Nur für Dich, Mama!

[sabine_69]

Hallo Mama,
es hat nicht sein sollen. Pass gut auf unser Sternenkind auf.
Ich vermisse Dich mehr denn je.

Deine Dicke

[sabine_69]

Hallo Mama,
es ist so schwer zur Zeit. Du fehlst mir so.

Weihnachten steht vor der Tür und mir kommen all die Bilder vom letzten Jahr wieder hoch. Die OP am Tag vor Heiligabend, Heiligabend bei Dir auf der Intensivstation, die Hoffnung, die wir alle hatten, an der wir uns festgehalten haben.
Es ist so ungerecht... jetzt bist Du schon ein halbes Jahr nicht mehr bei uns und vor einem Jahr haben wir noch gedacht, dass wir es alle zusammen schaffen werden, wenn auch mit Abstrichen, aber wenigstens mit Dir.

Papa ist mit B. über Weihnachten und Neujahr auf eine Wanderreise geflüchtet und Maik und ich sind allein zurück geblieben. Wir werden unseren Kater einpacken und ebenfalls flüchten, ich halte es hier nicht aus.
Alle sind so gefühlsduselig, alle paar Minuten laufen Weihnachtslieder im Radio, im Fernsehen diese ganzen rührseeligen Geschichten und mir wird einfach immer nur bewußt, dass Du nicht mehr da bist, dass wir nie wieder alle zusammen am Tisch sitzen werden und darüber lachen können, dass Du wieder einmal die Soße verhunzt hast ;-)

Als ich Papa letzten Sonntag zum Bahnhof gebracht habe und er so allein ins Gebäude ging, bin ich nervlich zusammen gebrochen und habe nur noch geweint für den Rest des Tages. Ich fühlte mich so allein, obwohl Maik bei mir war.
Ihr beide, Du und Papa, Ihr wart mein Rückhalt, die einzige Konstante in meinem Leben. Du fehlst, nicht nur als Teil von mir, auch als "Institution", so eine Position kann nur ein einziger Mensch einnehmen und das ist die eigene Mutter.

Liebe Mama, mir fällt es oft sehr schwer, mein Leben ohne Dich weiterzuleben, vor allem während meiner kurzen Schwangerschaft und nach der Fehlgeburt bin ich fast daran verzweifelt, dass Du nicht mehr da bist.
Du hättest die richtigen Worte gefunden und nicht mit tollen Tipps und Ratschlägen versucht, dieses Unglück verblassen zu lassen. Oder mir erzählt, dass Du jmd kennst, der genau das auch schon durchgemacht hast. Du hättest mich einfach mal in den Arm genommen und getröstet. Menschen können so unsensibel sein...

Aber es hilft ja alles nichts, ich muss ohne Dich weiter durchs Leben gehen. Ich denke sehr oft an Dich und würde so gern die Zeit zurückdrehen und dafür sorgen, dass dieser scheiß Krebs Dich nicht erwischt.

Ich hoffe, dass die Feiertage ganz schnell vorbeigehen und dass bald wieder schönere Tage kommen.

Deine Dicke

[sabine_69]

Hallo Mama,
Weihnachten haben Maik und ich überstanden in unserer Holzhütte in Dänemark, wir haben einfach die Vorhänge zugezogen und Weihnachten ausgesperrt. Trotzdem habe ich so oft an Dich gedacht und an all die Dinge, die wir sonst so zu Weihnachten gemacht haben.
Ich habe mich bei Euch im Sessel sitzen sehen, mit Kaffee in der Hand und Deine selbstgebackenen Kekse verputzend. Wie Papa die "Ansprache zur Lage der Nation" hält und wir mit Prosecco angestoßen haben. Alles nur Erinnerungen...

Es tut mir so weh, dass sich alles immer wieder verändert und ich komme damit nicht klar, dass alles im Umbruch ist und nichts so bleibt wie es war. Nicht, dass ich nicht dafür zu haben bin, dass man sich weiterentwickelt. Aber Dein Tod ist die schlimmste Veränderung in meinem Leben, ich fühle mich oft so hilflos und wackelig ohne Dich und Papa als meinen gemeinsamen Rückhalt, so wie ich es mein ganzes Leben lang gewohnt war.

Ich träume ganz oft von Dir und bin morgens nach dem Aufwachen völlig orientierungslos und dann knallt die Erkenntis, dass Du nicht mehr da bist, in mein Bewußtsein und ich fühle mich dann so ohnmächtig.

Die Fehlgeburt war auch ein schreckliches Erlebnis und ich bin sicher, dass ich das Ganze noch nicht ansatzweise verarbeitet habe, weil ich noch viel zu viel mit Deinem Tod zu tun habe, manchmal habe ich das Gefühl, dass es gar nicht passiert ist. Ich schütze mich wahrscheinlich selbst, indem ich das erstmal alles verdränge, da ich merke, dass meine Kraft immer weniger wird. Ich habe allerdings Angst davor, was passiert, wenn dieser Mechanismus nicht mehr funktioniert.

Liebe Hutzelmama, ich denk oft an Dich und Du fehlst mir so sehr. Es tut mir so leid, dass Dir das alles passieren musste, ich weiß, was Du alles ertragen musstest. Der Gedanke daran tut weh.

Deine Dicke

[sabine_69]

Hallo Mama!
Ich träume wieder so viel von Dir
Willst Du mir was sagen?

Ich hoffe, Du freust Dich, dass es mir im Moment eigentlich ganz gut geht.
Ich habe vom Doc von Cheela so richtig eins auf die Nase bekommen, mich wieder aufzurappeln und nach vorn zu blicken. Das tat weh, aber war auch gut.
Inzwischen habe ich wieder Mut gefasst, dass ich wieder glücklich werden kann, und dass sich die Dinge positiv entwickeln werden.

Trotzdem fehlst Du mir immer noch und ich bin traurig, dass Du nicht mehr in meinem Leben bist. Da gibt es so vieles, was ich Dir gern erzählt hätte und worüber wir hätten quatschen können.
Es hat sich so viel verändert und ich würde Dir das alles so gern erzählen und sehen, wie Du Dich für mich freust, mit mir lachst und ich würde so gern wissen, was Du dazu sagst.
So kann ich immer nur raten, was Du sagen würdest.

Papa gehts auch soweit ganz gut, denke ich. Er macht seinen Weg, schöpft wieder Kraft und kommt langsam wieder zur Ruhe.
Das war schon schlimm zwischendurch. Aber nun ist er auf einem guten Weg.
Wir reden viel über Dich und erinnern uns an so viele Dinge. Wir reden auch viel über Deinen Tod und wie es uns damit ergangen ist, als Du die letzten Tage in Papas Zimmer im Koma lagst.
Es tut gut, dass Papa und ich diese Erfahrungen teilen und uns austauschen können.

Ich umarme Dich ganz fest,
Deine Dicke

[sabine_69]

Hallo Mama!
Morgen jährt sich Dein Tod zum ersten Mal. Ich finde es unfassbar, dass Du nun schon ein ganzes Jahr nicht mehr Teil meines Lebens bist, sondern "nur" in Erinnerung weiterlebst.
Wie als sei es gestern gewesen, schiessen die ganzen Bilder durch meinen Kopf, ich bin nur froh, dass es so ein richtiges Scheißwetter ist und ich wenigstens nicht noch durch die Sonne an die Bilder erinnert werde, wie Du die letzten Male in Deinem Garten gesessen hast und Dich gefreut hast, dass Du wenigstens Deine Blumen noch ein Mal sehen konntest.
La Fuma steht jetzt bei Maik und mir und immer, wenn ich darauf sitze, muss ich daran denken, wie Du auf dem bequemen Ding gesessen hast und wie der Infusionsständer neben Dir gestanden hat und wir immer mit dem Ding rumzirkeln mussten, damit nicht so viel Sonne da rauf kam...
Es sind so viele Dinge, die schmerzliche Erinnerungen hervorrufen und ich kann es immer noch nicht so richtig begreifen, dass es alles endgültig und unwiderruflich sein soll. Manchmal denke ich, morgen kommst Du um die Ecke und alles war nur eine Prüfung für mich und Papa.

Heute saß bei uns in der Praxis Deine Töpferfreundin Helga im Wartezimmer und als sie mich sah, ist ihr alles aus dem Gesicht gefallen. Sie sah aus, als sähe sie einen Geist. Als sie sich gefangen hatte, sprach sie mich an und meinte, ich würde Dir so wahnsinnig ähnlich sehen. Ich hab ja jetzt auch wieder ganz kurze Haare... irre, oder? Das war schon ein komisches Gefühl.. ich erschreck mich allerdings auch ständig, wenn ich in den Spiegel gucke!

Papa ist geflüchtet, ihm geht das im Moment wieder alles ganz schön nahe. Die Erinnerungen an letztes Jahr machen ihm wohl sehr zu schaffen, nun ist er mit dem Wohnmobil und Janosch Richtung Osten gefahren.

Ach, Hutzelmama, Du fehlst mir so. Ich gäbe so viel darum, wenn es alles wieder so sein könnte, wie es war.

Deine Dicke

[sabine_69]

Hallo Mama,
es ist passiert: Wir sind wieder schwanger!
Du musst bitte ganz doll aufpassen, dass nicht wieder etwas passiert und drück die Daumen, bitte!
Ich vermisse Dich sehr und im Moment wird mir wieder so bewußt, wie sehr Du Dich auf ein Enkelkind gefreut hast und dann werde ich so traurig, weil Du das nicht mehr miterleben kannst.
Außerdem hätte ich tausend Fragen an Dich und Papa ist da nicht so eine große Hilfe

Ach, Hutzelmama, schön aufpassen!
Ich drück Dich,
Deine Dicke

[sabine_69]

Hutzelmama...
..ich vermisse Dich so doll.
Gerade im Moment, wo ich tausend Fragen habe und ich meine Mama wieder so brauche

Aber wenigstens weiß ich, dass Du gut aufpasst auf uns und unseren Kleinen, der seine Oma sicherlich ganz doll lieb gehabt hätte.

Ich bin oft so traurig, dass wir Dir Deinen Wunsch, Oma zu werden nicht mehr erfüllen konnten und dass wir diese tolle und aufregende Zeit nicht gemeinsam erleben dürfen.
Dann werde ich wieder so sauer auf Deinen scheiss Krebs, dass mir die Luft wegbleibt.

Deine Dicke