darmkrebs notoperation

[robert54]

whhhoooow, war das ein tag gestern.
aber jetzt gibts erstmal frühstück. aus mehreren zimmern treffen spenden ein, meine not hat sich herumgesprochen. bei den ersten klimmzügen suche ich anzeichen von muskelkater, hundert sind es gestern bestimmt geworden. aber...dazu müsste man muskeln haben. was da rechts und links an der stange hängt, das bin ich nicht, das kann nicht sein.

kommt eine schwester rein, sowas gewaltbereites im blick. hat eine flasche in der hand ...zbranntwein lese ich.
-sooo, wer möchte denn-. meine leutz winken lässig ab.
dann kommt sie zu mir, aber ich möchte auch keinen alkohol so früh am morgen, sag ich. isse nur massage, meint sie, und gut für den kreislauf. wenn die jungs da drüben nicht wollen, ich nehme für die gleich mit. muss aus dem bett und mich nach vorn beugen, nachthemd hoch und dann drückt und prügelt sie auf mich ein. mehr....mehr ...mehr davon.
auf dem nachtschrank sehe ich die blätter vom doc. der hat hier was vergessen, schwesterchen. -nein, das ist für sie, für ihre unterlagen.-

bumm...was soll ich damit, ich brauche das nicht. da steht drin, wie schlecht es mir geht. ich will auch eure krebswörter nicht lernen, vielleicht bilden sie metastasen. nehme sie mit zum durchfall, zerreisse sie und spüle sie runter, chemotherapie für krebswörter.

mache weiter meine übungen und die vergangene nacht wirbelt mir im kopf.

zufällig werde ich vor dieses fenster in diesem zimmer geschoben, zufällig werde ich in der ersten wolkenlosen nacht wach, zufällig gibt es nur drei sterne, die ich sehen kann, zufällig ist es der bauch von diesem grossen jäger....und was strömte von dort in meinen bauch???
.....die auf widerruf gestundete zeit......gestundete zeit.....auf widerruf......zeit ......... waren es zeitatome...und so viele??? hat er dir zeit gegeben??? lebenszeit.......das wäre wahnsinn. aber es ist so, ich spüre es in meinem bauch.

als die klammern und der schlauch gezogen werden, passe ich gut auf, dass kein atom entwischt.
der tropfständer verschwindet, das gebamsel am hals auch...ich bin freiii! endlich rasieren, endlich meine eigenen klamotten anziehen, mein amulett wieder um den hals. die hosen wollen in die knie rutschen, als ich die ersten schlurfschritte auf dem balkon mache.

füttere mittags meine atome. zum kaffee drei stück kuchen aus den nachbarzimmern. mein bruder bringt endlich bücher.

abends telefoniere ich mit meinem schatz. erzähle die ganze verrückte geschichte, ab und zu muss ich einhalten, weil die tränen wieder fliessen wollen. -du hast gott gesehen- meint sie...... och neee schneggi, das war der orion. -du sollst nicht immer schneggi zu mir sagen!!- hab dich lieb, schneggi. -ich dich auch, du blödmann-

[blueblue]

Hallo robert,

bleib uns bitte mit deinen Berichten erhalten. Ich lese sie zu gern, weil sie wirklich unter die Haut gehen.

Mach ein Buch draus.

Was soll ich dir wünschen? Ich wünsch dir einfach alles, was du dir wünscht.

blueblue


Wer nicht kämpft, hat schon verloren!

[robert54]

donnerstag ist nicht viel passiert...
wallander hat auch angst vor krebs. lege das buch zur seite und fange ein neues an. endlich ist es warm, sitze mit nacktem bauch auf dem balkon und lasse die sonne auf die narbe scheinen, kann zusehen, wie gut ihr die sonne tut. klimmziehe weiter, inzwischen endlich auch muskelkater.
heute kann ich duschen...freu freu. laufe danach die krankenhausflure ab....irgendwo finde ich einen automaten...schokolaaaade, hmmm....wieder zurück ins zimmer, geldholundautomatplündere.

schwestern und ärzte unserer station haben abends grillfest beim chef. vertretung kommt von der hno-abteilung. eine schwesternschülerin erzählt mir, dass sie vorher eine ausbildung im finanzamt gemacht hat, war ihr zu langweilig. jetzt schichtdienst und arbeit am wochenende, aber arbeit macht spass und sie lernt jeden tag etwas dazu. und die spritze, die sie mir gibt, macht das auch spass?? -klar doch, blutgerinnung-

freitag werden meine leutz entlassen, finde es schade und freue mich für sie. endlich kenne ich jemand, der eine komplette tischlerwerkstatt zuhause hat....gute aussichten.
meine liebste kommt am vormittag. wir gehen im park spazieren und irgendwann sprechen wir über führerschein machen. schon lange ihr wunsch, nie die zeit dafür gefunden und nun...es kann ja sein, sie muss mich zu irgendwelchen terminen bringen....( ooohhhmmmm, bitte nein.. )..aber klar mein schatz, wenn ich hier raus bin, fängst du gleich an. ich habe jetzt viel zeit, kann mich kümmern und dir helfen....mädel, du siehst so kaputt aus, wie willst du das durchstehen, denke ich mir. also ruh dich bitte am wochenende aus, es kommt ganz viel besuch.
nehme statt der klimmzüge einen stuhl und halte ihn vor mich, ausstossen, anziehen, ausstossen...5 sekunden halten. absetzen und wieder von vorn. gut für die spannung im bauch, aber riesengemecker von der oberschwester, als sie mich dabei erwischt.
am schwesternzimmer hängt ein plakat. am 22.september auftritt kantatenchor mit -carmina burana-. wieso das hängt? die stationsärztin singt dort mit. abends albert sie mit mir rum und führt ein einstellungsgespräch...-singen ist soooo gesund und männer sind soooo knapp- aber die sind viel zu professionell. aber zum konzert sehen wir uns auf jeden fall und ich brumme von der orgelempore ein bischen mit, versprochen.

mein zimmer bleibt frei, endlich eine nacht ohne geschnarche...ausser meinem eigenen.

[robert54]

samstag.....vor einer woche habe ich die sonne auf der intensivstation gesucht, von essen geträumt und um tee gebettelt.

unser balkon ist so 100 m lang, sonne den ganzen tag. gehe spazieren, viermal rauf und runter, dann eine stunde sonnen, nur in boxershorts. bis zur chemo will ich nicht so sch... aussehen.
in einer abstellkammer steht eine waage....vor einem halben jahr 94 kilo, vor 2 wochen 79, jetzt 68.
abends merke ich, dass irgendwas nicht stimmt....ja klar, gestern die letzten tabletten, keiner hat mir den rücken verprügelt, fieber gemessen oder gepiekst. die haben mich einfach vergessen...oder frage ich, ob ich morgen schon nach hause kann?? mama, bruder, krankenschwester-schwester, was soll da schiefgehen.

sonntagfrüh kommt das ok, unterschreibe das belehrungsformular, bekomme einen dicken umschlag für den hausarzt, am 25. september port-op, am 4. oktober erstgespräch beim onkologen. mache weiter meine übungen und warte ungeduldig.

als die family anrückt, grosse freude....waaas, schon nach hause? mama hat sich um ihren grossen riesige sorgen gemacht, man sieht es ihr an. ich nehme sie in den arm, sachen eingepackt, mama im arm und hosehochhalt mit der anderen hand gehen wir zum parkplatz.
und, was machen wir jetzt...EISESSEN...... rufe ich, einfach im strassencafe sitzen und andere gesichter sehen. die welt sieht so anders aus wie vor ein paar tagen, bunter, freundlicher.
als er mich sieht, spendiert der kellner einen grossen teller bruscetta .... auch mein grosser kleiner bruder schlägt mich nicht beim wettessen. danach einen rieseneisbecher....und ab nach hause...

im garten ist eine orgie.....

hatte im mai hokkaido-kürbis ausgesät, war der wunsch meiner liebsten. und jetzt diese orgie...orange, wohin ich sehen kann...der gartenzaun überwuchert, eine mauer hochgeklettert...zwischen den zucchini, zwischen den tomaten, in den weinstöcken....
der rasen ist gewuchert, unmengen äpfel sind runtergefallen, äste abgebrochen....

wir rücken tisch und stühle in die sonne, kuchenpakete werden ausgepackt, ich gehe kaffeekochen und verwandtschaft sammelt die äpfel auf.

im bad......stehe vor der badewanne...hier hast du idiot gekotzt und gekotzt, statt zum arzt zu gehen....mache schnell sauber, damit niemand was sieht, vorleger in die waschmaschine, und dann raus in die sonne mit dem kaffee.

[robert54]

meine liebste mama, ich komme raus und sehe die sorgen in deinem gesicht.....und ich strahle vor freude, damit du dir keine gedanken machen sollst und weil soviel kuchen auf dem tisch steht.
es ist so schön unter der septembersonne, der sommerflieder hat ein paar blüten für mich aufgespart, auch der lavendel.

-wie fühlst du dich jetzt?- fragt mama.

atme einmal tief durch....du kannst dir nicht vorstellen, wie glücklich ich mich fühle, antworte ich. gleichzeitig stolpere ich drüber. weil irgendwie ist es nicht normal, was ich da rede. greife tief in mich rein, aber es ist wirklich so. ja mama, ich bin total glücklich. ihr seid jetzt bei mir, morgen sehe ich meine liebste. guck doch bloss, wie schön alles um uns herum ist.
erzähle von den ärzten, den krankenschwestern und vom orion. es hätte alles viel schlimmer kommen können.

kuchen ist alle und mit meinem bruder baustellenbesichtigung. die mädels sammeln äpfel und kürbisse zum mitnehmen.

am first hängt die plane tief runter. schicke meinen bruder mit dem akkuschrauber aufs dach und stelle mir eine leiter an den giebel. also los, ich wickle die plane in einer dachlatte nach oben, und du schraubst sie dann fest, ok?
leiter hoch, so etwa 3 m, plane gegriffen und in dachlatte eingewickelt. reiche das paket nach oben, bruder greift zu. knie fangen an zu zittern, leiter fängt an zu zittern....irgendwie bin ich noch runtergekommen...
kleiner, bloss nix mama sagen! -büste varrückt, kein wort. alles ok bei dir?-
ja.....aber rom, das werden wir knicken müssen.... vielleicht bis nächstes jahr.

es ist der 16.september2007....noch eine wanderung ums haus und durch den garten, dann in die hängematte...in die sonne...schönes licht, das uns warm hält, bewahrt und wunderbar sorgt, dass ich wieder sehe und daß ich dich wiederseh.... dass ich wieder sehe...dich wiederseh....was hab ich für eine sehnsucht.... morgen, wenn es mit dem autofahren klappt.....mein gott, du hast noch nichts gesagt, dass du schon zuhause bist....also gaaanz lange telefonieren.....die überraschung ist gelungen.

falls das mit den fotos klappt, so sah der kürbis im juli aus..einfach so die mauer hochgewachsen...

[robert54]

liege paar stunden rum und sauge wärme und bräune für die chemo ein...farben um mich herum....hibiscus blüht schon den dritten monat, blau rosa weiss...geruch nach reifen äpfeln....

über mir vom dach baumelt die plane, noch zwei monate bis zum winter. mein gewurstel kann ich keiner firma anbieten fertigzumachen....selbst keine lust und keine kraft zum ziegelschleppen...also mach ein bretterdach mit pappe und schindeln, nicht so anstrengend, kriegst schnell winterfest, paar leutz können dir helfen und macht spass. bretter bestellen!!

inzwischen ist mir kalt geworden, halbdunkel. hole einen schlafsack und wickle mich rein. irgendwann steht so ein typ neben mir. sieht aus wie ich, hat ne fette narbe am bauch und will mit mir reden. warum nicht, ist besser als selbstgespräche zu führen
-sag mal, was issn krebs- fragt mich der typ
ach typ, habe ich keine ahnung...stell dir chinesen vor...erst kommt einer und du kannst machen was du willst.... bald sind es ne million
-und, wirst du gegen den krebs kämpfen?-
weisste typ, gegen chinesen kannste nich kämpfen, das macht die nur nervös, dann werden sie unruhig und es kommen noch mehr. werd sie bischen beobachten. jetzt wieder auf die beine kommen ist wichtiger.
früh um vier werde ich wach, kein typ mehr neben mir. haare...gesicht....augen voller tautropfen. paar äpfel sind auf mich runtergefallen, hab tief geschlafen. beim wichtigsten bedürfnis des mannes hat sich auch was geregt....krabble aus dem schlafsack, aus der hängematte....mann geht barfuss durch die wiese. chinesen mögen keine spaziergänge durch den tau, das spüre ich. gehe mit nassen füssen ins haus, erst durchfall, dann weiterschlafen.

mittags probiere ich alle hosen an....geht gar nicht, fallen sofort über den a....
was solls...ne runde shoppen hebt die stimmung. mal schaun, ob autofahren wird. t-shirt rosa quergestreift und ne jeans für die fastfoodgeneration mit verstellbarem bund...nicht grad altersgerecht für einen mittfünfziger, aber ich brauche farben um mich herum.
e s s s e n kaufen, all die schönen sachen...salat, rucola, pasta, eisbein, schokolade...masslos, nie wieder hungrig einkaufen gehen. am grabbeltisch pastaschüsseln in rot und gelb, grad richtig für mich. schmeckt total lecker daraus.

fotografiere die atome in meinem bauch fürs familienalbum, dann fahre ich zu meinem schatz. rufe an von unterwegs. hallo mein schatz, kannst du in einer halben stunde feierabend machen, ich hole dich ab...im supermarkt gibts ganz schönes geschirr, kommst du mit ansehen? küsschen. -haaalt...nochmal...was willst du????...schon im auto...einkaufen???-
als ich ankomme, steht sie schon in der einfahrt. der typ neben mir verschwindet spurlos...steige aus....so ein blick...
-sag mal, was bist du für ein mensch...ich heule die ganze nacht, komme auf die intersivstation und du erzählst mir ganz entspannt, dass du krebs hast. kommst sonntag statt dienstag nach hause und ich habe ab mittwoch urlaub, weil ich dich pflegen will....bist du verrrüüückt...und jetzt soll ich mit dir einkaufen gehen???- nehme sie in den arm, halte sie ganz fest nimm an ihrem kummer teil....mach sie heil
nach zehn minuten im supermarkt...schneggi, muss ganz schnell mal zu mcdonals...durchfall. als ich zurückkomme, hat sie auch bunte pastaschüsseln und immer noch einen fragenden blick.

die kinder wissen nicht so recht, wie sie mit mir umgehen sollen, das braucht seine zeit. kochen gemeinsam, kinder in ihre zimmer, kuscheln uns auf der couch unter die decke, gucken video und trinken paar glas sekt auf die gesundheit. abends schreie ich mal rum, weil die kleine zu lange auf der toilette trödelt....sofort die ganze familie gegen mich. steht der typ wieder neben mir -junge, das kannst du nicht machen und ....an fragende blicke musst du dich gewöhnen- na klar, alles braucht seine zeit.
die erste nacht nach dem krankenhaus im gemeinsamen bett. alles ist ganz normal, wie früher, nur viel schöner und bunter.

[robert54]

die nächsten tage rasen vorbei. beim hausarzt -siehste, wärst du einmal im jahr gekommt zur stuhluntersuchung-
schöner spruch, den hab ich jetzt auch drauf.

das sitzen fällt noch schwer, aber im zeitlupentempo kniee ich mich ins gras und lese äpfel auf. dann rasenmähen, viertelstunde...eine stunde pause....futtere alles in mich rein, was geht. weiter mähen, wieder pause.

endlich ist samstag, chorkonzert. vor aufregung sind wir eine stunde zu früh, gehen am see spazieren. als wir die stationsärztin treffen, umarme ich sie vor freude. könnte alle leutz umarmen.

carmina burana, die texte haben wir beim eintritt bekommen.....beim o fortuna hebt es mich langsam aus dem stuhl

o fortuna
velut luna
statu variabilis

wieder gänsehaut, wieder wollen tränen fliessen....wieder ein zeichen.

ich kann kein latein, aber die fast tausend jahre alten worte über die dem mond gleichende veränderung des glücks, zunehmend und abnehmend..... es kommen härtere tage............

abends sitzen wir am lagerfeuer und trinken wein. zum ersten mal allein, ohne kinder. es ist zeit zum reden, aber wir schweigen. endlich jemand, mit dem man schweigen kann. so eine vertrautheit nach so kurzer zeit.