6 Wochen...

[beatex]

Liebe Ulli,

Ich möchte dir mein Aufrichtiges Beileid aussprechen.
Es ist natürlich sehr schwer einen geliebten Menschen zu verlieren...
Ich habe vor 11 Jahren meinen Vater verloren,und nun ist meine Mama an Lungenkrebs erkrankt.
Wir beten auch täglich das ein wunder geschieht...
Aber eigentlich wissen wir schon das dieses wunder mit Sicherheit nicht kommen wird.
Ich wünsche dir alles liebe und gute...
Und sehr viel Kraft den Verlust deiner Mama zu überwinden.

Beate

[Hasi1965]

Ich habe vor 11 Jahren meinen Vater verloren,und nun ist meine Mama an Lungenkrebs erkrankt.

Liebe Beatex,
wie steht es denn um Deine Mama ? Haben die Chemos angeschlagen oder konnt operiert werden ?
Ich wieß genau, was Du jetzt durchmachst. Der Verlust ist schlimm, das begleiten war es aber auch - vor jedem Handyklingeln hatte ich Angst.
LG ULLI

[Hasi1965]

Dort ist unter dem Forsythienbaum Mamas Platz gewesen. Jetzt blüht eine einzige Blüte an ihrem Platz.

In unserem Garten blüht unter dem Rhododendron die kleine rosa Azalee, die Mama mir im Winter geschenkt hat. Es ist eine Zimmerazalee, die eigentlich draußen eingeht. Seit Mamas Todestag blüht sie wieder...

[Hasi1965]

Ja, es gibt sie und zwischenzeitlich gab es weitere. ich freu mich zwar sehr darüber, aber trotzdem hat mich seit gestern die Trauer wieder voll eingefangen. Fahre morgen zu meiner lieben besten Freundin - die ist Pychologin und kann mir immer ein bisschen Mut zusprechen. Außerdem kannte sie meine Mama.

Dir wünsche ich ein gutes Wochenende !
GLG Ulli

[Blume68]

Liebe Ulli.

Danke, dass du noch einmal alles so beschrieben hast.

"Ich fuhr dann direkt hin - leider war ich erst 1,5 Stunden nach Ihrem Tod dort - Ihre Seele war bereits fort. Was mir blieb , war Ihre Hülle....."

Warum glaubst du, dass ihre Seele bereits fort war? Hattes du das Gefühl? Oder war es nur, weil du nicht bei ihr sein konntest, als sie ging? Die Seele bleibt ja viel länger bei uns, als der Körper...
Ja, was sichtbar bleibt, ist die Hülle. Ein merkwürdiges Gefühl - mir selbst hat es ein Gefühl von Vergänglichkeit hinterlassen - ein Wissen, dass das, was uns ausmacht, nicht allein das ist, was für uns sichtbar ist.

Wenn meine Mutter gegangen wäre, als ich nicht bei ihr sein konnte, dann wäre ich auch sehr traurig gewesen. Ich bin dankbar, dass ich bei ihr sein konnte, in dem Moment, als sie diese Erde verließ. Es war ein sehr friedliches Gehen, mit Hilfe der Medikamente...so hatte sie es erhofft und sich gewünscht - nicht leiden zu müssen. Und das war für mich der wichtigste Aspekt - dass IHR Wunsch erfüllt worden ist. (Sie hatte nur einmal ganz kurz etwas Luftnot, und das wurde gleich gelindert. Meine Mutter hatte auch Lungenkrebs.) Mich selbst habe ich komplett zurückgestellt, all die Zeit ihrer Erkrankung. Wir standen uns aber auch vorher schon sehr nah. Es war Sommer, und wie das so ist...die Aussegnungszeremonie war noch am gleichen Abend...es waren liebe Menschen dort, die ihr nahegestanden hatten. War sie bei uns? Ich habe in dem Moment nicht darüber nachgedacht. es aber auch nicht in Frage gestellt. Ich habe es hingenommen, was passiert. Die Seele kommt erst langsam nach...
Was dalag, war ihre sterbliche Hülle, das habe ich so empfunden, ja. Auch am nächsten Tag, als sie abgeholt wurde...(das klingt so nüchtern, aber so war es nun einmal...)...es war ihre sterbliche Hülle, die dalag. So empfanden es meine Schwester, wie ich auch. Trotzdem war sie für mich noch im Raum, allerdings etwas...unwirklich für mich. Ohne ein "Zeichen" von ihr, es war nur mein Empfinden. Es ist ja alles irgendwie unwirklich in dem Moment.
Meine Mutter ist eingeäschert worden. Als der Bestattungsdienst sie abholte, waren meine Schwester und ich jeweils einen Moment noch allein mit ihr. Ich sagte ihr: "Jetzt zeig es ihm nochmal richtig, dem Scheixx-Krebs!"...denn es war mein Gefühl, dass das, was da mitgenommen wurde, eben der Körper war, der sie auf diese krankhafte Weise im Stich gelassen hatte - ihre Seele blieb unbeschadet.

Sei nicht böse, wenn ich das so offen schildere. Es mag makaber klingen, aber das war es nicht. Es war für mich ein überraschend eindeutiges Gefühl, dass SIE nicht (nur) ihr Körper war, den ich kannte, und gerne umarmte.
Sie war mehr als das, und das, was sie ausgemacht hatte, war jetzt unverletzbar.

All diese tröstlichen Dinge mindern aber die Trauer über den Verlust nicht.
Sie ist im Hospiz nochmal erst richtig "aufgeblüht", was ihren Lebenswillen anging. Am Wochenende vor ihrem Tod war ich ganz früh bei ihr, es war sehr warm, und ich hatte mir vorgenommen, mit ihr zusammen (mit Hilfe eines Rollstuhls, den man sich dort leihen konnte) einen kleinen Spaziergang in den nahen Wald zu machen. Sie klagte darüber, dass sie sich einsam fühlte - ihr fehlte ihr Haus, ihre alte Umgebung. Ich ging den ganzen Tag arbeiten, und hoffte nun auf zwei schöne Wochenendtage. Schon als ich ankam, ging es ihr schlecht, und es tat ihr leid, dass nun aus dem Spaziergang nichts werden würde. Ab dem Tag ging es rapide bergab - das war Samstag. Am Montag ist sie verstorben.

Während der ganzen Krankheitszeit fand ich die Unberechenbarkeit am schlimmsten. Überhaupt gar nichts mehr planen zu können. Als sie im Hospiz war, sagte sie mir, ich ich müsse ihr noch ihre ganzen Winterpullover bringen - sie würde sie ganz gewiss noch brauchen! Sie war das erste Mal seit Beginn der Erkrankung entspannt und hoffnungsvoll. Immerhin sind einige Menschen schon aus dem Hospiz wieder zurückgegangen in ihr früheres Leben...
Als ich den Samstag dort ankam, hat mich gerade das Gefühl der Unberechenbarkeit wieder vollkommen umgehauen. Ich wollte doch nur (noch) diesen Sommer mit ihr, wollte dieses Wochenende endlich mal ein bischen gute Zeit mit ihr genießen...und dann war es schon vorbei...nicht mal der letzte Sommer war uns vergönnt.

Sie fehlt mir auch sehr, Ulli. Es gibt Dinge, die man niemandem erklären kann, der es nicht schon selbst erlebt hat...dieses schwere Gehenlassenmüssen.

Wann immer dir danach ist - erzähl weiter von ihr. Es wird dir gut tun.
Ich lese bei dir mit.

Fühl dich umarmt und verstanden
von der Blume

PS. wenn ich von von mir erzähle, dann verstehe es bitt als Zeichen des Verständnisses für dich - meine Geschichte gehört nicht hierher, das weiß ich.

[Hasi1965]

Liebe Blume,
liebe Gabi-Diana und alle anderen,
ich finde schon das in diesen Thread auch Eure Erfahrungen und Geschichten gehören, denn ich bin ja hier, um nicht alleine damit umgehen zu müssen und mich interessieren auch Eure Geschichten und vor allem wie ihr mit diesem schweren Verlust umgeht.

Liebe Blume, wann ist denn Deine mama gegangen ?


Ich habe ab der Diagnose erst in Jahreszeiten , dann in Monaten , dann in Wochen gerechnet. Alles ,was wir gemeinsam taten, taten wir ein letztes Mal , das habe ich jedes mal irgendwie gewusst und gemerkt. Wenn sie auch hoffte, den Sommer, den Herbst und ihren 72. Geburtstag im November diesen Jahres noch zu erleben.
Ich glaube aber, das Mama eigentlich gewusst hat, das das wahrscheinlcih nicht mehr passieren wird. Ich bin so unendlich froh, das wir an meinem Geburtstag zusammensein konnten und das wir das Frühjahr, das Knospen, das Ergrünen der Bäume und die kleinen Blüten im Wald noch erleben konnten. denn das Frühjahr war meiner Mama immer wichtig. Sie ging immer in den Wald, um die Anemonen zu begrüßen. Dieses Jahr waren wir einmal zu früh und einmal zu spät dort - haben aber stattdessen dann die Veilchen blühen sehen. Als es begann so heiß und schwül zu werden im Mai, ging es Mama nicht gut. Das Atmen wurde zusehends schwerer.

Ich habe am Abend Ihres Todes wirklich nur noch ihre Hülle gesehen - die Seele war fort - mir war da auch klar, das wir um sovieles mehr sind als eine Hülle und mir war auch klar, das die Seele noch irgendwo ist - aber sie war an diesem Abend wirklich nicht mehr bei mir. Sie kam später , um sich zu verabschieden.

Heute weiß ich, das alles nur noch schlimmer geworden wäre und das uns das erspart geblieben ist. Dafür bin ich wirklich dankbar. Sie konnte in einem Zustand diese Welt verlassen, der würdig war und den sie noch selbstständig beeinflussen konnte.

Schreibt mir wie es bei Euch war, wie es Euch geht - wir können uns gegenseitig stützen..... darüber bin ich sehr froh.
LG
Ulli

[Mariesol]

Liebe Ulli,

ich denke an Dich!

Herzlichst Mariesol

[Hasi1965]

Aber Hallo, der Faden muss mal wieder hoch...

Hallo MuMa, mensch, war das gestern wieder ein schaurig schöner Tag.
Toll Golf gespielt, netten Besuch gehabt und bittere Tränen um Dich geweint als ich zur Ruhe kam....
1 Jahr ist es her, seit ich das Rauchen aufgehört habe und nach der Hypnose bei Dir gewesen bin , um Dir zu demonstrieren das es gewirkt hat. So gerne hätte ich das mit Dir gefeiert... Du wärst so stolz , das weiß ich.
Du fehlst mir Mama, mit jedem Tag, den ich zur Ruhe komme, mehr. Nächsten Dienstag fliege ich nach Zakynthos und da habe ich dann Ruhe - ich habe etwas Angst davor. Angst, das mich die Trauer mit voller Wucht umreißt. Bis dato konnte ich mich ja ganz gut beschäftigen.... dort stehen nur die Sterne am Himmel... Ich hoffe, das ich in einem von ihnen Dich erkenne.
Ich komme Dich am nächsten Samstag, bevor ich zum Klaus fahre in Monheim besuchen, dieses Wochenende gab es keine Gelegenheit dazu....

Ich lieb Dich so !

Deine Ulli

[Hasi1965]

Hey Mama, push nach oben mit Dir.
Nein, ich vegesse Dich nicht. Ich habe ab morgen Urlaub : 2 lange Wochen und wir fliegen nach Zakynthos. Da sehen wir uns in den Sternen okay ?
Ich liebe Dich.
Ulli

[Mariesol]

Liebe Ulli,

ich lasse Dir mal einfach einen ganz warmen Gruß da. Wenn man grad so traurig ist...kann man die vielen Worte grad gar nicht aushalten...mir geht es jedenfalls so!


Herzlich Mariesol

[Hasi1965]

Allen ein schönes Wochenende !

Liebe Grüße
Ulli

[Hasi1965]

Muttilein, mein Engel,
am Sonntag feiern wir nun Deinen Geburtstag und ich habe mir ein bisschen was einfallen lassen. Ich hoffe die anderen spielen mit. Am Samstag werde ich die Grabstelle besuchen und Dir ein hübsches Gesteck nebst ewigem Lichtchen bringen und am Sonntag treffen wir uns alle beim Klaus. Ich hoffe, Du bist irgendwie dabei.
Ich vermisse Dich so sehr !

LG Ulli

[Hasi1965]

das geht aber nicht ... ich muss Dich wieder nach vorne schubsen...bin im Moment fasst eingeschneit und konnt nicht zu Klaus und martah um meine Geschenke abzugeben - das versuchen wir jetzt am Mittwoch wieder.Mummel, Meta kommt - ganz sicher, egal was für Wetter ist.

LG Ulli

[Mariesol]

Liebe Ulli,

Deine Geschichte hat mich sehr bewegt.
Einen geliebten Menschen zu verlieren reisst tiefe Wunden und diese müssen langsam heilen. Man muss Wundpflege betreiben und das heilen geht ganz langsam. Es werden immer Narben bleiben und das Herz wird erfüllt sein mit den Erinnerungen.
Diese Prozesse brauchen Zeit. Gestehe Dir soviel Zeit zu, wie Du benötigst.
Deine Mama hat sich davon geschlichen, als keiner da war. Dies höre und sehe ich immer wieder. Das "Gehen" fällt leichter wenn man alleine ist.Die liebenden Angehörigen halten sehr fest.Ich glaube die Seele war noch da. Sie wäre nicht gegangen ohne auf Dich gewartet zu haben.Das war ihr wichtig und ich kann es mir nicht anders vorstellen. er gab kein Grund schon so kurze Zeit später, ganz zu verschwinden.
Liebe Ulli, es gibt sehr gute Trauerbegleiter und Psychologen. Könntest Du Dir vorstellen, Dich von so jemanden ein Stück begleiten zu lassen? Das kann sehr helfen und sehr auffangen. Diese Menschen haben ein gutes Gerüst um mit all Deinen Nöten um zugehen und Dich an der Hand zu nehmen, so lange Du es für nötig befindest.
Mein Papa kam heute von der Chemo nach Hause. Er ist total kaputt und kraftlos. Er wollte heute nicht, dass ich zu ihm komme. Er sagte mir er brauche seine Ruhe und er wolle nur schlafen. Ich bin froh, dass ich ihm alles ordentlich gemacht habe und er sich ganz entspannt hinlegen kann. Auch wir führen ganz viele gute Gespräche.Wir konnten über 30 Jahre keinen engen Kontakt haben, weil seine Ex-Frau dies unterbunden hat.Die Zeit die wir jetzt gemeinsam verbringen ist kostbarer als Gold. Wir haben uns wieder und das ist ein wunderbar..auch wenn wir beide wissen, dass es nur für eine kurze Zeit sein wird.Ich habe noch zwei Geschwister. Beide waren nicht einmal da, keiner hat je nach dem Papa gefragt. Er selbst leidet sehr darunter...aber er hat mir verboten zu vermitteln...er will nicht aus Mitleid besucht werden.
Liebe Ulli, hinter jedem Menschen steht eine Geschichte.
Fühle Dich umarmt, herzlichst Mariesol

[Hasi1965]

Ganz lieben Dank !!!!
Ich zieh mich mal zurück und schaue am Wochenende mal wieder rein.....