Für Michael

1 Jahr...

fast ein jahr ist es her, am 4. fabruar...
ein jahr voller hoffnung, mut, kämpfen...
am 4. februar kam der befund, 7x3x2 grosse raumforderung "wahrscheinlich ein abzess"...
es war mein schönstes geburtstaggeschenk, dachte ich...
genau 9 tage später, kein geburtstagsgeschenk, ein rezidiv...
mein gott, 1 jahr und ich sitze - allein !
ich hab so gehofft, gebangt, gezittert, gejamert, geweint und dich doch verloren !
warum ?
und warum auch mutti - ich verstehs nicht...
warum - was habe ich getan ?
und ich sitze hier, und höre unser lied...
wir wollten zusammen alt werden...
zusammen vorm ofen sitzen !
1 jahr - und alles vorbei ...

ich vermisse dich... aus tiefster seele !

liebe ist wie ein ring und ein ring hat kein ende !

heike

Liebe Heike,
erst heute habe ich Deine Seite gelesen, vom Anfang bis zum Schluß.
Laß Dich umarmen und ganz fest drücken.
Bei vielen Deiner Beiträge liefen mir die Tränen, denn ich kann Dich so gut verstehen. Du beschreibst so viele Gedanken, die auch mich beschäftigt, ja, gequält haben und es immer noch tun. Die Fragen nach dem WARUM....auch ich habe sie gestellt.....wir werden niemals eine Antwort erhalten.
Die Frage: "Was hab ich nur getan?", Heike, die hab' ich mir auch gestellt. Es war letztes Jahr im Sommer, als die Ärzte dachten, Heinz würde nicht überleben. Ich habe sogar noch etwas hinzu gefügt: "Selbst der Liebe Gott gönnt ihn mir nicht!". Meine Tochter hatte mich im Arm und war entsetzt darüber. Aber in diesem Moment habe ich einfach so gefühlt und warum ich das gesagt habe, bezieht sich auf unsere "Geschichte" (Heinz und mir). Wir haben solange gebraucht, um uns zu finden und dann......?
Aber.....es geht gar nicht darum, was "wir getan" haben. Wir erzählen von unserem Leid, unserer Trauer, unserem Schmerz, weil wir unsere geliebten Menschen verloren haben. Es geht mir genauso wie Dir und allen anderen, die hier geschrieben haben, ich vermisse ihn.......
Dann sehe ich wieder die Bilder vor mir, wie er gelitten hat, die grausamen Schmerzen, die er ertragen mußte. Er hat sie ertragen, bewundernswert.....
Manchmal denke ich darüber nach, wie ihm zumute war, wenn ich auf Arbeit war und er allein zu Hause......
Er hat fast alles mit sich alleine ausgemacht, wenn ich bei ihm war, hat er mich nie spüren lassen, wie schlimm es eigentlich wirklich für ihn war.....
Er wollte nicht, daß ich traurig bin, er wollte mich lachen sehen und dafür hat er alles getan. Er wollte mich beschützen und schonen.......
Zum Schluß wollte er nicht mehr kämpfen, nicht mehr aushalten.
Ich mußte es akzeptieren.
Genau wie Du, hätte ich gerne noch viel viel länger an seinem Bett gesessen, seine Hand gehalten, ihn in den Arm genommen, mit ihm sprechen wollen, hätte alles dafür getan, um bei ihm sein zu können, so lange wie möglich.
Dann hatte ich ein Gespräch mit dem Pfleger, sehr lange, sehr intensiv und sehr ehrlich. Er bat mich, ihn loszulassen, zeigte mir auf, welche Lebensqualität er denn noch hat, daß es doch alles sehr schlimm für ihn sein muß, mitzuerleben, daß er sich alleine nicht mehr helfen kann, nur noch liegen, fast nur noch schlafen und wenn er mal wach wurde, unerträgliche Schmerzen zu haben, Atemnot, Panikattacken, die Angst zu ersticken.......
Es war einfach grausam.
Er selbst hat mal zu mir gesagt: "Das ist die Strafe dafür, daß ich soviel "Mist" in meinem Leben gebaut habe!"
Selbst wenn.....dies hat niemand "verdient"....
Ich weiß nicht, warum Menschen so leiden müssen, ich weiß nur eins, Deine Mutti, Dein Michael, mein Heinz und alle anderen sind nun von ihren Leiden, Schmerzen und Ängsten erlöst. Es geht ihnen jetzt besser und sie sind bei uns.....
Unser Leben geht weiter, mehr schlecht als recht.
Auch wir leiden, aber anders, wir müssen nicht diese grausamen Schmerzen ertragen "nur" den seelischen Schmerz.
Wer weiß, es kann uns alle treffen, wie würden wir reagieren, wenn wir dasselbe durchmachen müßten......? Vielleicht sehnen wir uns dann auch nach einem bladigen "Ende" und erst dann können wir nachvollziehen, was in unseren Lieben vorgegangen ist.
Würden wir darüber nachdenken, was dann aus unseren Angehörigen wird? Ich glaube nicht.
Heinz war ein fröhlicher, lebenslustiger Mensch, Pausenclown auf der ganzen Linie. Wenn ich zwischendurch mal lache, denke ich sofort an ihn, fühle mich "erwischt", aber der nächste Gedanke ist......er lacht jetzt auch, mit mir.
Er hatte so ein spitzbübiges Lächeln, ich hab' es so sehr geliebt......genau das sehe ich dann vor mir, dann lächele ich auch, aber anders.......

Liebe Heike, das ist jetzt sehr lang geworden, aber ich hoffe, Du verstehst, was ich damit sagen wollte.
Manchmal überkommt einen sowas wie Resignation (habe ich auch sehr oft). Aber nachdem ich alle Beiträge hier gelesen habe, in vielen mich selbst wiedererkannt habe, spüre ich auf einmal wieder so etwas wie Kraft.
Heike, laß uns nicht aufgeben, wir müssen weitermachen, im Sinne userer Lieben, sie wollen es so, wir tragen ihre Liebe in unseren Herzen und die macht uns stark.

Laß Dich nochmals drücken.
Liebe Grüße Gertrud (Mucki)

An alle anderen, die hier geschrieben haben, liebe Grüße und ganz viel Kraft.
Laßt Euch umarmen
Gertrud

Liebe Gertrud (Mucki),

ja, ich verstehe dich sehr gut. gestern abend hatte ich einen absoluten tiefpunkt, aus dem ich dank ablenkung wieder halbwegs draussen bin. nein, aufgeben kann und werde ich nicht. ich habs versprochen. aber fragen warum (obwohl es nichts bringt) tue ich schon immer wieder. ich gönne ihnen den frieden von ganzem herzen. sie haben wirklich genug gelitten. dass das in der konsequenz leider auch bedeutet, allein zu sein, macht mir manchmal schon schwer zu schaffen.
und ja, manchmal habe ich das gefühl, er schickt mir kraft und wieder neuen mut.
also rappel ich mich immer wieder auf.
trotzdem, die lücke ist nie zu schliessen.
ich auch dir alles erdenklich gute und die kraft, immer wieder aufzustehen (ich höre dann manchmal "steh auf" von den toten hosen, meist hilft es.

eine ganz liebe und dicke urmarmung zurück und natürlich auch allen anderen, die mir hier immer wieder mut machen und angst nehmen.

liebe ist wie ein ring und ein ring hat kein ende !

heike

so nah wie eine sekunde - so fern wie lichtjahre

ich fahre auto, und denke, gleich bin ich bei dir.
wir waren beim arzt gemeinsam, es ist, als ob es gestern war...
ich höre noch die worte des arztes, als ob es gestern war...
ich sehe dich hier, als ob es gestern war...
ich sehe deinen weg, als ob es gestern war...
du hast mich in den arm genommen, es ist lichtjahre her...
du hast mich täglich angerufen, es ist lichtjahre her...
du hast mir sms geschickt, es ist lichtjahre her...
alles ist so nah und doch so fern...
1 jahr, alle träume begraben...
1 jahr, so lang und doch so kurz...
was gäbe ich heute für ein jahr...

ich vermisse dich...
ich liebe dich...
ich umarme dich...
bitte vergiss mich nicht

liebe ist wie ein ring und ein ring hat kein ende !

heike mit einem dickem kloss im hals

Liebe Heike,
ich habe ein Gedicht gefunden, von dem ich hoffe, dass es Dir gefallen wird und dass Du darin etwas für Dich ziehen kannst.

Ich wünsche Dir Geduld

Ich wünsche Dir Geduld.
Eine Tugend, wie Engel sie haben,
die uns geneigt sind in ihrer Huld.
Geduld ist die mächtigste unter den Gaben.

Ich wünsche Dir Geduld,
die das Begonneneglücklich zu Ende bringt,
ob es nun wenig ist oder viel.
Geduld, die Dich sicher macht, dass es gelingt,
sanft in beharrlichem Spiel.

Ich wünsche Dir Geduld,
die Dir hilft, an Deiner Entäuschung zu reifen,
Geduld auch schier Unbegreifliches
noch zu begreifen.

Ich wünsche Dir Geduld,
wenn es Dir auferlegt ist zu warten.
Das Glück kommt immer noch zu jenen,
welche geduldig verharrten.

Ich wünsche Dir geduld,
die Du brauchst zumVerzicht,
zum Vergeben von Schuld.
Geduld hat Gewicht.

Geduld ist genauso wichtig wie Mut
für Dein täglich Überleben.
Während er laut ist,
bleibt sie still auf der Hut.
Himmlische Kräfte sind ihr gegeben:
Geduld, die Dich leide beschwören will,
niemals aufzugeben.
(Elli Michel)

Alles Liebe, denke an Dich, Michi

Liebe Heike,
möchte Dich einfach gerne nur drücken und Dir weiterhin Kraft wünschen.
Bo

Hallo Heike (Gitti), habe schon lange nichts mehr von dir gehört? Ich hoffe, dass wenn jetzt die Sonne wieder scheint, auch bei dir die Sonne wieder scheint. Verdient hättest du es. Du weist ja die Trauer wird kleiner und die Hoffnung wird größer. Die Hoffnung, dass es deinen lieben jetzt besser geht. Sie bewachen und beschützen dich aus der Ferne. Die Trauer kommt aber immer mal wieder. Mal stärker, und mit Wut gepaart, mal schwächer, aber dann mit Freude, dass es ihen gut geht. Meines Mannes größter Wunsch geht jetzt bald in erfüllung, und er ist nicht mehr bei uns. Das ist für mich das schlimmste, darum ist die Trauer mit Wut gepaart zur Zeit wieder mal am größten. Aber es ist auch ein kleines bisschen Freude dabei, denn es könnte ja auch viel von ihm wieder kommen. Ich drücke dich und denke ganz oft an dich Lilly (Mutter)

Hallo Lilly,

seitdem ich wieder arbeite, komme ich zu nichts mehr...
ja, mir geht es einigermassen. am vergangengen donnerstag hätten wir 22jährigen hochzeitstag gehabt. an unserem 21. ist er operiert worden und der arzt rief aus dem op an, katastrophal und inoperabel, aber warten wir ab, was die histologie sagt...
den weiteren verlauf...
das arbeiten lenkt sehr gut ab und ich war sogar schon einmal in der disco, nach über 4 jahren das erste mal...
es war sehr schön und ich habe viel gelacht an dem abend, aber auch gemerkt, dass ich nicht mehr flirten kann, geschweige denn vorstellen jemals einen anderen mann zu lieben. auf der anderen seite kann ich mir das alleinsein ebenso wenig vorstellen...mir fehlt ganz einfach nähe und sich anlehnen können und alles wird gut...
also herrscht ein heilloses durcheinander in meinem kopf und eine grippe seit donnerstag tut ihr übriges dazu.
mir wird die tatsache, dass er nie mehr wiederkommt, immer klarer. und die tatsache, dass ich nicht mal eben meine mutter anrufen kann, ebenfalls.
auf der einen seite bin ich neugierig, was das leben für mich noch bereithält, auf der anderen seite ängstlich.
also sitze ich hier und warte, was kommt. das arbeiten hilft mir dabei.
ich wünsche dir, dass du die freude für ihn geniessen kannst und drücke dich ganz dicke zurück.

liebe ist wie ein ring und ein ring hat kein ende

heike

p.s.: michael, bitte pass gut auf mich auf !

Hallo Heike, gestern hätten mein Mann und ich uns 34 Jahre gekannt. Manchesmal überlege ich mir wo die Zeit geblieben ist. Ja das mit dem Flirten ist auch so eine Sache, ich kann es auch nicht, und ein Mann an meiner Seite nee das erst recht nicht. Aber irgendwann vielleicht, du bist ja auch noch jung genug. Es kommt bestimmt irgendwann jemand wo du sagst das ist er. Es gibt bestimmt noch irgend wo jemand der für dich bestimmt ist. Nur ob es wieder so wird weis man nie. Viele haben gesagt es ist nicht das selbe aber es ist schön, wieder jemand zu haben. Ich wünsche es dir wenn die Zeit dafür da ist wirst du es auch merken, dann greife ruhig zu. Dien Michael gönnt es dir bestimmt. Er passt auch auf dich auf, und vielleicht schickt er ihn dir sogar. Wer weis das schon. Ich drücke dich Lilly

Hallo mein schatz,

ich weiss gar nicht (ausnahmsweise) wie ich anfangen soll...

du fehlst mir unendlich...
ich sehe lkw's, und du sitzt nicht mehr drin...
du fehlst mir unsagbar...
ich fahre jeden tag am friedhof vorbei...
und du bist jetzt dort...
ich soll es glauben...
ich bekomme sms...sie sind nicht von dir...
ich lebe wieder...und du bist nicht da...
ich flirte sogar wieder...aber nicht mit dir...
ich höre hope im auto...
und sehe uns auf dem balkon in wismar...
ich bin allein...ohne dich...
ich vermisse dich...jeden tag mehr...
es ist so schwer...
ich liebe dich...für immer !

liebe ist wie ein ring und ein ring hat kein ende !
heike

Einsamkeit oder alleinsein...

ich sitze hier und schreibe, bin einsam...
ich stehe jeden morgen auf, bin allein...
ich fahre jeden tag zur arbeit, lenke mich ab...
ich fahre jeden tag nachhaus, bin allein...
ich sitze in der küche und esse, bin allein...
ich liege in der wanne, keiner bringt mir zigaretten, wenn ich sie vergesse...bin allein...
ich lese, und bin neidisch auf die romanheldinnen...bin einsam...
ich gehe spazieren, schaue in die sterne, siehst du mich ? ...
ich sehe fern, aber ich sehe nichts...
ich fahre auto, schaue in die lkw's...
ich fahre an raststätten vorbei, dort haben wir uns getroffen...
ich sitze im zug nach leipzig, bekomme keine sms...
ich sitze mit den anderen beim wein, und lache...warum eigentlich...
im hotelzimmer werde ich begrüsst:
"herzlich willkommen, Herr und Frau .....", welch ironie...
ich sitze im restaurant und frühstücke, bin allein...
ich rufe zuhause an, aber dort nimmt keiner ab...
du holst mich nicht vom bahnhof ab...
dein handy hat regina, ich kann mich nicht überwinden, die mailbox löschen zu lassen...
wenn ich dort anrufe, höre ich deine stimme...
"michael......kann ihren anruf zur zeit nicht entgegennehmen"...nie mehr...
ich liege im bett, bin so einsam...
bilder kommen und gehen...
ich werde es nie verstehen...

liebe ist wie ein ring und ein ring hat kein ende !

heike

[Rainer M.]

Auch ich werde es N I E verstehen
Ich sitze gerade über der Steuererklärung für das Jahr 2002 – die ganzen Papiere – ich könnte heulend davonlaufen...

Hallo Heike, es ist schwer zu verstehen.
Warum bin ich alleine.
Warum ist er nicht mehr da.
Warum kommt er nie wieder.
Warum warte ich auf ein Zeichen von ihm.
Ich weis er kommt nie wieder.
Ich weis er schreibt nie mehr.
Ich weis er antwortet mir nicht mehr auf meine Fragen.
Warum kann ich mich jetzt wieder auf etwas freuen.
Warum kann ich schon wieder lachen ohne ein schlechtes Gewissen.
Ich schaue jeden Abend in den Himmel und sehe einen Stern.
Ich frage mich jeden Abend bist du es dir mir zuwinkt vom Himmel.
Ich glaube und wünsche es mir.
Ich weis das ist Wunschdenken, aber es hilft den Schmerz zu ertragen.
Der Schmerz wird weniger, er wird immer leiser, aber verschwinden wird er nie.
Irgendwann kommt auch noch mal das Glück zu dir. Es ist ein anderes Glück aber wenn es kommt halte es fest. Dein Michael gönnt es dir.
In drücke dich und bin in Gedanken bei dir Lilly (Mutter)

Liebe Lilly,

ich danke dir. ich weiss, dass er mir alles glück der welt gönnen würde...
aber...
heute ist so ein tag, an dem ich die ganze zeit heule, morgen sind es 6 monate ohne ihn...
und drei monate ohne meine mutter...
ich hab mal ein ruhiges wochenende gemacht...
aber es bekommt mir nicht...
ich sehe sie überall...
ich höre sie...
ich rieche sie...
aber sie sind nicht mehr da...
es ist so trostlos...
wie auch draussen das wetter...
ich wollte zum friedhof...
ich kann nicht...
glück ? was ist das ?
ohne sie ?
ich glaube nicht mehr dran...
und doch...
morgen ist ein neuer tag...
vielleicht schaffe ich es, hinzugehn...
denken werde ich ohnehin den ganzen tag...
es hört nie auf...


liebe ist wie ein ring und ein ring hat kein ende

heike

liebe heike-gitti
wie gerne würde ich dich in den arm nehmen und trösten! freu dich doch an deinen zwei süssen kläfferli, ich wünsche dir von ganzem herzen, dass die sonne für dich bald wieder scheinen wird!
ich drücke dich aus der ferne ganz fest
susy