gesicht nur noch auf Bildern sehen kann, aber nie mehr direkt von Angesicht zu Angesicht...

Tagsüber, wenn ich mit Freunden unterwegs bin oder so, geht alles einigermaßen, da bin ich abgelenkt... obwohl ich auch in dieser Zeit viel an meine Mama denke...

Aber wenn ich allein bin, fange ich an zu grübeln und denke die ganze Zeit nach, warum das denn alles passieren musste... Aber ich brauche diese Zeit für mich allein auch... Ich will meine Gefühle nicht verdrängen und meine Gedanken auch nicht, weil ich denke, dass es das beste ist, sich damit auseinanderzusetzen anstatt es zu verdrängen...

Oder was meint ihr?

Liebe Grüße an euch alle!

[Nika88]

Heute sind es nun 9 Wochen...
Auf der einen Seite kommt es mir vor, als wären diese 9 Wochen eine Ewigkeit... Ohne meine Mama.. Aber auf der anderen Seite ist es so, als wäre es erst gestern gewesen, wo sie in den Himmel kam... So schmerzlich ist noch die Erinnerung an diesen traurigen Tag.... Für sie war dieser Tag, der 07.09., eine Erlösung... Aber für uns ist es der Tag der Endgültigkeit... Wir wissen, dass sie uns nie wieder anlachen kann... Nur noch in unseren Träumen...

Es macht mich immer noch fertig, zu wissen, dass ich sie nicht mehr um Rat fragen oder einfach nur ansehen oder umarmen kann...

Ich habe schon mehrmals von ihr geträumt... letzte Woche fiel mir der Traum auf dem Weg zur Berufsschule wieder ein, als ich im Auto saß... Ich musste weinen, weil es so schön war, wenigstens für diesen Moment, wo ich träumte, das Gefühl zu haben, alles wäre in Ordnung. Sie wäre noch da. Dann wieder die Erkenntnis, dass es nur ein Traum war....

Ich habe das Gefühl, so unendlich viel falsch gemacht zu haben... eine schlechte Tochter gewesen zu sein... Ich bin so unglaublich dickköpfig - genau wie sie es war. Deswegen sind wir öfter mal aneinander geraten... Ich weiß, dass ich so nicht denken sollte, aber das kommt ganz automatisch...

Am 27.11. habe ich Geburtstag... ich habe Angst vor diesem Tag ohne sie... Sie hat sich immer viel Mühe gegeben, dass dieser Tag toll wird... Und letztes Jahr an diesem Tag habe ich schon gemerkt, wie es ist, die Familie nicht um sich zu haben, da war ich auf Seminar in einem anderen Bundesland... Aber da konnte ich mit Mama telefonieren, ihre Stimme hören... und danach habe ich sie ja auch schon wiedergesehen, am nächsten Tag als es nach Hause ging... Nicht ahnend, dass es mein letzter Geburtstag mit ihr sein würde...

Und allgemein die Weihnachtszeit, die nun langsam kommt, bereitet mir Angst... Es war doch sonst so eine schöne Zeit... Und nun steigt in uns allen einfach nur die Trauer auf... Ich mag gar nicht an Heiligabend denken... Dieser Abend gehörte immer der Familie.... Wie soll das nur ohne sie werden???

Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll...

[Artemis]

Hallo Nikka,
ich weiß ganz genau wie du dich fühlst.
Ich fühle genauso.
Meine Mama ist am 18.06.09 gestorben und es kommt mir vor wie gestern. Das war der schlimmste Tag in unserem Leben. Den ich niemals vergessen werde. Sie fehlt mir so unendlich.
Sie fehlt an allen Ecken nund Kanten. Und das aller schlimmste was fehlt ist die Wärme und Geborgenheit was dir nur eine Mutter geben kann.
Ich träume auch von meiner Mama und das ist so real und wunderschön. Sie ist einfach wieder gekommen. Und wir müssen alles wieder beantragen. Sie sagt immer im Traum "Ich bin wieder da". Man hat mir erzählt das diese Träume bedeutungen haben. Das meine Mama mir damit sagen will das sie bei mir ist zwar anderst aber sie ist da.

Ich wünschte das Jahr wäre schon vorbei. Ich wache morgens auf und es wäre schon 2010. Mir graut es auch so vor Weihnachten und Sylvester. Ich mag garnicht daran denken.
Es ist so unerträglich einen geliebten Menschen zu verlieren. Und ich weiß auch nicht ob ich das jemals irgendwie verarbeiten kann.
Aber diesen Forum ist wirklich super. Schreibe dich hier einfach aus. Es wird immer jemand hier sein der dir zuhört. Und es tut sehr gut.
OH ganz schön viel geworden, sorry.
Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft für die schwere Zeit.

Viele liebe Grüße Artemis

[FranziskaH]

Liebe Nika,

ich befinde mich im Moment auch in der selben Situation wie du, meine Mama ist am 17.05. dieses Jahr gestorben...und seitdem ist da ein rießiges Loch. Wir haben ein riesiges Haus und es ist plötzlich so leer, obwohl "nur" eine Person weniger da ist. Ich denke, dir/euch wird es da ganz genauso gehen. Ebenso, wie mit der kommenden Weihnachtszeit, vor der du Angst hast, wie du schreibst. Kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich wünsche dir, dass du das Fest trotz allem ohne Angst und in festem Gedenken an deine Mama erleben kannst, vielleicht, wenn ihr es schafft, mit den Erinnerungen an die vielen schönen Weihnachtsfeste, die ihr hattet. Und ich bin mir sicher, wenn ich Weihnachten in die Kirche gehe, dass meine Mama mich begleitet.

Und wer weiß, es ist zwar eine kitschige Vorstellung, aber wer weiß, ob unsere Mütter nicht mit den Engeln oben auch ein hübsches Fest feiern und ganz fest an uns denken. So stelle ich mir es irgendwie vor.

Ich habe zuerst lange überlegt, ob ich mit meiner Oma und Schwester an Weihnachten wegfahren soll, aber wir haben beschlossen, zu Hause zu bleiben und ein ruhiges und besinnliches Weihnachtsfest im Gedenken an unsere Mama zu haben. Ich denke, es ist auch wirklich wichtig, dass man sich mit der Familie und auch hier ausspricht. Ich denke, du findest hier zu jeder Tages- und Nachtzeit jemanden, bei dem du dich aussprechen kannst, von deiner Mama erzählen kannst und so weiter.

Ich drück dich und wünsch dir viel Kraft!

Liebe Grüße, Franzi

[enilein]

Liebe Nikka,

ich kann dich sehr gut verstehen, dass es dir vor deinem Geburtstag graust. Ich werde am 29.November 27 und die ganze Zeit hab ich im Hinterkopf, ob das wohl der letzte Geburtstag zusammen mit meiner Mama ist. Ich könnt zurzeit jeden Tag einfach nur weinen...bei dem Gedanken daran wirds mir ganz schlecht...

Mama bekommt zurzeit Chemo..aber der fiese Krebs wird wohl nicht mehr verschwinden :-( Außer, es geschieht ein Wunder!

Wenn ich dran denke, dass ich letztes Jahr an meinem Geburtstag schlecht drauf war, weil kurz zuvor meine 2-jährige Beziehung in die Brüche gegangen war, ich aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen bin, mich furchtbar einsam gefühlt habe, und übergangsweise wieder zu Hause eingezogen bin, dann kann ich jetzt darüber einfach nur müde lächeln, denn das war ja eine klitze Kleinigkeit, gegenüber der jetzigen Situation...

Warum erkennt man sowas immer erst, wenn es richtig ernst wird?

Ich kann sehr gut verstehen, dass du dir jetzt manchmal denkst, ob du als Tochter alles richtig gemacht hast, und dass du es bereuhst, manchmal vielleicht ein bissl zickig gewesen zu sein oder so...die gleichen Gedanken mach ich mir jetzt auch schon..."warum warst du so oft weg?", "warum hast du nicht öfter angerufen?", "warum warst du damals so schlecht gelaunt?" etc...

Achja.

Ich wünsche dir auf jeden Fall trotz allem, dass du deinen Geburtstag ein bisschen feiern kannst. Und ganz viel Power und Kraft weiterhin!!

Vlg, enilein

[Nika88]

Ich kenne es, wenn man daran denken muss, dass es vielleicht der letzte Geburtstag zusammen mit ihr sein wird oder auch das letzte Weihnachten... aber diese Gedanken habe ich letztes Jahr ganz schnell wieder verdrängt, weil ich es nicht wahrhaben wollte...

Umso schlimmer ist es für mich nun auch, dass ich letztes Jahr an meinem Geburtstag nicht zu Hause war, da ich auf Seminar weiter weg war...

Und dieses Jahr war es dann nun zu spät um noch einmal mit ihr diesen Tag feiern zu können...

Wie es mir an diesem Tag ergangen ist? Hm, ich kann es eigentlich schlecht sagen, ich hatte so viel um die Ohren... Habe oft an sie gedacht... Und mich gefragt, ob sie mir wohl von da oben zusieht... Ich hoffe es sehr... Und ich hoffe auch, dass sie weiß, wie sehr ich sie vermisse in dieser grauen Jahreszeit, wo mich sowieso alles an sie erinnert... Hier zu Hause, wenn ich nach draußen sehe, die Lieder im Radio... Und in meinen Gedanken ist sie sowieso immer bei mir...

Letzten Donnerstag, also der Abend vor meinem Geburtstag, ging es mir nicht sehr gut... Ich habe viel geweint, wollte nicht Geburtstag haben, wollte mich einfach nur verkriechen... obwohl ich diesen Tag sonst so sehr mochte... Als ich dann morgens aufgestanden bin, ging es eigentlich... Ich hatte nicht das Gefühl, dass es mein Geburtstag wäre... Und der Tag ging so schnell rum... was mir auch ganz recht war...

Gestern waren dann meine Oma, mein Onkel und meine Tante da. Ich wollte eigentlich gar nicht, dass jemand anlässlich dieses Tages kommt, aber meine Oma bestand darauf. Ich mag sie wirklich gerne, aber sie redet sehr viel über Mama und das macht mich dann noch trauriger als ich ohnehin schon bin... Und ich weiß nicht, wie ich ihr das sagen soll... Ich habe das Gefühl, mich für alles rechtfertigen zu müssen, z.B. wenn ich am Wochenende abends weggehe... Sie sagt, bei ihr gab es so etwas früher nicht und redet einem so irgendwie ein schlechtes Gewissen ein... Ich glaub, sie meint das eigentlich nicht so, das war ja eben früher so. Aber soll ich die ganze Woche lang zu Hause sitzen und grübeln? Das tue ich meiner Meinung nach schon viel zu oft, da bin ich dann froh, dass ich mich am Wochenende etwas ablenken kann...

Oder meint ihr, dass das egoistisch von mir ist? Mein Papa geht ja auch nicht weg wenn er zu Hause ist... Er sagt immer, wir sollen gehen, weil er der Meinung ist, dass das besser für uns sei wenn wir was mit Freunden machen... Aber ich denke immer, dass er sich doch einsam fühlen muss... wenn ich dann zu ihm nach unten ins Wohnzimmer gehe und mich dazu setze, hab ich allerdings wieder das Gefühl ich würde ihn stören... Ich hab einfach nur das Gefühl, ich mache alles falsch, bin nicht da wenn ich es sein sollte etc...

Liebe Grüße an euch alle und vielen lieben Dank für eure netten Antworten.... Ihr schenkt mir Kraft, um die kommende Zeit zu bewältigen!

Eure Annika

[diana24]

ICh wünsche dir viel kraft für die weihnachtszeit!
Auch ich habe in diesem jahr meine mama verloren, und obwohl es schon 8monate her ist, zerreißt es mir noch immer das herz wenn ich daran denke sie nie wieder berühren zu dürfen. ICh war bisher nur 4mal auf dem friedhof, denn diese entgültigkeit begreife ich einfach nicht.
ICh habe manchmal das gefühl das sie noch bei mir ist, dann schaue ich mich um und suche nach ihr. Es wird lange dauern eher man begreift was passiert ist, denn wenn die liebe so stark ist, will man es nicht glauben.
Unsere mamas passen jetzt sicher noch immer auf uns auf, denn mama bleibt mama ob hier, oder dort wo sie auf uns warten.
lg diana

[Nika88]

Hallo ihr lieben...

es ist mal wieder schon eine Weile her, seitdem ich hier geschrieben habe...
Und ich danke euch für eure lieben Beiträge...

Morgen ist es nun so weit, Heiligabend steht vor der Tür... Ich kann es noch nicht wirklich wahrhaben, dass tatsächlich schon so viel Zeit vergangen ist...

Und morgen sitzen wir dann abends am Tisch, aber nur noch zu dritt... Bei dieser Vorstellung wird mir richtig schlecht... Meine Mama war diejenige, die das Weihnachtsfest erst perfekt gemacht hat... Sie hat die Familie abends zusammengeholt und hat sich so viel Mühe mit dem Essen und den Geschenken gemacht... Dass ich so ein Weihnachten nie wieder haben werde, ist für mich unbegreiflich... Und wieder kommt bei mir die Frage nach dem "Warum?" auf...

Hier deutet dieses Jahr nichts auf Weihnachten hin, wir haben nix geschmückt und einen Tannenbaum haben wir dieses Jahr auch nicht... Ich möchte auch gar nicht, dass wir einfach so weiter machen als wäre alles wie sonst... Aber dieser Sprung von letztem Jahr auf dieses Jahr ist irgendwie so enorm..das komplette Gegenteil...

Ich komme mir so hilflos dabei vor... letztes Jahr waren wir noch so voller Hoffnung... ich hatte da noch gar nicht begriffen, dass Krebs auch den Tod bedeuten könnte... das kam für mich gar nicht in Frage... Nicht bei meiner Mama, die doch so stark war.