Mein Vater ist nun für immer eingeschlafen-es ging alles zu schnell!

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Liebe Forummitglieder und -leser,

einige von Euch haben vielleicht meine Geschichte unter "Schock-Vater schwer erkrankt" mitverfolgt. Falls nicht, Kurzfassung: Mein Vater ging seit Dezember nicht mehr arbeiten, da er nicht mehr sitzen konnte und Schmerzen hatte. Es wurde immer schlimmer, er wurde immer dünner. Viele Untersuchungen- keine Ergebnisse. Dann vier Monate später der Schock: Krebs im fortgeschrittenen Stadium. Dann Schock 2: ohne Primärtumor- CUP- Syndrom. Freude: 1. Chemo hat er gut vertragen, er kam nach Hause konnte wieder etwas sitzen, stehen und laufen. Dann 2 Wochen später mit Schmerzen zurück in die Klinik. Diagnose: Hirnmeta. Er hatte nun noch 4 Wochen so gelebt, konnte nichts mehr selbst. Er konnte auch nicht mehr sehen, irgendwann dann doch plötzlich. Ich hatte solche Hoffnung, er könne es doch schaffen.

Noch gestern habe ich ihn gefüttert und mit ihm gesprochen, dass er heute nach Hause kann. Es war alles vorbereitet: Pflegebett, ambulanter Pflegedienst usw.. Er hatte sich so gefreut. Nun heute Morgen der Anruf: Er sei vergangene Nacht für immer eingeschlafen. Ich begriff erst gar nicht, was das bedeutete... Jedenfalls so ist es nun, er ist gestorben. Und ich bleibe zurück mit einer psychisch kranken Mutter. Mein Vater hat immer alles gemacht, nun bin ich dran. Und ich bin so wütend!!! Er wollte leben!!! Ich habe nicht viel Familie (nur noch meine Ma und meinen Freund, der wohl mal Familie wird). Wieso nur musste mir mein Pa so früh genommen werden. Es ist so ungerecht. Er war erst 56, ich bin 30. Wir hätten noch so viel gemeinsam starten sollen. Traurig ist auch, dass wir kaum was gemeinsam gestartet haben. Das wir das wollen ist uns leider zu spät klar geworden, da konnte er schon nix mehr. Er hat immer gearbeitet. Aber er war toll. Ich habe ihn geliebt und sehr bewundert, wie er alles gemeistert hat in seinem Leben.

Trotzdem ich bin so fassungslos. Gestern habe ich mich noch auf unsere Nudeln heute Abend gefreut, auf seine Heimkunft. Und nun ist er doch im Khs gestorben, das hat er nie gewollt. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich alles zu spät organisiert habe.

Als der Bestatter vorhin bei uns war, bin ich einfach rausgelaufen in den Garten und habe mich auf irgendeinen Baumstumpf gesetzt und bitterlich geweint. Ich glaub das alles immer noch nicht! Warum nur?

Und der einzige Onkel mit dem mein Pa Kontakt hatte, hat ihn nicht einmal im Khs besucht, will nun aber zur Beisetzung der Urne kommen. Mein Vater wollte kein solches Trallala. Es wird auch eine anonyme Grabstätte. Meine Ma und ich wissen auch noch nicht, ob wir bei der Beisetzung dabei sein wollen. Mein Pa wollte einfach eingeäschert werden und anonym beigesetzt. Er hat auch gesagt, dass wir da nicht mitlaufen müssen. Wenn wir wollen können wir ihm einfach dann still daheim gedenken. Aber wenn wir das mit der Beisetzung machen, irgendwie will ich meinen Onkel dann nicht dabei haben, er hat meinen Pa die letzten drei Monate sehr traurig gemacht.
Muss ich das dann?

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Tag 1 nach seinem Tod. Ich bin immer noch fassungslos. Nebenbei läuft der Einzug meines Freundes. Ich bin traurig, nie mehr mit ihm sprechen zu können, nie mehr sein Lachen zu hören, aber gelacht hat er die letzten Wochen auch nicht mehr. Er hatte solche Schmerzen, war so schlapp. Ich weiß von Vernunft her sollte ich mich freuen, dass er nun nicht mehr leiden muss. Aber ich bin traurig. Er wollte leben, allerdings nicht SO. Und wir waren uns erstmals wieder näher gekommen nach Jahren und ich wollte noch so viel schönes mit ihm erleben. Ich war bis zum letzten Tag der festen Überzeugung, wir könnten noch ganz viel zusammen machen und das die Krankheit uns eine Lehre ist und uns näher zusammenbringt für die Zukunft. Und auf einmal gibt es für uns keine Zukunft mehr. Schluss, Aus, Ende, Vorbei. Einfach so. Dabei habe ich etwas sehr Wichtiges fürs Leben gelernt. Man muss es genießen, jeden Tag. Man sollte sich nicht damit aufhalten, sich über alles mögliche aufzuregen, insbesondere Geld usw.. Man sollte das kaputt machen, was einen selbst kaputt macht, um glücklich leben zu können. Mein Vater hatte sich immer nur über meine Mutter aufgeregt, hat es aber nicht über das Herz gebracht die Scheidung einzureichen. Wahrscheinlich hat er das einfach auch nie gewollt. Und er hat sich viel über Geld aufgeregt. Und auch über mich, in Zeiten als ich noch studierte und er für alles alleine aufkommen musste, weil mein Geld nicht reichte und meine Mutter ihn im Stich ließ und ihre Arbeit hinwarf. Jetzt, Jahre später, haben wir erst erfahren, dass sie eine Psychose hat, sprich nichts dafür konnte. Hätten wir das da schon gewusst, hätte mein Vater es sicher akzeptiert und sich nicht so über sie aufgeregt. Ich möchte nun versuchen das Leben zu leben jeden Tag, auch für meinen Pa, der leben wollte und es leider nicht geschafft hat. Vielleicht ist es aber auch gut so, denn er wäre ein ewiger Krüppel geblieben und das hätte er nicht gewollt.

[Tiina]

Liebe Success,
mein tiefes Mitgefühl zum Tod Deines Vaters! Es ist so traurig, was jetzt alles nicht mehr geht... Und die Situation mit Deiner Mutter macht es natürlich besonders schwer.

Ich kann gut verstehen, dass Du Dir Vorwürfe machst (ich mache mir auch alle möglichen Vorwürfe, was ich während der letzten Tage meiner Mutter falsch gemacht habe...), aber Du hast das wirklich alles gut gemacht!
Dein Vater ist im Wissen, dass er nach Hause kommt, eingeschlafen - mit Frieden in seiner Seele!

Ich finde, Du musst niemanden bei der Beerdigung dabei haben, den Du da nicht haben willst. Ich finde auch, wenn er Interesse hat, hätte er sich um Deinen Vater kümmern können, als er noch lebte!

Viel Kraft für die schwere Zeit, die vor Dir liegt,
Anja

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Liebe Anja,

danke für Deine Worte.

Ich habe noch eine wichtige Frage an Euch alle. Die vom Khs hatten mich gestern gefragt, ob ich noch mal kommen möchte, um mich zu verabschieden. Die riefen zwei mal an. Weder meine Mutter noch ich wollten es. Eigentlich wollte ich dabei sein, wenn er stirbt, aber dazu kam es nicht. Und nun habe ich seine Leiche auch nicht gesehen. Ist das schlimm? Denn viele schreiben hier, dass sie sich von ihren Toten noch "verabschiedet" haben.

Und dann noch was, habt ihr auch so komische Sachen erlebt. Vor seinem Tod erzählte mein Pa viel über Tunnel mit Licht oder weiße Tauben, ob ich die denn nicht sehen würde. Ist es immer so, dass Sterbende von ihren früheren Angehörigen abgeholt werden? Das habe ich nun ja nicht mitbekommen. Hätte ich auch nicht gekonnt, denn er ist einfach nicht mehr aufgewacht.

[tatjana2208]

auch hier noch mal mein herzliches beileid..
ich habe deine beiträge voher schon immer verfolgt...
s tut mir sehr leid...
und ich weiß das es sehr schwer ist...
mein Papa ist jetzt knapp 4 monate tot ich ich kann es immer noch nicht glauben..
du hast deinen Papa nicht gesehen danach?? wenn du das nicht willst dann lasse es lieber und halte ihn so in errinnerung..
ich war dabei als mein papa gestorben ist...
er ist zuhause gestorben..
und er lag noch 5 stunden tot in der wohnung...
ich war noch ganz oft bei ihm im zimmer...
aber ich brauchte das...
mir tat es gut..
es ist aber auch bei jedem anders.
ich wünsche dir ganz viel kraft

[success]

Danke für Deine Antwort, Tatjana.

Ich wäre gerne bei ihm gewesen, als es soweit war, das hat leider nicht geklappt, weil sie ihn tot gefunden haben. Mittlerweile weiß ich einfach nicht, ob es richtig war ihn mir nicht noch mal angeguckt zu haben. Gestern wollte ich es nicht. Heute tut mir dies ein bisschen leid. Jetzt ist es nicht zu ändern. Sein Zimmer im Khs ist leer. Und er wird auch nicht aufgebahrt. Er ist wahrscheinlich schon auf dem Weg ins Crematorium. Jetzt bleiben mir nur die letzten Minuten, die ich mit ihm hatte. Er sah so gut aus. Ich war auch den letzten Tag nicht lange dort. Dafür zwei Mal kurz. Und er hatte sich so auf seine Heimkunft und die Nudeln gefreut. Das hat er leider nicht geschafft. Jetzt bin ich traurig, dass ich gestern nicht mehr ins Zimmer gegangen bin. Da war so eine Blockade. Ich wollte es einfach nicht. Jetzt tut es mir so leid. Gerne hätte ich ihn noch ein letztes Mal gesehen. Ich hoffe seine Seele schwebte da nicht rum und wartete auf mich. Glaubt ihr an so was? Meint ihr er besucht mich mal, also als Geist oder so? Ich bin so traurig.

[Jaecky]

Liebe Success,

erstmal drück ich dich Ich hab heute schon an Dich gedacht, wie es dir wohl geht.

Jeder möchte das anders. Ihr habt für Euch entschieden, dass ihr ihn nicht sehen möchtet. Dann bleibt er Euch so in Erinnerung wie du ihn zuletzt gesehen hast. Und du sagtest doch, er sah gut aus.

Er wird immer bei Dir sein. Und vielleicht kommt er in deinen Träumen zu Besuch. Ich glaub an sowas jedenfalls.

Das die Angehörigen jemanden abholen, habe ich auch schon öfter gehört. Warum sollte es nicht so sein, auch wenn es keine Erklärung dafür gibt. Es ist doch schön, dann muss man den Weg nicht allein gehen.

Ich bin traurig mit Dir.

Liebe Grüße Jäcky

[Tiina]

Liebe Success,
ich kann mir vorstellen, dass Du jetzt bereust, ihn nicht nochmal gesehen zu haben - ich denke aber, dass das gut war.
Jetzt kannst Du ihn so in Erinnerung behalten, wie Du ihn zuletzt gesehen hast - er sah gut aus und hat sich darauf gefreut, nach Hause zu kommen...

Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht genau, was ich glauben soll - aber wenn seine Seele da war, wird sie Dich auch zu Hause besuchen!

Liebe traurige Grüße,
Anja

[success]

Wurde denn hier jemand schon von seinen toten Angehörigen besucht?

[success]

Ihr Lieben,

ich merke, ich falle in ein tiefes Loch. Wie gerne würde ich ins Khs ihn besuchen, aber das geht nun auch nicht mehr. Dann nur Ärger mit meiner Ma, die nun ja auch finanziell versorgt werden muss. Dies und jenes muss erledigt werden und ich kann eigentlich gerade gar nicht mehr. Alles um mich rum dreht sich sich weiter und mir ist gerade alles zuviel. Morgen kommt mein Freund mit seinen Brüdern, wegen dem Umzug. Unsere Wohnung sieht aus wie ein Schweinestall und ich krieg irgendwie nichts fertig, weil ich dauernd nur am Heulen bin. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Für mich war mein Pa nicht einfach nur mein Pa, sondern meine halbe Familie. Ich habe jetzt nur noch meine Ma. Und meine Ma hat auf nix Bock und lebt zwar, aber eigentlich nur physisch. Sie hat heute gesagt, dass Leben ja auch schwer sei. Ich bin ausgeflippt, was mir nun auch wieder leid tut. Aber mein Pa wollte leben, selbst als er schon ein totaler Pflegefall war, wollte er leben und noch so viel mitbekommen. Und meine Ma? Sie lebt und macht nichts draus. Ich habe mir heute sogar die Frage gestellt, und auch ausgesprochen, ob es nicht fairerweise umgekehrt hätte sein sollen, also meine Ma, nicht mein Pa. Weil ich so wütend war. Traurigerweise weiß ich auch gar nicht, was ich noch im Haus meiner Eltern soll, denn meine Ma spricht kaum ein Wort mit mir und lebt dort sozial total isoliert. Mein Vater hat immer das Haus mit Leben gefüllt. Als er da war brauchte ich mir um meine Ma nie Sorgen machen und wusste dass ich jederzeit willkommen bin. Bei meiner Ma muss ich erst einen Termin machen. So war es auch heute. Da ist mir erst recht klar geworden, dass mir mein Pa ungemein fehlt.

Meine Ma hat mir übrigens erzählt, sie hatte gestern das Gefühl er schläft im Wohnzimmer... So absurd es klingt ich hoffe, dass seine Seele zu uns heim findet und dass sie sich bemerkbar machen wird. Dann weiß ich, dass mein Pa trotzdem bei mir ist.

[Babsi2610]

Hallo success,

ich bin dir nun auch in dieses Forum gefolgt, obwohl ich das (wegen der usergruppe) nicht wollte aber es war mir ein Bedürfnis. Du tust mir sehr leid. Ich kann deine Verzweiflung und deine Gedanken genau nachvollziehen. Ich glaube fast jeder zieht in einer solchen Situation Resumee und stellt fest, was alles in den familiären Beziehungen und deren Gestaltung versäumt wurde.

Vielleicht überlässt du deine Mutter erst einmal sich selbst?! Finanziell musst du sicherlich für sie alles abklären aber seelisch muss sie dies alles auch erst verarbeiten.

Zitat von success

Dabei habe ich etwas sehr Wichtiges fürs Leben gelernt. Man muss es genießen, jeden Tag. Man sollte sich nicht damit aufhalten, sich über alles mögliche aufzuregen, insbesondere Geld usw.. Man sollte das kaputt machen, was einen selbst kaputt macht, um glücklich leben zu können.

Das hast du gut geschrieben! Entwickle im Gegensatz zu deinem Vater, der sich sehr aufgeopfert hat,eine gesunde Portion Egoismus. Du hast vor allem in der letzten Zeit so viel geleistet und wirst, im Zusammenhang mit der Verarbeitung des ganzen Geschehens, noch soviel leisten müssen!!!!

An übersinnliche Dinge glaube ich allerdings nicht so recht, würde dies aber gerne!

[success]

Liebe Barbara,

danke, dass Du mir gefolgt bist! Meine Mutter sich selbst überlassen geht nicht. Ich muss mehr als nur finanzielles klären. Sie ist ja sehr krank (Psychose) und hat außer mir niemanden mehr. Sie wird nun betreut durch eine ambulante psychiatrische Pflege, das ist immerhin eine Hilfe, aber das wird ja nicht immer von der KK bezahlt werden. Sie wird auch in dem Haus wohnen bleiben, dies ist auch ein Wunsch meines Pas. Der Abtrag ist sehr gering, von daher müsste das finanziell schon irgendwie gehen. Es soll allerdings zukünftig eine WG werden, also noch eine Frau mit einziehen, damit meine Ma nicht so alleine ist. Das ist so eine Idee. Allerdings stellt sich das schwierig dar, denn meine Ma redet nicht viel. Meist nur "ja" und "nein". Da wird es schwer eine Mitbewohnerin zu finden. Aber vielleicht gibt sich das im Laufe der Zeit wieder, sie war ja nicht immer so.

Mein Pa hat meine Ma immer auf Trab gehalten. Wenn sie angerufen hat, dann meist, weil er es wollte. Das wird noch was.

Und wütend bin ich, dass die Ärzte den Krebs nicht eher entdeckt haben. Vielleicht hätte man ja noch was machen können. Allerdings so schnell wie der gewachsen ist.

[Karina*]

Liebe Success!

Mein herzliches Beileid an dich! Erst am Sonntag habe ich deinen kompletten Strang gelesen. Dieses Gefühlschaos wenn du zwischen deinen Eltern stehst hat mich sehr berührt. Ist bei mir leider sehr ähnlich. Daher hat mich das wohl nicht mehr losgelassen und ich habe bis zu Ende gelesen...

Ich bin nicht gläubig...aber, zu dem Thema mit der Seele. Als mein Opi ging, hatte ich immer das Gefühl er wäre noch um mich herum und würde mich beobachten. Bei meiner Omi war das ähnlich. Je intensiver die Beziehung..
Ich denke, dass ich es war die nicht von ihnen loslassen konnte.

Ich hasse Beerdigungen, Beisetzungen usw. Doch mittlerweile gehe ich immer tapfer mit. Sehe sogar etwas sehr sinnvolles darin. Ich sehe es als Ritual um etwas zu realisieren. Tut weh, aber tut sowieso weh! Vor allem für Menschen wie mich die sehr schwer loslassen können....vielleicht ist es bei dir ähnlich nachdem du und dein Paps nun so sehr zusammen gekämpft haben.
Aber ich glaube solche Seelen muss man in Ruhe und Frieden gehen lassen.

Alles alles Gute für dich und auch für deine Mama!
Lieben Gruß
Karina

[Rheingoldcat]

Liebe Success,

auch ich bin Dir gefolgt.

Das mit der WG finde ich eine tolle Sache. Es gibt aber auch für solche Fälle , Betreutes Wohnen. Ich weiß auch wenn dein Pa es wollte, dass deine Ma da Wohnen bleibt, ist es doch manchmal so, dass es vielleicht doch noch andere Möglichkeiten gibt. Es ist schwer für dich, da die richtige Entscheidung zu treffe.
Da dein Pa wollte, dass deine Ma dort bleibt, fühlst Du dich verpflichtet diese auch so um zu setzen.
Aber durch den Ambulanten Pflege Dienst hast du ja noch Zeit, dich zu Informieren.Auch wenn es der Wunsch deines Pa war, kann ich mir vorstellen, dass Er nur das beste für deine Ma wollte.
Aber ich kann mir vorstellen, wenn deine Ma den ganzen Tag sich selbst überlassen ist, das es mit der Psychose nicht besser wird. Im Betreuten Wohnen ist Sie mit gleichgesinnten zusammen und somit nicht mehr so anders als de anderen. Meist machen die Kranken da auch fortschritte, weil durch Freizeitangebote auch für Beschäftigung gesorgt ist.
Ich möchte dich da nicht beeinflussen, ich habe lange überlegt ob ich Dir meine Gedanken dazu sage. Weil ich nicht weiß ob du die Gedanken von mir nicht aufdringlich findest.
Ich hoffe Du bist nicht böse.
Ich schicke Dir hiermit, viel Kraft um den Tag zu überstehn.

Lieben Gruß
Sabine

[success]

Liebe Karina, liebe Sabine,

danke für Eure Antworten (und danke, dass Du mir gefolgt bist, Sabine).

@Karina: Ja, vielleicht wollen wir nicht richtig los lassen, vielleicht schwirren die Seelen aber auch um uns rum. Ich bin auch nicht gläubig, aber ich habe auf dem Totenbett meines Pas komische Dinge erlebt. Als er mir von dem Tunnel mit dem Licht erzählte und den weißen Tauben. Und auch am letzten Tag wie ich ihn sah streckte er immer die Hand aus und redete mit irgendwem, aber nicht mit mir. Komisch war das.

@Sabine: Nochmals danke, dass Du hier weiter schreibst. Ich mag Deine Beiträge und finde sie nicht aufdringlich sondern hilfreich.
Das mit dem Betreuten Wohnen hat meine Mas Betreuer auch mal angesprochen, hat mir aber auch gesagt, dass er die Idee mit der WG im Haus besser findet. Meine Ma möchte gerne dort bleiben. Und ich möchte auch nicht, dass das Haus weg kommt, wo mein Pa seine ganze Energie reingesetzt hat. Außerdem wohnen wir auf einem kleinen Dörfchen und es gibt hier im Umkreis von 60-70 km gerade mal 1-2 Betreute Wohnheime mit wenigen Zimmern. Betreute Wohnen mit eigenen Wohnungen gibt es gar nicht. Und so sind die Plätze dauernd belegt und da ist kaum was zu machen und wenn doch, dann würde es sehr teuer werden, da ist das Wohnen im Haus wesentlich günstiger.