Es tut so weh, Mama! - Krebs-Kompass-Forum seit 1997

Roebi · #1 11.03.2008, 20:12

Hallo Ihr Lieben!

Vielleicht kann mir einer von Euch weiterhelfen. Ich werde wahnsinnig. Ich bete jeden Abend bevor ich ins Bett gehe, dass meine Mama mich mal im Traum besuchen kommt. Aber immer noch ist dies nicht geschehen. Ich möchte doch so gerne daran glauben, dass es auf irgend eine Art und Weise, es ein Leben nach dem Tod gibt. Doch wie kann ich daran glauben und hoffen, wenn sie sich nicht bei mir meldet.
Ich habe das Gefühl verrückt zu werden. Ich habe schon von so einigen gelesen/gehört, dass der/die Verstorbene irgendwie Kontakt aufgenommen hat. Aber warum passiert mir das nicht. Mir ist es so wichtig zu wissen, dass es ihr gut geht. Vielleicht kann ich dann mit meinem Schmerz ein wenig besser umgehen. Ich habe Angst, irgendwann einmal den Verstand zu verlieren. Ich freue mich schon am nächsten Morgen wieder auf den Abend, dass ich zu Bett gehen kann um SIE vielleicht zu treffen.
Am Samstag hatte mein Vater mich gebeten, die Wohnung sauber zu machen. Oh Mann, es fällt mir so schwer, mich in ihren Wänden aufzuhalten. Wir haben als Ansatz schon einmal die Kosmetik und Pflegeprodukte aus dem Badezimmer entfernt. Es viel mir schwer, aber damit es für mich leichter wurde, habe ich mich ganz schnell damit beeilt. Alleine die Vorstellung ihren Kleiderschrank einmal ausräumen zu müssen, bricht mir das Herz. Ich empfinde es ein bisschen wie Verrat. Denn auch das "Letzte" meiner Mutter wird dann entfernt. Ich bin fest überzeugt, dass ich das nicht schaffen werde. Aber ich kann meinen Vater und meine Oma (ihre Mama) das nicht alleine zumuten. Ich muss doch jetzt stark sein.
Mensch Mama, wenn Du mir dabei doch nur helfen könntest, mir wenigstens einen Rat oder so was geben könntest. Ich hab zwar damals bei meinem Großonkel geholfen, aber da war ich ja auch noch viel jünger. Aber jetzt, und dann auch noch meine Mama. Ich kann das nicht. Noch nicht.

Erklärt mich jetzt bitte nicht verrückt, denn das tue ich das ein oder andere Mal schon selber.

LG Eure Röbi

Roebi · #2 13.03.2008, 21:40

Hallo Mama!

Ich habe eben Bilderabzüge von Dir bestellt. Und schon wieder - oder immer noch - kann ich es nicht fassen, dass Du nicht mehr bei mir bist.
Wie konnte diese sch.... Krankheit Dich mir - uns - wegnehmen. Wieso verdammt noch mal? Wieso durfte ich Dich in den letzten Tagen nicht mehr sehen. Warum musste ich krank werden, diese scheiß Erkältung. Hätte ich das doch bloß gewusst, hätte ich auf die Ratschläge der Ärzte einen gepfiffen.
Am Samstag habe ich "Eure" Wohnung sauber gemacht. Papa hat mir geholfen. Das Einzige was ich geschafft habe war, dass ich Deinen Badezimmerschrank leer geräumt habe. Das hat so weh getan. Papa hat mich dann gebeten, mit ihm die Betten frisch zu beziehen. Doch das konnte ich nicht. Ich möchte auch nicht Deinen Kleiderschrank leerräumen müssen. Das ist für mich wie Verrat. Wie das letzte bisschen auslöschen, was noch da ist. Nein, das kann ich nicht.
Wenn Du mir doch nur sagen könntest, was ich tun soll.
Heute habe ich Blumen für "Euren" Balkon gekauft. Ich wußte nicht wie viele ich kaufen muss. Da habe ich eine Frau gefragt, der musste ich direkt mal mitteilen, dass sonst Du mir gesagt hättest, wie viele ich kaufen müsste. Ich hoffe, ich habe genug gekauft.
Mama bitte, sag mir was ich tun soll. Komm mich doch bitte mal im Traum besuchen und sprich mit mir. Ich drehe sonst noch durch. Ich lese hier bei so vielen, dass sie glauben, dass Euch gut geht, doch wie kann ich das auch glauben, wenn Du es mir nicht sagst.

Es gibt nicht eine Minute seit Deinem Tod, wo ich nicht ständig an Dich denken muss. Das hat mir echt das Herz gebrochen! Ich weiß einfach nicht, wie ich noch einmal unbeschwert in meinem Leben glücklich sein kann!

Ich kann nicht mehr schreiben, weil ich vor lauter Wasser nix mehr sehen kann.
Ich liebe Dich!

Deine Rübe

Roebi · #3 16.03.2008, 14:07

Hallo Mama!

Heute ist so ein besch.... Tag und es regnet an einem Stück. Genauso grau und traurig, dass der Himmel weinen muss, fühle ich mich heute auch.

Wir waren gestern bei Dir am Grab und haben die Kränze weggeworfen. Sie waren halt nicht mehr schön, na ja, nach 3 Wochen, dürfen die auch nicht mehr schön aussehen. Dann haben wir Deine ganzen Schalen auf Dein Grab gestellt. Als wir damit fertig waren, ist Papa wieder zusammengebrochen. Lucas ist dann hingegangen, und hat aus seiner Jackentasche in Tempo raugeholt und dem Opa die Tränen weggewischt. Gott sei Dank war Thomas dabei, so dass er sich dann um Papa kümmern konnte, denn auch ich habe wiedermal mit meinen Tränen zu kämpfen gehabt.
Ich kann es immer noch nicht glauben und mir fällt es auch immer noch verdammt schwer, zu Euch in die Whg. oder zu Dir ans Grab zu kommen. Ich kann und will das Alles nicht realisieren, dass DU für mich nicht mehr da sein wirst. Ich weiß, ich stelle permanent die selben Fragen, aber ich kriege ja keine Antwort.

Ich liebe Dich!

Deine Rübe

Ela4811 · #4 17.03.2008, 14:16

Liebe Roebi,

ich kann verstehen, dass du auf ein Zeichen wartest. Ich kann dir da leider keine Antwort geben, was man machen muss.
Es ist alles so verdammt schwer. Klar ich habe ein Ritual, was mir hilft. Aber manchmal wirft mich doch schon nur ein Lied aus der Bahn und ich heule nur. Aber ich finde, uns steht das auch zu!!!

Mir fiel es am Anfang auch schwer, in die Wohnung zu gehen oder zum Grab. Aber zur Zeit klappt das ganz gut.

Quäle dich nicht mehr mit Fragen, was wäre wenn... Die kann dir keiner beantworten!

Ich schicke dir ganz viel Kraftpakete und drücke dich aus der Ferne

Ela

mutzel · #5 17.03.2008, 14:24

Hallo Roebi,
komm lass dich mal ganz doll drücken

Das ist ja furchtbar wie du leidest. Es bricht einem das Herz beim lesen.
Ich glaube du solltest mal einen Arzt aufsuchen. Ich denke du brauchst fachmännische Hilfe. Ich weiß garnicht was ich dir schreiben soll um dich
ein bißchen zu trösten.
Bei mir vergeht auch kein Tag wo ich nicht weine und an meine Mama denke. Das Schränke ausräumen steht mir auch noch bevor. Der Lebensgefährte von meiner Mama hat mich auch um Hilfe dabei gebeten. Aber wir schieben es beide noch immer weiter vor uns her. Ich denke das wird auch unendlich schwer. Da mag ich auch nicht dran denken. Aber das hat ja auch noch Zeit.

Und ich glaube auch das es bei euch auch noch Zeit hat - ODER ?
Oder habt ihr einen Grund es gerade jetzt zu tun?
Ich finde ihr solltet euch damit wirklich noch einbißchen Zeit lassen.

Und mit den Zeichen auf die du wartest - diese Zeichen trägst du doch bei dir - in deinem Innern und das sind die Erinnerungen.
Das sind die größten Schätze, deine Mama hat dich zu dem gemacht was du heute bist. Und sie lebt in dir und deinen Erinnerungen weiter.
Die anderen Zeichen sind meiner Meinung nach spirituelle Dinge an die muss man glauben oder auch nicht. Das ist alles Auslegungssache.
Ich verspüre auch manchmal so einen kalten Hauch oder Windzug, obwohl keiner die Türen oder Fenster geöffnet hat. Meine jüngste Tochter sagt immer dann ist Oma wieder bei dir. Mein Mann sagt ich bilde mir das nur ein.
Ja - da hast du jetzt zwei unterschiedliche Auslegungen der Dinge. Ich tendiere auch eher zur ersten Erklärung meiner Tochter. Aber ich bin auch immer wieder hin und her gerissen.
Vielleicht solltest du mit einem Therapeuten einfach mal ein Gespäch führen - ich glaube das würde dir gut tun.
Du musst einen Weg finden mit deiner Trauer umzugehen, sonst zerbrichst du irgedwann daran und das kannst du deiner Familie und dir selber nicht antun. Das hätte auch deine Mama nicht gewollt.

Ich schicke dir noch viele, viele Kraftpakete

LG

Roebi · #6 17.03.2008, 19:58

Hallo Ela!

Es wäre - glaube ich - auch zu viel verlangt, wenn uns jemand sagen könnte, wie wir mit unserem Schmerz umzugehen hätten.
Ich weiß, dass mir niemand mehr diese Fragen beantworten kann, aber genau dies bedrückt und quält mich ja so sehr. Vielleicht gibt sich dies irgendwann einmal. Ich drück Dich

@ mutzel: Vielen lieben Dank, für Deine lieben Worte! Ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich reif für einen Therpeuten bin. Halte von diesem ganzen Psycho-Kram nix. Bis jetzt konnte ich mich immer noch selber berappeln, vielleicht brauche ich dafür nur diesmal viel viel mehr Zeit, als ich selber gewillt bin, mir zu geben.
Siehst Du, Du erhälst solche Zeichen. Und ich wäre froh, wenn ich so ein Zeichen mal kriegen würde. Und ich glaube auch, ob Hokuspokus hin oder her, wir uns wirklich von unseren Kindern eine Scheibe abschneiden sollten. Sie gehen so unbelastet und Angstlos mit der ganzen Sache um, dass es mich wirklich beeindruckt.
Den Kleiderschrank werde ich - solange wie möglich - so belassen, wie er ist. Es stört meinen Vater auch nicht, wenn Alles noch so bleibt, wie bisher. Er hat ja ansonsten nichts in der Whg. umgeändert. Und ich glaube auch, dass ihm das ganz Recht ist, dass wir das noch lassen.

Mama!
Heute musste ich mal wieder ein bisschen weinen, aber nicht wie sonst - zu Hause - NEIN, im Büro. Aber wenn es wirklich wahr ist, dass Du bei mir bist, dann weißt Du das ja schon.
Ich krieg nen Affen, noch 6 Tage und wir haben Ostern. Ostern ohne Dich! Halllo? Wie soll das bitteschön gehen? Ich hab da richtig Panik vor. Ostereiersuchen ohne Dich. Ich bin wahrscheinlich so verpeilt, dass ich nicht mal mehr weiß, wo ich die versteckt habe.
Mensch, die Fotos sind immer noch nicht da. Die haben noch nie so lange gebraucht, bis die hier waren. Weiß gar nicht warum, oder hast Du Deine Finger da im Spiel?
Ich mag jetzt nicht mehr schreiben, außer, dass ich Dich ganz ganz wahnsinnig liebe und Dich niemals, niemals nie, vergessen werde.

Deine Rübe

Roebi · #7 18.03.2008, 20:12

Hallo Mama!

Heute sind endlich die Fotos gekommen. Mein Gott, als ich die Bilder vom Grab gesehen habe, konnte ich es immer noch nicht glauben. Du hattest so viele Blumen, Du hättest sie wunderschön gefunden, wenn sie nicht auf Deinem Grab gelegen hätten.
Lucas hat ein Foto von Dir rausgesucht und wir haben es auf den Vertiko gestellt. Ein Foto aus Büsum.
Wenn ich die Fotos sehe, kann ich es überhaupt gar nicht mehr fassen, dass das die letzten Bilder von Dir sein sollen. Das ich nie wieder "neue" Fotos von Dir entwicklen lassen kann. Ich habe mir vorgenommen, auf Lucas Homepage, ein "Oma-Erinnerung" zu machen. Aber dafür werde ich noch ein bisschen brauchen, denn die Fotos haben mich ganz schön geschafft heute.
Ich kann´s einfach nicht glauben, und ich wills auch nicht glauben.

Ich höre gerade mein "neues" Lieblingslied, von Ich&Ich - STARK.
Einzelne Passagen könnte ich nicht besser ausdrücken:

Ich bin nicht der der ich sein will
und will nicht sein wer ich bin.
Mein Leben ist das Chaos,
schau mal genauer hin.

Ich frage grade Dich,
macht das alles einen Sinn?
Mein Leben ist ein Chaos,
schau mal genauer hin.

Und Du glaubst ich bin stark und ich kenn den Weg.
Du bildest Dir ein, ich weiß wie alles geht.
Du denkst ich hab alles im Griff,
und kontrollier was geschieht.

Ich bin dauernd auf der Suche
und weiß nicht mehr wonach.

Niemand sieht mir an,
wie verwirrt ich wirklich bin.
Ist alles nur Fassade,
schau mal genauer hin.

Stell dich mit mir in die Sonne,
oder geh mit mir ein kleines Stück.
Ich zeig dir meine Wahrheit für einen Augenblick,
ich frage mich genau wie du, wo ist hier der Sinn,
mein Leben ist ein Chaos,
schau mal genauer hin.

Ich liebe Dich!

Deine Rübe

stella29 · #8 18.03.2008, 21:37

Liebe Roebi,

ich komme erst jetzt dazu deinen Thread komplett zu lesen.

Mein Beileid - ich drück dich mal ganz fest !

Deine Geschichte ähnelt unserer sehr.. Mein Paps starb nach 4 wochen Krankenhausaufenhalt an Darmkrebs. Am 28.2.08

Meine Eltern haben auch auf meinen kleinen Jungen ( Luca

) aufgepaßt als er 1 Jahr war - damit ich wieder paar stunden arbeiten konnte..

Auch ich werde das Bild meines toten Papa`s nie vergessen : offener Mund und offene Augen. Und meilenweit entfernt, friedlich oder schlafend auszusehen.. er sah ängstlich, krank und einfach nicht wie mein starker Papa aus. Diese Bild krieg ich nie wieder aus meinen Kopf - aber langsam verblasst es ... es ist nicht mehr so intensiv - brennt sich nicht mehr so in den verstand.

Die Beerdiung empfand ich ebenso als " schön " - ein liebevoller Abschied. Auch ich hatte tierisch Angst davor.. Nun warten wir noch auf die Urnenbeisetzung - das zehrt auch noch arg an meinen Nerven.

Ich vermisse ihn sooo sehr - kann es Tag für Tag nicht glauben, ihn nie wieder zu sehen .. sein Lachen ... Seine Art - einfach ALLES.

Tagsüber bin ich immer viel beschäftigt, der Kleine hält mich auf Trapp - aber Abends breche ich zusammen und heule wie ein Schlosshund. Meist bin ich aber so versteinert, das ich wie unter Schock stehe.

Kann mir keine Videos von Papa ansehen- das zerreisst mein Herz. Bilder tuen auch verdammt weh...

Ich glaube, ich werde NIE den Schmerz verlieren...

Wie du liest, du bist mit deiner Trauer nie alleine...

Drück dich !

Ela4811 · #9 19.03.2008, 10:49

Liebe Roebi,

vielleicht hilft dir ein klein wenig der Text von Trude Herr. MIr hat jemand ganz liebes das Lieb empfohlen und es ist schön. Klar heule ich dabei, aber der Text passt schon...

Niemals Geht Man So Ganz
Wenn man Abschied nimmt,
geht nach unbestimmt,
mit dem Wind, wie Blätter wehn,

sing ma et Abschiedsleed,
dat sich öm Fernweh drieht,
um Horizont, Salz und Teer.

Wer singe Püngel schnürt,
söök, wo er hinjehürt,
et wie ne Zuch fuhr,
nit nur ein Zuhuss.

Man läßt vieles hier,
Freund ich danke dir,
für den Kuß, den letzten Gruß.

Ich will weiter gehn,
keine Tränen sehn,
so ein Abschied ist lang noch kein Tod.

Niemals geht man so ganz
irgendwas von mir bleibt hier
es hat seinen Platz
immer bei dir. Wenn et auch noch so sticht, denn wer in dr Kält
keen Zukunft sieht,

maach enem Vagabund
doch et Hätz net wund,
fliech e Stück mit
op singem Weech.

Doch dann lass mich los,
sieh die Welt ist groß,
ohne Freiheit bin ich fast schon wie tot.

Niemals geht man so ganz,
irgendwas von mir bleibt hier,
es hat seinen Platz immer bei dir.

Niemals geht man so ganz,
irgendwas von mir bleibt hier,
es hat seinen Platz immer bei dir.

Ich verspreche dir,
wenn zurück bei dir,
wenn der Wind von Süden weht.

Ich saach nit leb wohl,
dat Wort dat kling wie Hohn,
völlig hohl maach et joot.

Sieh, ich weine auch,
Tränen sind wie Rauch,
sie vergehn, dieser Käfig macht mich tot.

Niemals geht man so ganz,
irgendwas von mir bleibt hier,
es hat seinen Platz immer bei dir.

Niemals geht man so ganz,
irgendwas von mir bleibt hier,
es hat seinen Platz immer bei dir.

Nie verläßt man sich ganz,
irgendwas von dir geht mit,
es hat seinen Platz immer bei mir.

Ich drücke dich ganz doll! Ich bin sicher, dass es unseren Lieben dort oben besser geht und dass die auf uns aufpassen!!!

Ela

Lenzi · #10 21.10.2008, 12:59

Hallo
ich kenne die Gedanken nur zu gut obwohl meine Mama schon 2005 gestorben ist habe ich noch immer Probleme damit klar zu kommen. Ich habe sie im alter von 56 an Brustkrebs verloren und begreife es bis heute nicht das sie nicht mehr da ist.

Lg

Roebi · #11 02.12.2008, 19:27

Hallo Mama!
Hallo an alle Trauernden!

Sorry, das ich mich schon so lange nicht mehr gemeldet habe, aber ich brauchte Abstand, von diesem ganzen verdammten Krebs!
Bald ist Weihnachten!
Das 1. Weihnachten, ohne Dich, Mama !!!!!!!!!!!

Das Schmücken der Wohnung war schon bitter, aber die ganzen Weihnachtslieder, die ich mit Lucas jetzt übe, tun manchmal richtig weh. Hätte nie gedacht, dass mich ein Weihnachtslied mal zu tränen rühren könnte.
Der 1. Advent ist nun vorbei, und er war tief in mir Drin, echt hart!
Ich habe mich echt zusammenreißen müssen.
Am Samstag habe ich Eure Wohnung geschmückt. Papa wollte das eigentlich nicht, aber ich habe ihn überzeugt, dass das nicht einreißen sollte. Und, ich habe geschmückt, als Papa auf ner Messe war.
Prompt klingelte das Telefon und Oma K. war dran. Na toll, das auch noch!
Jedenfalls hat sie gefragt, was ich dort mache.
1. geht die das nen Driss an und
2. ist doch wohl Kack egal!
Irgendwie sind wir dann auf Heilig Abend gekommen, und sie meinte, das würde ein schwerer Tag für PAPA werden. Ach, nur für Papa?
Ich habe ihr dann gesagt, dass ich hoffe, dass Papa so vernünftig ist, und - wenn er weinen muss - das bitte nicht vor Lucas machen sollte. Wenn´s gar nicht anders geht, eben ins Bad oder so.
Da kackt die mich voll an und meinte auch noch, das wäre total unverschämt von mir, ihm dies zu sagen. Schließlich kämen Tränen einfach so und man sollte sie nicht unterdrücken!
Interessant, nur PAPA hat jemanden verloren. Spannend, spannend!
Ich bin dann total ausgeflippt und habe noch mal - leider Gottes - darauf hin gewiesen, dass ich meine Mutter verloren hätte, und auch ich mich zusammen reißen muss. Aber das wurde total überhört, glaube ich.
Na Danke, habe dann recht zügig, mit ner Menge Wut im Bauch, das Telefonat beendet!
Also wenn die nicht nen Knall hat, dann weiß ich es auch nicht.
Ist es denn wirklich so schlimm, wenn ich meinen Vater darum bitte, an Weihnachten nicht vor Lucas zu weinen?
Wir verkaufen ihm ständig, dass das ein schönes, freudiges Fest ist, und dann steht oder sitzt hier jemand und weint. Sehr überzeugend!

Letztendlich weiß ich selber, dass es sehr schwer werden wird, aber ich weiß auch, das meine Mutter das nicht haben wollte, wenn einer Weihnachten "kaputt" macht.
Die würde mich - wenn sie könnte - an den Ohren lang ziehen. Und genau das, gibt mir Kraft, diese Forderung auch an andere zu stellen.

Ich hoffe, das wenigstens IHR mich versteht. Hoffentlich!

LG Eure Röbi

Roebi · #12 22.12.2008, 18:28

Liebe Birgit!
Das mit Deinem Mann, tut mir schrecklich leid. Lass Dich mal drücken

Über meine Oma kann ich mich gar nicht mehr aufregen, sondern über die jetzige Situation.
Da schmeißt sich doch tatsächlich so´ne Alte an meinen Vater! Wie krass ist das denn bitteschön?
Meine Mom ist noch nicht mal 1 Jahr tod, und schwupp die wupp, sitzt da so ne Olga? Und die kennen sich auch noch seit ewigen Zeiten. Sind auch zusammen beim Stammtisch, bei dem mein Vater seit dem Tod meiner Mutter wieder dran teilnimmt. Das mit dem Stammtisch finde ich tatsächlich gut, weil er dann unter Menschen ist und mir nicht ständig am Zipfel hängt. Aber dass DAS passieren musste, ist für mich kaum zu ertragen.
Mein Vater der Esel glaubt auch noch, dass ich so blöd bin, und das nicht verstehe. Natürlich nicht, bin ja auch noch ein Baby.
Eben hat er mir was vorbei gebracht, auf dem Weg zum Stammtisch. Sollte mal kurz vor die Türe kommen, um das anzunehmen. Ich öffne nichts ahnend, die Beifahrertür und da sitzt die Kuh. Auf dem Sitz meiner Mutter. Hallo?
Ich habe zwar versucht, sämtliche Gesichtszüge bei mir zu halten, aber am liebsten hätte ich der auf den Schoß gekotzt.
Echt, dagegen war die Situation mit meiner Oma ja ein Witz.

Argh, ich bin so wütend!

LG Röbi

stella29 · #13 24.12.2008, 09:42

Auch Dir möchte ich einen lieben Weihnachtsgruss da lassen !!!!!!!!!!!!!

Ein paar ruhige Tage - auch wenn es schwerfällt. Wir schaffen das !

ganz liebe Grüße !

Roebi · #14 29.12.2008, 13:46

Hallo Ihr Lieben!

Es ist geschafft!
Und ich glaube, ich habe es ganz gut überstanden. Nur an hl. Abend, später, als Alle weg waren, da flossen bei mir die Tränen. Aber ansonsten, finde ich, habe ich es ganz gut gemeistert!
Ich hoffe, Ihr habt auch Alles ganz gut überstanden!

Und schon wieder kriege ich einen Affen! Es scheint doch tatsächlich so zu sein, das mein Vater mit dieser Trulla zusammen ist. Grrrr

Eigentlich gönne ich es ihm ja, weil, so ist es für mich eine Entlastung. Aber trotzdem, es sind doch erst 10 Monate vergangen!
Und einschleimen will die sich auch noch. Drückt mir letztens Süsses für meinen Sohn in die Hand. Pöh, hab ich ja mal gar nicht nötig. Habe ich weiterverschenkt an die Kleine meiner Freundin.
Nä, da hat man erst eine schlimme Sache einigermaßen verdaut, da kommt die Nächste. Junge, junge, ich weiß es nicht, wie ich damit umgehen soll. Zumal mein Vater noch nicht mal den Mumm hat, mir das mal zu sagen. Ich bin nicht blöd, aber immerhin müsste er mir das doch mal sagen, oder sehe ich das falsch?
Ich kann echt nur noch den Kopf schütteln.

So, jedenfalls möchte ich Allen hier einen guten Rutsch ins Jahr 2009 wünschen. Auf das wir Alle wieder mit neuer Kraft auf die Herausforderungen treten können.

LG Eure Röbi

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