Wie lange hab ich noch die Kraft

[Sonnenschein78]

Hallo Sybille,
ich kann dich aus ganzem und vollem Herzen verstehen. Wenn es kommt, dann kommt es dick und ist eigentlich zum Verzweifeln, weil man nicht weiss, woher man die Kraft für seine Lieben , geschweige denn sich selbst finden soll.

Dieses Hin- und Her mit dem vermutlichen LK Deiner Ma kenne ich, genau das ist bei meiner Ma auch aktuell der Fall. MEtas in Knochen (aufgrund der Schmerzen ist sie überhaupt zum Arzt), Metas im Hirn, vermutlich LK. Jeden Tag ne neue Untersuchung, ne neue Vermutung, ne neue Siagnose...und damit auch das Heruasschieben möglicher Behanldungen und völlig unterschiedliche Prognosen. Wir (meine Familie sowie meine chwester mit ihrer) schwanken stets zwischen Hoffnung und Resignation. Das scheint häufig der Fall zu sein. Und das macht wahnsinnig, diese Unsicherheit.

Das Dein Umfeld so reagiert macht mich betroffen, allein die Sitution Deiner Ma reicht aus, aber dann noch die Fragen was Ausgehen anbelangt, wo dein LIebster eine schwere Zeit vor sich hat, macht einen sprachlos. Sicher hat es nichts mit Rücksichtslosigkeit zu tun, manche Menschen denken einfach nciht nach. Hast du jemanden besonders Vertrauten im Umfeld - eine Art Sprachrohr - dem du sagen kannst, was das mit Dir macht? Denn bei aller sorge um Deine Lieben: Du bist ja auch noch da und sollst Dich nicht rechtfertigen müssen, wenn ihr Euch mal zurückzieht oder ruhiger seid. du brauchst nun auch jemanden!
Viele Grüße, sunny

[Billchen]

Danke ihr beiden für eure Antwort....hab mich bei euch eingelesen und danke euch daher umso mehr ihr habt selbst so ein schweres Schicksal zu tragen....
Heute mittag hab ich ja das Arztgespräch...nun bin ich mal gespannt was dabei rauskommt...nix gutes das weiß ich schon ...aber trot allem hab ich doch immer noch etwas Hoffnung.....
Werde berichten
Sybille

[Tränchen77]

Guten Morgen Sybille,

ich drück Dich mal ganz doll!! Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft, seid stark und kämpft gegen diesen scheiß Krebs!!!Macht es Ihm nicht leicht...

Darf ich fragen wie alt Deine Mutter??
Ich bin Altenpflegerin und bekommen täglich solche Sachen mit und sehr somit auch sehr viel bei uns im stationären...
So wie Du erzählst, geht es Ihr gar nicht gut...
Es ist nicht böse gemeint und ich bin auch kein Mensch der schnell aufgibt, aber man man überlegen was in so einer Situation das beste ist.

Das Problem ist, das sich ein älterer Mensch nur schwer von einer Sache erholt!!!
Überlegt daher genau, was Ihr Deiner Mutter noch zumuten möchtet!!!!
Es wäre doch sehr schade und traurig, wenn es Ihr durch irgentwelche OPs , evtl . Chemo zunehmend schlechter geht oder Sie sich sogar quält!

Ich beschäftige mich sehr intensiv mit sowas und wie gesagt, ich hab auch Wenn Menschen sich quällen und einfach keine Kraft mehr haben.

Überlegt jetzt genau, welchen Weg Ihr einschlägt...redet mit den Ärzten klartext...
Du darfst nicht vergessen , das Deine Mutter auf Grund von Ihrer COPD sehr angeschlagen ist.
Überlegt ob Sie für eine OP oder Chemo die Kraft überhaupt habt...

Ich weiss, meine Worte sind hart...aber vertrau mir...ich seh einfach zuviel....
Aber muss sich ein Mensch quällen?

Viel viel Kraft und seih mir nicht böse...ich meine es nur gut!!!
Ich hab manchmal eine blöde ,direkte Art mich auszudrücken!


Ganz lieben Gruß

Nicole

[Billchen]

Hallo Ihr Lieben,
aufgrund des heutigen Gesprächs mit der behandelnden Ärztin meiner Mutter bin ich ins Forum Lungenkrebs umgezogen...
Habt Dank für eure lieben Zeilen
Sybille

[Ilan]

Liebe Billchen,
ich habe keine Ahnung woher du deine Kraft nimmst.Auch wenn du jetzt sagst du kannst nimmer.Du findest noch freundliche Worte in einem anderen Thread (danke)
Sagen kann ich nicht viel,denn es schnürt auch mir gerade die Kehle zu.
Immerhin-wir können noch ein bißchen atmen,und das müssen wir weiterhin.Da gibt es wen der auf uns zählt!Ich versuche auch weiterhin einfach weiter zu atmen-1,2,3-jede Sekunde
Könnte mich buchstäblich übergeben,denke an meine Mom die sich zwingt zu essen....und dann bleibt es halt drin
Kann nichts sagen.
Schicke dir Kraft,Hoffnung und alles Gute-auch wenn es blöd ist und nicht wirklich hilft

[Billchen]

ihr Lieben....
mein Beitrag im LK-Forum wurde entfernt....mit dem Hinweis das ich nicht von selbst betroffenen Trost erwarten kann und hier besser aufgehoben bin....
Stimmt....ich hab in meinem Kummer soweit garnicht gedacht...Sorry
Also schreib ich hier weiter....
Wie ihr seht ist die Nacht für mich vorbei....hab ausgeschlafen...oder besser gesagt aufgehört..komme einfach nicht zur Ruhe...die Angst um Mama schnürt mir die Kehle zu...Gestern abend hatte ich ein Telefonat mir meinem jüngsten (32) Sohn....er lebt in Leipzig...er ist schon immer ein bischen anders gewesen in seiner Art...sehr mystisch veranlagt...er malt, dichtet und musiziert...lange Rede kurzer Sinn...M. hat gesagt ich soll es als Geschenk sehen daß uns noch die Zeit geschenkt wird um uns auszusprechen und uns zu verabschieden...der Tod gehört zum Leben dazu...und und und...er hat mich so zugetextet daß ich es in dem Moment sogar geglaubt habe...aber eigentlich will ich sowas garnicht hören...
ich weiß garnicht was ich hören will ich weiß daß ich mich verabschieden muß...aber wie soll ich das denn machen..soll ich zu meiner Mutter sagen...Gute Reise in den Tod???????
Seit mir gestern die Ärztin gesagt hat das bei Mama auch auf der Nebennierenrinde was ist weiß ich Bescheid....Es ist vorbei
Sie wollen am Montag noch eine Biopsie machen.....ich hab gefragt ob sie Mama Chemo geben wollen und für was...was soll das bringen....JA ich möchte meine Mutter noch behalten...aber darf ich so überhaupt denken????
Ich will nicht egoistisch sein...aber ich bin es trotzdem...ich möchte keine Veränderung..,,,morgen kommt meine Schwester aus dem Urlaub....sie weiß soweit Bescheid..aber
sie hat Mama 14 Tage nicht gesehen und ich glaube sie wird sich furchtbar erschrecken wenn sie ins Krankenhaus kommt... Mama hat so furchtbar abgebaut...sie kommt fast nicht mehr aus dem Bett sie ißt kaum noch und sie ist sehr unkonzentriert....Noch weiß sie nicht wie es um sie steht die Ärztin hat gesagt Mitte nächster Woche wenn das Ergebnis der Biopsie vorliegt dann werden wir Kinder zusammen mit den Ärzten ein Gespräch mit ihr führen...davor ab ich eine Riesen-Angst....
eigentlich hab ich nur noch Angst...
Angst um meinen Mann der heute morgen um 8.10 seine erste Chemo bekommt
Angst um meinen ältesten Sohn...der nicht loslassen kann will oder was auch immer
Angst um meine Schwester und mich werden wir an einem Strang ziehen wenn es nötig sein wird
Angst um meine Mutter.. Angst Angst Angst..
alles hab ich durcheinander geschrieben aber es ist mir sowas von egal ob es nun zusammen passt oder nicht ich schreib einfach drauf los ich muß mir das alles von der Seele schreiben...
Ich meld mich wieder im Moment schwirrt mir der Kopp und ich versuch nochmal ins Bett zu kriechen....

[monika100]

Liebe Sybille,

bei dir koimmt es aber "dicke" , das tut mir sehr leid.

Kann leider nichts tun, außer dir gaaaanz viel Kraft senden.

LG Monika

[18dal]

hallo lasse den kopf nicht hängen hatte 2001 brust krebs dann ab 2004

unterleib krebs 2006 darmkrebs 2007 leberkrebs und im bauch 2008wieder darm undbauch 2009widerleber und darm und bauch 2010/11 galle und bauch bekomme grade wieder chemo jeder woche eine 3 wochen dann eine woche pause ich hoffe ich schafe es wieder ich nehme meine vietamine und lasse mich nicht hängen schafe nicht mehr den haushalt aber ich habe einen lieben mann und tochter ich bastel sehr viel und ernähre mich nach den kochbuch wie ernähre ich mich beim krebs und wie stop ich den krebsgen so ernähre ich mich schon seid 2006 und durch meine vietamine habe ich immer wieder kraft es zu schafen und wieder ein jahr ruhe ich sage allen nur nie aufgeben ich werde es nicht solange ich die kraft habe gruss ingrid

[Billchen]

Vor-Wochenend-Bericht für euch Lieben

oh jesses wo fange ich an ...gut am bestern bei gestern morgen....ich kam zu Mama ins Zimmer Sauerstoffkasten piept und zeigt Error an....ich alles kontroliert....in dem Wasserbehälter der maximal bis zur Mitte gefüllt sein darf stand das Wasser bis unter den Rand...ich dann zu Mama.....was hast du denn da gemacht.....Oh Wo hatte Mama bloß die Luft her...sie hat alles verneint ...mich auf´s übelste beschimpft...wir wollten sie jetzt wohl für bekloppt erklären lassen...was mir nicht einfallen würde sie so zu beschuldigen....unterste Schublade...u.s.w. ´
Um dem ganzen ein Ende zubereiten hab ich dann eingeräumt daß ich es vielleicht gewesen sein könnte....so im schlafdollen Kopp......hätte ich besser mal nicht gesagt.....dann ging es erst richtig los.....jetzt kann ich darüber schmunzeln....Aber gestern morgen war mir nicht zum Lachen zumute
So zog sich gestern der ganze Tag hin....Mama hat jedes Wort nicht nur einmal...... sondern zweimal auf die Goldwaage gelegt....gestern abend war ich fix und alle .... es war ja eigentlich ein schöner Tag....zumindestens für Mama ....nur einmal brauchte sie Morphintropfen....und sie hat mittags beim Essen vor lauter Zorn einen rieeesigen Leberknödel aufgemampft...aber erst hat sie sich beschwert daß ich ihr nur einen halben aufgetan habe....es würde sich wohl nicht mehr rentieren da sie nix zu essen bekäme...

Heute morgen war ich grade im KKF unterwegs als auf einmal NICHTS mehr ging....Stromausfall im gesamten Ort.....ich bin bald Achten gelaufen ...gottseidank haben wir noch ein Flüssigkeits Sauerstoffgerät...ist mit einem kleinen auffüllbaren und tragbaren Gerät für unterwegs.... heute war es Gold wert.....es hat zwar nicht so die Effizienz wie das andere ...aber es hat Mama mehr oder weniger gut über die 3 Stunden gebracht die es gedauert hat bis wir wieder Strom hatten....Mama hat das ganz gut weggesteckt....ABER ich war total am Limit....ich kann mir sowas einfach nicht klar kommen....heute geht es Mama nicht so prickelnd...grade war ich für 1/2 Stunde hier weg und bei Mama...sie hat Morphium Tropfen und Tavor bekommen....es ist beängstigend in welchen Minisekunden sich ihr Zustand verschlechtert bis zum Erstickungsanfall......jetzt geht es so langsam wieder besser....sie wird jetzt noch inhalieren und dann mach ich mal was in der Bude.....mein Schatz ist arbeiten....und es wird ja auch schon wieder langsam duster....ich werd jetzt noch sehen daß ich ein Aggregat bekomme der falls es nochmal Stromausfall gibt ...einspringen kann....stellt euch mal vor ich wär nicht da gewesen....oh Gott ...nicht auszudenken.....

Ich wünsche euch alllen ein ruhiges und schmerzfreies Wochenende und meld mich dann wieder.....Ach ja hab noch vergessen am Donnerstag hat Mama Geburtstag und am Freitag kommt die Dame vom MDK wegen der Beurteilung der neu beantragten Pflegestufe für unsere Mutter.....
Jetzt bin ich aber wirklich weg...

[Billchen]

hallo....
wollte mal kurz was erzählen....heute nachmittag hatte ich eine unheimlich schöne wenn auch traurige Stunde
Mein jüngster Sohn kam ....im Schlepptau seine Gitarre,....seine Blockflöte..., ein kleines Liederbüchlein und so ein Teil aus Holz wo lauter kleine Glöckchen dran waren....wir haben die Mama aus dem Bett an den Tisch geholt....mit Sauerstoffgerät im Anschlag....im Rolli....gut warm eingepackt....sie war heute morgen nicht so gut drauf, sie hat schlecht Luft gekriegt und wieder etwas Wasser eingelagert...
Dann haben wir am Adventskranz eine Kerze angezündet und Mama hat dieses Glockenteil in die Hand bekommen.....
ich muß dazu sagen ich hatte als Kind mal Blockflötenunterricht...ich hab es gehaßt wie die Pest damals....es ist immerhin fast 50 Jahre her....ic h hab also die Flöte bekommen...und dann ging es los....
Micha hat aus seinem Büchlein ein paar richtig schöne Adventslieder....Kirchenlieder und Weihnachtslieder ausgesucht und wir ...Mama und ich mußten erst üben und er stieg dann mit Gitarre und Gesang ein....
Beim ersten Lied mußte ich ganz fest die Augen zukneifen...denn die Tränen kamen und ließen sich nicht aufhalten ....ganz schnell bin ich als es zu Ende war ab in die Küche...muß mal Kaffee ansetzen sagte ich und heulte erst mal einige Minuten...
dann ging es weiter.....ich hatte bei jedem folgenden Lied einen Riesen-Kloß im Hals und mein Herz schlug wie wild..ich drohte einen Asthmaanfall zu bekommen....musste mich so sehr zusammen reißen nicht laut zu weinen....
Aber
ich sah aus dem Augenwinckel den strahlenden Blick von Mama und wie sie ganz konzentriert ihr Glockenspiel bediente...bei Jingle Bells kam sie richtig in Fahrt....und das ganze Musizieren hat meine unheimliche Trauer die ich in mir hatte dann doch ziemlich weggeblasen
Versteht mich bitte nicht falsch....aber es war wie schon an meinem Geburtstag....der letzte erste Advent mit Mama.....das waren meine Gedanken und mein Herz wurde mir sehr schwer....
Ich weiß zwar nicht was nächste Woche am 2. Advent ist...aber dieser 1. Advent 2011 den werde ich nie mehr vergessen......sehr schön und andererseits auch sehr von Traurigkeit getragen....
Und ihr die ihr hier bei mir seid solltet das auch miterleben dürfen

[simi1]

... wie schön! Danke!

Liebe Sybille, ich drück dich und denke an euch!

Liebe Grüße
Simi

[monika100]

Ach Sybille,

mir laufen auch die Tränen, wenn ich von deinem Nachmittag lese. So nah liegen Trauer und Freude zusammen.

Wie schön, dass ihr diese Momente doch noch ein bisschen genießen konntet. Ich wünsche euch noch ganz viele davon.

LG Monika