Wechsel vom Angehörigen zum Hinterbliebenen

Liebe Gaby, ich habe die ganze Zeit noch im gesamten Forum gelesen und bin dann nochmals in unser Forum zurückgegangen. Ich habe mich sehr über deine Nachricht gefreut. Natürlich hast du Recht mit dem was du sagst, aber trotzdem ist alles so schrecklich.
Mitte August, bzw, ab dem 23.08.2004 wollten wir Urlaub machen.
Pläne habe ich noch keine, denn ich bin noch immer wie gelähmt. Wie soll ich einen Urlaub ohne Axel verbringen ? Bisher habe ich immer gesagt, ich brauche 4 Wochen Urlaub am Stück, um mich so richtig zu regenerieren. Jetzt will ich eigentlich gar keinen Urlaub mehr machen, denn dann bin ich 24 Stunden alleine.
Zur Zeit wende ich noch die Vermeidungstaktik an, einfach nicht daran denken, denn wenn man nicht daran denkt, tut es nicht weh. Ist doch ganz einfach, oder ?
Gaby, ich wünsche dir eine gute Nacht, ich bin froh mit dir reden zu können, vielleicht sitzen Friedrich und Axel jetzt irgendwo (?) zusammen und gucken, was mir so machen. Vielleicht sind sie auch froh, dass wir uns hier in diesem Forum gefunden haben ?
Gaby, ich wünsche uns eine gute Nacht.
Alle Liebe
Petra

[Bärchen`s Petra]

Hallo Ihr Lieben alle zusammen
hallo mein liebes Bärchen Veit,

ich möchte Euch erst mal für die vielen tröstenden und stark machenden Worte danken, sie haben mir sehr geholfen. Nach dem nun die Beisetzung vorbei ist und ich wieder neuen Mut gefasst habe möchte ich Euch kurz unsere „Geschichte“ erzählen (von Euch weis ich ja nun auch einiges).

Veit und ich wir haben uns 2001 über das Internet kennengelernt, er wohnte damals 150 km von mir weg. Beide hatten wir längere Beziehungen hinter uns und als wir uns kennenlernten das Gefühl, das wir uns schon ewig kennen, von Anfang an war da ein Urvertrauen ich kann es gar nicht beschreiben. Veit hatte keine Kinder und meine Tochter war damals schon aus dem Haus. Nach 1,5 Jahren mit vielen Reisen, wunderschönen Wochenenden kam dann am 06.09.02 der Hammer. Darmverschluss....Not – OP, Diagnose Darmkrebs Stadium IV, 2 Metastasen in der Leber, Bauchfellentzündung, 10 Tage Koma...... Resttumor behalten .....unheilbar....und vorher absolut keine Anzeichen dafür, Gott sei dank war Veit zu diesem Zeitpunkt bei mir und ich konnte ihn jeden Tag im KH besuchen.
Veit hatte dann schon 2 Tage später als sie ihn am 22.09. aus dem Koma holten sein Testament gemacht (er glaubte nicht daran, dass er die nächsten Tage überlebt), aber er kämpfte, wollte leben und entgegen der Ärzteprognosen kam er am 18.10. aus dem Krankenhaus und für mich gab es keine Frage den Weg bis zum bitteren Ende gemeinsam zu gehen und so haben wir auch zwei Wochen später geheiratet (hatten wir ja im Frühjahr 03 sowieso vor).
Von da an bestimmte die Krankheit unser Leben, Chemos (Oxaliplatin, Campto, Xeloda) im Juli 03 noch eine Leber-OP mit teilweise Entfernung des Dünndarms in der Charitè in Berlin, Kur in Masserberg, paar Tage Urlaub im Spreewald, wieder Chemo, Anfang 04 Bestrahlung, Kur im Spreewald, Durchbruch einer Bauchwandmetastase, Dünndarmzyste, Bluttransfusionen..., geplante Gefäßtherapie scheiterte, die Rezeptoren passten nicht und Mitte Mai 04 sagten uns die Ärzte, dass sie für ihn definitiv nichts mehr tun können. Veit sagte nur „Dann macht mich fit, ich will wieder nach Hause“. Am 17.05. kam er dann auch nach Hause. Wir hatten dann noch 2 wunderschöne Wochen (trotzt künstlicher Ernährung und Illeus-Stoma), meine Tochter konnte ihm noch dass Bild zeigen, dass er Opa wird, abends am 31.05. wollte er wieder ins KH und ist dann am 02.06., 4.30 Uhr in meinen Armen eingeschlafen. Wir konnten von Anfang an offen über seine Krankheit reden und uns mit dem Sterben und Abschied nehmen auseinandersetzen „Bärchen dafür bin ich Dir sehr dankbar, auch dass ich Dich bis zuletzt begleiten durfte“.
Mein Mann hat die Ärzte auch immer direkt gefragt und wir hatten in unserem Joseph-Stift eine OÄ Fr. Schubert zu der er grenzenloses Vertrauen hatte und die immer sehr offen mit uns geredet hat. Die ganze Zeit seiner Krankheit hat er nie seinen kautzigen Humor verloren und wollte mir die Zeit die uns verbleibt so schön wie möglich machen. Er hatte sehr selten Schmerzen und auch geringe Nebenwirkungen der Chemos und bis 3 Wochen vor seinem Tod hat er sich gesträubt mit Morphium anzufangen, er wollte „immer bei klarem Verstand sein und nicht im Trance“.
Wir sind im Oktober 03 noch in eine größere Wohnung gezogen und haben uns dort alles neu eingerichtet, er wollte, dass ich es „später“ schön habe.
Bärchen, Du hast mir den Glauben und das Vertrauen an die Liebe zurückgegeben, ich danke Dir für die schöne Zeit, die ich mit Dir gehen konnte, leider hat sich unser Traum, gemeinsam alt zu werden und klapprig, jeder mit seinem Stock in der Hand auf einer Bank zu sitzen nicht erfüllt. Ich weis aber, dass Du auf mich aufpasst und unseren Enkel beschützen wirst. Ich wünsche, dass es da draussen irgendetwas gibt, wo Du es jetzt schön hast und wir uns dort auch wieder sehen, die 3 Jahre können nicht alles gewesen sein. ICH LIEBE DICH!

Petra(Bärchen)es ist sehr schön, wie du schreibst. Du hast schreckliches erlebt und hörst dich jetzt so zuversichtlich an !?!. Wie schaffst du das bloß ?
Seid ihr aus Berlin oder Umgebung ?
Ich habe keine Ahnung, was ich jetzt nochsagen könnte.
Ich bewundere dich für deine Kraft. Hätte ich nur etwas davon.
Alle Liebe
Petra(Axel)

Gaby, Barbara, Susanne und Katharina, wo seid ihr heute alle ? Ich fühle mich ziemlich allein gelassen !
Schrecklich, mir geht e sheute im Forum wie im wirklichen Leben, keiner ist da.
Seid mir bitte nicht böse für mein Worte, aber mir fehlt heute dich etwas die Aus- bzw. Ansprache.
Trotzdem heute nieman da ist, gehe ich in mein Bett, in der Hoffnung u.s.w.
Alles Liebe sendet
Euch Petra

[Bärchen`s Petra]

Hallo Petra,
schade das ich Deine Zeilen erst jetzt lesen kann. Ich wohne ca. 150 km von Berlin weg in Sachsen.
Meine Kraft hole ich mir von meinem Mann, er hätte es nicht gewollt, dass ich verzweifle, das mußte ich ihm auch versprechen, wir hatten trotzt seiner Krankheit eine wunderschöne Zeit zusammen, zwischen uns ist nichts offen geblieben und die Erinnerungen machen mich stark, ich weis, dass wir uns wiedersehen. Auch Dein Leben muß weitergehen, Dein Axel hätte auch nicht gewollt, dass Du jetzt an seinem Tod zerbrichst. Natürlich werden auch für mich noch viele traurige und schmerzliche Momente kommen, aber die Gefühle, die ich mit meinem Mann teilen durfte überwiegen alles.
Ich knuddel Dich mal ganz doll und bin Gedanken bei Dir, liebe Grüsse Bärchen`s Petra

Hallo Ihr Petras,
war gestern schon im Forum, wusste aber nicht so recht was ich Schreiben soll...
Gestern war bei mir auch mal wieder ein blöder Tag. Habe mich mit meinem Mann gezofft und dann fehlt mir meine Ma immer besonders. Hab mich bei ihr immer ausgelassen und nun??? Jetzt muss ich alleine damit fertig werden. Sie fehlt mir sehr.
Heute kommen Leute, die sich das Haus in Griechenland anschauen. Dürckt uns bitte alle die Daumen!!!!
Liebe Petra, hast Du nicht gesagt, Du hättes ein paar liebe Leute umDich herum? So ganz alleine wäre ja schrecklich!!! Grade in Deiner jetzigen Situation. Ich habe ja wenigstens meine Familie, die Kids. Wenn es Dir das nächste mal mies geht, schreib doch bitte, dass Du "mailen" willst. Gestern ging es mir ähnlich-hmmm-keiner schreibt heute...wie fade... Allerdings wollte ich mich auch nicht in Eure Diskussion einklinken. Ihr seid hier ein wirklich gutes Team.
Hoffe es geht Dir heute etwas besser. In Belrin regnet es den ganzen Tag und mir ist langweilig.
Macht es gut
Katharina

Hallo,

Mensch tut mir leid.Da brauchst Du mal jemanden und ich bin nicht da.Meine Freundin hatte Geburtstag und ich war mit ihr und ihrem Mann Essen.Es war ein schöner Abend.Das erste Mal das ich wieder etwag lachen konnte.Wir haben natürlich auch über Friedrich gesprochen.Was<er jetzt bestellt hätte und welchen Wein er ausgesucht hätte.Dafür war er nämlich immer zuständig.
Heute morgen habe ich dann auch noch die Telefonsteckdose beim Staubsaugen aus der Wand gehauen und alle Kabel hingen raus.Musste erst warten bis mein Nachbar nach Hause kam,der es dann wieder richten konnte.Jetzt bin ich also wieder online und erreichbar.
Nach dem Mittagessen habe ich ein paar Unterlagen von Friedrich durchgesehen und so einiges werggeworfen.Es tat weh in alten Erinnerungen zu wühlen.Da war z.B. sein Anstellungsvertrag,oder ein alter Brief von seiner Schwester.Habe nun einen grossen Karton genommen und die Erinnerungen reingesteckt.Den Rest des Tages habe ich gefaulenzt und heute nachmittag bin ich sogar auf der Couch eingeschlafen.Nun bin ich fit und würde mich freuen von Euch zu hören.

Gaby

[Bärchen`s Petra]

Hallo Gabi,

hab auch gerade mal reingeschaut, dachte dass Petra auch da ist, sie klang gestern so traurig.
Muss mich morgen dann auch an den Behördenkram machen, Nachlassgericht, Auto ummelden, Bank und so weiter. Bin gespannt, wie das alles so läuft. Hab ja hier im KK schon die tollsten Sachen gelesen.
LG Bärchen`s Petra

Gaby, es ist schön, dass du wieder da bist. Es freut mich, dass du einen schönen Abend hattest. Ich gönne es dir von Herzen.
Ich war heute mal wieder bei unserem Boot, einmal die Woche muss es sein. Wir haben dann bei Axels Bruder Thomas auf dem Boot gesessen und seine selbstgemachten Erdbeerkuchen gegessen. Irgendwann kam dann das Thema auf Aale - wir waren ja am Wasser und haben einen Kormoran beobachtet, der sich gerade einen Aal schmecken ließ. Thomas Freundin wunderte sich dann, dass die Aale das ganze Jahr an der Weser sind. Thomas meinte dann, dass die Aale alle 7 (?) Jahre wieder an ihren Geburtsort zurückkehren - Saragossa Meer ? - Warum ich das jetzt erzähle ? Er sagte dann, Axel hätte es gewusst, ich konnte mir so etwas noch nie merken. Er hatte recht, Axel hätte es gewusst. Ich glaube Axel wusste so ziemlich alles aus der Tierwelt. Er hatte natürlich auch viel Ahnung von Wein, denn er hatte Restaurantfachkraft in einem renomierten Bremer Hotel gelernt.
Gaby, ich freue mich só sehr für dich, dass es dir gerade so gut geht.
Heute Vormittag habe ich Axels Auto sauber gemacht, die alten verschliessenen Schonbezüge abgenommen - ich will versuchen seinen Wagen zu verkaufen, der ist zwar alt, aber noch gut erhalten.
Ja nun zu den Schonbezügen - es erinnert mich so ziemlich an deine Telefondose.
Es ging alles ziemlich gut, obwohl ich dazu auch noch in der Bedienungsanleitung nachlesen musste, aber na ja, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.
Irgendwann kam ich zur Rückbank. die Sitzfläche konnte ich ja dann noch ausbauen um den Schonbezug zu entfernen, dann kam aber die Rückenlehne. Da versagt mein technisches Verständnis. Ich hätte irgendwelche Schrauben lösen müssen, mein Nachbar war nicht zu Hause, ich merkte, wie die Verzweiflung in mir hoch stieg.
Es macht mich so total fertig, dass ich immer auf andere angewiesen bin. Früher sagte ich, Axel kannst du mal gucken, es ist dies und das. Jetzt muss ich immer andere frgaen. Ich will das nicht , ich will Axwl wieder haben.
Ach Gaby, ich jammere die dir Ohren voll. Es geht dir heute so gut. Ich will dich nicht runterziehen, aber ich bin so schrecklich traurig.
Ich werde jetzt Schluss machen, denn sonst steigere ich mich noch weiter in meinen Schmerz hinein, und das bringt letztendlich nichts.
Ich freue mich von dir zu hören.
Alles Liebe
Petra

Hi Petra,

immer alles rauslassen.Ist besser als reinfressen.Jammere nur,auch ich werde bestimmt wieder mal einen Tiefpunkt haben und dann werde ich mich bei Dir revanchieren.
Friedrich`s Auto werde ich behalten und meine alte Kiste versuche ich zu verkaufe.Morgen muss ich dann noch zur Krankenkasse.Ab August kriege ich meine Witwenrente(was für ein Wort)und die Kasse will meine Verdienstbescheinigung sehen,wegen Pflegeversicherung und so.Überhaupt der ganze Papierkrieg,das nervt!!!Und alles bloss weil kein Testament da war.Friedrich wollte mich gut abgesichert wissen und er würde aus dem Grabe auferstehen,wenn er wüsste was bei mir los ist.Siehst Du,schon jammere ich.Hilft aber alles nichts-da muss ich noch durch.

Übrigens,ich war auch schon mal in Bremen und habe dort im Best Western gewohnt.

Grüsse aus dem regnerischen Aachen
Gaby

Gaby, es ist mir schon wieder passsiert. Habe auf den falschen Knopf gedrückt. Alles war weg. Ärgerlich . Alles Liebe. Melde mich morgen. Einen guten Arbeitstag wünscht Dir Deine
Petraq

Mensch Petra,

eigentlich woltte ich mein Laptop gerade schon ausschalten,aber dann habe ich im Forum nochmal so rumgelesen und sehe da auf einmal "Kontaktwunsch/Vorstellen".Ich denke,guck mal was es damit auf sich hat und dann falle ich fast vom Stuhl.
Habe sofort an "wintertag" geschrieben und meine E-Mail-Adresse
bekanntgegeben.
Bin jetzt ganz aufgeregt,wann ich denn Antwort bekomme.

Gute Nacht
Gaby

Liebe Petras, Gaby und alle Anderen
Mein volles Programm hat sich wohl doch nicht so bewährt. Aber zuhause bleiben, kann ich auch nicht!! Am besten gehts mir noch, wenn ich mit meiner Tante zusammen bin. Dort darf ich auch weinen, wenn mir danach zumute ist. Klar Petra, auch ich möchte, dass alles so ist wie früher, möchte die Zeit zurückdrehen. Ich komme mir vor wie ein Kind, das sich weinend auf den Boden wirft, gewohnt war, auf diese Weise Alles zu bekommen was es gerne will und doch genau weiss, dass dies nun alles nichts nützen wird.
Ich hoffe, Axel's Petra, dass es dir wieder etwas besser geht, und wenn nicht, schreie, fluche, weine...es erleichtert ungemein. Mein "Lieblingsspruch" zur Zeit: Mein Schatz wurde um sein Leben beschissen und mein Leben ist besch.....
Ich wünschte, Bärchen's Petra, dass ich deine Kraft hätte, du die so viel Schweres mitgemacht hast möchte ich mir gerne zum Vorbild nehmen. Wie machst du das?
Der Papierkram Gaby, das ist so eine Sache - aber mir hilfts manchmal, denn wenn ich so richtig wütend bin, gehts mir eigentlich fast am Besten.
Nun noch etwas zur Aufmunterung. Eine Freundin hat mir folgendes Gedicht geschickt:
"Die Wasser fallen, fallen und entschwinden und keine Macht sie bleibend hält. Und dennoch wird sie wieder finden wer sich zu ihrem Fall gesellt.
So fällt das Leben uns'rer Lieben, all unser Flehn hält sie nicht auf. Doch dürfen wir sie wieder finden, wenn wir einst folgen ihrem Lauf." Schön nicht? - wenn ich nur daran glauben könnte.
Morgen muss ich nun meinen Vater ins Spital bringen, Dickdarmkarzinom. Am Mittwoch wird er operiert. Sch... müsste nun auch nicht sein!
Ich umarme euch alle und schicke etwas Sonne vom Bodensee. Liebe Grüsse Barbara

[Bärchen`s Petra]

Hallo Bärchen....
Liebe Barbara und all Ihr anderen,

Du fragst, woher ich meine Kraft nehme.... mein Mann macht mich stark! Wir hatten eine wunderschöne Beziehung, sind sehr offen mit seiner Krankheit, dem Sterben und dem "Danach" umgegangen. Ich habe ihm mein Versprechen gegeben stark zu sein, er hätte es nicht gewollt, dass ich verzweifle. Ich weis, dass er nicht leiden mußte und konnte bis zuletzt bei ihm sein. Natürlich vermisse ich ihn wahnsinnig, allein ins Bett zu gehen ist grausam, wir hatten uns immer zusammengekuschelt, das fehlt mir am meisten. Seine "olle Kauzigkeit" vermisse ich auch, habe manchmal das Gefühl, das er hinter mir steht und sich kaputt lacht, vor allem bei Dingen, die seiner Meinung nach ja "Männersache" sind.... Einparken... Müll wegschaffen... Getränke kaufen.. Dafür kann ich jetzt unsere Katze verwöhnen -. Leider hatten wir keine gemeinsammen Kinder, aber meine Tochter wird Ende des Jahres Mamma und das durfte Veit noch erfahren, er passt bestimmt auf seinen Enkel auf... Es ist grausam, das eine Leben geht und ein anderes kommt...
So muss nun noch den Behördenkram erledigen, überall Formulare, Urkunden und was weis ich nicht alles
Seid lieb gegrüßt von Bärchen`s Petra

Hallo

Hurra,eine Bank konnte ich heute "abarbeiten".Da ist nun alles klar und der Rest wird auch irgendwann kommen.Ja,dieser Papierkram ist schon ganz schön nervig.Ich habe das Gefühl ich werde langsam zum Experten in Sachen Erbrecht.Das hätte Friedrich alles nicht gewollt und Barbara hat Recht,manchmal kann ich meine Wut dann loswerden.
Barbara,Dir wünsche ich alles Gute für Deinen Vater und Bärchen`s Petra will ich sagen:Freu`Dich auf Dein Enkelkind.Bin sicher Dein Veit hätte das auch gewollt und lass den Kopf nicht hängen was den Behördenkram angeht.Ich mache das schon seit 3 Monaten mit,aber langsam sehe ich Licht am Ende des Tunnels.

Liebe Grüsse
Gaby