Ich vermisse Dich in jeder Minute...

[SHE]

Schon länger verfolge ich hier das Geschehen im Forum, zuerst in dem Thread Hodenkrebs und dann im Forum für Hinterbliebene..Habe mir aber nie getraut etwas zu schreiben..

Am 06.01.06 ist mein geliebter Freund nach 4 Monatiger Krebserkrankung, er hatte einen med. Keimzelltumor mit Metastasen im Gehirn, von mir gegangen..Er war doch erst 31!..Es ist bis heute unfassbar für mich und ich fühle mich wie gelähmt...Es ging alles so rasend schnell..Erst sah alles so gut aus und dann hat es sich dramatisch verschlechtert, wir konnten jedoch nie die Hoffnung aufgeben und er war stark und hat gekämpft bis zur letzten Minute...Jetzt ist er einfach nicht mehr da, nie mehr kann ich seine Stimme hören, nie mehr ihn sehen, nie mehr ihn riechen, umarmen, neben ihm einschlafen und aufwachen! Wir hatten noch so viel vor, so viele Träume und Pläne..Ich vermisse ihn in jeder Minute und weiß gar nicht wie es ohne ihn weitergehen soll...

Sandra

[guggi]

hallo meine liebe she!

mein herzliches beileid und lass dich mal virtuell drücken !

Ich weiß gar nicht genau, was ich Dir jetzt sagen könnte, was es Dir leichter machen würde oder dich trösten könnte, aber hier findest Du immer jemanden, der für Dich da ist und Dich versteht!!

Ich schick Dir ein großes Kraftpaket!!!

Alles Liebe
Deine Guggi

[SHE]

Liebe Guggi,

es ist schön zu wissen, das Menschen Anteil an meiner Trauer nehmen, das es hier viele Menschen gibt, denen es genauso ergeht wie mir...
Die Worte fehlen einem da oft oder kommen einem banal vor, was wirklich zählt und hilft ist ein "da sein"...
Mir fehlen auch oft die Worte gegenüber Sascha`s Eltern, die eine ganz andere Trauer empfinden als ich es tue..Es ist schlimm für mich mitanzusehen, wie verzweifelt sie sind, ihr einzigstes Kind verloren zu haben...

[guggi]

Liebe she,

Das kann ich gut verstehen, dass du vielleicht im Moment nicht recht weißt, wie du mit den Eltern umgehen sollst. Wie du richtig sagst, ist ihre Art des Trauerns vielleicht eine andere, aber ihr habt doch trotzdem soviel gemeinsam! Ihr habt doch alle Euer Liebstes verloren und da ist doch, wie du so schön sagt, nur wichtig, dass jemand da ist, der versteht...ohne Worte. Der den gleichen Verlust empfindet. Vielleicht könnt ihr Euch gegenseitig ein wenig helfen und unterstützen. Ihr habt doch sicher auch einige gemeinsame Erinnerungen, das schweißt zusammen. zumindest war das bei uns so. Ich hab meine Mama im Mai 2004 nach langem, schweren Kampf gehen lassen müssen. Nachdem wir fast 3 Jahre lange alle Hochs und Tiefs gemeinsam durchgestanden haben, die diese sch...Krankheit einem bescheren kann.Leider waren es mehr Tiefs, das hat die guten Zeiten aber nur noch wertvoller gemacht. Mich konnten damals, und auch heute noch, eigentlich nur meine Schwestern,mein Papa und mein Mann trösten.Nicht durch viele Worte, sondern durch ihr "da sein". Bei ihnen muß ich gar nix erklären, wenn mir mal plötzlich während einer Autofahrt die Tränen laufen, weil ich irgendein Lied hör oder mich draußen, beim Vorbeifahren irgendwas an meine Mutti erinnert. Da gibts dann nur einen Streichler oder einen Knuddler...ohne dass ich was sagen muß. Eben weil sie alle das gleiche fühlen und verstehen. Der eine mehr oder öfter , der andere weniger oder seltener, aber deshalb nicht "schlechter" , nur eben anders.
Ich hab keine Ahnung, ob du aus meinem etwas konfusen Geschreibsel jetzt schlau wirst. Ich möcht Dir einfach nur sagen, dass es für Saschas Eltern ganz bestimmt ganz fürchterlich schlimm ist, aber für Dich auch. Deshalb trau Dich, einfach da zu sein, auf sie zuzugehen! Ihr könnt Euch gegenseitig helfen in dieser so traurigen und schlimmen Zeit.
Und hier im KK bist du ja auch ganz richtig und gut aufgehoben. wenn du Lust hast, kannst du mir ja gerne auch eine e-mail schreiben!

Ich drück dich nochmal und schick dir ganz, ganz liebe Grüße
Deine Guggi

[SHE]

Liebe Guggi,
ich weiß was Du mir mit Deinem "Geschreibsel" sagen willst
Mit Sascha`s Eltern kann ich stillschweigend meine Trauer austauschen, es muß keine großen Worte geben und jeder weiß annähernd wie der andere sich fühlt. Wir haben ein super Verhältnis, worüber ich sehr dankbar bin und wenn ich bei ihnen bin, fühle ich mich wohl und es ist für mich als wäre ein Stück von Sascha da, die blauen Augen von seiner Ma, die Haltung von seinem Dad, die vielen Erinnerungen die wir zusammen teilen können, seine Sprüche über die wir trotz der Trauer lachen können. Ich würde mir nur wünschen, sie trotz meiner eigenen großen Trauer, trösten zu können obwohl ich weiß, das sie schon froh und glücklich sind, wenn ich einfach nur da bin....
Die gemeinsame Zeit die wir durchlebt haben wird uns ein Stück weit für den Rest des Lebens zusammenschweißen...
Wir sitzen immer zusammen und fragen uns nach dem WARUM? Eine Antwort darauf werden wir aber nie bekommen..Es ist einfach schwer zu begreifen das er nie mehr wieder kommen wird..Ich nie mehr ein "hallo mein Schapatzel" hören werde, ich nie mehr mit ihm feiern kann, ihm meine Gedanken und Sorgen anvertrauen kann, er mir einfach nur grenzenlos und in jeder Minute fehlt...Er war immer meine verwandte Seele und jetzt ist meine verwandte Seele einfach nicht mehr da...

[guggi]

Jetzt geht`s mir , wie dir! Ich würd so gern was tun, was dir hilft oder dich tröstet,was es Dir ein bissel leichter macht, aber das kann ich wohl leider nicht . Aber eine Schulter zum anlehnenen (auch wenn`s "nur" virtuell ist) und zwei Ohren, die sehr gut zuhören können, die kann ich dir gerne zur Verfügung stellen .

Alles Liebe
Deine Guggi

[SHE]

Schon lange habe ich hier nicht mehr geschrieben, nur immer still mitgelesen und mitgefühlt, unfähig auszudrücken was ich fühle, wirre Gedanken und das Gefühl es alleine mit mir ausmachen zu müssen.
Sascha Du fehlst mir noch immer in jeder Minute, weiß nicht wie ich klarkommen soll ohne Dich, so oft hätte ich in letzter Zeit Deinen Rat gebraucht, der mich immer weitergebracht hat, der mich immer auf den richtigen Weg geführt hat. So oft hätte ich eine Schulter zum anlehnen gebraucht. So vieles ist passiert, was ich Dir gerne erzählen würde.
Manchmal will ich immer noch nicht begreifen, das Du einfach nicht mehr wiederkommen wirst, das nie mehr alles so sein wird wie es einmal war.
Wohin soll ich mit all unseren Wünschen und Träumen? Wir hatten noch so viel vor und jetzt steh ich vor dem Trümmerhaufen unserer Pläne und Wünsche, manchmal unfähig auch nur einen klaren Gedanken zu fassen und dieses ewige nie mehr droht mich manchmal zu erschlagen...
Ich habe das Gefühl ich existiere einfach nur noch, in mir ist nur noch Leere, Schmerz und Sehnsucht...Die letzten Wochen waren schlimm, immer und immer wieder ist die Erkenntnis "nie mehr" auf mich eingestürzt. Manchmal komme ich mir vor, als wäre ich nur noch ein halber Mensch, meine andere Hälfte, Du, fehlst an allen Ecken und Enden...Letztes Jahr zu Ostern habe ich Dir die "Ohne Dich ist alles doof" Tasse geschenkt und das war auch immer unser Motto, wenn wir uns nur ein paar Stunden oder einen Tag nicht gesehen haben..Ohne Dich ist wirklich alles doof und jetzt muß ich länger als ein paar Stunden oder Tage ohne Dich auskommen..Es ist so unsagbar schwer und unerträglich...Du fehlst Du fehlst Du fehlst und ich vermisse Dich...Wie gerne würde ich Dich einfach nur noch einmal in den Arm nehmen, Dich spüren, riechen und schmecken...
Gerade laufen wieder die Tränen, weil mir wieder einmal der Gedanke kommt, das wird nie mehr so sein...
Sascha ich liebe Dich....
Du fehlst mir so und ich fühle mich so unendlich alleine, wie noch nie zuvor in meinem Leben...

[Peggy1979]

Hallo Sandra,

ich kann Deine Gefühle nur allsogut verstehen. Mein Onkel, der mir sehr nahe stand, ist vor 2 Wochen mit 37 Jahren (nur 10 Jahre älter als ich) an einem Keimzelltumor gestorben. Ich kann es noch garnicht begreifen, dass er nun nicht mehr da sein soll. Im Moment wird es von Tag zu Tag schlimmer, ich vermisse ihn immer mehr.

Ich habe schon mehrmals gehört, das erste Jahr ist das schlimmste, alles das erste Mal ohne den Menschen, der uns doch so wichtig war, zu erleben. Doch wird es dann wirklich besser?

Wenn es mir besonders schlecht geht, lese ich z.Z. in diesem Forum, das hilft mir etwas.

Es Grüßt ganz lieb Peggy

[Margarete24]

Hallo Sandra,

ich hab heute das erste Mal deine Einträge gelesen.
Ich möchte dir mein tiefstes Mitgefühl aussprechen.
Die Tränen kullern mir jetzt unaufhaltsam runter.
Du hast mir einfach in jeder Hinsicht aus der Seele geschrieben.

Mein Freund, Franz (30) ist vor knapp 3 Wochen an einem Gehirntumor
(Glioblastom) verstorben.
Wir haben einen 3 jahrelangen, verdammt harten und schmerzvollen Leidensweg hinter uns. Und er hat bis zum letzten Atemzug gekämpft.
Ich kann es auch noch nicht glauben, dass ich ihn nie wieder umarmen und
berühren kann.
Er fehlt mir so extrem, und es ist, so wie du auch geschrieben hast,
gar nichts mehr so wie es einmal war.
Ich kann mir nicht vorstellen, wie man solch großen Schmerz jemals
überwinden kann.
Er war meine große Liebe. Und wir waren wie Pech und Schwefel.
Wir hatten 9 wunderbare gemeinsame Jahre.
Auch wir hätten noch so viel Pläne und Träume gehabt.
Ich hab keine Ahnung wie es mit mir weitergehen soll.
Kann ich jemals wieder lachen oder glücklich sein?
Ohne ihn ist mein Leben so leer. Ich weiß nicht, was ich überhaupt noch
von Leben halten soll.
Franz du fehlst mir soooo sehr, ich hoffe es geht dir jetzt endlich wieder gut.

Liebe Sandra, ich wünsch Dir viel Kraft und werde deine Einträge weiterhin
mitverfolgen.

Liebe Grüße
Margarete

[She*]

Mein lieber Schatz,
vorgestern hattest Du Geburtstag und es war einer der schrecklichesten Tage in meinem Leben, wenn nicht überhaupt der schrecklichste...
Mit aller Macht ist wieder alles über mir eingestürzt und der Schmerz hat mich fast um den Verstand gebracht. Wenn ich mal daran denke, das ich letztes Jahr an Deinem Geburtstag nicht da sein konnte, weil ich nach München musste, wenn ich da gewusst hätte, das dies Dein letzter Geburtstag gewesen ist.
Ich könnte einfach nur ganz laut schreien...Scheiße brüllen...
Warum musstest Du gehen, warum musstest Du mich hier alleine lassen, warum durften wir nicht unser Leben leben, unsere Wünsche und Träume erfüllen, ich kann es nicht begreifen und ich will es auch nicht begreifen.
Ich will am liebsten einfach nur das Du zurückkommst! Das geht nicht ich weiß, aber es macht mich verrückt ohne Dich sein zu müssen. Du fehlst mir an allen Ecken und Enden und das ist in den 5 Monaten seitdem Du nicht mehr da bist, keinen deut besser geworden, im Gegenteil...Ich vermisse Dich von Tag zu Tag mehr...Ich komm einfach nicht damit klar...
Keine Ahnung ob das jemals besser wird, manchmal kann ich einfach nicht daran glauben, das dieser Schmerz jemals nachlässt...

Sascha ich liebe Dich!

[She*]

Liebe Peggy,

ich hatte Dir ja schon einmal im Forum Hodenkrebs unter Deinem Thread geantwortet.
Als ich jetzt wieder ins KK Forum kam und die Nachricht las, das es auch für Deinen Onkel keinerlei Rettung mehr gab, war ich tief betroffen.
Wieder jemand der es nicht geschafft hat, gegen diesen tückischen Tumor anzukämpfen...Dieser Sch*** Krebs!

Ich habe Dir bereits in Deinem Thread geantwortet, möchte Dir aber hier auch nochmal mein Beileid aussprechen. Dir und Deiner Familie für die kommende Zeit viel Kraft und Stärke wünschen.

Lieben Gruß
Sandra