Erfahrungsaustausch

[She*]

Hallo Kati,
ja nicht wissen was man schreiben soll..Man hat das Gefühl was soll man noch sagen?! Es geht so viel in einem vor und mir fehlen einfach manchmal die Worte...Ich glaube aber, es ist noch lange nicht alles gesagt, ich weiß nur manchmal nicht wie ich es sagen soll, denke ich habe es doch schon alles gesagt, ich kann es doch nicht immer und immer wieder sagen...Doch ich glaube das sollten wir...Es ist aber verdammt schwer...

Es ist wirklich unfassbar, wie unsere lieben Mitmenschen so denken...Hätte sowas vorher nie für möglich gehalten, aber ich bin auch empfindlicher geworden, verletzlicher und trotzdem ist es nicht zu entschuldigen, was man manchmal so vor den Kopf geknallt bekommt...Letztes Wochenende habe ich einen alten Bekannten getroffen, der meinte dann auch nur zu mir..Mensch Sandra wenn man was von dir hört, dann ist es scheiße...Ja genau danke, ich hab mir das alles auch ausgesucht! Dieser Spruch hat mir echt die Sprache verschlagen...Ich denke auch, niemand der nicht ähnliches erlebt hat, weiß überhaupt wie es einem damit geht, wie man sich fühlt, was Sache ist...Eben das liebste leiden zu sehen und dann auch noch zu verlieren...Ich habe mich auch von Sascha am Totenbett, was wirklich grausam klingt, verabschiedet und auch ich kann und werde dieses Bild niemals nie vergessen, auch die vielen Bilder der Krankheit, der schnelle Zerfall, sie werden mich mein Leben lang begleiten, vielleicht nicht mehr mit so viel Gewicht wie im Moment, aber sie werden immer Schmerz und Schrecken auslösen...Ich denke auch manchmal, wir haben so jung so etwas erlebt und wenn es uns vorbestimmt ist, alt zu werden, dann tragen wir dieses Päckchen noch ziemlich lange mit uns herum und es hat schon so früh unser ganzes Leben verändert, die Unbeschwertheit und Lebensfreude ist nicht mehr da, diese Schattenseite der Krankheit und das verlieren des Liebsten hat unsere Leben und uns verändert...Ich denke auch manchmal, ich habe Angst so etwas nochmal erleben zu müssen, ich könnte es nicht noch einmal ertragen...

Ich komm mir auch manchmal vor, als würde ich nicht mehr Leben sondern nur noch existieren, weil es eben sein muss...Sicher gibt es Minuten in denen ich nicht mehr an Sascha, an sein Leiden und an seinen Tod denke, aber gibt verdammt viele Minunten in denen ich ihn unendlich vermisse, in denen ich leide und nicht mehr weiter weiß, in denen ich mein Leben komplett scheiße finde...Es wird vielleicht besser ja, aber niemals mehr wie zuvor...Wir haben unser Leben und unsere Zukunft verloren, das sehe ich genauso...Und ein dunkler Schatten wird immer bleiben...

Mit der Arbeit ist es bei mir ähnlich, ich bin froh das ich meine Arbeit habe, stürze mich wie eine Wilde hinein, bis ich komplett erledigt bin...Geht mir genauso wie Dir, früher hab ich auch gearbeitet um zu Leben und jetzt ist es fast mein Lebensinhalt geworden. Einen befristeten Vertrag hatte ich auch, meiner ist aber zum Glück letztes Jahr Oktober in einen unbefristeten umgewandelt worden...Das wünsche ich Dir auch!

Die Zeit rast wie irre, manchmal kann ich es gar nicht glauben...Schon ein halbes Jahr oder erst ein halbes Jahr, von einem vielleicht noch langen Leben ohne Sascha...Gruselig...

Wochenenden, ja die sind grausam, nach wie vor...Da fehlt er mir ohne Ende, das es manchmal fast unerträglich ist...Auch heute könnte ich mal wieder einfach nur noch heulen...Alles scheiße!

Wünsche Dir auch viel Kraft!!
Und der Kontakt mit Dir tut gut :-) Lass uns einfach weiter jammern und und und, glaube das ist besser, als zu verstummen...

LG
Sandra

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

heut ein paar Zeilen zum nachdenken und verweilen:

"Wo Worte fehlen,
das Unbeschreibliche zu beschreiben,
wo Augen versagen,
das Unabwendbare zu sehen,
wo die Hände
das Unbegreifliche nicht fassen können,
bleibt die Gewissheit,
dass du für immer in
unseren Herzen weiterleben wirst."

"Solange ihr an mich denkt,
ihr von mir erzählt,
ihr mich in euren Herzen tragt,
solange bin ich bei euch."

"Auf einmal wäre noch so viel zu sagen.
Auf einmal wäre noch so viel zu fragen.
Auf einmal ist es dafür zu spät!!"



Ach, Thomi ich hätte Dir noch so viel zu sagen, mein Schmerz ist unendlich! Eine Frage bleibt: Wie soll ich weiter Leben ohne Dich?? Ich würde alles geben, Dir noch einmal zu begegnen !!
Du fehlst mir so unendlich, jeden Tag, jede Stunde, jede Sekunde!

Deine Dich über alles Liebende Kati !!

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnnenschein Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[SiHa]

Hallo Kati!

Deine Zeilen sind sehr schön. Es gibt so viele schöne Gedichte und Sprüche, die einem aus dem Herzen sprechen. Manchmal drücken die Worte es genauso aus wie man empfindet, aber man es selber nie ausdrücken könnte, oder?

Gestern abend hat mich ganz hinterlistig das Trauertier angefallen. Ich bin ja eindeutig dafür, dass man Filme mit "Achtung! Nix für Trauernde!" oder "Achtung! Film mit Krebserkrankung" kennzeichnet.... Ich hatte mir so einen schönen (dachte ich zumindest) "Mädchen-Film" ausgeliehen und plötzlich geht es um ein leukämiekrankes Mädchen, das letztendlich stirbt. Das hat mich so von den Socken gehauen, dass ich bis 01:00 Uhr heulend im Bett lag... und das ist jetzt schon das zweite Mal gewesen, dass mich ein Film mit Krebserkrankung überrollt hat... Komisch, an sowas hat man früher nie gedacht...
Naja, heute gehts mir schon wieder besser und ich kann schon fast über mich selbst lächeln. Ich bin einfach ein wenig (ein wenig sehr wahrscheinlich) sensibel.
Zudem kämpfe ich ganz arg mit meinem schlechten Gewissen. Ich war seit 2 Wochen nicht auf dem Friedhof. Ich bin sonst mind. einmal in der Woche da gewesen (wenn nicht sogar häufiger) und jetzt ... ich mag nicht. Ich kann nicht. Ich versteh es selber nicht. Ich will hingehen und ich will auch nicht und ich will und ich will nicht.. und ich schaffe es einfach nicht. Ich weiß nicht wieso, dass macht mich fertig. Ich fühle mich, als ob ich ihn im Stich lassen würde. Als wenn ich mich nicht genug kümmern würde. Dabei weiß ich, dass ich mir zumindest um die Pflanzen etc. keine Sorgen machen muss. Die werden tagtäglich gegossen u. umsorgt. Und ich weiß auch, dass Frank das ganz locker sieht. Der wollte eh nicht, dass ich mich für ihn "aufopfere". Ich glaube, durch den ganzen familiären Stress ist in mir echt was kaputt gegangen. Ich fühle mich dort nicht mehr sicher. Habe immer im Angst im Nacken, dass dort jemand steht oder kommt, den ich lieber nicht sehen möchte.. Aber eigentlich will ich doch hin. Will sehen wie es ihm geht...
Aaahhh, es dreht sich alles in meinem Kopf und in meinem Magen! Ich hasse das! Ich will das nicht!

...pfff, okay, genug Dampf abgelassen... Uih, ich hoffe, ich habe Euch jetzt nicht zu sehr gequält mit meinen konfusen Gedanken. Aber es musste raus. Ich habe das so noch nie jemanden erzählt. Wer soll das denn auch schon verstehen???

Lieben Gruß
Simone

[katchen]

Hallo ihr Lieben aus der "Seilschaft",

bin heute mal wieder total geschafft und muss jetzt mal meinen Kummer raus lassen!!
Immer wenn ich am Abend schlafengehen will überkommt mich eine totale innere Unruhe, habe mir dann gestern noch Fotos angeschaut und geheult!!
Komische Gschichte ma Rande : habe ein großes Foto mit Rahmen im Schlafzimmer stehen, und gestern war mir als hätte er mich mit sketipschen Blick betrachtet(eigentlich lächelt er auf dem Foto zuckersüß) wie als würde er sagen "Was und Wie konnte das nur passieren??" Ich war so hilflos!! Habe dann am Abend später ein anderes Foto gehabt, wo er mir total fremd vorkam- ich denke ich werde noch verrückt, vor Trauer!!

Meine Psychologin mein Verhalten wäre ganz normal, aber ich werde mir selber fremd!!

Simone, das mit den Filmen habe ich auch schon erlebt musste letztens aus dem Kino raus, weil ich den Liebesfilm nicht mehr ertragen konnte!! (Das mit den Hinweis "nichts für Trauernde" hab ich mir auch schon gedacht, deshalb musste ich gleich schmunzeln über deinen Komantar- wie ähnlich doch die Empfindungen sind)
Sehe nur noch Dokus und Nachrichten an- mein Fernseh Konsum hat sich erheblich veringert- wenn er dann schon mal an ist folge ich oft dem Programm garnicht sondern bin mit den Gedanken wo ganz anders!!

Wie macht ihr das eigentlich, geht ihr auch ab und an allein ins Kino usw.
Ich gehe ab und an allein aus zB. zu Austellungen, Theater oder ins Kino- ist schon komisch, da ich früher sowas nie gern gemacht habe, aber jetzt ist mir eigentlich egal was die Leute denke!! Wie macht ihr das??
Dazu muss ich aber sagen, das ich dann immer das Gefühl habe "Er fehlt"!!

So werde mal wieder was arbeiten, man ist das ne Hitze!!

Liebe Grüsse und viel Kraft
Kati

[SiHa]

Hallo zusammen!

Das mit dem alleine irgendwo hingehen, fällt mir schon arg schwer. Ich war noch nie alleine Essen oder im Kino - und ich glaub auch nicht, dass ich da jemals über meinen Schatten springen werde. Bisher bin ich dann halt nicht gegangen, wenn keiner Zeit hatte. Nur so ein paar andere Dinge muß ich jetzt halt notgedrungen alleine machen, z.B. Wohnungen anschauen, Firmenevents m. Lebenspartnern oder (gerade heute) Möbel aussuchen... Das sind Dinge, die mir auch immer richtig vor Augen führen, dass er fehlt. Ich versuche mich dann zwar immer mit Freunden dafür zu verabreden, aber die haben halt auch nicht immer Zeit für mich. Und natürlich mag ich halt auch nicht immer betteln. Das ist sowieso merkwürdig, aber ich bekomme immer mehr das Gefühl, dass die Leute vergessen. Also nach fast 5 Monaten wird erwartet das bei mir ja nun mal so langsam wieder alles im Lot ist. Das ich "normal" reagiere (z.B. nicht rumzicke, weil ich nicht zu Sandworld will dieses Jahr - war da halt die letzten Male immer mit Frank). Das keiner mehr nachhakt, wie es einem wirklich geht. Nun gut, keiner ist übertrieben - aber fast keiner mehr.
Dabei ist überhaupt gar nichts im Lot. Man heult bei Filmen, Du gehst aus dem Kino, ich kann nicht nach Travemünde fahren (oder andere gemeinsame Orte besuchen)... Und ich frage mich dann auch, wann das wohl aufhört... Obwohl man ja immer peu a peu kleine Fortschritte macht (z.B. fahr ich zumindest schon mal wieder an die Ostsee...)
Macht Ihr auch um gewisse Orte einen Bogen, während Euch andere vielleicht eher anziehen um zu erinnern?
Lieben Gruß
Simone

[She*]

Hallo Ihr Lieben!

Erstmal ich freue mich, das hier ein reger Austausch stattfindet, das wir hier wirklich eine Seilschaft haben :-) Kam mir hier lange Zeit doch ziemlich alleine vor..

Das mit den Fotos kenne ich, ich konnte mir die erste Zeit überhaupt keine Fotos von Sascha anschauen, konnte es einfach nicht aushalten..Mittlerweile geht es besser, aber es ist irgendwie fremd, komisch, kann es nicht genau beschreiben, es ist irgendwie unwirklich das er einfach nicht mehr da ist, wenn ich mir die Fotos anschaue...

Mir geht es auch gerade mal wieder ziemlich bescheiden, habe Zoff mit meinem Ex, als könnte ich das jetzt auch noch gebrauchen. Ich brauchte Ausnahmsweise mal seine Hilfe, wen sollte ich auch sonst fragen, so ungefähr...Und er fängt mit seltsamen uralten Geschichten an, die mir den letzten Nerv rauben...Könnte gerade mal auf der Stelle auswandern, auf eine einsame Insel ohne diese ganzen Irren...

Alleine irgendwo hingehen tue ich eigentlich gar nicht, das bringe ich nicht über mich, da würde mir nur noch einsamer vorkommen, als es sich eh schon anfühlt...Wenn dann mache ich das mit Freunden, aber auch dann bleibt das Gefühl...Er fehlt!
Auch Orte oder Veranstaltungen, die mich zu sehr an Sascha erinnern, mit zu vielen Erinnerungen verbunden sind, weil wir dort immer gemeinsam waren, kann ich noch nicht aufsuchen..Will ich auch noch nicht...Das pack ich noch nicht, man erntet aber hierfür keinerlei Verständnis.
Bei mir ist es ähnlich wie bei Dir Simone, bei mir ist es jetzt ein halbes Jahr, seit Sascha gestorben ist und viele denken, es müsste doch jetzt endlich alles wieder gut sein! Das Leben muss weitergehen etc. Unfassbar! Auch die Frage wie geht es Dir, wird eher selten gestellt. Man verlangt wieder totale Anteilnahme am Alltag usw...Das macht mich oft wütend, traurig und ich bin enttäuscht...Da bin ich eh viel empfindlicher geworden als früher...Bin gleich angepienzt...

Liebesfilme oder ähnliches, da mach ich auch einen Bogen drum herum, konnte letztens nicht einmal ein Buch lesen, hab nur geheult...
Und im Kino war ich auch noch nicht wieder, das haben wir immer so gerne zusammen gemacht...

Menno es ist einfach nur schwer....

Aber ich muss jetzt mal weiter arbeiten und schwitzen

LG
Sandra

[SiHa]

Tschakka - hier mal eine positive Meldung von mir:
Ich habe es doch glatt gestern geschafft ganz, ganz alleine mich für ein neues Sofa zu entscheiden und es zu kaufen...

.. bin ja echt ein wenig stolz auf mich - so im Nachhinein. Im Laden fand ich es eigentlich gar nicht so toll. Mußte mich doch z.T. sehr zusammenreissen, um nicht einfach loszuheulen. Aber ich habe es geschafft!!