Es bleibt die Liebe

[Ekaka]

Liebe Lissi, Ich hoffe Du kannst inzwischen wenigstens kurzzeitig mit dem wilden Ben spazieren gehen,aber mute Dir nicht zu viel zu.Das er jetzt so oft in der Hundeschule war finde ich Klasse,hoffentlich hat er auch was gelernt! Knuddler an den Dicken und natürlich Ben,ich umarme Dich: Erika.

[Quinto]

Liebe lissi,
Ich habe gerade deine Zeilen gelesen und mußte dabei weinen.Warum mußten unsere Liebsten nur so leiden?Sie waren so tapfer und immer wieder voller Hoffnung,diese schreckliche Krankheit doch noch zu besiegen.Aber sie wurden nicht belohnt und am Ende mußten wir sie gehen lassen.Ich habe versucht meinem Mann mit meiner ganzen Kraft und Liebe beizustehen.Ich war immer an seiner Seite ,aber nur durch seinen Lebenswillen und seiner Liebe zu mir,hat er auch mir die Kraft und den Mut gegeben niemals die Hoffnung zu verlieren. Sie hätten es wirklich verdient,diesen Kampf zugewinnen! Ich freue mich sehr für dich, das du diesen Brief von deinem Schatz gefunden hast.Er ist ein wunderbares Zeichen seiner Liebe zu dir!Wir werden unsere beiden Engel in unseren Herzen tragen,bis wir sie wiedersehen!LG Quinto

[Ekaka]

Liebe Lissi, Langsam fange ich an mir Sorgen zu machen da ich weder hier noch im LK-Forum etwas von Dir lese.Ich hoffe inständigst,das bei Dir alles in Ordnung ist! Liebe Grüsse: Erika.

[dani33]

Liebe Lissi, ich danke Dir für Deine Anteilnahme und drücke Dich ganz feste!!!
Alles Liebe
Dani

[illy]

Hallo Lissy,
habe dich auch hier gefunden und alles gelesen. Ja, auch ich wollte nicht mehr im Hirntumorforum schreiben als mein Mann starb, denn ich habe mich dort auch nicht zugehörig gefühlt. Solange wir noch Hoffnung hatten, war das ok, aber dann?
Ich habe fast geweint, als ich deine Geschichte mit dem gefundenen Brief deines Mannes las, ja das hätte ich mir auch gewünscht, irgend ein Zeichen nachträglich von ihm zu finden. Doch brauche ich darauf nicht hoffen, denn er hatte leider keine Chance, mir ein Zeichen oder Brief zu hinterlassen.
Er war so voller Hoffnung es zu schaffen, doch der Tumor hat sich dann innerhalb von 14 Tagen so rapide vergrößert, dass er gedanklich kaum noch etwas umsetzen konnte. Für ihn war es ganz gut so, er brauchte wenigstens nicht leiden und bekam nicht voll bewußt mit, dass er bald sterben würde. Heute tröstet mich das, denn er wollte so gerne leben und ein Leben, so wie es sich beim ihm entwickelt hatte, wäre für ihn ganz schlimm geworden. Obwohl man das alles weiß und auch versucht zu verstehen, tut es immer wieder weh, wenn man allein ist und anfängt darüber nachzudenken.
Ich bemühe mich täglich immer mehr Positives zu sehen und möchte wieder so fröhlich werden wie früher. Es gibt so viele schöne Dinge, die das Leben lebenswert machen, aber ich muss lernen diese Dinge auch richtig zu sehen. Müsste ich nicht dankbarer sein. Wir haben eine wunderschöne Zeit zusammen verbracht und ich habe drei wunderbare Kinder, auf die ich sehr stolz bin und die wirklich voll hinter mir stehen, außerdem habe ich zwei kleine Enkelkinder - sind das nicht auch Dinge, für die es sich lohnt zu leben. Und es gibt soviele gute Kleinigkeiten, die wir leider in unserem Kummer oft übersehen.
Mein Mann hätte bestimmt gewollt, dass ich wieder gerne lebe und ich denke mir auch oft, er wird bestimmt sehen können, wie alles weiterläuft. Dann möchte ich auch, dass er stolz ist auf mich und für ihn möchte ich es schaffen.
In diesem Sinne
Illy

[Polyglotte]

Liebe Lissi,
ich denke immerzu an Dich, wünsche Dir alles Liebe.
Sei fest umarmt,
Deine Sarah

[Ekaka]

Liebe Lissi, Ich denk an Dich! Liebe Grüsse: Erika.

[Lissi 2]

Mein geliebter Peter,
nun ist das neue Jahr schon 16 Tage alt, jeder dieser Tage ohne Dich ist so bedeutungslos und leer. Und immer wieder ist der Freitag am schlimmsten, jede Woche hoffe ich nächsten Freitag wird es ein kleines Stückchen besser gehn. Pustekuchen, habe im Augenblick das Gefühl es wird eher schlimmer. Immer wieder spielt sich am Freitag die letzte halbe Stunde deines Lebens vor meinen Augen ab, ich möchte schreien und diesen Film so gerne ausschalten, es gelingt mir nicht, egal was ich anstelle und wie sehr ich versuche mich abzulenken. Du siehst ohne dich hat dein Engel leider keine Kraft und Stärke mehr. Du fehlst mir so sehr... deinen Liebe die mich wärmte, mich umarmte und tröstete... diese deine Liebe die mir die Kraft und die Stärke auf all meinen Wegen gab, in der ich mich so wunderbar geborgen fühlte... nein sie ist nicht vorbei, nur ohne dich ist sie mir so fremd, so kalt und voller Trauer, sie gibt mir keine Kraft und Stärke mehr. Muss noch lernen mit ihr zuleben... nur wie macht man das???
Habe letzte Nacht einpaar Gedichte gelesen und eines davon das drückt meine Gefühle so gut aus:

Der Schmerz brennt sich tief hinein
Die Seele schreit
Tausend messerscharfe Klingen in der Brust
Jeder Atemzug singt ein Klagelied
Kein Gefühl mehr für das eigene "Ich"
Mitmenschen in ihrer Normalität kaum ertragbar
Ziellose Schritte in eine ziellose Zeit
Zugreifen und ins Nichts fassen
Gefangen in dieser fremden Welt
Wo bist du "Gestern"
Offene Augen die nichts sehen
Am Pullover noch eine vergängliche Spur Lieblingsparfüm
Sonne am Himmel die nicht wärmt
Fragen suchen vergeblich nach Antworten
Müdigkeit und Leere lähmen die Pflichten
Trost kann nicht ankommen
Gedanken machen fast schwindlig
Immer wieder unkontrollierbare Tränen
Diese Angst vor dunklen, stillen Nächten
Keine Lust auf den neuen Tag
Verlangen nach dem Zauberspruch, der alles ungeschehen macht
Unbändiges vergebliches Suchen
Die Sehnsucht quält...
Heidi Schwenkow

Liebling, eigentlich müsste ich schon am anderen Ende der Erde wieder rausschauen, so tief ist das Loch in dem ich hier sitze, bitte schick mir ein klein wenig Kraft, einen klitzekleinen Hoffnungsschimmer, ohne dich bin ich so verloren und einsam, ausgebrannt und leer... du fehlst mir so sehr.
Dein Engel Lissi

[dani33]

Ich nehme Dich auch mal ganz lieb in den Arm, denke an Dich.
Alles Liebe
Dani

[Polyglotte]

Liebe Lissi,
ich kann Dir nur ohnmächtig die Hand reichen, Dich gedanklich in den Arm nehmen.
Ich denke so oft an Dich.
Deine Sarah

[Blume68]

Meine liebe Lissi,

lese deine Zeilen...bin traurig, dass du so schlecht "erreichbar" bist...genau wie meine Mama, die ihre traurigsten Gefühle doch eher mit sich selbst ausmachte, als mein Vater gegangen war...aber ich verstehe es so gut.

Bin froh, dass du wenigstens hier ganz offen rauslassen kannst, was dein Herz schwer macht...dein Kraft und Stärke hattest du FÜR Peter, Lissi...jetzt sollst du sie für dich selbst haben...das ist schwer, ja, fast unmöglich, ich weiss...ich hoffe, du schaffst es, irgendwie, irgendwann...

ich umarme dich still und mitfühlend...

dein Blümchen

[Ekaka]

Meine liebe Lissi, Worte sind zu wenig.......Ich denke oft an Dich und kann Dir doch nicht helfen,das macht traurig.Ich umarme Dich: Erika.

[Thessa76]

Liebe Lissi

Ich bin furchtbar bewegt von Deinen Zeilen. Und würde Dich so gerne mal drücken, auch, wenn es nichts hilft. So, wie Du von Deinem Peter schreibst, hattet Ihr eine wunderschöne, bombastische Ehe.
So, wie Du beschreibst, würde ich es mir idealerweise malen. So, wie Du beschreibst, ist Dein Schmerz unendlich.

Ich denke doll an Dich.

Deine Thessa

[Lissi 2]

Liebe Dani,
ich nehme dich auch ganz fest in die Arme und hoffe das Dein Bruder Dir ein wenig Halt geben kann. Es ist so schlimm das man zusätzlich zu diesem ohnmächtigen Gefühl der Trauer, die man noch gar nicht richtig erfassen und begreifen kann auch gleich an solche Aktivitäten wie Wohnungsauflösung denken muss. Alles so unerbittlich, gnadenlos und man weiß nicht wie man damit fertig werden kann. Ich kann es bis heute noch nicht und knalle den Kleiderschrank mit Peters Sachen immer gleich wieder zu, denke morgen vielleicht, nur bis jetzt schaffe ich es noch nicht. Ich wünsche Dir so sehr das Du auch diese schwere Aufgabe bewältigen kannst, zusammen mit Deinem Bruder, das Ihr beide dabei auch an die schöne Zeit denken könnt, auch wenn das sehr, sehr schwer sein wird.
Bin in Gedanken oft bei Dir in meiner Heimatstadt Berlin
Bleib tapfer liebe Dani
liebe Grüße
Lissi



Liebe Sarah,
Du bist auch so ein kleiner Sonnenstrahl der immer dann durch die dunkelste Dunkelheit aufleuchtet wenn man meint es wird nie wieder hell. Ich danke auch Dir für Deine lieben Gedanken. Denke auch oft an Dich und habe dabei immer das Bild einer lesenden Frau vor mir. Hoffe sehr das es Dir gut geht, Dich der Alltag ein wenig ablenkt von trüben Gedanken und schicke auch Dir ganz liebe Wünsche und Grüße
Lissi



Mein liebes Blümchen,
ich weiß es ist nicht leicht mit mir, da reden wir kurz vorher am Telefon und nix wirklich sagt die Lissi über ihre Gefühle. Peter würde jetzt zu Dir sagen: Blümchen mach Dir nichts draus so isse nun mal, sie will ja aber sie kann nicht richtig, wird aber mit der Zeit bestimmt besser. Und wie fast immer hätte er damit recht, ich will schon nur ... ach Du verstehst bestimmt auch so, oder???
Und glaub mal nicht das Du mich nicht "erreichst" nur mein senden ist noch nicht so wie es eigentlich sein könnte, sollte. Lass uns bitte weiter "am Ball" bleiben, denn Du ahnst vielleicht nicht wie viel es mir bedeutet.
Sei ganz lieb umärmelt
Deine Lissi



Liebe Erika,
ich widerspreche Dir ja eigentlich ganz ungerne aber nee so kann ich das nicht stehen lassen " kann Dir doch nicht helfen" natürlich hilfst Du mir und wie!!! Ich wüsste wirklich nicht wo ich heute stehen würde, wie schlimmer alles noch wäre ohne Dich und ohne Euch alle hier. Nein liebe Erika, ohne Eure Gemeinschaft wäre ich schon längst am Ende. Ihr habt mich hier aufgenommen und aufgefangen als ich nach Hilfe suchte für meinen Göga, Ihr habt mich durch all diese schweren Stunden getragen, durch Euch hatte ich jeden Tag wieder die Kraft für Peter eine Stütze zu sein. Durch Euch hatte auch Peter immer wieder neue Zuversicht, das werde ich nie vergessen und ich bin unendlich froh und glücklich Dich und die anderen persönlich kennengelernt zuhaben, freue mich so sehr auf unser Wiedersehen. Nee, liebe Erika Du musst nicht traurig sein, Du und ihr alle tragt mich immer noch über so manche schwere, schlimme Stunde. Ich danke Dir dafür und wünsche mir von Herzen das es Dir trotz der Sorgen um Deine Schwester gesundheitlich gut geht und umarme Dich ganz lieb. Grüße und knuddle Deine Fellnasen auch ganz lieb von mir.
Deine Lissi



Liebe Thessa,
wenn ich Dich lese regt sich bei mir so oft ein schlechtes Gewissen. Lese immer bei Dir und möchte Dir so gerne was schreiben und habe dann doch nicht die Kraft dazu. Ich drücke für Do. den 22. ganz dolle die Daumen und hoffe das die Bestrahlung ein voller Erfolg wird. Das Deine Mama so einen ausgezeichneten Appetit hat ist doch schon mal sehr gut. Liebe Thessa das mit dem destruktiven googeln kenne ich auch, habe ich bis zum gemacht, bringt nicht wirklich was, macht einem nur verrückt. Ich habe irgendwann nur ganz strikt nach dem jeweiligen Befund gegoogelt, ausgedruckt und nix wie raus. Ach eigentlich möchte ich Dir nur sagen liebe Thessa, Du bist eine tolle Tochter, deine Mama ist bestimmt ganz mächtig stolz auf Dich.
Ich hoffe mit Dir.



Weißt Du das mit Peter und mir war irgendwie viel mehr als eine harmonische Ehe und selbst in meinen kühnsten Träumen hätte ich mir vorher nie eine solche innige Beziehung ausmalen können. Wir waren ja beide in zweiter Ehe verheiratet und es war nicht nur eine Ehe sondern eine sehr tiefe Seelenverwandtschaft die uns verband. Meine Kindheit und Jugend war nicht gerade das was man als berauschend bezeichnen würde, war nach dem Tod meines Bruders sehr einsam und habe jung geheiratet, sozusagen eine Flucht die sehr gründlich misslang. Peter hatte es am Anfang sehr schwer mit mir und er hatte soviel Geduld mit mir. Irgendwann hat er mal gesagt ich wäre eine unwahrscheinliche harte Nuss, aber hinter der harten Schale käme ein Engel zum Vorschein, sein Engel eben. Ich hab mich immer und zu jeder Zeit bedingungslos auf ihn verlassen können. Als meine Mutti 1983 starb war ich gerade 33 Jahre alt, es war eine harte Zeit und zum Glück hatte ich ihn an meiner Seite, ich glaube nicht das ich es sonst gepackt hätte. 1989 erhielt ich selber diese schxxx Krebsdiagnose, an meiner Seite kämpfte mein geliebter Peter wie ein Löwe, über Nacht wurden seine Haare und sein Bart ganz grau aber er stand da wie ein Fels in der Brandung. 1992 die letzte OP und Chemo, wir hatten es gemeinsam geschafft, wollten endlich unbeschwert Leben und wieder ereilte uns ein schwerer Schlag, 1993 starb meine Tochter, an meinem Geburtstag( ich hab ihn seit dem nie wieder gefeiert), drei Wochen vor ihrem 25. Geburtstag. Trotz Peters Liebe versank ich ganz tief in ein bodenloses Loch und er kämpfte wieder wie ein Löwe um mich daraus zuholen. Im Frühherbst 1996 war es dann an mir für uns zukämpfen, Peter verlor fast seine ganze Sehkraft durch einen Glaukomanfall, etliche schwere OPs folgten und er musste seinen geliebten Beruf aufgeben aber auch diese schlimme Zeit schafften wir gemeinsam. Ich weiß das liest sich wie ein Horrorszenario aber trotzdem wir oft gemeinsam am Boden lagen haben wir uns genauso oft gemeinsam hoch geholt und sehr viele glückliche Stunden verbracht. Nicht das Du denkst es war bei uns immer eitler Sonnenschein, nee gestritten wurde auch das eine oder andere mal, obwohl das ging mit Peter eigentlich nicht so richtig, habe ich ihn auch mal irgendwann an den Kopf geworfen das man sich mit ihm nicht mal richtig streiten kann, weil er immer so ruhig und sachlich blieb, schrecklich wenn man selbst auf 180 ist. Aber er ließ es nie zu das wir im bösen schlafen gingen und sagte dann immer: gute Nacht Engel, gib mir einen Kuss und lass uns das Kriegsbeil bis morgen begraben, naja und meistens war ich dann am nächsten morgen von meinen 180 runter und wir konnten unsere Meinungen wieder normal austauschen.

Ich habe seit vielen Jahren gewusst was für einen besondern Menschen ich da an meiner Seite habe und bin dem Schicksal für diese Zeit mit ihm unendlich dankbar, auch wenn mich der Schmerz darüber das er nicht mehr hier ist manchmal fast umbringt, auch wenn ich jetzt nicht wirklich weiß wie ich dieses Leben ohne meinen geliebten Peter weiter leben kann. Aber ich werde leben, irgendwie, denn mit mir lebt auch er weiter, lebt unsere Liebe und Verbundenheit, unsere Seelenverwandtschaft weiter.


LG Lissi

[Quinto]

Liebe Lissi,
zuerst einmal möchte ich dir für deine wunderbaren Worte an mich danken.Sie haben mir wieder einmal gezeigt,das ich mit meinen Gefühlen nicht alleine bin. Die Liebe zwischen dir und deinem Peter war etwas ganz Besonderes und das ist etwas was dir keiner nehmen kann und was immer in deinem Herzen weiterleben wird.Bei mir und meinem Wolle war es genauso.Wir gehörten einfach zusammen und ich bin dankbar für jeden einzelnen Tag,an dem er mir seine Liebe und sein Herz geschenkt hat.
Und jetzt lese ich deine traurigen Zeilen und ich möchte dich nur ganz fest in den Arm nehmen und dir zuflüstern "Ich weiß.....du sprichst mir aus dem Herzen.....ich empfinde das gleiche.....".Liebe Lissi,wie lange wird dieser furchtbare Schmerz noch andauern?Wann können wir wieder glücklich sein und mit einem Lächeln an diese wunderbare Liebe zurückdenken?Ich weiß es nicht,aber ich hoffe mit meinem ganzen Herzen, das es irgendwann so sein wird.Ich schicke dir einen ,der dich durch diese schlimme Zeit tragen soll!LG Quinto
Und,natürlich darfst du bei Quinto bleiben,denn dieser Name hat tatsächlich eine besondere Bedeutung für Wolle und mich!