25.Juni 2004

[katrin79]

...wenn ich mir vorstelle, wie naiv ich war und vielleicht auch immernoch bin, dann schäme ich mich...
Ich hatte solche Hoffnung, dass Du wieder gesund werden würdest...schon als Du bei dem 1. Arzt warst und sagtest Du hättest Wasser in der Lunge...auch den "Schatten" hattest Du mir verschwiegen...Du hattest es nur gut gemeint, aber für mich war damit die Diagnose "Lungenkrebs" wie ein Schlag ins Gesicht!...damit hatte ich nicht gerechnet...und dann noch meine blöde Frage, ob es denn unbedingt ein bösartiger Tumor sein muss...an dem Tag ist meine Welt zusammen gebrochen!Krebs war und ist für mich ein Todesurteil...ich glaube, dass schon da ein Stück von mir gestorben ist...

[katrin79]

...und jetzt sind 2 Jahre um und ich fange gerade mal an darüber nachzudenken was das alles bedeutet...ich kann nichts mehr ändern...kann nichts mehr mit Dir klären...kann Dir nicht mehr sagen, wie sehr ich Dich brauche und liebe...
Was ich bereue, fängt ja schon viel früher an...als Ma ausgezogen ist und ich Dich allein gelasen habe...das hattest Du nicht verdient!...zu meiner Entschuldigung kann ich nur sagen, dass ich mitten in der Pubertät war und auch meine Ma ausgezogen ist, nicht "nur" Deine Frau...wir waren beide so damit beschäftigt zu verstehen, was passiert ist, dass wir uns ständig gegenseitig weh getan haben...heute weiß ich, dass vieles anders hätte machen sollen...aber ich hab es eben nicht getan, als ich die Möglichkeit dazu hatte...

[katrin79]

...ich weiß nicht, wann ich endlich anfange zu begreifen, dass es nichts hilft in der Vergangenheit zu wühlen...schlecht fühle ich mich damit-ganz schlecht!
Manchmal hab ich das Gefühl, als könntest Du mich sehen, als würdest Du mir über die Schulter gucken...als wärst Du noch hier...
Ich würde Dir sogerne versuchen zu erklären, warum alles so blöd lief mit uns, mich entschuldigen, dass ich Dich alleine gelassen habe...immer hast Du alles für uns getan...und damit meine ich tatsächlich ALLES!...Solange ich denken kann waren wir Dein größter Stolz...Du hättest ein anderes Leben verdient!...ich will jetzt auch nicht alle Schuld auf Ma schieben, aber Du hast immer nur an die anderen gedacht, selbst als Du schon so geschwächt warst...und ich bereue es so sehr, dass ich nicht mal vorgeschlagen habe bei Dir zu wohnen, bzw. mich mehr um Dich zu kümmern...ich hätte meine Prüfung ja auch ein halbes Jahr später machen können...das ist alles sowas von unwichtig im Vergleich zu dem was Du durchmachen musstest...und zwar ganz allein...

[katrin79]

...gestern war ein schlechter Tag...und heute scheint nicht besser zu sein...es fühlt sich zumindest so an...
Hab gestern Ma angemotzt...sowas mag ich nicht und doch passiert es manchmal...und dann fühle ich mich schlecht!...dabei habe ich doch ständig Angst um sie...wenn ich sie auch noch verlieren würde...das würde ich nicht durchstehen!
Ich bin einfach nur mit mir und meinem Leben unzufrieden und würde sogerne glücklich sein...eigentlich hab ich doch alles was ich dazu brauche...bis auf Dich...vielleicht bin ich zu undankbar...

[katrin79]

...so, jetzt hab ich gleich Feierabend...dann hab ich den schrecklichen Tag auch hinter mich gebracht!!!
Hab mir vorhin alte mails von Dir durchgelesen und musste wieder weinen!Ich sehe dich dann vor mir und kann ganz deutlich Deine Stimme hören...manchmal musste ich auch lachen über Dinge die Du geschrieben hattest...z.B. wolltest Du mich -mal wieder- aufbauen als ich keine Lust zu arbeiten hatte indem Du geschrieben hast, dass klimatisierte Büros krank machen und auch in den Baggerseen lauter Bakterien wären...blödes Beispiel...aber halt Dein Humor, den Du bis zuletzt nicht verloren hattest...
selbst als Du mir von Deiner Krankheit erzählt hast musstest Du mich trösten und aufbauen anstatt andersrum...ich wäre gerne mehr für Dich dagewesen...und ich bereue nichts so sehr, wie mein Verhalten Dir gegenüber...Du hättest mehr verdient...es tut mir so leid!!!...

[katrin79]

...endlich Wochenende!!!...heute hat auch Ma Geburtstag...wir werden in Wetter zusammen ein wenig Kuchen essen und faulenzen!...außerdem spielt heute ja auch Deutschland wieder...die WM hättest Du sicherlich auch gerne noch miterlebt, wie sovieles...ich kann mich nur immer wieder versuchen damit zu trösten, dass es Dir jetzt besser geht und Du nicht mehr leiden musst...aber -so egoistisch wie es auch klingen mag- ich hätte Dich gerne GESUND wieder bei mir...Du fehlst mir so...wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann kannst Du Dir das Spiel ja sowieso ansehen...live dabei!...und wenn das so ist mit dem Leben nach dem Tod, dann bist Du ja auch immer bei uns...und da wo Du dann bist wohl auch bei Omi,Opi,Stupsi,Hamsi...das wäre schön!

[S.K.]

Katrin....

darf ich? (((((((Katrin)))))))))

Stille Grüße
Silvia