Auch meine Mama hat es ni geschafft

[JeanineK]

Hallo Heike,

war schon öfter bei der Therapeutin. Aber ich glaube, das bringt nichts.
Hatte mir bei ihr einen Termin geholt, als Mama krank war. Ich hatte solche angst um sie und bekam Angstzustände.
Als Mama im Sterben lag, habe ich den Termin abgesagt. die Therapeutin meinte, ich solle mich melden, wenn ich in Bonn bin.
Ich habe mich dann auch gemeldet und ihr gesagt, dass ich die Trauer alleine bewältigen muss. Sie hat mir aber gesagt, ich solle kommen, sie könne mir noch was dazu sagen.
Ich bin dann hin.... an dem Tag ging es mir ganz gut. Nach der Sitzung meinte sie, ich solle mir überlegen, ob ich wiederkomme. Ich dachte nach und sie sagte, dass Reden hilft.
Ich bin dann wieder hin, weil sie mir auf meine medizinischen Fragen antworten kann. Wenn ich z.B. wieder mal nachdenke, ob es nicht besser gewesen wäre, keine Therapie zu beginnen, sagt sie mir, wo was im Körper ist und wie es vielleicht sonst gekommen wäre. Oder, ich hatte angst, dass Mama angst beim Sterben hatte und ob sie es gemerkt hat, dass sie keine Luft mehr holt. Sie hat mir dann erklärt, wie das Atemzentrum arbeitet. Aber im Moment habe ich das Gefühl, sie verunsichert mich eher. Ich hatte, als Mama im Sterben lag, anst, dass sie die Therapie nur mir zum Gefallen gemacht hat. Diese Gedanken habe ich lange abgehakt, weil mich die Ärzte und Bekannte beruhigt haben. Aber die Therapeutin sagt, dass sie es ja vielleicht mir zum Gefallen gemacht hätte...... jetzt sind wieder meine Zweifel da. Ich glaube sie ist nicht so gut, um einen in der Trauer zu helfen. Sie erklärt mir die Sterbephasen.... gut, das mag ja gut sein, aber so etwas weiß ich ja alles. Aber auf meine Ängste geht sie nicht ein.

Dein Traum war sehr schlimm. Boh, ne. An so Träume darf ich nicht mal denken. Tut mir richtig leid.

Wir haben fast alles ausgeräumt. Ich muss noch ein Schränkchen und ein REgal und was Krimskram.
Dann fahren wir am Sonntag die Möbel, die wir haben wollten, zu meiner Schwester und mir. Und Umzugskartons usw.
DAnn hoffe ich, dass wir am Sonntag alles raus haben.
Nochmal durchfegen und am Dienstag Schlüsselübergabe.
Ich habe angst davor.
Ich gebe den Schlüssel meines zu Hauses ab.

Gestern war ich spät auf dem Friedhof. Es war schon fast dunkel. Dann gab es noch einen Regenschauer.... auf dem Grab meiner Mutter lag so komisches weißes Zeug. Wie Salz, was man im Winter streut.
Komisch.
Ob jemand was gegen Schnecken, die da rum kriechen, draufgestreut hat? Was könnte es sonst sein?

Wie geht es Dir denn?

Und was macht Nicole.... sie musste doch am Donnerstag wieder zum Arzt. Hast Du was gehört?
Nicole, bitte melde Dich.

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße
Jeanine

[Heike 82]

Hallo Jeanine,

mit der Therapeutin kenn ich, ich war auch nur 2 Mal bei meiner, ich konnte mich dort einfach ni so öffnen wie es vieleicht nötig gewesen wäre.

Nicole hat glaub ich am Montag oder Dienstag das letzte Mal geschrieben, da meinte sie das sie vieleicht ne Kur kriegt und das sie in nächster Zeit viel Streß hat und der Doc wollte glaub auch überlegen wegen ner Klinik für sie erstmal(bin aber ni ganz sicher) und war auch noch was wegen Umzug bei ihr. Auf jeden Fall ziemlich viel los bei ihr und da meinte sie, sie wird wohl erstmal ni mehr schreiben aber sie meldet sich wieder.

Mir gehts so lala, mal gut und dann wieder überhaupt ni-wobei das zur Zeit ein wenig überwiegt da das Sterbedatum meier Mutsch immer näher kommt und das wird wieder verdammt schwer. Bloß gut das ich da meinen Mann an meiner Seite hab der mich tröstet, obwohl ich den Eindruck hab das er manchmal ein wenig überfordert ist mit der Situation wenn ich so traurig bin.

Schönen Abend dir noch und viele liebe Grüße

Heike

[JeanineK]

Hallo Heike,

melde mich noch schnell, bevor ich ins Bett gehe. War anstrengend das Wochenende.
Haben alles aus Mamas Wohnung geräumt. Gestern die ganzen Möbel getragen. Meine Schwester ist krank geworden und wir waren nur zu Zweit. Irgendwann hatte ich keine Kraft mehr und habe einen Nachbarn rausgeklingelt, die Nähmaschine meiner Oma und einen Schrank hoch zu tragen.

Heute hatte ich Fortbildung und dann direkt in die Wohnung putzen. Bin gerade erst aus der Dusche gekommen. Muss morgen wieder nach Köln (69 km) und dann den ganzen TAg zuhören.
Morgen abend ist dann die Schlüsselübergabe. Hoffentlich macht der Vermieter keine Schwierigkeiten. Habe nicht renoviert.

Ja, habe Nicoles Einträge gelesen. Dachte es gibt was Neues, ob sie nun eine Kur beginnt.

Ich habe auch schon angst vor dem 02.09. dann ist Mama zwei Monate nicht mehr hier.
Ich kann Dich verstehen. Ich hatte nach einer Woche angst vor dem Freitag.... und die Uhrzeit. Nun habe ich angst vor dem 02.
Aber wir schaffen das. Glaub mir.

Ich bin heute auf die Autobahn gefahren und musste direkt weinen. Habe meiner Mama heute morgen an ihrem Foto gesagt, dass ich die Schulung durchziehen werde (noch ein Jahr neben Beruf). Und dann hatte ich angst, dass mich alle wieder darauf ansprechen, wie es mir geht. Was soll ich denn da sagen? Beschissen? Ich sage meistens, mal so und mal so....(ist ja auch so). Wir haben immer Blockunterricht und ich wollte dieses Mal nicht im Wohnheim bleiben, weil ich da noch mehr hätte weinen müssen, ohne meinen Freund. Als ich weinte, sah ich auf einmal einen Regenbogen.
Mein Freund ist auch manchmal überfordert. Er will mir helfen, und kann es nicht. Wir können froh sein, dass wir nicht alleine sind.

Und außerdem haben wir ja uns hier.

Alles Liebe
bis bald.

Gruß Jeanine

[Heike 82]

Hallo Jeanine,

hoffe ihr habt die Schlüsselübergabe gut überstanden??? Wisst ihr schon was mit dem Haus wird?

Ich hoffe so sehr das wir das schaffen,denn dieses Gefühl das man so allein ist ( obwohl man es ja nicht ist ) macht mich manchmal noch wahnsinnig. Gerade jetzt in dieser Zeit, es ist schon so trüb draußen-hoffe das ändert sich nochmal-wie soll das bloß wieder im Winter werden? Und dann noch der Monat jetzt-kann dir gar ni sagen wie sehr mir vor dem 29. graut.
Am 8.9. hat erstmal meine kleine Maus Geburtstag, da hab ich erstmal ein wenig Ablenkung-wobei ich dann auch schon wieder denke wie es denn wäre wenn Mutsch da jetzt noch da wäre: Sie hat ihre kleine Nati doch sooo sehr geliebt und hätte alles für sie getan.Und wenn die kleine dann wieder fragt warum denn die Oma Tina nicht mehr da ist um mit ihr zu feiern, dann gefriert mir scho jetzt wieder das Blut in den Adern. Naja abwarten und ran kommen lassen.

Hoffe du überstehst den Tag morgen gut, kannst dich ja melden wenn du reden magst. Ich kuck immer mal wieder rein obs was neues gibt.

Wünsch dir noch nen schönen Tag und sei ganz lieb gegrüßt

Heike

[Medionsf]

Hallo Heike,

meine Mum ist am 14.06.10 gestorben also noch relativ frisch! Ich vermisse sie eigentlich jeden Tag und hoffe dass der schmerz irgendwann los lässt. Am 3.08 hatte ich meinen 30igsten und ich wachte auch dachte sofort meine mum ist nicht mehr das und fing an zu weinen. es war so arg schwer den tag ohne sie zu verbringen....am nachmittag war ich dann mit meinem Freund bei meiner Schwägerin ein bißchen Feiern.....dass tollste ist dass ich eine nichte habe die 2jahre ist ein sonnenschein die dich IMMER zum lachen bringt.

Tja und dann kam der 10.8 der Tag an dem meine Mum Geburtstag hatte puh war dass schwer....wir hatten ihr blumen aufs Grab gelegt und dass grab wieder schön gemacht.

Mein Problem ist ich kann nicht aufs Grab gehen es tut so weh....bei euch les ich dass ihr aufs Grab geht um bei euren liebsten zu sein nur ich denke anders jetz liegt sie da und friert....ich schaffs einfach nicht aufs Grab zu gehen..wenn dann nur kurz! Es ist so schwer.....

lg
sylvia

[JeanineK]

Hallo Heike,

danke. Ich habe den Tag gleich mehr oder weniger gut geschafft.
Ich hatte solche angst davor und .... es ging.
Heute morgen, als ich wach wurde, und auf die Uhr sah, habe ich gedacht, vor 2 Monaten kam ich gerade von ihr, als sie gestorben ist.

Dann war ich den ganzen Tag abgelenkt. Auf der Heimfahrt habe ich meinen täglichen Heulkrampf bekommen. Immer, wenn ich von der Arbeit heim fahre, ist es besonders schlimm. Dann würde ich normal zu ihr fahren.

Die Schlüsselübergabe ging. Ich war zwar traurig, weil ich mein zu Hause abgeben musste, aber es ist doch nicht mehr mein zu Hause ohne Mama. Sie hatte eine Wohnung. Ich hatte angst, der Vermieter wolle noch renoviert haben. Er hat nichts gesagt. dA war ich erst mal erleichtert. Aber ich bekomme auch sonst noch Kaution und Nebenkosten wieder. Das werde ich später mal in Angriff nehmen.
Im Moment ärgere ich mich genug mit der Telekom und Süwag rum. Die spinnen alle. Die verstehen anscheinend nciht, was es heißt, wenn man den liebsten Menschen zu verlieren.

Gestern war ich an ihrem Grab und habe Blümchen gepflanzt. Da kam ich mit einer Frau anfang 70 ins Gespräch. Sie hat ihren Mann 2004 an Nierenkrebs verloren. Mama hatte doch auch Nierenkrebs. Sie hat mir von dem Ärger mit dem Krankenhaus erzählt.Mama war in dem gleichen..... Außerdem hat sie mir gesagt, wie schlimm ihr Mann gestorben ist. 2 STunden Todeskampf.... da habe ich doch mal gedacht, dass es vielleicht ein kleiner Trost ist, dass Mama nicht so lange kämpfen musste. Aber das Gespräch tat mir trotzdem irgendwie gut. Sie konnte mich verstehen. Sie konnte alles nachempfinden.

Sylvia, ich denke auch manchmal, dass sie jetzt da liegt und friert..... und ich habe schon angst vor dem Winter und auch jetzt wenn es regnet.... aber ich war dabei, als sie starb..... da wurde mir bewusst, dass sie das nicht ist auf dem Friedhof. Es ist wirklich nur die Hülle.
Warst Du bei ihrem Tod dabei?
Und ich habe auch eine Nichte von 2 Jahren. Ja, sie gibt mir auch Trost. Und ich hatte auch am 03.08. Geburtstag. Allerdings meinen 42. Ich hatte solche angst vor dem Tag, ohne Mama.
Auch den habe ich geschafft.
Aber vor ihrem Geburtstag graut es mir auch. Und vor Weihnachten.
Kopf hoch. Auch wir werden es schaffen.
Bei uns ist es ja noch sehr frisch. Und wie du hier liest, wird es zwar besser.... aber vergessen werden wir nie. Und das ist auch gut so. Aber der Schmerz, zumindest der körperliche wird weniger.

Heike, der Tag, wovor du solche Angst hast. War das der 2. Todestag? Oder hatte ich das falsch in Erinnerung? Finde es auch jetzt nicht. Wenn ja, Du hast doch schon mal einen Tag geschafft. Du wirst es wieder schaffen. Glaub mir. Und wenn es ganz schlimm wird, kannst Du mich auch gerne anrufen. Wenn Du das möchtest, schreib ich Dir mal meine Telefonnummer per Private Nachricht.

Ich war heute in einem Autohaus. Ich brauche ein neues Auto.
Ich fühle mich aber nicht gut dabei. Mama hat immer gesagt, dass ich so ein schönes Auto habe. Sie wollte nicht, dass ich mir ein neues kaufe. Aber meins hat 211.000 km runter und die nächsten Reperaturen warten schon.
Sie wollte bestimmt, dass ich nicht so viel Geld ausgebe. Aber ich kann sie nicht mehr fragen. Als ich mir das Auto gekauft habe, war das Jahr 2001. Auch Juli (sie ist am 02.07. gestorben). Da lag sie im Krankenhaus mit Hüft-OP.
Da habe ich schon gedacht, wenn ich mal in ein Krankenhaus muss, weil sie was schlimmes hat, das schaffe ich nicht. Und ich dachte auch, dass ist vielleicht das letzte neue Auto, was ich ihr zeigen kann. Und so ist es.
Aber sie wollte bestimmt auch nciht, dass ich viel Geld für Reperaturen ausgebe.

Gehe jetzt schlafen. Wünsch Euch alles Liebe. Gucke auch immer mal wieder hier rein.
Fühlt euch gedrückt

Liebe Grüße
Jeanine

[JeanineK]

Heike, habe es gefunden. Ja, es wird der 2. Todestag Deiner Mutsch sein.
Wie hast Du ihn das letzte Jahr geschafft?

Mir hilft es, wenn ich ganz fertig bin, wenn ich an ihr Grab fahre und ihr Blumen bringe oder pflanze und mit ihr rede. Dann heule ich richtig los und danach kann ich alles ein wenig besser verkraften.

Kopf hoch.
Unsere Mütter sind bei uns. Immer.
Sie sehen uns und wollen nicht, dass wir so traurig sind.

Schlaf gut.
Bis die Tage.