Fassungslos...Geschmacklos oder nicht?

[HeikeW.]

Hallo...
lange war ich schon nichtmehr hier. Zu sehr schmerzt es noch.
Jetzt ist aber was passiert, was mich entsetzt, sprachlos und unendlich traurig macht. Ich habe immer Rücksicht auf den Ehemann meiner Schwiema genommen, als sie noch lebte. Habe sehr oft auf seiner Seite gestanden, wenn die anderen nicht dieselbe Meinung hatten. Ich dachte immer, das ich es vielleicht etwas anders sehe, weil ich ja nicht die Tochter, sondern "nur" die Schwiegertochter war. Heute sehe es mit ganz anderen Augen. Mir wurde schmerzhaft bewusst, das ich vieles falsch gemacht habe.Nur ihm zuliebe. Aus Angst und Rüchsicht, das er wieder rückfällig wird.(Er hatte ein Alkoholproblem), aber trotzdem immer noch im Sinne meiner Schwiema(dachte ich jedenfalls) heute würde ich mehr meine "Macht" als Betreuerin nutzen, um gegen ihn zu entscheiden. Hört sich jetzt vielleicht etwas verwirrt an, würde aber zulang dauern, um alles zu erklären.Nur kurz für die, die meine Geschichte garnicht kennen...

Meine Schwiema erkrankte vor etwa drei Jahren an einem Glioblastom( bösartiger Gehirntumor)Ich übernahm die Betreuung. Sie quälte sich sehr. Und wir uns auch..Ansehen zu müssen, wie schlecht es ihr ging und ihr nicht helfen zu können. Anfang letzten Jahres ist sie dann für immer eingeschlafen.

Schlimm fanden wir es eigentlich alle, das er schon eine neue Bekannte hatte, als sie noch lebte. Ich nahm ihn damals allerdings etwas in Schutz und sagte, es wäre vielleicht einfacher für uns, denn wir wüssten, das er nicht allein ist und jemanden hat, der ihn am Tag X stützen könnte. Und brauchten uns dann wenigstens nicht so grosse Sorgen zu machen.Ich konnte aber auch meinen Mann und seine Schwester verstehen, die das nicht fassen konnten. Jetzt ist aber etwas passiert, was mich unendlich traurig und auch fassungslos macht.
Er hat geheiratet...Meine Schwiegerma ist noch nichtmal ein Jahr tot und er heiratet schon??????Ich finde das gehört sich nicht...Er redetet bis zum schluss von seiner grossen Liebe...Ich bin so traurig....kann es nicht fassen.....

[buddylady]

Was soll ich sagen.....ich kenne es.....meine Schwiegermutter. Mein sehr toller Schwiegervater starb mit 54 Jahren an Lungenkrebs und meine Schwiegermutter war nach ziemlich genau einem Jahr wieder verheiratet....mit dem dritten Freund den sie nach dem Tod meines Schwiegervaters hatte. Es ist 11 Jahre her aber für mich sowas von unbegreiflich.....ich persöhnlich konnte und kann es nicht verstehen.

Liebe Grüße Elke!

[tinchen71]

Hallo Heike, Hallo Buddylady !

ich kann euren Schmerz verstehen, jedoch möchte ich zu bedenken geben, das Hinterbliebene oft alles menschenmögliche für ihre Lieben getan haben, bis sie über die Regenbogenbrücke gehen konnten.
Sie waren bei ihnen, bis das der Tod sie schied. So lautet ja auch das Eheversprechen.

(möchte jetzt absichtlich nicht auf Heikes Eröffnungsposting eingehen, das ist sicher eine andere Geschichte..)

Aber es gibt doch für uns Hinterbliebene ein Leben danach.
Meines Erachtens, darf sich kein anderer Mensch mit einem Kalender hinstellen, wenn ein Witwer, eine Witwe beginnt wieder glücklich zu werden.
Das wäre doch auch sicher im Sinne des/der Verstorbenen, oder ? Mein verstorbener Mann hat mir oft gesagt, das ich wieder glücklich werden soll. Ich habe keinen neuen Mann gesucht, aber dennoch einen gefunden, mit dem das zweite Glück möglich ist.

Viele Grüße,
Christina.

[Ela4811]

Hallo Heike!

Ich kann dich gut verstehen. Mein Papa hatte nach Mams Tod (keine 4 Monate) wieder eine neue Frau an seiner Seite. Ich war immer dafür, konnte sie nicht leiden. Zum Glück hat das nicht lange gehalten.
Jetzt hat er wieder eine Neue und die scheint richtig nett zu sein. Ich weiß nicht, ob Papa noch mal heiraten will. Aber ich weiß, dass er jetzt wieder glücklich ist und nciht darauf wartet, Mam zu folgen.
Und obwohl er eine Neue hat, ist sein erster Gang, wenn er von seiner Freundin zurück ist, zum Friedhof zu Mam. Und auch an Valentinstag will er zu ihr hin und erst meiner Mam was aufs Grab legen und dann erst zu ihr fahren.

Es heißt nicht, dass dein Schwiegervater deine Schwiegermutter aus seinem Herzen verband hat. Aber will weiter leben und dazu hat er auch ein Recht dazu.

Es ist nicht einfach und versteht einiges nicht, da jeder anders mit der Trauer um geht.

Viele Grüße

Ela

[Ramonali]

Halli hallo,
ist ein schwieriges Thema, bei dem es fast unmöglich ist,sich nicht gegenseitig auf die Füße zu treten...
Denoch haben wir alle nur einen wirklichen Wunsch auf dieser Welt. Wir wollen geliebt werden und Liebe geben können...
Für "Außenstehende" mag das schwierig sein, dass zu akzeptieren, man will das alles noch nicht begreifen, die Trauer sitzt zu tief aber der Hinterbliebene hat auch Wünsche, Träume und Bedürfnisse! Irgendwann möchte man nicht mehr alleine sein, alleine einschlafen, gerade weil man gemerkt hat wie verdammt kurz dieses Leben sein kann!
Seine verstorbene Frau oder verstorbenen Mann, denn trägt man in seiner Brust und dieser Mensch ist auch nicht zu ersetzen, niemals...aber manchmal klopft es an einer verschlossenen geglaubten Tür und hin und wieder öffnen wir diese...
Das ist dann wie ein kleines Wunder...
Ramonali

[HeikeW.]

Ich weiß, was ihr meint....Im grunde habt ihr ja auch recht...Jeder Hinterbliebene hat ein Leben danach. Er ist der zweite Mann meiner Schwiema. Er hat es sich alles sehr leicht gemacht.So empfinde ich es jetzt. Er wohnte ja 400 km entfernt von uns. Meine Schwiema war bei uns bzw. dann in einem Pflegeheim hier. Ich habe die Betreuung übernommen und dies auch gern gemacht. Er hat sich aus vielen Sachen raus gehalten. Die Schwiegertochter wird es schon machen....Irgendwann kam er nur noch alle 4 bis 5 Wochen.Seine Neue saß bei seiner Ma, während er bei ihr am Bett saß.Schon ein halbes Jahr bevor sie starb, hatte er diese neue Frau....zumindest hat er uns dann erst von ihr erzählt.Aber schon lange vor ihrem Tod hat er sie aus seinem Leben gewischt. Alles, aber auch wirklich alles hat er entweder verkauft, weggeschmissen oder zu uns bzw. meiner Schwägerin geschafft. Nicht einmal ein Bild hat er behalten.Wir haben es so empfunden....Zum Schluss waren seine Entscheidungen nur noch eine Geldfrage, was wir allerdings alle nicht so richtig glauben können.Ich denke, es kann sich niemand richtig reinversetzen, weil einfach niemand hier genau weiß , was alles so abgelaufen ist. Um es verständlich zu machen, warum ich so entsetzt bin, müsste ich unheimlich weit ausholen und das würde einfach über meine Kräfte gehen und auch zulange dauern.Vielleicht versteht der eine oder andere es vielleicht ein bisschen mehr, wenn ihr euch etwas in meine Geschichte einlest...Unter Hirntumor "Meine Schwiegermutter hatte ein Glioblastom...

[mahanuala]

liebe heike

ich kann deinen schmerz verstehen...und auch deine traurigkeit.

ich will deinen schwiegerpa nicht in schutz nehmen, nichts liegt mir ferner.....ich bin bei soetwas in meiner persönlichen ethik auch sehr anders drauf...sprich, ich finde es wichtig auch rücksicht auf die gefühle anderer zu nehmen, auch wenn mich das antrengunge kostet.

di schreibst, dein schwiegerpa sei alkoholiker . nun, dazu gibt es eingiges in diesem zusammenhang zu sagen...

alskoholismus ist eine abhängigkeits-erkrankung, d.d die person hat ein problem mit abhängigkeiten und zwar nicht nur, was den alkohol angeht.
in der regel können abhängigkeitsstrukturen nicht in einer alkohol-therapie aufgelöst werden...da lernt der alkoholiker mehr oder minder was er tun kann trocken zu bleiben und sich zumindest nicht in die abhängigkeit von alkohol zu begeben.

suchtmittelabhängige menschen weisen in der regel auch abhängige beziehungsstrukturen auf, d.h. sie können oft ohne beziehung nicht leben (bzw denken sie können es nicht)...es macht ihnen richtig panik, der gedanke alleine zu sein, oft ist ihnen dies nicht einmal wirklich bewußt...sie verhalten sich einfach so....um die unangenehmen gefühle von alleinsein oder traurigkeit nicht aushalten zu müssen.

es gibt menschen, die solche strukturen auflösen und es schaffen anders zu leben...aber es sind wenige und in der regel ist der weg dorthin steinig und anstrengend.

ich persönlich kenne einen einzigen (ein kollege), bei dem ich sagen würde , er hat trotz einer suchterkrankung (man ist nie ganz geheilt....)"gesunde" beziehungsstrukturen entwickelt, obwohl er fast 20 jahre abhängig von suchtmitteln war...seit 17 jahren suchtmittelfrei lebt und durch viel psychotherapie und selbsthilfegruppen dies strukturen bearbeiten konnte.

ich schreibe dies, damit dir vielleicht ein bißchen deutlich wird, daß dein schwiegerpa nicht einfach nur *gemein* ist, sondern lediglich seine abhängigekitsstrukturen leider auslebt.

ich persönlich bin da auch ungnädig und würde auch erwarten, aß er sich am riemen reißt und die gefühle aushält anstatt in eine neue beziehung zu flüchten...aber viele abhängige wählen lange zeit den bequemeren weg....

ich dachte, vielleicht ist es für dich dennoch interessant , oder hilfreich, zu wissen daß es auch mit seiner suchterkrankung zusammenhängt.

dir alles liebe mahanuala

[heike_mike]

Ich möchte mich jetzt um Himmels Willen nicht auf deinen Eröffnungspost beziehen,da ich nicht weiß wie es wirklich aussah.

Nur ganz kurz was dazu. Die Schwiegermama meiner Freundin war lange verheiratet, ihr Mann hatte dann auch Krebs und starb vor 2 Jahren.
Sie war bis zum Schluß bei ihm und erzählt auch heute noch viel.
Trotzdem hatte sie nach 4 Monaten einen neuen Mann.
Ihr Sohn konnte es auch erst nicht versthen,war er doch noch in der Trauer um seinen Papa.
Irgendwann hat er dann eingesehen,das die Ehe vielleicht nicht so rosig war wie er dachte und auch seine Mama ein weiteres Leben hat.
Wie lange soll ein Mensch trauern? Man kann es einfach keinem vorschreiben,jeder lebt es anders.
Doch sein Vater wird nie vergessen.
Bei allen Feiern ist er dabei, in Gesprächen.

Auch du schreibst er geht zum friedhof auch zu valentinstag. Das ist doch schön. Urteilt nicht zu hart,denn auch er muß mit dem Verlust zurecht kommen auch wenn es für euch vielleicht nicht so den Anschein macht.

Ganz liebe Grüße und einen dicken Schubs für dich um aus deiner Verzweiflung rauszukommen.

LG Heike

[dolores2505]

Hallo HeikeW,
auch ich möchte nicht urteilen, aber es gibt doch paar Dinge die ich einfach da noch anmerken möchte.
Was mahanuala da geschrieben hat finde ich höchst interessant und da müsste man vielleicht wirklich drüber nachdenken .
Aber da ich ja auch schon meine Mutter beim sterben begleitet habe und mein Vater nun Witwer ist , möchte ich mich einfach persönlich dazu äußern wie das für mich gewese wäre...wenn.... ...und dann noch mein Fazit.......
Schlimmer als die Heirat finde ich eigentlich dass Dein Schwiegervater zu Lebezeiten eine Freundin hatte.......aber vielleicht hat sie ihn einfach verstanden und getröstet???? Die Heirat.....ist in dieser Generation oft auch nur ein "versorgt sein"...."nicht allein sein"....."mit jemanden reden"...?! mein FAzit, einfach meine Meinung: Wir können als "Kinder" eine Partnerschaft, in welcher ein Partner leidend stirbt nicht erfassen, es geschehen Dinge die man als "Kind"(egal welches alter) anders sieht als als Partner. Ich wäre froh mein Vater hätte eine Freundin(zugegeben...heiraten müsste nicht sein, das würde mich auch verletzen), aber einfach für ihn jemand zum reden, weggehen, lache, nichtt allein sein. Leider will er das überhaupt nicht und so ist er jeden Abend bei mir oder meiner Schwester.....!!!! Er kann sich einfach nicht selbst beschäftigen oder einfach mal alleine sein....aber auchwir haben Männer und Familien....nicht falsch verstehen, wir mögen ihn, lieben ihn, und er vergötterte seine Frau, aber aus ERfahrung würde ich zu Dir sagen, sei froh dass er jemanden gefunden hat, der ihn versteht und mit ihm ist. Deshalb ist Deine Schwiegermutter bestimmt nicht vergessen und vielleicht hat er einfach eine Frau gefunden die es versteht mit ihm, und der ganzen Situation umzugehen !
Liebe Grüße
Dolores2505

[HeikeW.]

@ heike mike...
du hast dich etwas vertan. Das mit dem Valentinstag ist nicht bei uns , sondern bei Ela .

Er ist auch nicht mein Schwiegervater. Meine Schwiegereltern haben sich schon vor Jahren scheiden lassen, Leider gibt es bei uns kein Grab oder irgendeinen Punkt , wo wir hingehen können. Er wollte es nicht. Sie wurde verbrannt und total Anonym beerdigt. (War billiger) Es git also dort, wo sie liegt, nichtmal ein Plan, wo wer liegt. Wir könnten es nicht einmal rückgängig machen, wenn wir es wollten. Wir haben für uns einen Platz hergerichtet. Es hängt ein schönes Bild von ihr bei uns im Wohnzimmer über einem Regal und es steht immer eine Kerze davor.


@mahanuela

sicher hast du auch in eingigen Dingen recht...Wie ich ja auch schon schrieb, war ich ja erst auch etwas beruhigt, als er das mit der Freundin erzählte. Eine Sorge wurde mir dadurch ja auch abgenommen.Er hatte jemanden, die sich um ihn kümmert....Aber nichts desto trotz hat sie noch gelebt.



Egal...wir müssen irgendwie damit klar kommen. Auch, wenn es sehr, sehr weh tut. Es fühlt sich so an, als wäre sie mit ihrer Krankheit weg...krank, tot ....nie existiert...Aber nicht für uns..

[tinchen71]

Liebe Heike,

wie ich schon oben schrieb, bist du in einer ganz speziellen Situation.

Ich verstehe, wie sehr dich diese Umstände verletzen müssen. Aber ich kann mir anhand deines 2. Postings vorstellen, das die Ehe deiner Schwiegereltern nicht die Beste war.
400km Entfernung, nur alle 4-5 Wochen bei seiner kranken Frau sein...das klingt, als wäre die Liebe da schon nicht mehr so groß gewesen.
Hat sich denn deine Schwima oft beklagt, das ihr Mann so selten kommt ?

Alles Liebe für Dich, laß dich nicht ärgern
Christina

[heike_mike]

liebe Heike, tut mir leid mit den Valentinstag,hab ich verwechselt. Was Tinchen schrieb wollte ich eigentlich nur sagen. Das es scheint das die Ehe schon vorher wohl im argen lag. Das mit dem Grab tut mir sehr leid. Sicher haben da viele Faktoren zusammen gespielt. Trage sie in deinem Herzen. Lg heike

[HeikeW.]

@tinchen und heike...

meine Schiwema wohnte ja auch 400 km entfernt. Als sie krank wurde und er sehr stark anfing zu trinken, haben wir sie hierher geholt, damit wir uns um sie kümmern konnten. Er versank in selbstmitleid. Nach aussen hin haben die beiden nichts gezeigt. Es schien alles in Ordnung zu sein.Soweit man das eben beurteilen kann, wenn man soweit auseinander wohnt. Wir haben uns regelmäßig gesehen, aber da schien eben alles ok. Leider war meine Schwiema sehr schnell nichtmehr in der Lage zu sprechen.Sie konnte sich also nicht dazu äussern.Am Anfang kam er ja häufiger, aber als er dann seine Neue hatte, nichtmehr.Ich denke, wir müssen uns damit abfinden...So weh es auch tut. Unsere liebe zu ihr wird jedenfalls nie enden. Sie ist und bleibt in unseren Herzen und deshalb tut es wahrscheinlich auch so weh, zu sehen, das er sich so schnell getröstet hat...

[Sani]

Hallo Heike,auch wenns für dich kein schöner Anlass ist ,freu ich mich dich wiederzu"sehen",okay??

Heike,es ist schon so viel dazu gesagt worden und auch ich muß gestehen,habe oder hatte früher zwei Meinungen dazu.Früher ,als ich selbst gesund war,da dachte ich imemr,nie,nie könne ich an der Seite meiner eltern,Tante einen anderen Menschen akzeptieren,dann kam meine einzige Tante mit neuem Lebensgef.,er stellte sich vor als "Hallo,ich bin der Onkel....,da ging mir der Hut hoch.Mein echte rOnkel war auch Alkoh.fünf J.trocken und ich hatte eine super Beziehung zu ihm,mit ihm hab ich damals meine Facharbeit in Soziologie gemacht über eben trockene Alkoh.Das erzähl ich so genau,weil ich denke,du hattest deine Schwiema so lieb und fühlst dich durch sein Verhalten jetzt mit verraten,genau oder ähnlich wie ich damals..Muß heute dazusagen,einen besseren L.hätte meine Tante nie bekommen können,er hat meine Oma mit im Haus geliebt und gehegt und war immer ,wirklcih immer für sie da.

Ein Mitpatient in D.dorf hat für seine Frau Wohnmobile behinderteng.umgebaut,sie starb nach vierzig J.Ehe,er hat mri danach einen Brief geschrieben,er hat sie wahrhaftig sowasvon geliebt und ein halbes J.später rief er an,ob er mit der Freundin seiner Frau vorbei kommen könne,ich sag ja,warum nicht..Ja,sie hätten sich zusammen getan,seine Familie wolle ihn nicht mehr sehen,aber,mit Mitte siebzig habe er keine Zeit und die Freundin habe auch seine Frau mit gepflegt,sie waren still ein Team geworden,klar,es war nach dem Tod und sie hatten noch schöne Urlaube zusammen.

Da ich deine Geschichte ja kenne,denk ich er brauchte einfach jemanden um nicht allein sein zu können und zu wollen,so hat e rdi eFrau mehr an sich gebunden,oder??

Heike,versucht für euch ihr Andenken zu wahren,er war ja -vorher-in deiner schweren Zeit auch nie Hilfe,nimm Abstand und schliesse Frieden um deine Trauer,eure Trauer zu bewältigen und dein Leben weiter zu leben,grüß dich und drück dich,susanne

[HeikeW.]

Hallo susanne...

wie du schon gesagt hast. Kein schöner Anlass, aber auch ich freue mich, mal wieder was von dir zu hören...
Du hast recht mit vielem , was du sagst. Ich fühle mich "mit" verraten. Ich habe sie geliebt , wie meine eigene Ma und er war mir wirklich nie eine richtige Hilfe.Ich gönne ihm ja auch irgendwie sein Glück. Ich würde ja auch nie von ihm verlangen , für immer allein zu bleiben.(Hab ich ja auch kein Recht dazu ) aber...Ich weiß nicht , wie ich das sagen soll. Es tut einfach weh...
Egal, ob die Vernunft was anderes sagt.

Was aber erwartet er jetzt von uns? Wartet er auf eine Glückwunschkarte als Antwort auf seine Karte? Entschuldigung, aber das kann ich nicht.
Vielleicht ist es ja auch diese Heimlichkeit...Warum hat er uns nicht vorher von seiner Absicht erzählt? Hatte er auch ein schlechtes Gewissen oder hat er sich nicht getraut?