Wann lässt der Schmerz endlich nach?

[lizu]

Herzlichen Dank für eure lieben Antworten!

Meine Gefühlswelt ist mir im Moment ein Rätsel .
Jetzt fühle ich mich wie in Watte verpackt. Die Erinnerung an das Sterben meines Schatzes ist ganz verschwommen und selbst wie er aussah, weiss ich manchmal nicht und muss ein Foto holen ! Stellt euch das mal vor.... Es ist alles ganz weit weg, ganz unscharf. Jetzt wäre mir der Schmerz fast lieber, dann wäre ich ihm wenigstens wieder nah und die Erinnerung lebendig.

Gestern habe ich mich zum ersten Mal erleichtert gefühlt. Erleichtert, dass er die Qualen hinter sich hat, aber auch erleichtert, dass ich mein Leben nicht mehr der Krankheit unterordnen muss. Wie kann das sein, dass ich mich nach 5 Wochen schon so frei fühle? Ich habe ihn doch soooo geliebt!
Ich komm echt nicht mehr nach.....

Seid umarmt!
Eure verwirrte Lisa

[chrisi0211]

Liebe Lisa!

Zitat von lizu

Meine Gefühlswelt ist mir im Moment ein Rätsel .
Jetzt fühle ich mich wie in Watte verpackt. Die Erinnerung an das Sterben meines Schatzes ist ganz verschwommen und selbst wie er aussah, weiss ich manchmal nicht und muss ein Foto holen ! Stellt euch das mal vor.... Es ist alles ganz weit weg, ganz unscharf. Jetzt wäre mir der Schmerz fast lieber, dann wäre ich ihm wenigstens wieder nah und die Erinnerung lebendig.

Gestern habe ich mich zum ersten Mal erleichtert gefühlt. Erleichtert, dass er die Qualen hinter sich hat, aber auch erleichtert, dass ich mein Leben nicht mehr der Krankheit unterordnen muss. Wie kann das sein, dass ich mich nach 5 Wochen schon so frei fühle? Ich habe ihn doch soooo geliebt!
Ich komm echt nicht mehr nach.....

Deine Gefühle kommen mir sehr bekannt vor... Bedenke, daß Du einen Teil der Trauerarbeit auch schon geleistet hast, wie Dein Schatz noch bei Dir war, bedenke, daß Du seinen körperlichen Verfall hilflos mitangesehen hast..., bedenke, daß Du ihn die Ruhe zuletzt schon gegönnt hast..., auch wenn es noch so weh tut, den geliebten Menschen gehen zu lassen...
und bedenke, daß Deine eigene Seele Dich "schützt" und in Watte packt, irgendwann werden Deine Erinnerungen wieder voll da sein, Du wirst sein Gesicht "sehen" können ohne Foto, Du wirst seine Stimme "hören" können, das wird dann sein, wenn Du innerlich seinen Tod akzeptiert hast - soweit bist Du noch nicht, das braucht Zeit. Ich denke, man würde es sonst nicht ertragen können, wenn die Seele dies nicht "dosieren" würde. Wichtig ist nur, daß Du das nicht wegschiebst von Dir und so tust, als wäre das nie gewesen -es holt Dich sowieso wieder ein, es gibt kein erfolgreiches Verdrängen...

Lisa es werden Dich noch oftmals traurige Gefühle überfallen, Dein Schatz wird Dir noch ganz oft fehlen und doch, so doof das jetzt klingt, Dein Leben geht weiter... Jeder geht anders um mit Trauer, jede Seele "dosiert" anders und Du bist mit jeder Faser Deines Körpers für Deinen Schatz dagewesen in dieser sehr schweren Zeit, jetzt wird diese Zeit nicht mehr benötigt von Dir und Du merkst, daß Du auch wieder etwas anderes tun kannst ohne Rücksicht zu nehmen... und ich finde es gut, daß Du rausgehst, daß Du Dich ablenkst (was Du "ertragen" kannst an Traurigkeit solltest Du aber zulassen, wenn es Dich "überfällt" und nicht jedes Mal mit Ablenkung überdecken) - Du solltest all das tun ohne "schlechtes Gewissen" und Dich nicht von Deinen momentanen Gefühlen verwirren lassen.

Ich wünsche Dir, daß Du Deine Gefühle so annehmen kannst, wie sie im Moment daherkommen

lg Chrisi

[Desi]

Liebe Lisa!
Das deine Gefühlswelt so durcheinander ist, ist vollkommen normal. Es ist ja gerade mal 4 Wochen her, das du deinen Mann hergeben musstest. Du warst zum Schluss 24 Stdunden am Tag für ihn da, hast ihm all deine Liebe gegeben.
Und plötzlich ist da diese grosse Leere.
Als mein Dad starb, hat sich just in dem Moment der Knoten den ich zwei Jahre lang tagtäglich im Bauch hatte gelöst.
Es war auf der einen Seite die unendliche Trauer, und auf der anderen Seite die Erleichterung das er endlich gehen durfte und erlöst ist.
Man durchlebt viele Arten der Trauer. Ich wünsche dir ganz viel Kraft weiterhin.

[lizu]

Hallo ihr Lieben

Heute ist es einfach so, dass mir etwas ganz elend fest fehlt. Etwas Wichtiges in meinem Leben, ja fast ein Teil von mir.....
Und trotzdem ist es nicht explizit mein Schatz. Immer noch habe ich kaum ein Bild von ihm..... es fehlt einfach etwas und meine Seele schreit danach....

Heute war ich zum ersten Mal auch wütend. Und zwar auf ihn! Auf ihn, auf den ich auch zu Lebzeiten nie wütend war. Warum ist er weg ohne mich? Warum hat er mich im Stich gelassen und gibt mir keine Antwort mehr....

Ach, es ist so schwer mit diesem Verlust zu leben. Meine Welt und meine Gefühle stehen Kopf....

[Desi]

Hallo meine liebe!
Da bin ich auch mal wieder bei dir.
Ich nehm mir immer vor in sovielen Threads zu schreiben, und dann komme ich da gar nicht zu.
Es tut mir so leid, das es dir nicht gut geht im Moment.
Aber du darfst schreien, weinen, und auch wütend sein!
Das gehört alles dazu.
Ich kann mir vorstellen wie schlimm das ist, plötzlich "alleine" da zu stehen, den Mann verloren zu haben, mit dem man doch alt werden wollte.
Sehen es ja jetzt auch bei Verena.
Das Schicksal schlägt manchmal erbarmungslos zu.
Deine Trauer kann dir niemand nehmen, aber wir sind da, wenn du uns brauchst.
Drück dich

[lizu]

Danke euch allen für eure Beiträge.
Ich werd mich anstrengen, etwas öfters zu schreiben.

Liebe Desi
es freut mich so, dass du auch mir hie und da einen Besuch abstattest!
du bist wirklich eine treue Seele!

Liebe Sabine
Dein Schicksal geht mir auch sehr nahe, da dein Mann nur einen Tag später gegangen ist. Für uns ist es gleich lang her und trotzdem geht es uns wohl ganz unterschiedlich mit der Trauer.
Wie geht es dir im Moment? Ich würde gerne mehr von dir lesen!


Gestern hatte ich einen Termin bei meiner wirklich sehr guten Psychologin. Ich hab mich darüber beklagt, dass sich alles so fremd anfühlt, als sei es gar nicht mir passiert und als wäre er nicht mein Mann gewesen. Ich war so verzweifelt über meine Gefühlsleere, dass ich deswegen zu weinen anfing und siehe da.... auf einen Schlag waren die Bilder wieder da. Mein Schatz, unsere Träume, meine Hilflosigkeit in der letzten Woche, sein Sterben....
Ich war so froh, dass er da war, obwohl damit auch der Schmerz zurück kam. Heute ist er jetzt zwar wieder weiter weg, aber ich habe nicht mehr so Angst davor, ihn nicht mehr zurück holen zu können.... Ich kann jetzt doch einige Momente loslassen und mich auf meine Wohnungssuche (ich ziehe auch im realen Leben um..) konzentrieren.
Es scheint bei mir im Moment nur 2 Zustände zu geben: Keine Erinnerung/kein Schmerz oder Erinnerung/Schmerz. Das ist echt nicht einfach und ich habe Angst, die Erinnerung mit der Zeit noch mehr zu verlieren....

Alles Liebe
Lisa

[lizu]

Ich möchte mich nach langer Zeit wieder einmal melden.
Viel ist passiert in den letzten 2 Monaten.....
Heute ist ein Tag zum Schreien. Draussen scheint die Sonne, der Frühling ist endlich erwacht und ich sitze am Tisch und weine und weine und kann gar nicht mehr aufhören...
Wohin mit meiner Wut, wohin mit meiner Enttäuschung vom Leben? Wo ist die Stelle zum Anklagen? Warum konnte ich ihn nicht retten? Warum hat ihn unsere Liebe nicht gerettet? Warum er? Wär es besser gekommen, wenn wir die OP nicht gemacht hätten? Wohin ist er gegangen? Gibt es ein Leben nach dem Tod? Warum muss ich ohne ihn weiterleben???? Warum hast du mich verlassen???
Vor 6 Wochen hat mich eine Kollegin zum Tanzen mitgenommen. Dort bin ich auf einen Tänzer getroffen und habe sofort gewusst, das ist mein neuer Mann. Es war wie ein Wink des Schicksals. Ich, völlig desinteressiert, widerwillig mitgegangen, weil meine Freundin nicht mehr zusehen konnte wie ich zuhause Trübsal blase...und dann diese Begegnung.
Hat mein Schatz die Finger im Spiel? Dieser Mann passt so gut zu mir als hätte ihn jemand für mich ausgesucht.....Aber warum so früh? Bin ich überhaupt bereit dafür?
Ich hab mich dann entschieden, mich dem Leben, der neuen Liebe zu öffnen, so gut es eben geht.... Er hat sehr viel Verständnis und Geduld. Ich war verliebt, das hat mich ein paar Wochen ganz gut abgelenkt.... Jetzt ist der Alltag wieder da. Und mit dem Alltag die Trauer, die Wut, die Sehnsucht. Ich würde alles dafür hergeben, wenn mein Schatz zurückkommen könnte. Doch er kommt nicht. Und ich falle wieder in meine Löcher. Es ist so schwierig, gleichzeitig etwas Neues aufzubauen und um die grosse Liebe zu trauern....so verständnisvoll der neue Mann auch ist....Letzte Woche waren wir zusammen in den Ferien und es war wunderschön. Heute arbeitet er wieder und ich habe immer noch Ferien. Da überkommt mich die Trauer wie eine Welle und ich weine nun schon den ganzen Tag...als müsste ich alles der letzten Woche nachholen. Ach, ich hoffe so sehr, dass dieser Schmerz irgendwann nachlässt und ich das Leben wieder geniessen kann. Jetzt wo der Traum von Familie und Gemeinsamkeit wieder in greifbarer Nähe ist....

Sorry, meine Gedanken sind etwas wirr, aber ich wollte sie nicht einfach in mein Tagebuch schreiben, vielleicht ist hier jemand da, der mich ein bisschen aufbauen kann.
Ich drück euch