Wechsel vom Angehörigen zum Hinterbliebenen

Hallo ihr Lieben
Ich freu mich für dich Petra - von ganzem Herzen!
Ich hab dafür glaub ich einen Totalabsturz. Man muss mich nur scharf ansehen und ich breche in Tränen aus. Es gibt täglich tausend Sachen die so weh tun!! Es ist jetzt sechs Wochen her, seit mein Schatz gestorben ist. Warum gehts mir nun plötzlich so schlecht? Ist es möglich, dass langsam die Spannung der Zeit seiner Krankheit nachlässt, oder kann ich nicht zulassen, dass "man" (wer immer das sein mag) nun zur Tagesordnung zurückkehren sollte? Wir sind im Dezember vor einem Jahr in unsere absolute Traumwohnung mit toller Terrasse gezogen (unser Altershöckli). Es war ja schön, dass mein Schatz "seine" Wohnung wenigstens noch ein bisschen geniessen konnte. Nun habe aber ich überhaupt keine Freude mehr an dieser Wohnung, ich kann mich nicht längere Zeit auf der Terrasse aufhalten!! Der Anblick der blühenden Pflanzen erdrückt mich. Immer muss ich mir sagen, dass mein Schatz diese Pracht nun nicht mehr geniessen kann, er, der sich über die Blumen immer so gefreut hat. Meine innere Ruhe dazu fehlt mir. Ich weiss, dass mein Schatz wollte, dass es mir gut gehen soll - nur ich kann es nicht umsetzen...
Nun genug gesponnen. Ich umarme euch Barbara

Liebe Petra!

Ich kann mich eigentlich nur Barbara's Worten anschließen und freue mich mit Dir, dass Dein Wochenende so schön war.

Das Fischereimuseum sagt mir so nichts, ich weiß nur, das im Deutschen Schifffahrts- und im Morgensternmuseum Modelle stehen. Papa hat fast immer welche mit Segeln gebaut, selten Modelle nur mit Takelage oder hin und wieder mal ein Motorboot. Bei den "älteren" Modellen hat er früher einen kleinen Stempel mit seinem Namen in eine Ecke des Segels gesetzt: Rudolf Teuber.

Deine Gedanken, warum meistens hier nur Frauen im Forum sind, kann ich nachvollziehen. Ich glaube, wir trauern offener als viele Männer. Ich möchte damit nicht alle männlichen Wesen über einen Kamm scheren, mitnichten. Aber ich merke es auch bei meinem Mann. Er ist mehr in sich gekehrt. So war es auch, als kurz vor Silvester sein Onkel verstarb und im Februar seine Oma. Keine Tränen, so wie bei mir und das auch heute noch, obwohl Papa über ein halbes Jahr nicht mehr lebt. Vielleicht ist es auch eine Erziehungssache "Jungs/Männer weinen nicht". Gott sei Dank haben wir unsere (Junge und Mädel) anders erzogen. Weinen ist bei uns erlaubt, wenn einem danach ist.

So, jetzt aber genug. Eigentlich wollte ich mich hier ja nicht weiter "auslassen", aber irgendwie ....

Viele liebe Grüße, natürlich an alle anderen hier,
Ulrike

Haalo,an alle die mich noch kennen,der PC ist wieder in Form gebracht worden,ein Bekannter und mein Mann haben 15 St.am insg. gebraucht um ihn zu reparieren.Leider kann ich jetzt nicht mehr schreiben,ich melde mich morgen aber bestimmt mit einem längeren Text wieder,bis dann Susanne

Trude, du hast bestimmt recht, meine Einstellung zum Leben hat sich schon verändert. Ich bin jetzt gelassener und rege mich nicht mehr über Dinge auf, welche mich früher zur Weißglut brachten.
Obwohl ich sagen muss, dass ich schon früher sehr tolerant war, ist wirklich vieles anders geworden.
trotz alledem, ich will nicht ohne Axel sein.
Nun denn, ihr kennt diese Stimmungsschwankungen.
Ich wünsche euch eine gute Nacht.Ich möchte euch auch umarmen und euch einen - wie Susanne - blinkenden Stern wünschen. Alle Liebe Petra

Hallo an alle, ich bin -ihr kennt das ja schon- so unendlich müde, (ist mir ja schon fast peinlich), es ist aber leider so.
Ich freue mich, dass Susannes PC wieder funktioniert.
Ich freu mich auch an eurer Anteilnahme. Ihr wisst, wie gut uns Kleinikeiten tun. Ihr wisst auch, was uns in dieser Zeit glücklich macht
Ulrike, ich meinte schon das Deutsche Fischereimuseum! Mit Sicherheit kenne ich die Modelle deines Vaters.
Ich muss ins Bett, heute war es unendlich warm, ich haben so geschwitzt, ich haben den Rasen gemäht, ich habe den ganzen Garten gesprengt usw. usw.
Evtl. hat ein Bekannter einen Käufer für unser Boot gefunden. Es läuft auf einmal alles so glatt. Es scheint so einfach. Auch bei den Banken hatte ich heut e keine Probleme. Alles läuft prima, hatte ich mir so nicht ausgemalt.
Ich geh ins Bett, viele liebe Grüße sendet euch Petar

Hallo Petra,

Hier bin ich wieder.
Als ich heute nach Hause gekommen bin,habe ich als Erstes den PC angemacht und nachgelesen.Habe mich toll gefreut,dass Du an mich gedacht hast.Irgendwie habe ich Dich auch vermisst.Habe in den letzten Tagen oft an Dich gedacht und mich gefragt wie es Dir wohl so geht.
Mein Urlaub war so lala.Es hat viele geregnet und es war bitterkalt.Ich bin oft stundenlang am Strand gelaufen und einfach nur geweint.Ich kam mir so allein vor.Im Hotel saß ich allein am Tisch und ich hatte das Gefühl alle starren mich an.
Jetzt bin ich wieder da und bin auch schon am Grab gewesen.Das musste ich einfach.
In der Post war auch mein Rentenbescheid.Das ist bei mir aber das Einzige was bei mir glatt läuft.
Morgen gehe ich mit meiner Mutter einen Grabstein aussuchen.Mir graut davor,aber das muss ich der Woche erledigen in der ich noch Urlaub habe.
Was ich noch sagen wollte,ich bin auch Jahrgang 57,im Okt.geboren.Gibt`s sonst noch was Gemeinsames???????????

Genug für heute,bin von der Fahrt noch k.o.

Liebe Grüße
Gaby

Gaby, es ist schön, dass du wieder da bist. Hoffentlich hast du diesen schrecklichen Tag - Grabstein aussuchen - einigermaßen überstanden. Ich wünsche es dir so sehr.Ich kann mir lebhaft vorstellen, wie du dich im Urlaub gefühlt haben musst. Meine Freundin aus Berlin ist alleinstehend und fährt oftmals auch alleine in den Urlaub. Auch sie erzählte oft, dass sie das Gefühl hatte, von den Leuten angestarrt zu werden. Ich habe die Tage oft daran gedacht, wie es dir im Urlaub, allein, so gehen wird. Ich fragte mich, ob ich es wohl, bzw. wann ich es wohl aushalten könnte, alleine nach Läsö, auf unsere Insel zu fahren und alleine, ohne Axel am Strand spazieren zu gehen und Bernsteine zu suchen. Nee, kann ich mir zur Zeit überhaupt nicht vorstellen. Ich schätze, mir würde es genau wie dir gehen, ich würde ständig heulen.
Wo warst du denn ? An der Nord- oder Ostsee, oder ganz wo anders ?
Ich finde, eigentlich sind wir noch viel, viel zu jung, um unseren geliebten Partner zu verlieren ! Soll das Schicksal sein ? Warum trifft uns dieses Schicksal so hart ? Hat es irgendeine Bedeutung ? Sollen wir in diesen Leben noch etwas bewirken, was wir uns zur Zeit noch nicht vorstellen können ?
Ich habe keine Ahnung.
Gaby, kommst du denn finanziell zurecht ? Schrecklich wäre, wenn zu all dem schrecklichen Verlust auch noch finanzielle Nöte kämen.
Gaby, für heute finde ich ein Ende.
Hoffentlich war der Tag für dich nicht so schlimm.
An alle anderen möchte ich auch noch ganz, ganz liebe Grüße senden.
Alle Liebe, Petra

Hallo Petra,

was für ein Tag.33Grad und ich renne wie eine Wilde und stehe vor Grabsteinen und weiss nicht was ich will.Glatter Stein,Naturstein oder eine Säule?Keine Ahnung.Muss das erstmal alles auf mich wirken lassen.Preise-kannst Du Dir nicht vorstellen!!!Ich muss mir wohl noch Zeit lassen,dass kann ich heute nicht entscheiden.
Im Urlaub war ich an der holländischen Küste.Eine völlig neue Art von Urlaub für mich.Wir sind sonst immer 3-4Wochen in die Staaten geflogen.Haben uns für jeden Urlaub einen anderen Staat ausgesucht und sind dann mit einem Leihwagen kreuz und quer durchgefahren.So haben wir im Laufe von vielen Jahren fast die ganze USA bereist und mein Mann hatte noch Pläne für 20Jahre.Unsere Silberhochzeitsreise wollten wir nach Australien machen,doch da hatte ihn die Krankheit schon wieder eingeholt und so sind wir für 3 Tage an die Mosel gefahren.Ich bin froh,dass er das noch machen konnte.Im Jahr darauf waren wir auf Rügen und da wurde es schon so schlimm mit der Atemnot das wir das Hotelzimmer nur kurz verlassen haben.Kleine Spaziergänge,mehr ging nicht mehr.Das war unser letzter Urlaub.
Als er im Februar mit dem Notarztwagen in die Klinik kam,hatte er noch einen Urlaubskatalog unter dem Arm.Er wollte noch so viel erleben.Er sagte oftie Erinnerung ist das Paradies-niemand kann es rauben.
Ja, finanziell komme ich klar.Ich bin ja noch voll berufstätig.Nur große Sprünge machen,nein das kann ich nicht.Letzte Woche kam mein Rentenbescheid.Mein Gehalt wurde auf die Rente angerechnet und die fällt jetzt klein aus.Auch hat mein Mann gut für mich gespart,aber leider kein Testament hinterlassen und so sind die Geschwister meines Mannes mit erbberechtigt.Das konnten wir aber intern gut regeln.War nur eine wahnsinnige Lauferei und ist bis heute durch die Banken noch nicht geklärt.
Meine Mutter wurde mit 36 schon Witwe und hat danch noch mal eine lange und gute Beziehung geführt.Ob wir das wohl auch noch können?Im Moment glaube ich das nicht.Mein Mann und ich -wir waren ein Team.Jeder kannte den Anderen besser als sich selbst.Ich war 19 als ich geheiratet habe und für mich hat es nie einen Anderen gegeben und ich denke so wird es auch bleiben.

Liebe Grüsse an alle
Gaby

Gaby, meine Mutti war 41 Jahre alt, als sie Witwe wurde. Auch sie hat dann eine jahrelange, wunderschöne und so glückliche Ehe mit einem anderen Mann geführt. Leider ist er im letzten Jahr gestorben, jetzt ist sie mit69 wieder allein und wird es wohl auch bleiben. Da hast du wieder die nächsten Gemeinsamkeit. Es ist schon irgendwie merkwürdig. Wie kann es bei zwei Menschen, die so weit voneinander entfernt wohnen, doch solche Ähnlichkeiten in den Schicksalen geben ?
Ich habe heute mein Bett neu bezogen, da war ja immer noch die Biber-Wäsche drauf, ich habe immer ganz schön geschwitzt. Axels Bett habe ich aber nicht angerührt. Was soll ich denn machen, wenn ich es abziehe ? Neu beziehen ? Bettzeug wegpacken ? Es unbezogen liegen lassen ? Es ist schrecklich. Ich lasse es lieber so wie es ist, und basta.
Wenn ich deine Geschichte so lese, dann kann ich nur sagen, dass du ein wunderschönes Leben und eineen wunderbaren Mann hattest. Er ist jetzt zwar nicht mehr da, aber denke immer an seinen Spruch : Erinnerung ist das Paradies, niemand kann es einem rauben !
Dazu passt auch der Spruch von Antoine de Saint-Exupery. Wenn ihr mich sucht, sucht mich in euren Herzen. Habe ich dort eine Bleibe gefunden, bin ich immer bei euch. Schön, nicht wahr ? Daran denke ich ständig.
Gaby, ich würde mir wünschen, dass diese schreckliche Leere endlich nachlässt. Es tut so weh, ist so schrecklich, lässt einem keinen Raum für andere, vielleicht angenehmere Dinge, macht einfach nur traurig, teilnahmslos und letargisch.
Unser Kater liegt auch immer nur noch traurig irgenwo im Haus herum. Sonst hat er sich bei Axel immer auf den Bauch gelegt, wenn wir abends fern geschaut haben. Ja, nichts ist mehr wie es war. Schöner Schiet.
Gaby, ich freue mich sehr, dass wir uns gefunden haben und denke, dass uns die Gespräche unendlich viel bringen.
Liebe Grüße deine Petra

Gaby, wie ist der Name deines Mannes ?
Petra

Barbara, geht es dir heute wieder besser ? Ich glaube, es dauert bestimmt nicht mehr lange und ich werde in der gleichen Situation sein, wie du jetzt.Gestern vor drei Wochen ist Axel gestorben. Habe ich es realisiert, dass er nicht wieder kommt ?
Heute auf dem Heimweg von der Arbeit hätte ich ständig heulen können. Gestern als ich zu Hause ankam, habe ich ständig geweint. Es tut so weh. Barbara ich kann dich daher gut verstehen. Ich fühle mich in unserem Garten auch nicht mehr wohl. Es ist schrecklich, wenn ich den Rasen mähen muss, denn dass war Axels Arbeit.Wie heißt übrigens dein Schatz ? Ich war fürs Unkraut zuständig, er für den Rest. Das war schön.
Heute habe ich übrigens Post von Axels Krankenkasse bekommen, sie wollte ihm irgenswelche Zusatzversicherungen andrehen. Ganz schön makaber. Eigentlich sollte es im PC gespeichert sein, dass er mich am 17.05.2004 alleine gelasssen hat.
Ich mach jetzt Schluss, es wird mir schon wieder alles zu viel. Seid umarmt. Viel Stärke für euch alle,
Petra

Trude,
gerade habe ich gelesen, was du im Februar geschrieben hast.
Die Traurigkeit setzt unvermittelt ein, in Alltagssituationen, die er nun nicht mehr erleben kann! Damit hast du absolut recht gehabt.
So geht es mir heute. Der Alltag ohne Axel ist einfach schrecklich.
Wann lässt der Schmerz nach ? Bzw. wann wird der Schmerz erträglicher ?
Ich werde mich jetzt ins Bett verkrümeln. Denn in den 4-5 Stunden die ich immer schlafen kann, habe ich keine Probleme und Sorgen.
Ich wünsche dir und allen anderen eine gute Nacht,
Petra

Gaby, mir fällt gerade noch ein, Axel war ein großer Staaten-Fan. In den 80er Jahren hat er mehrere Monate, zusammen mit seinem Bruder Thomas, die Staaten unsicher gemacht. Sie haben sich dort ein billiges Auto gekauft und sind durch die einzelnen Staaten gefahren. Habe von dieser Zeit auch einige Bilderalben.
Gute Nacht, Petra

Hallo Petra
Es geht so la la. Mein Schatz heisst Dierk und stammt ursprünglich aus Magdeburg, ist mit 20 Jahren mit seinen Eltern, Oma und seinem Bruder an den Bodensee gezogen. Er hat als Grenzgänger in der Schweiz gearbeitet und in dieser Firma haben wir uns vor 31 Jahren kennengelernt. Gefunkt hat es ein Jahr später. Am kommenden 5. Juli vor dreissig Jahren sind wir zum ersten Mal in den Ausgang gegangen, zwei Tage nach meinem 20.igsten Geburtstag. Ein Jahr später sind wir zusammengezogen und wiederum ein Jahr später haben wir geheiratet. Auf Kinder haben wir verzichtet, da ich meinen Beruf nicht aufgeben wollte. Wir haben eigentlich ganz ähnlich wie Gaby und ihr Mann gelebt, sind auch viel in den Staaten, in Südafrika und in Griechenland rumgekurvt. Die letzten unbeschwerten Ferien im vergangenen September haben wir in Griechenland verbracht (da wussten wir gottseidank noch nichts von seiner Krankheit) und unseren Hochzeitstag (10. September) gefeiert. Ach war das schön!! Wir sassen vor unserem gemieteten Appartement in Folegandros auf der Terrasse an der Steilküste mit tollem Blick aufs Meer, sahen dem Sonnenuntergang zu bei einer Flasche Weisswein. Mein Schatz sagte da zu mir: Ich bin immer noch gerne mit dir verheiratet! Schön nicht? Ich hab von dieser Szene ein schönes Foto von ihm. Wenn ich mich schlecht fühle, versuche ich mir vorzustellen, dass er genau in diesem Moment dort sitzt, den Moment geniesst und an mich denkt. Das tröstet ein bisschen.
Finanziell habe ich gottseidank (warum schreib ich das immer, gibts den überhaupt?) keine Sorgen. In der Schweiz hat man Anspruch auf Hinterlassenenrente wenn man mehr als 5 Jahre verheiratet ist und über 45 Jahre alt. Die Rente berechnet sich nach den Anzahl Jahren und Höhe der Beiträge und wird unabhängig von meinem Einkommen ausbezahlt. Dann ist ja in der Schweiz die 2. Säule obligatorisch. Das ist eine zweite Rentenversicherung, die der Arbeitgeber abschliesst und durch Beiträge von Arbeitgeber und -nehmer finanziert wird. Aus dieser Versicherung erhalte ich ebenfalls eine Rente.
Wann ich das nächste Mal in Urlaub fahre, weiss ich nicht, vermutlich im Herbst mit meinem Patenkind, sie ist auch Single wie ich jetzt und kommt gerne mit. Sicher fahren wir nirgends hin, wo ich zusammen mit meinem Schatz war.
Nun scheint unsere Familie noch ein weiterer Schiksalsschlag zu treffen. Vorgestern wurde beim meinem Vater (80) bei einer Routineuntersuch ein Tumor im Dickdarm entdeckt. Der histologische Befund ist für heute zu erwarten. Die Form und Ausmasse lassen aber nach Aussage des Arztes vermuten, dass es sich um etwas Bösartiges handeln muss. Er soll aber an einer Stelle sitzen, die gut zu operieren sei. Er ist sehr gelassen. Ich weniger, ich mag gar nicht dran denken, was nachher noch alles auf ihn zukommt. Geduld ist absolut nicht seine Stärke und bis jetzt war er eigentlich immer ganz fit, obwohl ihm der Tod von meinem Schatz schon recht zugesetzt hat. Er hatte zwar früher bereits zwei Herzinfarkte, sonst war er aber eigentich immer gesund. Na ja, wir werden sehen.
Nun wünsche ich dir und allen Anderen ein bisschen Sonnenschein in euren Herzen. Ich umarme dich mit lieben Grüssen Barbara

Nochmals hallo Petra
Was bin ich doch egoistisch. Ich denke nur an meine Sorgen!! Das mit der Krankenkasse ist schon arg gedankenlos und tut weh. Es gibt jeden Tag tausend Dinge die verdammt weh tun. Ich kann dich so gut verstehen!! Man realisiert die Endgültigkeit glaub ich schon, doch manchmal hab ich die irrwitzige Idee, demnächst aus diesem Alptraum zu erwachen, oder dass die Zeit plötzlich um wenigstens 10 Jahre zurückgedreht ist, wenn ich aufwache.
Irgendwie zieht es einem nach Hause, weil man ihn da irgendwie fühlen kann, andererseits fürchtet man sich davor. Dierks Bett ist nach wie vor bezogen, das hab ich noch gemacht, als er ins Pflegebett im Wohnzimmer gezügelt wurde und ich dann dort nachts "campiert" habe. Das Bett wird auch so bleiben, bis ich irgendwann (die nächsten Jahre?) die Kraft habe, ein neues Bett für mich allein zu kaufen. Komischerweise fühle ich mich in unserem Bett und in unserem Schlafzimmer wohl, ich kann auch recht gut schlafen. Ich rede mir halt ein, dass er doch irgendwie die Nacht mit mir verbringt. Auf alle Fälle fühle ich mich merkwürdigerweise geborgen und hab auch manchmal beim Einschlafen das Gefühl, dass mich jemand (er?) in die Arme nimmt. (wahrscheinlich spinne ich ein bisschen, aber wenns dadurch leichter wird...). Beim Gärtnern war auch ich für die Unkräuter zuständig. Mein Schatz hat die Blumen gepflanzt und gehätschelt, schliesslich war er ja auch vorbelastet. Er hatte einen Grossvater der Gärtner war. Ich hab nun auch welche gepflanzt. Keine Ahnung, ob ich alles richtig gemacht habe. Auf alle Fälle waren Geranien dabei. Geranien mussten nämlich immer sein. Nun sei nochmals umarmt. Liebe Grüsse Barbara