Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Zehn Anzeichen für WM-Geschädigte



10. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug

9. Nach Dienstschluss rufen Sie: "Ihr könnt nach Hause fahr´n"

8. Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen

7. Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten

6. Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen

5. Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie

4. Sie reden ihren Chef nur noch mit "Trainer" an

3. Die Laola-Welle nennen sie nur noch „Sunami“

2. Während des Geschlechts-Aktes lassen Sie sich auswechseln

1. Sie haben Ihre Familie gegen einen Premiere-Decoder eingetauscht!

[juwi1947]

Der Fernsehreporter fragt den Trainer der Fußballmannschaft:
„Sie haben während der WM noch kein Spiel verloren. Was meinen sie, woran das liegt?“
„Das weiß ich auch nicht“, erwidert der Coach. „Dabei habe ich vor jedem Spiel mit dem
Schiedsrichter um 5.000 Euro gewettet, dass wir diesmal besiegt werden!“

[juwi1947]

Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist.

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnend murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einem Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Min. 1 Std. durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Essen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung min. 10 mal hintereinander mit einem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen. Wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[juwi1947]

Himmel - Hölle

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel
Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die
geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel:
Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[juwi1947]

Ein Mann bewirbt sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher.

Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef
ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen,
also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes
Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage: "Noch 15 Minuten"!

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch
schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal
lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in
die Apotheke und verlangen Aspirin!"

[juwi1947]

Makaber, aber so sind die Männer

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.

»Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«.

»Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM - Finale, dem größten sportlichen
Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt ?«

»Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM - Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.«

»Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?«

»Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.«

[juwi1947]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.

Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der
Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."