Tod durch gebärmutterkrebs=(

[zimmerschlumpf]

Hallo an alle
es ist das erstemal das ich in einem Forum schreibe , aber ich weiss einach nicht weiter =(
es geht darum meine Muter ist vor einem halben jahr verstorben , niemand wusste wie krank sie ist da meine mam seit 15jahren nicht mehr beim arzt gewesen ist ,... =( sie hatte iene ärztefobie und wa ein artzt im haus schloss sie sich ein ..meine ama war immer viel krank und hat gelegen ... sie hat es immer auf eine grippe und sonstiges gesschoben eig bin cih damit aufgewachsen (jetzt bin ich 21) das sie dauernt krank ist aber es wa nie so schlimm wie vor kurz vor ihrem Tod sie bekamm so dolle blutungen .. es wa soo erschreckend .. ein Arzt wa aber für sie kein thema .. =( ich sagte zu ihr mama aber wenn du das gefühl hast mit dir stimmt was nicht und du musst sterben dann holst du dir doch ein arzt , sie berühgte mcih immer wieder zu .. dann wurde es immer schlimmer sie sprach kaum noch ass nicht mehr ...vergass sachen ,, ich sprach sie darauf an .. sagte ich ruf ein arzt aber sie sagte dann hau ich ab ,... ich betete aber ich hatte einen verdacht .. dann ein tag bevor sie starb bekamm ich ein anruf auf der arbeit von meinem dad ( der auch sehr krank ist und das haus nicht verlassen kann =) er sagte ich müsse nachhause kommen ein arzt ist da wegen mam ... es war ein schock .. ^^ein arzt ? ich konnte meine tränen nicht halten eielte nachhause .. ^^ da lag sie meine mam .. sie wurde untersucht aber unsere hausartzt hatte verdacht auf magenirgentwas .. -.- ich war so erleichtert mein dad und ich vielen uns erleichtert in die arme ich ahb sogar geweint .. ich dachte jetzt bekommt sie medikamente endlich wird geholfen aber nein ... es kamm anderes... den tag gings ihr immer noch sehr schlecht si wollte nicht allein sein mein dad und ich schliefen bei ihr es war schrecklich sie war voller panik .. es war die hölle am morgen dann wurds ganz schlimm sie stand immer wieder auf konnte nicht sitzen nicht liegen nicht sprechen ,,, mein vater reif den arzt zu spät .. mama zitterte .. unter schock riuef ich den not arzt es war zuspät sie wa tod .. und jetzt ist rausgekommen sie wusste das sie gebärmutterhals hatte ... und wollte sich nicht helfen lassen ... =( wie kann sowas sein .. meine mama is doch alles in meinen leben wir waren sowas von nee schöne familie .. ich will sie wieder aufwachen es soll aufhören .. !! wie kann es sein ... ich fühle mich so unreal nach ihrem tod gings eig ich konnt egarkein schmerz entfinden .. es ging mir eig recht gut aber jetzt nen halbes jahr später ich komm kaum durch den tag alles wirkt so unecht auf mich .. kennt das jemand von euch ? hört das wieder auf ich will mcih wieder echt fühlen .. achmaaaaaaaaaan !!!

[Petra_S]

Hallo Zimmerschlumpf,

was du schreibst "hört" sich sehr schlimm und schwierig an. Du/ Ihr als Familie hattet kein leichtes Leben. Ich kann und will hier nicht näher hinterfragen, doch ich hoffe du hast dir diese Angst vor dem Arzt nicht abgeschaut. Deine Mutter hat sich wohl sehr bewußt für diesen Weg entschieden. Warum, wirst du nur ahnen können, es sein denn der Hausarzt darf nun etwas dazu sagen. Aber ob Euch das hilft? Übrig bist nun du... und dein Vater...

Ich glaube diese Familienthematik ist so umfassend, vielleicht solltest du mal darüber nachdenken dich einer netten Psychologin an zu vertrauen, ggf. glaube ich wäre eine psychologische Tagesklinik ganz gut, um dich aus- und besprechen zu können, anderer seits dich wieder- oder erstmals überhaupt zu finden - du - dich als Person, die nun mit dieser Vergangenheit leben muss, ihre eigenen Gefühle und Wünsche wahrnehmen möchte und ihre eigene Zukunft gestalten kann. DU stellst nun die Weichen für DEIN Leben, gib dich nicht auf und höre auf dein Gefühl, sprich da, wo du dich aufgehoben und wohl fühlst. Du hast einen schweren Weg vor dir und ich wünsche dir viel Kraft, Ausdauer und Mut, die Dinge an zu packen, den ersten Schritt hier hast du schon gemacht!

Gruß Petra

[zimmerschlumpf]

danke für deine antwort ...
jaa ich habe schon daran gedacht mir hilfe zuholen .. aber wo fang ich da an , ich will erstmal ein bisschen selber klar zukommen .. najaa obwohle es nicht leicht ist , alles erinnert an mama .. ich wohne ja in der selben wohung .. alles is wie immer nur sie ist weg das bild passt einfach nicht .. wenn erinnerungen an sie hochkommen was so oft passiert bekomme ich panik fühle mich leer .. einsam bekomme angst mich so zufühlen wie früher als sie noch da waar weil das darf nicht sein es ist doch nicht merh so .. !!
ich kann nicht beschreiben was mit mir passiert ... wenn sie bloss da wäre.. sie könnte alles gut machen ich will sie nur ein moment im armen halten ihr sagen das ich sie lieb habe ...
erst jetzt merke ich eig wie wichtig eine mutter ist ,.. ihr fürsorge .. ihre zusprache ihr dasein .. ich schümpfen .. nie zuvor hab ich so viel an mama gedacht wie jetzt .. jetzt wo alles zuspät ist .. sie ist nciht mehr da weg für immer ... mein leben weg ... niemand fragt ob es einen passt das es jetzt so ist wie es ist .. allle machen das was sie immer tun .. aber HALT .. so kann das doch nicht gehn ... !!! sie war so lieb hatte nie viel warum sie ? .. =/ ich bin eh ein absolutes mama kind ihr ganzer stolz .. niemand fragt mehr wie war dein tag gehts dir gut ich seh doch das da was ist .. niemand mehr der sich so um mich sorgt wenn ich im dunkeln u freunden geh woanders übernachte jaja ich bin erwachsen ... aber irgentwie auch nicht .. meine mama hat sich auch sehr an mich geklammert .. anscheind weil sie jede min mit mir verbringen wollte .. achman sie fehlt mir soo .. der gedake ihr körper liegt unter der erde .... SCHRECKLICH
oder was hat sie gedacht .....sie muss solche angst gehabt haben .. ich mein wir waren bei ihr aber niemand hat sie vor dem tod gerettet ..einfach sterben lassen hat sie bestimmt gedacht ...
ich versteh das alles nicht , wennich nachts von ihr träume und morgens aufwache.... habe ich ein total angstgefühl im bauch .. dann komm ich mir sowas von komisch vor .. als wenich hier in das lleben nicht gehöre.. ein leben ohne sie ist schrecklich .. wenn ich draussen laufe .. dann erinnert mich alles an sie unsere einkäufe unseren spaziergänge ..... dannbincih so in der vergangenheit das ich angst habe mcih zuverlieren .. nicht wieder hier her zufinden .. voll schlimm .... ichmein papa ist toll aber das verhältniss hat ich nie zu ihm ... er kennt mcih garnicht so wie mama ... sry das ich hier so los texte .. =( aber geht nicht anders .. !!!

[anamae]

Du solltest versuchen keine Angst vor den Träumen zu haben.
Träume können etwas wunderbares sein und können eine kleine Verbindung zwischen euch sein. Träume sind so ziemlich mit eines der Dinge, die noch nicht wirklich erforscht sind.
Ich liebe diesen Spruch:

Ich bin nicht tot, ich wechsel nur die Räume, ich leb in dir und geh durch deine Träume.

[Petra_S]

Ach du, Schlümpfchen - wie sehr hast du es nötig mal in den Arm genommen zu werden! Du bist etwa in dem Alter meiner Töchter. Tja, wie würde es ihnen gehen, ich versuche mir die Situation, die bei euch war zu übertragen... Geht nicht. Kann es nicht gut nachvollziehen, warum deine Mutti dich nicht vorbereitet hat, GERADE wenn ihr so ein enges Verhältnis hattet... Wollte sie sich nicht hereinreden lassen - in ihre Entscheidung, nicht durch die Kliniksmaschinerie zu gehen? Das kann wohl niemand mehr beantworten. Viele Menschen würden dich um deine Träume beneiden, oft wird versucht zu träumen, wenigstens den geliebten Menschen im Traum noch zu begegnen... Was träumst du denn so? Sind es wenigsten schöne Träume? Aber ich glaube dir, dass diese Träume den ganzen Tag beeinflussen können. Kannst du sie vielleicht als HILFE ansehen, um dich langsam von ihr zu verabschieden? Wäre es besser du würdest sie nie wieder sehen? Ist es nicht auch schön im täglichen Schmerz denken zu können" Mami, wir treffen uns heut Nacht wieder im Traum und dann sag ich dir wie sehr du mir fehlst und was ich dir sonst noch alles sagen möchte!" ? Eines glaube ich aber nicht, dass sie dachte, dass ihr sie einfach sterben lasst. SIE hat sich sicher mit der Konsequenz auseinandergesetzt, sie wußte doch, dass sie sterben wird, wenn sie sich nicht behandeln lässt. Sicher wußte sie nicht WIE man stirbt und auch nicht wann es passieren wird, wie es sich anfühlt - das war ihr sicher nicht so klar bei ihrer Entscheidung sich nicht helfen zu lassen. Doch in dem Stadium hat sie NIEMAND mehr retten können. So ist sie OHNE ARTZ bei euch - von euch gegangen. Es ist sehr schlimm, wie du jetzt leiden musst. Vielleicht kannst due deinen Papa jetzt erlauben dich kenen zu lernen, meinst du du kannst mit ihm über deine Sorgen, Gefühle - Ängste sprechen? Vielleicht rückt ihr näher zusammen, vielleicht hat er ähnliche Gefühle?

Entschuldige dich nicht, du kannst hier alles raus lassen, dafür ist das Forum da! Noch mal zu dem "Hilfe holen" - du meinst du möchtest selbst erst mal ein bisschen mit dir klar kommen? Wozu wäre dann die Hilfe da? Schwierig finde ich nur, die richtige Hilfe zu finden. Wenn man erst dreimal in die Sch... greift, dann vergeht einem der Mut. Wäre Trauergruppe für dich ein Anfang? Blöd natürlich, dass meistens ältere Leute dort sind - du bist sehr jung. Hospiz, Krankenhaus - Onkologie wäre eine Anlaufstelle nach zu fragen. Auch hier im Forum gibt es junge Frauen, die die Mutter verloren haben - vielleicht auch das ein möglicher Anfang?

Ich sehe wieder nach dir! Kannst du überhaupt arbeiten gehen? überleg mal wegen den Träumen... Hast du schon mal Tagebuch geführt - deiner Mutti Briefe geschrieben? Ich finde immer am schlimmsten die Gadanken, die einem ungesagt im Kopf herum schwirren, die machen mich immer verrückt - ausgeschrieben ist es besser.
Liebe Grüße - Petra

[Bremensie]

Hallo liebes Schlümpfchen,
lass dich erst mal drücken Ja mit 21 braucht man seine Mutter eigentlich noch ganz doll. Ich denke gerade weil deine Mutter dich und deinen Vater lieb hatte, hat sie euch von ihrer schweren Krankheit nichts gesagt. Sie wußte nicht dass sie euch mit ihrem Schweigen auch dir und deinem Dad die Chance zum almählichen Abschiednehmen genommen hat bezw. darüber nachzudenken wie man ihr am besten helfen kann. Es ist doch schön dass du dich in deinen Träumen wieder so geborgen fühlst wie bei deiner Mutter. Die Idee dir Hilfe von außen zu holen finde ich gut. Es gibt auch Trauergruppen für Jugendliche. Die Idee von Petra deiner Mutter in einem Brief zu schreiben was du ihr noch sagen wolltest ist auch gut. Was du hier in den Antworten ließt wie du mit deiner Trauer am besten umgehst sind Vorschläge und du musst für dich herausfinden was für dich am stimmigsten ist von den Vorschlägen. Vieleicht hilft es dir auch eine Muttiecke eizurichten. Ich meine damit dass du in deinem Zimmer ein Bild von deiner Mutti aufstellst mit einer Kerze und einem kleinen Blumenstrauß davor. Wenn dir dann danach ist kannst du die Kerze anzünden und dann deiner Mama alles erzählen was dir auf dem Herzen liegt.
LG Erika

[zimmerschlumpf]

Hallo zusamme,
ja ich gehe arbeiten .. auch wenns ziemlich schwer ist und ich mich oft durch den Tag kämpfe... aber es blieb mir ja auch nichts anders über denn kurz nach mamas tod habe ich die zusage zur Meiner Ausbildung bekommen .. und najaa ich will es für sie schaffen und für mich .. ich hoffe jaaa das nach diesem trauertal auch wieder lichtmomente kommen ....
wenn nur dieses unreale aufhören könnte und ich mich endlich damit abfinden könnte das ich nun ein neues leben habe... aber da sollte ich mir selber wohl noch ein bisschen Zeit geben , denn auf Knopfdruck geht das leider nicht ..
wenn ich von mama träume sind dies ganz unterschiedliche sachen meist ist es dann so das ich von jetzt was träume und mama wieder kommt .. und sagt ich war garnicht tod .. hier bin ich .. !! so ganz selbstverständlich erzählt sie das dann ... und ich freu mich im traum immer soo .... oft ist es aber auch .. das ich träume das sie krank ist .. und ich sie anfleh nicht zusterben .. hmmm .. ihr habt ja recht ich sollte mich freuen wenn ich sie in den träumen sehen kann ... meistens komm ich aber nicht an sie ran .. dann will ich sie im traum im arm nemmen .. aber ich schaff es nicht zu ihr .. weil ich den bus nicht bekomme oder nicht von der arbeit los komm ganz komisch .. und dann wach ich auf .. !!! =(
ach an so grauen Tagen wie heut gehts mir nochmal extra mies ich bin ja sowieso wetterfeinfühlich aber dann beides zusammen haut ganz schön rein .. !!
hmmm ... es ist jetzt ja nen halbes jahr her fast ... und ich bekomme angst davor ihre stime zuvergessen .. ich ahb sie soo lang nicht mehr gehört , oder ihren typischen mama duft , ihr hände zu halten ... , das gefühl wenn sie mich in den arm genommen hat ..
wisst ihr meine mam und ich hatten immer ein ganz ganz inniges Verhältniss das kamm daher das ich als Kind missbraucht wurde und total zerstört war meine mama hat mich zu dem menschen gemacht der ich heute bin .. sie hat monate lang nachts an meinem bett gesessen ... mich getröstete , mich aufgebaut ..
ich kann nur jeden sagen der siene mama noch hat ...freut euch es ist das wertvollste geschenk das man im leben bekommt ..
ich hab noch nie zuvor soviel vermisst ... was damals oft lässtig vor kamm ... wie zu beispiel ihre sorge wenn ich abends nochmal los wollte oder ihr immer wieder gefrage ist auch wirklich alles ok .. ihr bemüttern ... ich schimpfen .. es fehlt verdammt und wie es fehlt ... ich hätte ihr gern noch doller gezeigt wie sehr ich sie brauche .. was sie für mich ist
aber eins schwöre ich meine mutter und mcih trennt niemand auch der Tod nicht , sie ist zwar nicht mehr hier .. man kann sie nicht sehn aber im herzen sind wir immer zusammen ... =(
dankee nochmal fürs zuhören es tut mir gut meine gedanken zuschreiben .. und zu wissen das sie jemand liest .. !!

[zimmerschlumpf]

heute ist wieder so ein tag .. nein eig ist jeder tag soo leider =(
mam du fehlst mir ich will so gern bei dir sein .. ich fühle mich nur noch leer .. und habe jeden tag angst mich zuverlieren an dieser leere ich will einfach das es aufhört ich habe schon angst rauszugehn .. wegen diesem gefühl ich will nicht das du du weg bist ... nicht für immer ... wie soll ich denn plötzlich mit allen ohne dich fertig werden ? wie denn ? wir waren immer sooo glücklich wollten doch noch so viel erleben ??? .. was haben wir noch alles geplant .. ich emin niemand wusste das du so krank bist ach mama ich weiss oft nicht mehr weiter bin einfach am ende .. sonst warst du immer da und konntest mir all meine ängste nehmen .. ich war ja schon immer sehr ängstlich und soo .. weisst du noch als kind musstest du jahrelang bei mir am bett sitzen ..?? du sagtest immer wir ahben eine ganz besondere bindung .. und das ist auch . aber ich kann nciht verstehn alles sieht hier wie immer aus .. wennich nachts ins bad muss.. fehlt es mir dich nciht anzutreffen .. und ein klein klönschnack zuhalten du warst immer so stolz auf mcih jetzt ist niemand mehr da der sagt das ich was toll mache oder mcih fargt wie war dein tag schnecke ... =( ich vermisse dich soo ..
an schlimmsten ist es für mcih das du solche angst hattest denn morgen du wusstest nicht mehr ob du iegen oder sitzen sollst du hast mcih mit voller panik angeschaut ... waruuum ?? waruuuum hatt man dich genommen =( WARUM ???? es ist so ungerecht so gemein !!!!!!!!!!!! ich vermisse es bei dir zu sitzen zu reden .. mit dir einkaufen zufahrn .. das du mit mir meckerst .. ^^ ich vermisse alles ... nein ich vermisse dich .. !!! du warst bist die beste mama die es gibt das wirst du immer sein ^^ oft halt ich diese leere in mir nicht mehr aus .. ich geh irgentwo lang mache was aber es passiert alles wie ferngesteuert ist das normal ? oder dreh ich durch .. ?? was passiert mit mir ?? einkaufen arbeiten alles ist schwer ... an besten gehts mir hier zuahuse in meinem zimmer.. allein .. wo ich mit niemanden reden muss... einfach nur so da liegen .. ^^ aber dasgeht ja auch nicht .. das hättest du auch nicht gewollt ich will dich auch nicht enttäuschen mami aber ich kann einfach nicht mehr ^^ ich weiss nicht weiter .. ich hab niemanden m ehr .. du warst immer alles für mich niemand ist mir so wichtig wi edu !! ich wünsche ich hätt es dir noch besser zeigen können als du noch da warst .. hätte ich gewusst das uns nur so noch wenig zeit bleibt .. ach mama gestern ist mir ein bild von uns in die hände gefallen ich wollt an liebsten reinspringen und dich halten .. das du stirbst wa immer meine aller grösste angst jeden abend hab ich unser gebet gebeetet ,, was du mir beigebracht hast ,,.. ich tue es immer noch .. ^^keine ahnung wieso ^^
wie kann ein mensch weg sein ??? was is der sinn am leben ??? ist das alles ..
??
wie soll man das verstehn ? so viele fragen .. ^^ ich will zu gern bei dir sein .. ich kann garnicht glauben das ich hier sitze und all das schreibe das dies mein leben ist meine gedanken ich die mal einst so glücklich war .. kla ich könn es keinen .. aber ich hätts nie gedacht so viele erinnerungen kommen hoch und es schmerzt .. ich will mein leben zurück !! das alles ist wie immer !! aber niemand macht das es aufhört keiner .. und wennich mit jemanden rede .. das hilft nicht alles hilft nicht ich fühle garnichts mehr .. ausser trauer .. schmerz angst .. alles was mal schön war ist plötzlcih leer und ohne bedeutung .. mein magen spinnt total ich bin urnoch krank .. =( habe angst ,,.. ich brauch dich mama .. aber du kannst nicht dasein .. immer bsit du gekomm wennich geweint habe ,, jetzt kommt niemand rein .. niemand weiss wie es mir geht es interessiert auch keinen .. ^^ ich hab dich soooooo lieb .. soooo soo sehr ^^ das macht mir alles soo angst ich mach mir sekber angst .. oft beobachte ich mich selber .. als wenn ich wer fremdes wäre.. ^^endet das irgentwasnn werde ich irgentwann wieder lachen können und mich real fühlen ?? .. z.b steh ich vorm spiegel und seh mcih an fühl aber nichts .. ^^ ach mama ... .. ich musste das alles mal raus lassen .. ich werd weiter kämpfen für dich und für mich !!! ......

[Petra_S]

Hallo Schlümpfchen, ....wollte grad mal sehen was du eigentlich machst, weil ich heute schon ähnliches wie von dir gelesen habe und nun schon länger nichts von dir gelesen habe und per Telephatie... gerade hast du auch geschrieben. Ich habe heute Morgen schon im Thread "Angst vorm Leben" geschrieben - bei Jule841. Weißt du ihr beide macht im Moment sehr ähnlichen Wahnsinnsschmerz durch - ob ihr zwei euch nicht besonders gut verstehen und stützen kööntet? Der Austausch erleichtert das tägliche Kasperltheater, was man seiner Umwelt vorspielt, schon sehr. Was meinst du?

Euch bleibt leider keine Wahl, ich weiß das akzeptieren dieser verdammten Wahrheit und des Erlebten ist sooo schwer. Vielleicht könnt ihr euch gegenseitig aus dem Verständnis der gleichen Lage heraus stützen?

Bleib tapfer - auch dieser Tag wird wieder vorbei gehen und langsam werden auch kurzzeitige Sonnenstrahlen dein gefühloses, erstartes Herz wieder erreichen, es braucht Zeit!
Lieben Gruß - Petra

[Petra_S]

Guten Tag Zimmerschlumpf!
Am Anfang hier im Thread hast du geschrieben, dass du das ersteMal in einem Forum schreibst und nun hast du schon etwas ganz Tolles fertig gebracht! Ich habe deinen Text bei Jule gelesen und ich bin sicher, mit deinem Öffnen, deinem "dich trauen über Gefühle zu schreiben" hast du Jule bstimmt auch aus der Seele gesprochen und sie fühlt sich vielleicht nicht mehr sooo allein. Wirklich toll, mutig!

Du schreibst, du äußerst dich das erste Mal in einem Forum, so wollte ich dir noch sagen, du kannst auch "PN`s" schreiben - private Nachrichten, die wie eine E-Mail nur die jeweilige Person bekommt - nur falls du mal den Eindruck hast, du möchtets was sagen oder fragen was nicht so ganz öffentlich sein soll. Klickst einfach mit der rechten Maustast auf den Namen und wählst aus, musst aber angemeldet sein. Aber vielleicht weißt du das alles - schließlich bist du die mit dem PC aufgewachsen, du bist quasi aus der Computergeneration, ich schreibe es auch nur weil man manchmal Dinge auch nicht so öffentlich diskutieren möchte, sondern nur mit der Person, die die allerähnlichste Erfahrung gemacht hat.

Ich hoffe und wünsche dir, dass du hier die Gespräche findest, die dich immer wieder durch die einzelnen Tage tragen, du langsam wieder Fuß fassen kannst - irgendwie. Alles Liebe!
Petra

[zimmerschlumpf]

Das ist mal ein text den ich geschrieben habe !!

mama wo bist du hin ? sag mir was ist das für ein Sinn ?
Du bist nun für immer fort , fern an einem fremden ord,
und ich , ich bleib zurück der gedanke macht mich verrückt
dich nie mehr wieder zusehen, ich wills nicht verstehn!
was hat mein leben noch für einen Wert , früher hab ich mich oft übers leben beschwert..
doch nichts was bisher im leben geschah ist dieser sache wie jetzt so nah ... es reisst mir
den boden unter den füssen wieso müssen wir so sehr büsen? DAs schwarze leben liegt mir jetzt vor den füssen !aber ohne dich ? wonach soll ich noch streben hier in diesem für mich so kaltem leben .. ich kann nicht aufhörn zu vergessen
es fühlt sich an wie bessen , bessen von der trauer und dem schmerz und das du nie wieder zurück kehrst ...
Alle verlangen stark zubleiben .. aber sehen sie es auch mal von meinen Seiten ? ich habe immer nur für uns gelebt all der erfolg wonach ich streb
es hat den segen verloren ..ich bin gefangen im netz, und ziemlich stark verletzt .. weiss nicht mehr ein noch aus.. wann holt man mich hier raus aus diesem alptraum ?
das alles ist zuviel für mich , und andere fragen sich .. wann kommt die mal wieder kla...aber ja die gesellschaft verlangt das wovor mir so bangt , sie will das ich mich wieder anpasse
aber verstehn nicht das ich es vermassle..wozu noch all die dinge, ich weiss ihr denkt ich spinne .. aber seit doch mal ehrlich was ist denn an der welt so herrlich ? es tut mir leid das ich das hier so schreib
aber mein herz und mein leib verspürt nur noch grosses leid ... und so sehr ich es auch will die trauer hält nicht still , ich finde einfach nicht in mich zurück,leider hab ich zur zeit alles andere als glück
mein leben läuft drunter und drüber ich seh schon bald ist es ganz hinüber..die tage sind drüber als sonst ich hatte damals meine chance alles anders zumachen da konnt ich eig über probleme nur lachen doch dies dies haut mich um
wieso brachte der Krebs meine mama um ? Ich bekomme ein hass auf diese krankheit ..und bin es leid zuverstehn sagt mir mal wie soll es weiter gehn ? was soll ich tun um wieder normal zuwerden ? wieso musste sie nur sterben ? mein leben liegt in tausend scherben ..ich träume nachts von roten särgen? ja ich weiss das ist krass und macht alles andere als spass^^
fragt mich nicht wie ich das aushalte, es braucht nee weile. sagen die ärzte.. zünde ihr doch nachts nee kerze..
ist das alles was übrig bleibt ? heute nacht hatts auf ihr grab geschnneit sie liebte den schnee den Sommer den KLee..
Doch nichts bleibt ihr mehr und auch in mir ist es leer , ist das fair ?
kann jemand verstehn ? was ich gehsehn habe ? vertieft euch mal in meine lage . ich musste zusehn wie sie stirbt , ich wusste das sie nie mehr zurückkehrt
ich sah sie an als sie da so lag , und sag :mama bitte wach auf , aber das leben nahm seinen lauf ! es nahm mich dir weg wo ist der zweck an dieser sache ?
ja es hat keinen , und es hilft auch kein weinen den nichts bringt sie zurück .. und ich werd langsam verrückt ...
auch in mir ist etwas gestorben an diesem besagten dienstag morgen ..^^ ich bin nicht mehr die die ich mal wahr..
mit dir ging ein teil von mir.. was bleibt ist ein loch im herzen da helfen auch keine scheiss kerzen !und holt man noch soviel sand es reicht nicht mal für den rand.!
es ist der grösste verlust , aber menschen sind ziemlich robust .. ich habe einen totalen frust ...aber ja es muss ja wieter gehen denn das leben bleibt nicht stehen das hab ich jetzt ja gesehen ,,auch nach soviel flehen.
Nun beweg ich mich durchs trauer tal, alles wirkt ziemlich kahl ..aber wer weiss vielleicht kommt nach all dem nichts wieder etwas licht ..und verschönert die sicht ...
ich weiss nicht wann , aber ich nehme es gerne an ..denn ich will hier nur raus. Schluss ende aus !!