Fühle mich so alleine!

[susi11]

mein kleines glühwürmchen!

guten morgen mein schatz,heute hast du mal eine ganz ruhige nacht hinter dir.was ich von mir nicht gerade sagen kann.der kleine hatte heutenacht schlimme alpträume und hat sich zumir gekuschelt und du weißt neben M.zu liegen ist unmöglich den er ist nicht nur am tag ein zappelphilipp sondern auch nachts.fühle mich als hätte mich ein panzer überfahren.

zwei wundervolle ereignisse sind auch geschehen ,dein sohn K.hat gestern mit seiner lehre begonnen,ich bin überglücklich nun doch noch was gefunden zu haben.ich muss lachen als ich hörte das er als installateur eine lehrstelle bekommen hat.nicht nur das wir ihn den namen von deinem bruder gegeben haben nein nun arbeitet er im gleichen beruf.ich weiß nicht ob es das wirklich gibt ,aber ich denke mir das dein bruder doch einwenig nachgeholfen hat ,er hat ja sicher gesehen wie er sich schwer getan hat was zu finden.und da soll mir nochmals wer sagen das es keine hilfe von "da oben" gibt.ich habe jedenfalls ein zusatz kerzerl angezündet als kleines dankeschön.
und deine tochter hat für ende september einen platz in einer entzugsklinik bekommen.ich hoffe sosehr das sie vielleicht doch noch den absprung schafft.

nun sind zwei deiner wünsche erfüllt worden,ich weiß zwar das du es mitbekommen hast ,bin mir aber nicht sicher ob du es auch richtig realisierst.du bist zwar öfters munter und sprichst mit uns ,doch habe ich das gefühl das du trotzdem mit deinen gedanken weit ,weit weg bist.

gestern habe ich mit schrecken fest gestellt das dein bauch immer dicker wird.habe gleich im spital angerufen und am freitag sollen wir vorbeischauen.

mein schatz was ist bloss los mit mir?immer öfter kommt der gedanke das ich hartnäckiger sein hätte müssen.ich hatte schon lange bevor du zu arzt gegangen bist ,bemerkt das"etwas" mit dir nicht in ordnung ist.hätte ich es verhindern können ?wen ich nur stur geblieben wäre und dich zum arzt geschliffen hätte.wann werde ich wissen wie wir handeln müssen ,oder wann wir nur abwarten müssen.ich finde darauf keine antwort.obwohl wen ich zurück blicke ich doch erkenne das wir oft die möglichkeit hätten gehabt unser leben selbst in die hand zu nehmen,doch wir taten es nicht.WARUM:

ICH LIEBE DICH DEINE FRAU

[susi11]

mein kleines glühwürmchen!

habe mich gerade dazu entschlossen hier weiterzuschreiben.mensch ist es lange her das ich hier geschrieben habe.wen ich all das lese muss ich lachen.wie sehr war ich verzweifelt und voller angst.klar ist die angst geblieben ,doch wen mir im august jemand gesagt hätte das es dem ganzen noch eine steigerung gäbe ,hätte ich denjenigen ausgelacht.leider gibt es eine steigerung.

ich weiß nicht mein schatz wie du es immer wieder auf die reihe bringst ,dich immer und immer wieder aufzuraffen und der welt zeigst "mit mir nicht!" allem zum trotz hast du deine ganzen tiefen mit bravour gemeistert.klar gab es immer mehr oder weniger rückschläge ,doch du kämpfst und gibst auch den kampf nicht auf.ich ziehe voll respekt " den hut vor dir".

auch wen ich mich manchesmal frage ,warum quälst du dich so?verstehe ich es und werde auch weiterhin versuchen dich zu unterstützen und dir zu helfen so gut ich kann.auch wen mein herz blutet wen ich sehe wie sehr du an manchen tagen leidest.dich vor schmerzen krümmst.trotz unmengen von medikamenten die du täglich einnimmst.nur an manchen tagen wollen sie einfach nicht wirken.

die bestrahlung der hüfte hat dir gut geholfen und so hoffe ich das sie sich doch noch entscheiden auch deine wirbelsäule zu bestrahlen um auch dort einwenig linderung zu bekommen.ich verstehe nicht warum sie da nicht am ball bleiben, wo sie es nun schon so viele wochen wissen ,das du nun auch medas.an den brust und halswirbeln hast.nein machen sie nicht ?sie haben dich verdröstet auf april.

mein schatz wen ich könnte würde ich dir jeden arzt auf der welt besorgen um dir zu helfen ,dir eine menschenwürdiges sterben zu ermöglichen.doch ich kann es nicht.

ich liebe dich mehr als es sterne am himmel gibt.
dagmar

[susi11]

mein kleines glühwürmchen.

inzwischen ist frühling geworden ,auch wen das wetter alles andere als frühlingshaft ist.

dir geht es mal besser mal schlechter.es ist ein teufelskreis aus dem es kein entrinnen gibt.seit tagen macht dir das essen immer mehr probleme.so das du zeitweiße gar nix mehr ißt.wen du was ißt bekommst du einen extremen hustenreiz und bist nur mehr am spucken ,so das dir am nächsten tag alles weh tut vom husten.und wen du nichts ißt bist du so matt das du nur mehr am schlafen bist.mensch was soll ich tun ?ich weiß schon gar nicht mehr wie ich dir helfen soll.habe ja schon alle möglichen nahrungsmittel ausprobiert ,das du nicht diesen blöden hustenreiz bekommst.
der fernsehsessen der dir am anfang etwas linderung gebracht hat ,ist auch nicht mehr optimal ,da du davon rückenschmerzen bekommst.ich weiß mir nun wirklich keinen rat mehr?beim liegen schmerz die hüfte und beim sitzen der rücken.heute nacht bist du zweimal aus dem bett gefallen da du immer so nach luft ringend nach vorne kippst.heute war ich gescheiter und habe eine matratze vor das bett gelegt .soll das alles sein wie ich dir helfen kann.mein herz schreit vor verzweiflung ,dir nicht helfen zu können.

mein schatz ich muss dir noch was erzählen.am sonntag habe ich unseren sohn gesehen-nach 4 jahren-du kannst dir gar nicht vorstellen wie mein herz vor freude gehüpft ist.er und seine freundin und ich denke mal das ,das auch sein kind war gingen an mir vorbei.beide haben mir schnurtzgerade ins gesicht geschaut .keine mimik kein gruss kein garnichts.sie sind an mir vorbei gegangen wie wen ich ich eine wildfremde person wäre.es tat und tut noch immer verdammt weh.was kann ein kind nur veranlassen so böse zu sein?wo wir nicht einmal einen streit hatten.ich weiß es nicht was ihn ihn vorgeht.
ich bin froh das du das nicht miterlebt hast.den wen du auch immer sagst das dir das nicht weh tut ,weiß ich auch das im inneren deines herzen du ganz anders denkst.

ild dagmar

[susi11]

hallo mein kleines glühwürmchen!

ich hätte nicht gedacht das ich so schnell die letzte seite deines tagesbuches aufschlage.doch so schnell kann es gehen.seit donnerstag liegst du nun auf der pall.station.dir geht es sehr sehr schlecht ,gestern haben sie sich für die künstliche ernährung entschieden da du das wenige essen einfach nicht bei dir behälst.ich verstehe nicht das du trotz schmerzmittel noch immer so unter schmerzen leidest.nur rechts liegend kannst du es einwenig ertragen.ich stehe neben dir und sehe dich an.innerlich laufen mir die tränen runter wen ich in deine inzwischen so ausdruckslosen augen schaue.soll das nun wirklich das ende sein.NEIN morgen geht es dir wieder besser ,wie immer schon .einmal gut und dann wieder schlecht,morgen früh wirst du wieder wach und wirst sagen ,komm fahren wir nach hause!
wen ich auch nicht die ganze zeit bei dir sein kann-du weißt ja die kids brauchen mich-so bin ich doch im gedanken ganz nah bei dir,und halte deine hand,streichle dir über das gesicht und küsse dich.du fehlst mir jetzt schon .zwei tage liege ich nun alleine in UNSEREM bett und kann nicht schlafen immer wieder schaue ich rüber und hoffe das du neben mir liegst.wie soll das nur weiter gehen.ich weiß es nicht?

ihdl dagmar

[LazyNurse]

Liebe Dagmar!!!
Gerade habe ich deine Berichte gelesen und mir ist der Atem gestockt. Ich habe genau das gleiche hinter mir wie du gerade durchmachst.Ich war 11Tage und 10 Nächte mit meinem Freund zusammen im Hospiz. Bis zum letzten Atemzug. Es war verdammt hart. Und durch deine Zeilen durchlebe ich es nocheinmal. Ich kann dir so gut nachfühlen!!! Leider kann ich nicht mehr für dich tun als dir ganz viel Kraft zu schicken und dich zu drücken.
Vielleicht hilft es dir wenn ich dir schreibe das man trotzdem weiterlebt, wenn der Partner auf die andere Seite gegangen ist. Anfangs ist es sehr schwer, die Welt steht still...aber langsam , ganz langsam beginnt sie sich wieder zu drehen. Sie dreht sich dann anders, aber sie dreht sich wieder!
Liebe Dagmar, bitte glaub mir, du bist nicht allein! Du wirst es niemals sein!
Ich hoffe es geht dir gut, egal wie die Situation im Moment ist.
Ich werde hier oft vorbei schauen und nachschauen ob du dich wieder meldest...

Ich drück dich ganz fest und bin in Gedanken bei dir!!!

LG Dani

[susi11]

mein glühwürmchen!

am samstag 20.6 um 7.20uhr durftest du nun den weg ins regenbogenland antreten.

obwohl ich schon lange damit gerechnet habe kam es doch schneller als vermutet.habe ja noch 12 stunden zuvor mit deinem arzt gesprochen und er meinte das die situation zwar nicht rosig aber bei gott nicht lebensbedrohend sei.gerade an diesen tag habe ich so tief und fest geschlafen wie schon lange nicht mehr.ich war nicht bei dir.verzeih!!!!

ich war sogar noch bei dir ,vor dem ich am meisten angst hatte ,doch du lagst so ,ich weiß gar nicht wie ich sagen soll,einfach als würdest du nur schlafen in deinem bett.ich habe dich gestreichelt und geküsst und immer wieder nach einer decke verlangt weil du ja so kalt warst.irgentwie habe ich immer an der decke gezogen um dich richtig zuzudecken.doch es ging nicht.ich weiß nicht wie lange ich bei dir war ,immer wieder wollte ich gehen doch ich wußte ja wen ich jetzt den raum verlasse sehe ich dich NIE wieder.verzweifelt habe ich versuch meine letzten bilder von dir in meinen kopf zu speichern.

die letzten tage liefen wie in trounce.die eine gehirnhälfte sagt es ist wie es ist und die andere sagt nein du bist nur im spital und kommst bald nach hause.ob du noch bei uns bist?ja ich denke schon ,ich rede ja mit dir .sage guten morgen mein schatz und ich erzähle dir wie herzlos unsere mitmenschen sind.

morgen ist dann der tag vor dem ich am meisten angst habe.deine tochter hat 4 tage haftunterbrecher bekommen.von heute 8.00 uhr bis montag 8.00uhr.also kann sie bei dir sein so wie du es dir gewünscht hast.schließlich hast du sie ja noch am 13.6 bevor sie wieder rein musste gefragt ob sie wohl zum begräbnis kommen darf.dein grosser sohn wird nicht kommen.leider.ich habe alles versucht doch erwill nichts mit uns zu tun haben.das ist so traurig ,doch ich bin froh das du "diese"worte nie gehört hast.die kleinen sind so traurig und ich weiß gar nicht wen ich zuerst trösten soll.

mein schatz es tut so weh ,für alle bin ich da,für jeden habe ich ein offenes ohr ,doch wann darf auch ich mal traurig sein ?zur zeit bin ich nur planlos obwohl du ja schon alles zuvor organisiert hast laufe ich überall gegen mauern der unverständlichkeit.am liebsten würde ich alles hinwerfen und abhauen.weit weg nur weg von diesen unsensiblen menschen.

auch wen ich gestern fast explotiert wäre wie ich das erste mal gehört habe "sie sind die witwe!"nein das bin ich nicht ,"ich bin deine frau!"und das werde ich immer sein.ich liebe dich ,auch wen du nicht mehr da bist ,für mich bist du da für immer und ewig.

das muss ich die noch schnell erzählen.ich schreibe ja hier auch noch wo anders und weiß du was ich da süsses gelesen habe?da hat mir jemand geschrieben."wen dein glühwürmchen auch nicht mehr da ist ,aber in deinem herzen leuchtet es weiter!"ist das nicht entzückend!!!!!!

so muss heute das mit der bank erledigen und unmengen geschriebene kündigungen wegschicken.

beschütze mich wie gestern .ich liebe dich deine traurige dagmar

[susi11]

guten morgen mein schatz!

heute ist also deine beisetzung .ich kann es gar nicht glauben.habe ja heute vor einer woche noch mit dir telefoniert.du sagstest:"morgen schatz ,wie geht es dir?"und du sagtest nochdas du soooo müde bist.ob du da schon gewußt hast ,das du...................!ich werde es nie wissen.wollte ja noch zu dir fahren ,doch an diesen tag war es so heiß und mein kreislauf war trotz der medikamente so was von im keller das ich nicht fuhr.

mein schatz ich habe angst vor heute .A.und H.helfen mir wirklich wo es nur geht.da siehste wieder von den unmengen freunden die wir hatten sind nur die 2 übriggeblieben.
mit den kids ist es total unterschiedlich.am meisten trifft es karli er ist fix und fertig .hoffendlich schafft er trotzdem am montag seine lehre zu beginnen ,du hast dich über diese nachricht ja so gefreud .das er entlich eine arbeit gefunden hat.der kleine läuft den ganzen tag mit dem seidenblumenstock herum den du von ihn zum vatertag noch bekommen hast.die beiden mittleren trauern fast gar nicht ,ich denke es kommt noch .am meisten sorge ich mich um martin ,er kann nicht weinen ,will umbedingt stark sein.tina ist auch ziehmlich durch den wind aber sie ist da das ist wichtig.

mein schatz heute ist DEIN tag ich hoffe das ich alles so hinbekommen habe wie du es dir gewünscht hast.es ist nicht viel was ich noch für dich tun konnte doch ich habe es wen auch mit schweren herzen ,gerne erledigt.

bitte mein schatz beschütze uns heute auf unseren schweren weg.

ild dagmar