25.Juni 2004

[katrin79]

...jetzt ist das Wochenende schon wieder vorbei...
Heute gehen wir nach Blumen gucken, damit wir Dein Grab schön machen können...
Hmmm...Montags bin ich immer am unausgeglichensten ...versuche am WE immer viel mit B. und Ma zusammensein zu können...hab ständig Angst um sie...
Dabei bin ich in letzter Zeit alles andere als freundlich oder nett...ich bin so launisch, so zickig...ich kann mich selbst nicht verstehen und erst Recht nicht leiden!!! ...vielleicht brauche ich auch einfach Urlaub...so richtig...mit wegfahren...B. will nach Cadzand...ich eigentlich auch, aber J. will lieber wegfliegen...Du weißt, was das für mich bedeutet...jetzt will B. wohl alleine oder mit Ma fahren...und da bin ich sooo neidisch!Urlaub mit B. und Ma...in Cadzand...aber ich kann ja auch J. verstehen, der einen Urlaub mit mir verbringen möchte...ich wollte ja auch nicht mit seinen Eltern wegfahren...aber er ist auch gegen Spanien...die deutlich günstigste Alternative...und ich möchte einfach wieder "ich" sein...so wie ich mal war...unternehmungslustig, freundlich, glücklich, beliebt ...einfach wieder ZUFRIEDEN!!!
Aber Du brauchst Dir keine Gedanken zu machen!Bestimmt lach ich morgen schon wieder darüber...und über meine hormonellen Schwankungen...
...aber vielleicht kannst Du ein Auge auf R. werfen...dem hat man am Freitag einen Leberfleck entfernt...jetzt hat B. natürlich Angst, dass es Krebs sein könnte...bitte guck mal nach ihm!
...hoffe es geht Dir gut, da wo Du jetzt bist...trotzdem fehlst Du mir!!!...

[katrin79]

...draussen sieht es ganz arg nach Herbst aus...alles ist grau, es regnet und ist kalt...und gerade dieses triste Wetter ist es, was mir im Herbst/Winter immer so auf das Gemüt schlägt...jetzt haben wir August und es geht schon los...
Gestern hat mich (endlich) Dein Bruderherz erreicht...bzw. meinen AB...
Nein, ich hab niemals wirklich geglaubt, dass er mich oder meinen Geburtstag vergessen hätte...aber traurig war ich schon...aber jetzt hab ich ja eine Nachricht bekommen und werde ihn nachher mal versuchen anzurufen...Du weißt ja was er (und D.) alles für uns getan haben...ich weiß, Du wolltest keinen Besuch haben in der Wohnung, aber am 25.06.04 hatte ich einfach Angst...und so eine Vorahnung, dass mein Leben nun nicht mehr so ist wie bisher...als D.+W. mich angerufen haben, ob ich Dich schonmal erreicht hätte lief gerade Bryan Adams mit "on a day like today"

Free is all you gotta be
Dream dreams no one else can see
Sometimes ya wanna run away
But ya never know what might be comin round your way ya
Ya ya

On a day like today
The whole world could change
The suns gonna shine
Shine thru the rain
On a day like today
Ya never wanna see the sun go down
Ya never wanna see the sun go down

Somewhere - theres a place for you
I know that you believe it too
Sometimes if you wanna get away
All ya gotta know is what we got is here to stay
All the way

On a day like today - the whole world could change
The suns gonna shine - shine thru the rain
On a day like today - no one complains
Free to be pure - free to be sane
On a day like today
Ya never wanna see the sun go down
Ya never wanna see the sun go down

Free is all we gotta be
Dream dreams no one else can see
But ya never know what might be comin for you and me ya
Its gonna be

On a day like today...


...ich komme einfach noch immer nicht klar ohne Dich!!!...

[katrin79]

...heute Nacht hab ich wieder von Dir geträumt..aber anders als sonst...an die anderen Träume konnte und kann ich mich noch richtig erinnern, sie waren realer...
Heute Nacht hast Du gefragt, ob ich schon beim Arzt war...der würde eine Probe in der Nähe des Schlüsselbeins entnehmen...das wäre so üblich bei Kindern deren Eltern Lungenkrebs hatten -HATTEN- wohl bemerkt...ich werde einfach nicht schlau daraus...warst Du da schon tot oder hattest Du den Krebs besiegt?...was mir noch im Gedächnis blieb, war Dein Hemd...es sah nicht aus wie ein Hemd von Dir...es war gelb und hatte einen komischen Kragen...aber Du warst Du...
...und immer wenn ich nach so einem Traum aufwache bin ich traurig...der Rest der Nacht war nicht mehr so erholsam...ich würde lieber von Dir als gesundem Pa träumen...aber ich bin ja auch froh überhaupt von Dir zu träumen...das ist zwar komisch, aber ich fühle mich Dir dann immer sehr nah!...am Schlimmsten war bisher mein Traum als ich Dich in der Küche gefunden habe...Du lagst da wie tot, warst aber bei Bewusstsein...und Du lagst wohl schon länger da, konntest Dich aber nicht bewegen...wegen Deiner Beine...
..dabei fällt mir noch was ein...als die Ärztin kam um Deinen Totenschein auszustellen, hat sie an Deinen Beinen gezerrt, sie hochgehoben...da hab ich mich furchtbar erschrocken...sie taten Dir doch so weh...und diese dusselige Kuh (entschuldigung!) reisst da so an Dir rum...
--PAUSE!!!--

[katrin79]

...so, die Sonne kam noch raus und ich hab mich wieder etwas eingekriegt...
Wenn ich könnte würde ich soviel anders machen...Du fehlst mir so...vielleicht hätte eine andere Therapie Dir mehr geholfen...vielleicht wäre alles anders gekommen, wenn Du keine Chemo gemacht hättest...vielleicht-vielleicht-vielleicht-...genau das ist es was mich in den Wahnsinn treibt, diese Ungewissheit...
Und dann lese ich hier von Menschen, die trotz kleinzeller länger als 1 Jahr leben...und ich gönne es ihnen, versteh das nicht falsch, aber ich frage mich, womit DU das verdient hast...warum DU nicht noch leben kannst...
Und doch bin ich froh und dankbar, dass Du einen scheinbar schnellen und schmerzlosen Tot hattest...kein Blutsturz, kein ersticken, keine qualvollen Wochen / Monate in der Klinik unter Morphium...DAS wäre für Dich das Schlimmste gewesen...all das weiß ich, aber das kann mir halt auch nicht menen Pa wiederbringen oder die Lücke in meinem Herzen schliessen...DU FEHLST MIR SO SEHR!!!...

[katrin79]

...endlich ist die Woche rum!!!...
Du fehlst mir und ich habe wieder viel an Dich gedacht...morgen bepflanzen wir Dein Grab...hoffentlich wird es schön...
Im Moment komme ich von meinen Schuldgefühlen nicht los...ich weiß, Du nimmst mir das alles nicht übel, aber ich mir...wäre es andersherum gewesen, so bin ich mir sicher, dass Du mich nicht so allein gelassen hättest...ich war/bin überfordert...das ist keine Entschuldigung, aber so ist es nun mal...wenn ich an Dich denke, sehe ich Dich immer nur als "kranken" Pa vor Augen...da es bei Omi so schnell ging und ich sie nicht mehr so "krank" gesehen habe, sehe ich sie immer ganz klar und deutlich...gesund, in der Küche sitzend...aber trotzallem hab ich bis heute nicht verstanden, dass sie wirklich tot ist...bei Dir kann ich es auch nicht verstehen...doch, ich kann es nur nicht akzeptieren, da ich soviel sogerne anders gemacht hätte...ich hab Dich einfach allein gelassen...mit Deiner Angst, Deinen Schmerzen und ich hätte so gerne mit Dir darüber geredet...-zu spät-...die Zeit ist grausam!!!...das Leben ist grausam!!!
Gut, ich gehe jetzt in´s Wochenende und werde versuchen mich nicht so zu quälen wie gestern...hab Deine Arztberichte gelesen...zum 100.x...aber erst jetzt verstehe ich (im Ansatz) was da steht...das die ganze Behandlung rein palliativ war...das Dein BC extensive disease war...das auch Lymphknoten befallen waren...warum hast Du nicht mit mir geredet?...ich weiß, Du wolltest mich schützen...aber vor allem konntest Du mich nicht beschützen, DU BIST TOT, und wer beschützt mich jetzt???
Papi, ich liebe Dich...ich hoffe das weißt Du...

[katrin79]

...wieder mal Montag...
Bestimmt wunderst Du Dich, warum wir Dein Grab am Wochenende nicht bepflanzt haben...B. musste arbeiten und Ma war krank...aber am Mittwoch wollen wir es endlich schön machen!!!
Heute hat W. Geburtstag...bestimmt denkt er heute besonders viel an Dich...wahrscheinlich macht er das sowieso, aber an so besonderen Tagen ist es auch besonders schlimm...
Heute vor 3 Jahren hast Du die Diagnose bekommen...
Grausamer Gedanke!!!
...ich glaube ich brauche dringend Urlaub...ich kann nicht mehr!!!...außerdem muss ich mir dringend eine(n) gute(n) Psychologin/en suchen...wenn jetzt Herbst wird, kommt wieder alles aufeinander...im Herbst neige ich doch eh schon dazu viel zu weinen und so lustlos zu sein...aber seitdem Du weg bist ist alles viel schlimmer...ich komme nicht damit klar...hab das Gefühl nie wieder wie "vorher" sein zu können...ganz davon abgesehen klapt es mit J. auch nicht so gut im Moment...ich kann nicht mehr!!!
Aber wie gesagt, mach Dir keine Sorgen, ich brauche nur Urlaub!!!
Werde, ob mit oder ohne J., im Oktober mit B. an die Nordsee fahren...SO!!!...
...bin motzig, unausgeschlafen und brauche Urlaub!!!...sowas hat man von Dir NIE gehört...ich bin eben eine Memme!!!...

[katrin79]

...ENDLICH!!!...
Gestern haben wir Dein Grab bepflanzt...und -wie immer- bin ich unzufrieden mit dem Ergebnis...außer die kleine Weide, die mag ich!
Da G. uns ja Geld gegeben hatte um Dir Blumen zu kaufen, haben wir entschlossen, dass die Weide von ihr ist...dann hat sie auch Blumen, die immer drauf bleiben!
Vorgestern hab ich mit W. telefoniert...fand Deinen Stein auch sehr schön, nur dass er es auch seltsam fand Deinen Namen darauf zu lesen...außerdem ist wohl auch noch ein guter Freund von ihm gestorben, der hatte auch seinen Stein neu...blöder Tag für ihn...
...gestern hatte ich zwischendurch immer mal wieder Zeit mir den Stein und Deinen Namen anzusehen...immer wieder musste ich daran denken, wie wir Dich gefunden haben...wie Du beerdigt wurdest...es kommt immer wieder alles hoch...
Ich brauche Urlaub!!!...dann wird das alles wieder...mach Dir keine Sorgen!