Verlust

[Servala]

Zwei Beiträge an einem Tag habe ich glaube ich auch noch nicht geschafft.

Aber... irgendwie ist heute Abend wieder nicht so gut. Ich bin alleine zu Hause und mir fällt die Decke auf den Kopf. Kann zu niemandem gehen weil ich nicht viele Freunde habe denen ich mich anvertrauen kann und in diesem Fall habe ich auch wirklich Angst vor der Reaktion, wenn ich sage was mit mir derzeit los ist (Erklärung folgt weiter unten).

Wenn ich von der Arbeit komme ist die Stille in der Wohnung, die Leere wirklich unerträglich für mich.
In solchen Momenten fehlt mir mein Schatz so sehr das es körperlich weh tut, nicht nur seelisch. Dann frage ich mich, ob ich jemals wieder jemanden finden werde den ich so sehr liebe und der mich vor allen Dingen auch liebt.

Wisst ihr, es ist so das ich jemanden kennen gelernt habe. Das ist allerdings schon ein bisschen her. Das schlimme ist das ich diesen Menschen durch meine verstorbene Frau kennen gelernt habe. Die beiden waren befreundet. Es hat sich irgendwie ergeben, das wir in Kontakt geblieben sind. Zu Anfang habe ich gar nicht darüber nachgedacht, warum, wieso, weshalb... Es hat einfach gut getan zu reden. Naja und mittlerweile hat es mich ganz schön erwischt. Ich fürchte ich habe mich mehr als nur ein wenig verliebt. Eigentlich ist das ja nichts schlechtes, aber die Person ist bereits vergeben und ich Trottel habe nichts besseres zu tun, als mich Hals- über Kopf zu verlieben. Als ob die Trauer alleine nicht schon schlimm genug wäre. Ich wollte das alles nicht, es ist einfach passiert.

Das klügste wäre es vermutlich, den Kontakt abzubrechen und über die Sache hinweg zu kommen. Denn natürlich habe ich nicht erwähnt was mit mir los ist und eigentlich habe ich das auch nicht vor, denn ich bin mir fast sicher diese Gefühle beruhen nicht auf Gegenseitigkeit und außerdem habe ich nicht das Recht, mich in eine Beziehung einzumischen, das habe ich noch nie getan und werde jetzt sicher nicht damit anfangen.

Und es ist so verwirrend... mir fehlt meine Frau so sehr und dann auf der anderen Seite die Gefühle für die andere Person. Leider sind sie wirklich da. Ich dachte zuerst das ich vielleicht einfach nach Romy suche, sie so sehr vermisse das ich diese Gefühle auf eine andere Person projiziere. Nur ist das nicht der Fall.

Wie kann das sein? Das will mir nicht in den Kopf. Ich versuche nicht darüber nachzudenken, aber es funktioniert nicht. Meine Gedanken drehen sich im Kreis und ich komme zu keinem Ergebnis.

[Servala]

Warum kann nicht ein einziges Mal im Leben etwas einfach sein?

Warum kann ich nicht einfach mal meine Gedanken abschalten, zur Ruhe kommen? Früher ist mir das zwar auch nicht leicht gefallen, aber mit meiner Frau an meiner Seite... war es anders, war alles so leicht, unbeschwert.

Jetzt bin ich alleine und muss sehen, wie ich mit mir, meiner Trauer und dieser anderen Sache klar komme. Oft frage ich mich in letzter Zeit: Warum ich? Es klingt vielleicht viel zu dramatisch, aber der nächste Gedanke ist dann: Bitte lass diesen Kelch an mir vorüber gehen, nur ein einziges Mal.

Ich möchte weglaufen, vor der Trauer, der Einsamkeit, vor mir selbst vermutlich am meisten. Wenn das doch nur ginge. Mir fehlt dieser eine Mensch so sehr, der mich mehr verstanden hat als ich mich selbst. Der ohne Worte trösten konnte, einfach durch eine Umarmung.

Kann es so etwas denn noch einmal geben? Ist es möglich, das ein zweites Mal im Leben zu finden? Und will ich das überhaupt?
Vor einigen Tagen sagte ein Freund zu mir: Du wirst wieder jemanden finden, der Mensch ist nicht dazu geschaffen, alleine zu sein. Du wirst dich wieder verlieben.

Ich musste bitter über diesen Satz lachen. Ich bin verliebt, das ist nicht das Problem. Das Problem ist das ich nicht aufhören kann mich zu hinterfragen. Und dann kommt immer der Gedanke hoch: Wäre meine Frau noch da... dann wäre das niemals passiert. Wahrscheinlich hätte ich diesen anderen Menschen dann noch nicht einmal wirklich wahr genommen.

Bitte entschuldigt mein wirres Geschreibe... ich weiß nicht wohin mit mir und es sich von der Seele zu schreiben hilft wenigstens ein kleines bisschen.

[Servala]

Lange habe ich nichts geschrieben, wenn ich mir das Datum meines letzten Beitrages so ansehe.

Dabei ist so viel passiert. Nun ist es fast ein Jahr her das meine Romy von mir gegangen ist. Genau am 26.04. Sie fehlt mir noch immer. Aber irgendwie werden die Trauerphase kürzer, waren teilweise gar nicht mehr vorhanden. Manchmal frage ich mich wie das so schnell gehen kann, sie war doch mein ein und alles. Und in diesen Momenten habe ich beinahe ein schlechtes Gewissen. Naja, nicht nur beinahe. Ich habe ein schlechtes Gewissen. Wie kann es sein, das es mir jetzt schon wieder so gut geht?

Auch meine Schwiegermutter versteht das nicht. Sie sagt nicht direkt etwas, aber sie ist ein Mensch bei dem man am Tonfall sehr schnell merkt was los ist. Nach wie vor gehe ich regelmäßig zu Gesprächen zur Trauerbewältigung und mein Arzt meint, das es völlig ok ist so zu empfinden. Es wäre doch toll, das es mir wieder so gut geht.

Ich bin mir sicher das auch meine Frau das gut finden würde sie wäre glücklich mich jetzt zu sehen, warum also das schlechte Gewissen? Ich weiß es nicht.

Ein bisschen mulmig ist mir wenn ich daran denke, das Schwiegermama im April eine Woche zu Besuch kommt. Hoffentlich geht das gut. Einerseits bin ich froh das sie herkommt denn dann muss sie Romy's Todestag nicht alleine verbringen. Auf der anderen Seite wird das schwer für mich, weil es für mich tatsächlich schwierig ist, längere Zeit friedlich mit ihr zu verbringen. Hoffentlich schaffe ich das. Ich habe Romy versprochen mich um sie zu kümmern und das tue ich auch weiter, manchmal weiß ich nur nicht so recht, wo ich die Kraft dafür her nehmen soll.