la follia della realtà

[Ylva]

Liebe Petra,

vielen,vielen lieben Dank für deine Worte.
Du schreibst das,was ich meine.

Ich wünschte ich wäre stark - nicht nur vor den anderen sondern auch vor mir,für mich. Wenn andere da sind,wenn Mama da ist,dann bin ich stark. Dann muntere ich sie auf,dann rede ich ihr gut zu,dann sage ich allen,dass ich damit klar komme - weil ich im endefekkt weiß das sie nichts anderes hören wollen!

Mir fehlt,dass ich mal in den Arm genommen werden,mir fehlt das wirklich jemand wissen will wie es mir geht. Das will nur meine Mam wissen...,aber ihr kann ich es unmöglich sagen,denn ihr geht es schon schlecht genung. Ich weiss das sie immer für mich da ist,dass sie mir immer helfen würde - aber sie braucht die Kraft für sich. Es ist alles so unfair...

Ich wünsche Dir alles,alles Gute Petra und viel,viel Kraft für deine Mam aber auch für dich!!!

ylva

[Ylva]

mein liebes gutes tagebuch...,danke das ich hier meinen seelenmüll abladen kann...

zur zeit dreht sich mal wieder alles in mir.
mama hat mir erzaehlt das der arzt ihr eine neue therapie mit herceptin angeboten hat. warscheinlich bekommt sie dafür einen port und alle drei wochen eine infusion...einerseits finde ich es gut das sie die möglichkeit hat und ich denke sie sollte jede erdenkliche möglichkeit ausschöpfen andererseits macht es mir auch angst,weil ich weiss wie labil sie noch immer ist...
phu..und wie wird es mir gehen?

es ist wochenende und ich habe endlich mal frei...
irgendwie würde ich gerne etwas unternehmen,wie alle leute in meinem alter...aber ich krieg meinen fetten arsch nicht hoch,kann mich nicht aufraffen...weil ich weiß,dass es mir wenn ich unterwegs bin wieder schlecht geht. weil ich nicht das bin was die leute sehen wollen.
ich wünsch mir einen tag zu erleben der so stinknormal ist wie man ihn sich nur vorstellen kann. und ich wünsche mir das ich akzeptiert werde.
und das ich ,ich sein kann...

irgendwie ist das alles verdammt kompliziert.

Es gibt nur einen Weg zum Glück und der bedeutet, aufzuhören mit der Sorge um Dinge, die jenseits der Grenzen unseres Einflussvermögens liegen.
(Epiktet)

Wie setzt man das um?

Ylva

[Ylva]

ach liebes tagebuch...

ja,du hast es erkennt..es geht mir mal wieder nicht gut..deshalb schreibe ich hier.

gestern noch himmelhochjauchzend und heute zu tode betrübt.

meine mutter ist nur am weinen,hat angst vor der herceptin therapie,will nicht mit mir reden,unterstellt mir dinge,ich werde dann aggressiv und fahre sie an...
es tut mir so weh sie so zu sehen,aber sie laesst sich auch so haengen...
ich hatte ihr einen leichten job besorgt,damit sie mal wieder rauskommt und sich nicht unnutz vorkommt..und jetzt hat sie den job wegen der therapie wieder geschmissen...obwohl sie weitermachen könnte..sie musste lediglich adresse abtippen..andere frauen gehen doch auch arbeiten...
aber trotzdem tut es mir weh,so weh sie zu sehen. so weh zu wissen das sie denkt das sie eh nicht mehr lange zu leben hat...

seit sie gbs hatte 2003,dann die diagnose brustkrebs...bis jetzt. sekunden,minuten,stunden,tage,wochen,monate voller angst,hoffnung,freude,ärger...
und nebenbei noch mein leben..das ich irgendwie meistern muss..

ausser hier im kk bin ich nie von irgendwem gefragt worden wie es mir geht & wie ich damit klar komme...nie...
Und wenn jemand fragen würde,würde ich sicherlich sagen das ich damit klar komme...aber ich komme damit nicht klar !!!! Kein bisschen! Seit 2003 trage ich alles mit mir rum...

tut mir leid,für den ausbruch...

ylva

[tharau]

[Ylva]

Meer

Wenn man ans Meer kommt
soll man zu schweigen beginnen
bei den letzten Grashalmen
soll man den Faden verlieren

und den Salzschaum
und das scharfe Zischen des Windes
einatmen
und ausatmen
und wieder einatmen

Wenn man den Sand sägen hört
und das Schlurfen der kleinen Steine
in langen Wellen
soll man aufhören zu sollen
und nichts mehr wollen wollen
nur Meer

Nur Meer

[erich fried]

[MichaelaBs]

Liebe Ylva, ja, so empfinde ich es, und da ich gerade vom Meer zurück bin, schicke ich Dir ganz liebe Grüße, etwas salzig, etwas sandig.

Michaela

[Ylva]

Die Zeit rennt.
Die schriftliche Prüfung und das praktische Examen habe ich hinter mir,offiziell weiss ich keine Note,aber inoffiziell habe ich praktisch tatsächlich eine 2 geschafft. Mama ist ganz stolz auf mich. Da weiss ich,dass sich das alles lohnt...

Nur noch die mündliche überstehen...

Leider sieht es mit einer Arbeitsstelle ziemlich düster hab,die Klinik in der ich die Ausbildung mache,hat mir gestern abgesagt...,ich bin in ein dunkles Loch gefallen,weil ich so gerne dort bleiben wollte. Ich kann mir gar nicht vorstellen,dass alles aufgeben zu müssen,vorallem meine lieben Kollegen. Meine Motivation zu arbeiten ist irgendwie ein bisschen zurückgegangen. Ich bekomme lauter Absagen und habe Angst vor der Zukunft.
Jetzt habe ich mich deutschlandweit beworben...

Mama ist wieder sehr launisch. Aber sie ist immer für mich da. Ich weiss nicht,wie ich ihr all das zurückgeben kann. Ich glaube ich bin auch nicht einfach zur Zeit..
Die letzte Nachsorge war ohne Befund,leider sind die Leukos mal wieder im Keller. Die Herceptin Gabe verträgt sie ganz gut.

Es ist so still geworden. Ist das die Ruhe vor dem Sturm?

Ylva