Engel

Hallo ihr Lieben!
Die letzten zwei Tage waren die Hölle! Ich weiß einfach nicht, wie es weitergehen soll!
Meine Sehnsucht nach meinem Engelchen ist so stark!
Manchmal habe ich wirklich das Gefühl, verrückt zu werden.
Ich möchte schreien, einfach nur schreien.
Warum?
Warum jetzt?
Warum er?
Warum wir?
Wir wollten diesen Monat heiraten, wollten Kinder.
Das Leben fing doch erst an.
Nichts ist mehr so, wie es war.
Ich kenne mich kaum mehr wieder. Fühle mich so leer, so halb...!
Wo ist mein Engel?
Kann er mich hören, mich sehen, mich fühlen???
Was hat er wohl alles gedacht, wenn er mal alleine war?
Er hatte sicher so viel Angst.
Mein Schatz wollte mich nie noch mehr belasten, mit seinen Ängsten. Wir haben zwar darüber gesprochen, was wäre, wenn...! Aber die Hoffnung war immer größer...
Es tut so weh, zu wissen, dass der Mensch, den man auf der ganzen Welt am meisten liebt, soviel leiden musste, sich soviel Sorgen machte musste und bei all dem auch noch auf mich Rücksicht genommen hat.
Als mein Engel krank wurde, war ich im Referendariat.
Er hat mich so gebeten, weiterzumachen. Für uns!

Wir haben es trotz allem immer geschafft, alle Untersuchungen, OPs, Chemos etc. zusammen durchzustehen. Mein Engel ist so tapfer, hat nie geklagt. Wir hatten in diesen zwei Jahren soviele wunderschöne Momente, waren im Urlaub, haben soviel unternommen.
Jeden Augenblick zusammen genossen.
Sogar im Krankenhaus.
Haben unerlaubte Ausflüge (aus der Isolation) gemacht, hatten Spaß mit Pflegern...!
Mein Engel, ich liebe Dich so sehr!!!
Ich bin so stolz auf Dich. Du fehlst mir.
Ich bin nicht so stark wie Du. Wie soll ich es ohne Dich schaffen? Ich habe soviele Gedanken und Gefühle in mir...! Alles steht Kopf.

Kennt ihr das Gefühl, den Boden komplett zu verlieren? Ich sehe unsere Fotos an. Wie kann er nicht mehr bei mir sein? Er ist so lebendig in mir. Ich kann es nicht begreifen. Er kommt nicht mehr wieder.

Nie mehr.

Viele denken, nach drei, vier Monaten geht es besser. Ich fühle, dass es noch schlimmer wird. Die Gedanken kreisen...

Lieber Jörg! Eure Geschichte ist der unseren so ähnlich. Deine Worte könnten meine sein. Ich drücke Dich!!!
Sandra, schön das Du wieder zur Uni gehst. Es wird leichter werden, ganz sicher. Versuche, den Tag in Abschnitte zu gliedern. Die Stunden an der Uni hälst Du durch, danach bist Du wieder für Dich! So versuche ich es, es klappt. Alles Liebe!
Mona, ich werde mir nach den Sommerferien eine Katze anschaffen. Mein Engel und ich wollten immer eine haben. Aber bei all den Krankenhausaufenthalten ging es nie.

Ich hoffe, ich "ziehe" euch mit meinen Gedanken nicht noch mehr runter. Aber ich musste es loswerden. Und ich glaube, ihr wisst am Besten, wie sich das alles anfühlt...!
Ich sehne mich so sehr nach seinen Umarmungen! Julia

Hallo Julia,

ich schick Dir eine dicke Umarmung, auch, wenn ich weiss, daß sie nicht annähernd so beruhigend sein kann, wie Die Umarmungen, die Du so sehr vermisst! Du hast eine ganze Zeit lang mit deinem Partner zusammen ein Leben gegen die Krankheit geführt, und jetzt fühlst Du Dich so allein. Schrei ruhig, es hilft. Wir sind gesund, auch, wenn wir vielleicht manchmal nicht unterscheiden konnten, ob der Krebs nicht auch uns krank gemacht hat. Jemand sagte zu mir, daß wir mit unserem "Kranken" an der Front waren, er verglich es mit einem Krieg, aus dem wir als "Veteranen" zurückgekehrt sind. Eigentlich ein passender Vergleich, oder?
Wir haben es überlebt, aber ein Teil von uns ist mitgestorben.

Julia, ich hoffe für Dich, daß diese Augenblicke voller Sehnsucht und Schmerz schnell vorrüber ziehen, und glaube mir, es geht weiter!!! Ich hab` meine Gedanken und Gefühle in der letzten Woche nicht vergessen und auch nicht, daß es hier Memschen gibt, die mir so sehr geholfen haben, daß ich nicht noch mehr "falle".
Wir sitzen doch sozusagen alle im gleichen Boot, auch, wenn ich mir manchmal etwas komisch vorkomme, weil Ihr doch alle Euren Lebenspartner verloren habt und ich "irgendwie nur" meine Mutter(nehmt`s mir nicht übel, ein kleiner Rückfall in mein schlechtes Gewissen ;-))
Eine Katze ist bestimmt was schönes, und so ein kleiner Wirbelwind braucht die ganze Aufmerksamkeit. Ich werde aus Platzgründen (und wehe, es lacht jetzt einer ;-) nur einen Hamster kaufen, der kriegt aber ein schickes Terrarium mit guter Luftzirkulation, damit er dieses Gefühl von zugeschnürter Kehle nie verspürt, so wie wir das bei uns viel zu oft bemerken...

Ich wünsche Euch allen eine Riesenportion Kraft für die nächsten Tage und werde mich während der Zeit an der Uni einfach auf Eure Beiträge freuen.
Liebe Grüsse,
Sandra

Liebe Julia.
Ich umarme dich einfach nur ganz fest.
Im Moment geht es mir genauso wie dir.
Immer wieder diese Fragen und man bekommt doch keine Antwort darauf.
Ích dachte das das gröbste der Gefühle vorbei ist aber es fängt gerade erst an.
Die ganze Anspannung löst sich und was bleibt ist nur noch Trauer und immer wieder diese Fragen.
Ich versuche alles um ich abzulenken aber jedesmal wenn ich dann mit einer Sache fertig bin kommen die Gedanken um so geballter zurück.
Ich kann im Moment auch nicht im Bett schlafen da ich dort nicht zur Ruhe komme.
Mein Schlafplatz ist jetzt das Wohnzimmer.
Und das schlafen klappt dann nur wenn ich den Fernseher anhabe.
Ich war bei meiner Mutter und sie merkte direkt das was nciht stimmt.
Ich habe dann mit ihr über alles geredet und danach war es etwas besser aber wie gesagt ist man wieder zu Hause dann ist es mit der Ruhe vorbei.
Ich kann nur hoffen das es wieder besser wird.
Ich wünsche dir alle Kraft dieser Welt und das du deinen Schatz immer in deinen Gedanken behältst.
In schönen Gedanken.
Liebe Grüße von Jörg.

Hallo ihr Lieben!

Mich hat die Traurigkeit auch wieder total überrumpelt!
Da denkt man, man hätte sich im Griff, dann
kommen plötzlich aus heiterem Himmel diese Schmerzen! Die Fragen, was hätte ich anders machen können, was wäre, wenn wir, als er in Remission war, einfach ausgewandert wären, so wie wir es manches Mal zusammen geträumt haben.
Ich bin auch total ausgelaugt! Unserem Sohn ging es heute Nacht sehr schlecht! Er hatte starken Husten und weinte, daß er keine Luft bekommen würde! Bei mir haben alle Alarmglocken geläutet! Wir sind dann um 1.00 ins Krankenhaus gefahren. Als wir dort angekommen sind, war Nick wie ausgewechselt! Der Husten hörte sich nicht mehr so schlimm an, das Fieber war fast unten! Ich weiß ja, daß Kinder oft mal was haben, aber ich drehe jedes Mal beinahe durch!
Wie sehr fehlt mir mein Engel da! Er hat immer so beruhigend auf mich gewirkt (manchmal hat er mich aber auch gescholten, daß ich nicht alle verrückt machen soll).
Ich frage mich manchmal wirklich, wie ich das alles ohne ihn hinkriegen soll!
Es ist alles so hart ohne ihn!
Jedes Mal, wenn ich nur ein Kleidungsstück finde, das wir gemeinsam gekauft haben, dann denke ich voller Sehnsucht an diesen Tag zurück.
Wenn ich mein Söhnchen nicht hätte, dann würde ich erstmal für eine Weile von hier weg! Viele sagen, das sei nur eine Flucht, aber das ist mir eigentlich egal!
Aber Nick ist da, und ohne ihn wüßte ich nicht, wo ich die Kraft hernehmen sollte.
Mensch, ich bin so sauer - frage nach dem Sinn-
warum man mir meinen Schatz und Nick seinen Papa nehmen mußte! Ich hab diese Fragen schon
1000 mal durch, aber sie kommen immer wieder!
Warum ist das Leben so, daß wir jemanden über alles lieben und uns dann unfreiwillig von ihm trennen müssen?
Ich bin gerade so schlecht drauf, daß mir sogar die Vögel draußen auf den Wecker gehen, die Blumen, (die Sonne würde mich sicher auch nerven, wenn sie scheinen würde).

Ich weiß ja, ich verhalte mich gerade wie ein kleines Kind, aber ich WILL gerade nicht vernünftig sein, und bin so sauer, daß ich keine Antworten erhalte!

Es tat gut, meine Wut ein wenig "loszuschreiben"
Entschuldigt bitte!

Ich umarme euch, Jenny

Liebe Jenny.
Du verhälst dich nicht wie ein kleines Kind sondern wie ein Mensch de seinen Partner verloren hat.
Verdammt es ist doch ungerecht das unsere Lieben so früh gehen mussten und doch können wir nichts dagegen machen.
Ich denke auch das es normal ist wenn du dir Sorgen um deinen Sohn machst.
Du bist halt einfach aufmerksamer da du die Erfahrung gemacht hast das das man auch in jungen Jahren schwer erkranken kann.
Ich bin auf jeden Fall froh zu lesen das es deinem Kleinen schon wieder besser geht.
Ich denke Kinder können uns viel Kraft geben auch wenn ich nie Kinder gehabt habe.
Meine Schwester hat eine kleine Tochter und sie meinte kurz nach dem Tod meiner Frau warum ich so traurig wäre?
Ich asgte ihr das ich meine Frau vermisse.
Sie meinte daraufhin das sie doch jetzt im Himmel ist und es dort doch schön sei.
Ich war so erstaunt wie die Kleine das gesehen hat.
Ich hoffe doch auch so sehr das es meiner Frau jetzt gut geht und trotzdem vermisse ich sie.
Aus dem Film ,, Nur mit dir`` habe ich einen schönen Spruch :
Unsere Liebe ist wie der Wind.
Man kann ihn nicht sehen aber man spürt ihn.
Ich wünsche dir und deinem Kleinen viel Kraft und das es dir bald wieder besser geht.
Freundliche Grüße von Jörg

Hallo ihr alle,

ich habe gerade eure Beiträge der letzten Tage gelesen und gemerkt daß ihr alle tief in einem Loch hängt.
Ich weiß nicht ob ihr schon davon gehört habt, aber viele Hinterbliebene sprechen von diesem " Dreimonatstief ". Als ich das erste Mal davon was las, habe ich irgendwie nur den Kopf geschüttelt, aber als bei mir ca. 3 Monate um waren, traf es mich plötlich wie aus heiterem Himmel. Gleich nach dem Tod meines Mannes war trotz aller Trauer auch eine gewisse Erleichterung bei mir. Daß er nun endlich keine Schmerzen mehr hat und von dem ganzen Leid erlöst wurde. Die ersten 3 Monate habe ich alle Dinge erledigt die zu machen waren, war richtig hektich, wollte alles erledigt haben. Dann hatte ich alles erledigt und fiel in eine tiefe, schwarze Tonne.
Ich nenne es für mich so, weil ich das Gefühl habe daß ich ganz langsam immer aus meiner Tonne hochkomme und immer kurz bevor ich oben bin, stütze ich wieder runter.
Zu diesem Zeitpunkt wurde mir erst richtig bewußt daß mein Engel nicht wiederkommt. Nie mehr.
Das muß nun natürlich nicht bei jedem so sein, aber viele mit denen ich seit fast 17 Monaten per Mail oder auch telefonisch in Kontakt stehe, hatten das auch alle. Nicht alle nach 3 Monaten, aber jeder meinte am Anfang, es tut sehr weh und man ist voller Trauer, aber man packt es. Natürlich müssen wir es schaffen, aber es ist ein sehr langer, schmerzvoller Weg.
Ich möchte euch natürlich damit jetzt keine Sorge bereiten, aber euch auch auf die Möglickeit hinweisen daß evtl. doch noch eine schlimmere Trauerphase kommen kann.
Ich hoffe ihr seid nicht sauer über meine Worte, sind wirklich nicht böse gemeint.

Weiterhin viel Kraft euch allen und seid fest umarmt.
Mona

Liebe Mona.
Nein ich bin nicht sauer über deine Worte.
Ich merke es ja selber an mir.
In der ersten Zeit habe ich auch alles ganz gut gepackt.
Ich habe sogar gesagt das ich wieder arbeiten gehe.
Ich hatte Angst mit den ganzen Geräten in der Tierklinik in Berührung zu kommen.
Das war aber gar nciht so schlimm.
Ich sehe es halt als mein Beruf an.
Im Moment jedoch wäre es mir lieber wenn ich was anderes machen könnte.
Ich hatte es bis jetzt noch nicht das ich mehrere Tage hintereinander schlecht daruf war.
Das ist ein ganz neues Gefühl für mich da ich mich jeden Morgen aufraffen muss.
Vielleicht ist es wirklich so das erst eine gewisse Zeit vergehen muss damit wir so richtig begreifen was geschehen ist.
Ich möchte meien Frau nicht vergessen aber im Moment tue ich alles um nicht an sie zu denken.
Es sind immer wieder die Bilder aus der Zeit der Krankheit.
Natürich gehört dieser letzte Abschnitt ihres Lebens auch zu meinem Leben aber immer nur die se Schreckens und Leidensblder zu sehen kann auf Dauer ganz schön zermürben.
Ich wünsche dir viel Kraft für die weitere Zeit.
Liebe Grüße von Jörg.

Hallo ihr Lieben,

ich kann euch so gut verstehen, fast alle Beiträge hätte ich auch schreiben können. In jedem finde ich meine Gedanken und Gefühle wieder.

Bei mir sind es jetzt fast 2 Monate und ich bin so froh, dass ich durch die Kinder so wahnsinnig abgelenkt und gefordert bin. Denn zwischendurch kommt dieser unerträgliche Schmerz des Verlustes und die Sinnlosigkeit des Geschehenen, die unendliche Leere durch.

Uli kommt nie !!!!! wieder, er ist nicht nur mal etwas länger nicht zu Hause. Von einer auf die andere Sekunde ist unser Leben völlig aus der Bahn geraten uns werden Dinge aufgezwungen die wir nie wollten. Wir waren es so gewohnt zu zweit zu sein, immer Jemanden zu haben, Jemandem voll zu vertrauen, Geborgenheit zu spüren, heute haben nichts mehr von alldem. Und dann sollen wir das auch noch als gegeben annehmen und das war es.

Aber und jetzt kommt auch mein WARUM????? Warum mussten unsere Engel so leiden, warum von uns gehen, warum sind wir jetz kein Paar mehr?
Es ist so traurig..........

Es grüßt ganz herzlich
Andrea

Liebe Andrea.
Ich denke jeder kommt durch die Zeit wo alles nur noch Schmerzt.
Wo man keinen Sinnm mehr sieht in seinem Tun und Handeln.
Auch mir geht es so.
Ich möchte nur noch mal sagen das wir nicht alleine sind.
Wir bekommen Geborgenheit.
Du von deinen Kinder ich von meinen Freunden und von meinen Eltern.
Es ist nicht mehr das selbe wie früher.
Es ist nicht mehr der Partner aber ich denke wir müssen daran denken das wir nicht alleine sind.
Und da gibt es immer noch unsere Engel die auf uns aufpassen.
Wo auch immer sie jetzt sein mögen sie sind bei uns.
Ich weiß es ist schwer daran zu glauben aber wir müssen es versuchen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und umarm dich.
Jörg

Hallo alle zusammen!
Erst einmal vielen Dank für eure lieben Worte! Mir kommt es auch so vor, als würde alles noch schlimmer werden.
Als mein Engel gegangen ist, dachte ich, es kann gar nicht mehr schlimmer werden.

Jetzt, fast 3,5 Monate danach merke ich, dass der Schock dem Begreifen Platz gemacht hat. Ich habe zwar noch nicht annähernd begriffen, was dieses "ALLEINE" für mich wirklich alles bedeutet, aber zur Zeit erahne ich, was sich alles ändert, wie sehr mir mein Schatz fehlt!!!
Dadurch, das wir so lange zusammen waren und uns schon so jung kennengelernt haben, haben wir so viel zusammen erlebt.

Mein ganzes Leben ist unwiderbringlich mit seinem verbunden!

Es steckt so viel von ihm in mir und es ist so viel von mir mit ihm gegangen.
Die Abgrenzung zwischen seinem Leben und meinem ist verschwommen, fast weg. Wir hatten immer auch noch unsere "eigenen" Leben, eigene Freunde, Beruf etc.
Aber all das kann ich zur Zeit nicht sehen, es interessiert mich nicht. Ich sehe nur unsere Verbundenheit, die zwar weiter besteht, aber keine direkte Antwort mehr bekommt.

Ich habe kürzlich in einem Buch gelesen, dass sich eine junge Frau in einer ähnlichen Situation nicht als "Witwe" oder als "Single" fühlt. Sie fühlt sich einfach als eine Frau, deren Herz vergeben ist.
Ich fühle genauso! Ich liebe meinen Engel so sehr. Wenn da nicht der ganze Schmerz wäre, könnte mein Herz es schaffen, mich glauben zu lassen, alles wäre wie immer! Meine Gefühle meinem Schatz gegenüber sind unverändert! Es wäre nur so schön, wenn diese Liebe direkt, so wie früher, erwidert werden würde.


Lieber Jörg, ich habe vor drei Tagen den Film "Nur mit Dir" auf DVD gesehen. Ich wusste nicht, dass es dabei auch um Krebs geht. Ich weiß nicht, ob ich ihn dann ausgeliehen hätte. Es ist ein sehr schöner Film. "Liebe ist wie der Wind", genauso fühlt es sich jetzt an. Wir können sie nicht sehen, aber trotzdem ist sie da. Wir können sie spüren. Ich hoffe so sehr, dass mein
( und natürlich auch eure) Engel dies auch spüren kann, wo auch immer er ist.

Mona, ich glaube Du hast recht. Ich falle zur Zeit noch viel, viel tiefer. Es gibt nichts, was dies ändern kann. Aber ich (wir!) müssen weitermachen! Auch wenn ich oft einfach gerne aufgeben würde...

Ich fahre am Samstag für ein paar Tage weg! Hamburg hat Pfingstferien (obwohl Pfingsten erst später ist!?). Mal sehen, wie ich das so kann...! Ich melde mich morgen noch mal kurz. Alles Liebe, Julia

Hallo an Euch alle,

es tut mir so leid, daß es Euch im Moment nicht gut geht. Auch, wenn ich weiss, daß das ein natürliche Prozess ist, durch den wir alle müssen, ist es doch so, daß Ihr mir irgendwie ziemlich ans Herz gewachsen seid, und wenn ein Freund leidet, dann leidet man mit.
Die tiefen Löcher und schwarzen Tonnen kommen auch bei mir ziemlich oft, und ich hab` das Gefühl, daß sie immer länger bleiben. Wahrscheinlich ist das so, wie Ihr sagt, daß man erst alles realisiert, wenn der Alltag wieder eintritt, und vielleicht ist es gerade die Ruhe, die ich mir in den ersten Monaten immer gwünscht hatte, die mich jetzt zum Verzweifeln bringt.
Heute war es an der Uni gar nicht mehr so schrecklich wie vor drei Tagen und es war ein beruhigendes Gefühl, daß einem nicht mehr die ganze Aufmerksamkeit gilt und die mitleidsvollen Blicke nicht mehr so häufig sind.
Morgens kann ich mich zwar fast nicht aufraffen, aber wenn ich abends wieder zuhause bin, fühl ich mich herrlich "kaputt" und kann das erste Mal seit Monaten wieder schnell einschlafen.

An Jenny:
Ich kann Dich sehr gut verstehen, wenn Du Dir so sehr Sorgen um Deinen Sohn machst. Kinder sind was wunderbares und es ist bestimmt ein schönes Gefühl, sie aufwachsen sehen zu dürfen. Meine Ma hätte so gerne Enkelkinder gehabt, und wenn ich daran denke, daß ich eventuell irgendwann mal Mutter sein werde und sie das alles nicht mehr mitbekommt, tut das verdammt weh.
Ich wünsche Dir und dem kleinen Spatz alles Gute und Dir vor allem viel Kraft!

Lieber Jörg:
Du sagtest, daß Du alles versuchst, um nicht an Deine Frau (besser: an die schrecklichen Bilder während der Erkrankung) zu denken. Wenn ich das versuche, dann kommt alles nur noch mehr hoch und das passiert zur Zeit sehr oft.
Die Bilder sind so schrecklich, daß ich manchmal am ganzen Körper anfange zu zittern oder kaum noch Luft bekomme. Wie geht es Dir in solchen Momenten?
Ich wollte Dir auch noch sagen, daß ich es wirklich klasse finde, wie Du einem mit Deinen Worten immer wieder Kraft geben kannst und manchmal wünschte ich mir, nur wenigstens einen Menschen in meinem Umkreis zu kennen, der so ist wie Du. Ich hab auch Freunde, die mir wichtig sind und denen ich vertraue, aber was die Sache hier angeht, ist es schwer, den Anfang zu finden, um darüber reden zu können.

Ich würde am liebsten die ganzen dicken, schwarzen Wolken auf unseren Seelen wegschieben, aber die Hoffnung, daß sie irgendwann von alleine wegziehen und die Sonne darunter hervor lacht darf man nie aufgeben! Wir haben doch auch alle nie die Hoffnung aufgegeben, unsere Engel für immer bei uns haben zu dürfen....

Ähm, ich hab da auch einen kleinen Text gefunden, der mir sehr gefällt. Ist zwar aus einer meiner "Ich hab` mich in der Musikrichtung geirrt"-Phase aber trotzdem ganz schön:

I can`t hold my tears now,
can`t hold them back.
Maybe she`ll come back,
come back to me.

Those beautiful eyes,
those beautiful smiles,
they`re like sugar and honey.
I was wrong, she was right
You are an angel
You are an angel

If you see, Angels flying
Wave goodbye
If you see, Angels flying
Wave goodbye

Ich wünsche Euch einen schönen neuen Tag und daß Ihr die Momente geniessen könnt, in denen die Sonne mal wieder scheint!

Liebe Gruesse
Eure Sandra

Liebe Julia.
Ich habe damals das Buch gelesen und wollte auch ins Kino gehen aber aufgrund der Tatsache das es da um Krebs geht habe ich es nicht getan.
Jetzt habe ich den Film gesehen und ich bin froh über meine Entscheidung ihn damals nicht angeschaut zu haben.
Normalerweiße sagt man ja immer das solche Filme nichts für einen Mann sind aber ich bin ein unheimlicher Nicolas Sparks Fan.
Ich finde die Art wie er schreibt wundervoll.
Es sind solche Bücher in die man versinken kann und man sich einfach in der Geschichte befindet.
Ich habe lange mit mir gehadert ob ich mir den Film anschaue aber ich habe mich dann doch dafür entschieden.
Ich habe es nicht bereut.
Es war nicht leicht den Film zu sehen aber es hat mich in meinem Glauben bestärkt das die Liebe den Tod überwinden kann.
Zwischen den Beiden spielt sich soviel an Gefühlen ab so das ich gemerkt habe das es nicht darauf ankommt wie lange man auf Erden zusammen Leben darf sonder darauf was man mit der Zeit macht und das man die Liebe auch nach dem Tod noch bewahrt.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft für alles.
Liebe Sandra.
Ich habe keine körperlichen Bschwerden wenn ich an die Leidenszeit meiner Frau denke.
Es tut nur einfach tief in der Seele weh und man fragt sich immer diese Sinnlosen Fragen auf die man eh keine Antwort bekommt.
Es sind noch nicht einmal die Bilder die mir immer wieder einen Stoß versetzen. Es ist viel mehr diese Gewissheit das der geliebte Mensch so leiden musste.
Ich fand meine Frau auch noch schön als sie im Krankenhaus mit all den Schläuchen lag.
Die Liebe zu ihr hat das nicht gemindert.
Wie gesagt die Gedanken an das Leiden machen mir zu schaffen.
Jetzt zu dem was du über meine Worte geschrieben hast.
Wenn sie helfen freut es mich.
Ich denke wenn du dich mal umschaust in deiner Umgebung da gibt es sicher auch einige die dir helfen können.
Wir müssen es nur zulassen.
Schöne deine Mitmenschen nicht so.
Sage ihnen auch mal wenn es dir schecht geht und du jemandem zu reden brauchst.
Ich weiß das Außenstehende offtmals nicht verstehen können worüber wir uns Gedanken machen aber glaube mir wenn du nach Hilfe fragst bekommst du sie auch.
Und wenn es nur darum geht sich mal alles von der Seele zu reden.
Das wirkt auch schon mal Wunder.
Ich wünsche dir viel Glück bei deiner Suche und weiterhin viel Kraft.
Freundliche Grüße sendet Jörg.

Hallo,

ich wollte Euch schnell noch ein wunderschönes Wochenende mit hoffentlich viel Sonne und ohne diesen nervigen Regen wünschen.
Ich mache mich gleich auf den Weg zu meinen Grosseltern an den Niederrhein, obwohl ich eigentlich alles andere lieber machen würde. Aber ich muss noch ein paar Kartons von meinem "alten" Zuhause holen und ich bin wirklich froh, wenn das alles vorbei ist.
Wenn ich an die Vorwürfe denke, die mit Sicherheit wieder kommen werden, werde ich jetzt schon wütend. Keiner hat das Recht, meiner Mutter ihre Lebensweise vorzuwerfen. Sie hat so viel aushalten müssen und ihre Schwiegereltern sind zu der Zeit einfach in den Urlaub gefahren. Ich bin so sauer darüber, aber ich kann das meiner Oma nicht sagen, weil die gerade in ihrem Selbstmitleid zerfliesst.
Puh, bin froh, wenn ich am Sonntag wieder nach Hause fahren kann. Meinem Opa ist das anscheinend alles irgendiwe egal, er geht lieber abends in die Kneipe, kommt betrunken zurück und daß dann Sprüche kommen, die einen eventuell verletzen, liegt wohl in der Natur des Alkohols.

Jörg, ich versuche ja, die menschen um mich herum, aufzuklären, aber ich hab` Angst davor, daß sie mich falsch verstehen oder sich angegriffen fühlen, und dann bin ich ziemlich allein. Mit einer Beziehung, die ich mir wie nichts auf der Welt gerade wünsche, hab` ich ein ganz bestimmtes "Problem", aber das werde ich hier nicht im Forum nennen, weil es was sehr, sehr privates ist. Nehmt`s mir bitte nicht übel, ich schicke Euch ganz viele Umarmungen und freue mich auf Sonntag und auf Eure Beiträge!!!;-)

Liebe Grüsse,
Sandra

Hallo,

Mona, ich glaube an dem was du mit dem 3 Monats-Tief geschrieben hast, ist wirklich was dran!
Es sind am Sonntag ganz genau 3 Monate! Irgendwie kommt es mir aber schon wie eine Ewigkeit vor, andererseits kann ich es nicht glauben - schon ein Vierteljahr ohne meinen Schatz!
Ich hatte so ein totales Tief schonmal nach 5 Wochen! Da ging es mir körperlich und gesundheitlich auch total übel!
Es ist schon komisch! In all diesem Chaos scheint der Körper trotz allem irgendwie automatisch zu funktionieren!
Die Schmerzen kommen in Intervallen, die Zeit, wo man hat um Kraft zu sammeln!
Trotzdem bin ich irgendwie froh darüber, daß du uns geschrieben hast, daß es ganz normal ist!
Liebe Julia,
ich wünsche dir einen schönen Aufenthalt! Gehst du in den Urlaub? Ich finde, es tut immer gut, ein wenig weg von den Erinnerungen, auch wenn man immer denkt, wenn nur unsere Engel dabei wären! Ich gehe in 1 1/2 Wochen auch eine Weile nach Frankreich! Tom hätte in der Zeit Geburtstag, und ich will ihn mit meiner Freundin an einem besondern Ort feiern! Hier würde ich wahrscheinlich verrückt werden!
Wir haben ausgemacht, daß wir dort auf ihn sein Lieblingsgetränk(was leider Bier ist) zu trinken und am Strand für ihn zu feiern. Sein Lieblingsessen können wir leider nicht essen, weil es Rostbraten war, und ich Vegetarier bin!
auf jeden Fall wünsch ich dir alles Gute!

Ich habe mal in einem Buch gelesen (ist aber sonst nicht empfehlenswert, find ich), daß man die ganzen Schmerzphasen, die sonst über ein Jahr dauern innerhalb von kurzer Zeit durchleben kann, dafür aber intensiver! Weiß auch nicht,
ob wir das aushalten würden?

Liebe Sandra,
laß dich nur von deinen Großeltern nicht ärgern!
Meine "Beinahe-Schwiegereltern" haben es bei mir auch versucht! Sie sind vom alten Schlag, und es muß immer das getan werden, was MAN eben so macht, um bei den "Eingeborenen" hier in einem guten Licht steht!
Es war unmöglich! Sie haben, nachdem mein Schatz schon gestorben ist, immer noch Geld von seinem Konto abgehoben, um die Miete zu decken!
Ich fand das ziemlich hart! Als eigener Vater!
Dann wurde noch diskutiert, daß die Beerdigung so teuer geworden ist! U.s.w.!
Das letzte, was du dir im Moment anhören kannst, sind sicherlich Vorwürfe, wie deine Ma gelebt hat! Mein Tom hat gesünder gelebt als ich, hat nie geraucht, viel Sport gemacht, und doch hat er diese verdammte Leukämie bekommen!
Manche Menschen müssen für alles eine Ursache suchen, aber hierfür finden wir alle keine!
Wünsche dir auch, daß du Kraft hast über diesem Gerede zu stehen, und vielleicht wird es ja ganz anders als du erwartest!
Alles Liebe!
Jörg,
danke für deine Worte! Ich drück dich, und hoffe, daß wir alle bald wieder glücklich mit unseren Engeln leben können, ohne das es so weh tut!
Liebe Andrea,
ich hab ganz vergessen dir zu schreiben, daß ich dir für deine Behandlung alles Gute wünschen!
Es ist echt gemein, daß du schon wieder mit dem Wort "Krankheit" konfrontiert wirst! Alleine schon der Schreck ist sicherlich schlimm genug!

So, jetzt schau ich mal nach meinem quängelnden Söhnchen!

Drück euch alle,

Jenny

Liebe Sandra.
Ich möchte dir viel Kraft für den Besuch bei deinen Großeltern wünschen.
Lass dir nichts einreden.
Keiner ist Schuld an dem Tod deiner Mutter.
Sie wollen dir Vorwürfe machen aber sind selber in der Zeit weggefahren.
An die eigene Nase packen solltens ie sich.
Das heißt nicht das sie Schuld an dem Tod deiner Mutter sind aber sie solten froh sein das sie eine so tolle Enkelin haben.
Du warst schließlich für deine Mutter da und mehr konntest du auch nicht machen.
Also wie gesagt ich wünsche dir viel Kraft.
Ich bin in Gedaken bei dir.
Hallo Jenny.
Gerade diese Art von Krebs kann jeder bekommen egal ob alt oder jung.
Meine Frau hat auch immer recht gesund gelebt.
Ich möchte nicht behaupten das sie viel Sport gemacht hat aber sie hat nie geraucht und sich recht gesund ernährt.
Trotzdem wurde sie nicht verschont.
Ich habe mich schon gefragt warum man gesund leben solle wenn die Krankheit doch kommen kann.
Dann genieße ich doch lieber mein Leben.
Aber es muss halt nicht sein das man krank wird.
Also doch gesund leben.
Ich drück dich auch und wünsche dir ebenfalls alles Gute.
Irgendwann werden unsere Schmerzen vergehen und wir können mit Freunde an unsere Engel denken.
Freundliche Grüße von Jörg.